一
在寫下這個題目之後，我專門到百度去搜索了一下婆媳關係這個詞。詞條裡寫的很明白，從定義到如何維繫婆媳關係，都做了較為詳細的說明。粗略瀏覽一下，大致是從媳婦的角度給予了許多條看似有用的建議。如若真正按照這些條款來進行的話，似乎是不難。
倘若，世間的婆媳關係都能按照書上的各種定義和解釋來進行的話，也就沒有這麼多家長裡短的事情了。
我很喜歡的一位作家武志紅，在他的書裡提到過，世界上最負盛名的謊言，其中就有婆媳關係。
事情的起源來於一位讀者的提問，他說，我的母親和我的媳婦兒彼此間相處的不是很好，想問問有什麼好的辦法能夠促進他們之間的和諧。
其實看到這裡，很多人，特別是男人，都會覺得這個人，其實已經很有責任心l，因為他意識到了家庭中的矛盾，想要去化解它。
但是作者的一句話道破了其中的天機，世界上從來沒有單純的婆媳關係，而是母親——兒子（丈夫）——妻子的三角關係。
都是因為這個男人的存在，把親子關係和夫妻關係糅雜在了一起。而這其中，親子關係和夫妻關係有任何一個方面出現了問題，那麼婆媳關係，也就不會變得那麼平穩。
這才是婆媳關係真正問題的核心。
二
我有一個朋友，也是對於母親和妻子之間永遠理不清道不明的惡劣關係而痛苦不已。
從他決定要跟妻子結婚的時候，母親就開始不同意，原因是，母親不喜歡這個兒媳婦。
其實在這之前，他已經按照母親的安排進行了多次相親。每次相親的結果，只有兩種——他喜歡的母親不喜歡，而母親相中的他卻不喜歡，於是事情一直僵持到現在。
最後他終於遇到了心目中的這個人，但是母親依舊反對。疲累之下的反抗心理，讓他不再聽從母親的意願，執意要結婚。
矛盾從新婚之夜開始。
在累了一天的婚禮之後，他和妻子正準備就寢，沒想到母親這個時候，偏偏要留在洞房過夜，並且開始絮絮叨叨地跟未來的兒媳婦說兒子小時候的事情，並提點她今後應該如何如何做，才能照顧好她的寶貝兒子。
媳婦兒當時就不樂意了，但礙於對方是長輩又不好發作，於是結婚的第二天，他們倆大吵了一架。
事情的結果，以他發誓會跟母親好好談談而結束。
後來，老婆婆開始挑媳婦的各種刺，嫌棄她做飯不好吃，家裡收拾的不乾淨，對兒子關心不夠，並且總想插手兒子兒媳的日常生活。
媳婦開始還強忍著，後來開始跟丈夫抱怨，每回得到的迴應都是“那是我媽，我也沒有辦法啊！”
我問他，那現在呢？
他說沒辦法，他只能利用工作經常出差的“優點”，長時間的不回家。
三
心理學上有這樣的說法，成年後的人際關係，很大程度上都是原生家庭的重複。
朋友並不是單親家庭，卻有一個存在感幾乎為零的父親。在他的印象裡，母親掌握了家中的一切大權，包攬了家中一切事物，從小到大，母親把他當做心肝寶貝，事無鉅細的關心愛護著。
而他幾乎沒有見過父母相親相愛的樣子，總是母親嘮嘮叨叨的抱怨，而父親為了耳根清淨，藉由上夜班，儘量不回家。
上一輩的事情無從得知，但是可以肯定的是，這一段母子關係，是不正常的，它直接導致了婆媳關係的畸形。
母親從丈夫那裡得不到應有的關愛和交流，所以把全部的心思都放在了兒子身上，認為兒子才是自己最重要的人，不僅導致了對三十多歲的兒子依然像小孩子一樣事事做主，而且對兒媳婦抱有相當程度上的敵意。
這樣的母愛，是沉重的。
朋友是個特別孝順的孩子，有時候他也察覺到這之間有不對勁的地方，所以不止一次的和母親表明自己已經長大，不要再這麼精心呵護了。但是面對這樣博大而密實的愛，他會油然而生“她是我媽，我怎麼能不孝順？我怎麼能惹她生氣？”
於是這僅有的幾次反抗也不了了之。面對妻子的情緒，無法解決目前困境的他，只好像父親一樣，選擇了逃避。
而他的妻子，已經不再努力嘗試與他溝通，把心思放在了孩子身上。
這一切看來，幾乎就是一個讓人惋惜的輪迴。
四
所以，婆媳問題，從來就不是兩個女人之間的事情。男人在其中的地位，也不是不痛不癢的協調，而是一切解決問題的關鍵。
所以，別再困惑“母親和妻子之間，為什麼就不能好好相處？”
也別再抱怨自己受夾板氣的遭遇有多令人唏噓；
尤其不要以為自己躲起來圖個清靜，就能指望這兩個女人能融洽和諧。
明知道核心就是你，換句話說“罪魁禍首”就是你，不好好挺起胸膛認真解決問題，還算什麼大老爺們兒？
首先，分析母親與兒子的親子關係有沒有出現問題。
一個明智的母親，要懂得在孩子年幼時給予無間的親密，在孩子要獨立時學會適當的放手。一個家庭的穩固和順利航行，排在第一位的必須是夫妻關係。母親的情感依靠，是她的丈夫，而不是孩子。如果違反了這一條，就會造成孩子無法脫離原生家庭，而母親接受不了她視為精神支柱的孩子離開自己，必然會插手孩子的新生家庭，並延續以往的錯誤生活方式而不自知。
在這樣的家庭裡生長出來的孩子，自己即使成家之後，如果不及時改變原先與母親的生活方式，那麼自身的夫妻關係也會受到極大影響。
那麼，我們再來考慮新生家庭的關係，它同樣適用夫妻關係排第一的原則。這個小家庭，如果有任何一方還是以親子關係（包括夫妻雙方和各自的父母以及夫妻雙方和子女）為第一位，就會繼續產生問題。
還是以婆媳關係為例，作為丈夫，首先要“斷奶”，拋棄過去那種被母親無限寵愛的生活方式，真正承擔起作為男人的責任，不管曾經你是多麼樂在其中。
“媽寶男”的悲劇，就在於他不捨得離開母愛的安樂窩，習慣了事事有人操心。而他的母親，正妄圖與兒子聯手，把兒媳婦打造成能接替她工作來照顧自家兒子的繼承人。
這樣的後果是什麼呢？
兒媳婦受到委屈，無處申訴，於是把所有的愛和生活重心，放在了自己的孩子身上。
若干年後，兒媳婦變成了一個離不開孩子，無法放手的母親。
所以，請從心裡上，脫離與原生家庭的聯繫。母親或父親介入時，應當堅定而理智的告訴他，請讓我們自己解決。
這樣，才是解決問題的真正方法，也是避免重複悲劇的正途。