懷孕，做媽媽。絕對是很神奇的體驗。

1個月，身材完全沒變，但走路時已經不自覺會扶腰挺肚子了。

3個月，B超看到寶寶的小臉，你忍不住哎喲一聲，小傢伙怎麼長得這麼好看。

4個月，你剛要睡著，突然肚子裡“咕嚕”一下，像小魚吹了個泡泡，第一次胎動來了。

6個月，它已經可以在你肚子裡打組合拳了。

……

做了媽媽的人都說，孩子啊，真是一天一個樣。我懷孕之後才發現，原來它還在肚子裡時，就已經如此了呀！

不過，相比於寶寶如此迅速的變化，作為孕媽的我，進步顯然要遲滯很多。

懷孕前我一直覺得，懷孕的九個多月，一定是逐漸學會做媽媽的過程。

到現在這個時候，我本應該可以信心滿滿地跟你們分享，如何完美度過孕期，以及如何準備好做一個媽媽了。

但，提筆卻發現，我寫不出來…

這一篇文章，卡了我整整一週。

把主題推倒又重來三遍以後，我不得不沮喪地承認：對於如何做一個好媽媽，自己並沒有比孕前懂得更多。那些我剛懷孕就搬回家的懷孕聖經、育兒百科，也全都還在書架上落灰。

可我知道，自己的確有變得不一樣。

拋掉“好媽媽”的執念，我發現，懷孕雖然沒有讓我變得更像一個媽媽，卻意外給我派發了另一盒糖。

我變得更開心，更自如，甚至連腦袋都轉得更快了些，想明白了好幾個之前一直困擾自己的問題。

挑出來最重要的三件，跟你分享。

01 焦慮，原來是因為少了那件「足夠重要」的事

我是一個很容易感到焦慮的人。把每天的時間填得滿滿的，也依舊常常為虛度了日子而不安。

總覺得哪裡不對，但又始終找不到問題關鍵。

剛發現懷孕後，我完完全全放鬆了4個月。除了上班什麼也不做，每天吃完晚飯就和老公窩在沙發上看電視劇。

那4個月，我把自己曾經最害怕的虛度做到了極點，卻驚訝地發現，焦慮感一點都沒出現。

跟朋友們感嘆，自己終於過上了不用努力也理直氣壯的日子。

是啊，不焦慮的感覺，太美好了。

你會覺得說每一句話、走每一步路時都是穩的，覺得不管周遭發生什麼，自己都可以掌控。

真切體驗過這種日子後，我便發誓一定要找到焦慮的根源，然後擊敗它。

有天在尤琳的書上，我看到這樣一句話：

“所有的喜歡，都要落在一件具體的事物上。”

像在耳邊叮了一下，我翻來覆去念了好幾遍，終於想明白了。

之所以不再感到焦慮，是因為我的生命中有了一件「足夠重要」的事情，而且它還在穩步推進。

以前的我，手上抓了很多但都是散沙，握不住、抓不實，殊不知道真正缺的是一塊堅硬的石頭。

想擺脫焦慮，就要去找到那塊石頭，然後用80%的氣力去打磨它。

那塊石頭當然不會是懷孕，也不是孩子，它該是一件你願意花一輩子去精進的事情，一份你可以始終付諸熱情的工作。

2019年的flag，對我而言最重要的一條，就是去建造和打磨我的那塊石頭。

02 孕傻，是蘸了糖的謊言

群裡聊得正嗨，有位姑娘突然@我說：佩奇媽，你懷孕之後怎麼這麼機智啊？難道懷孕讓人變聰明嗎？你怎麼和別人不一樣。

懷孕之後，我最警惕說出口的一句話就是：對不起啊，我孕傻。

一開始只是因為不信邪，因為聽過太多人用這句話形容自己了。懷孕的時候是孕傻，生完孩子回來就是一孕傻三年，也太邪乎了吧。

後來我明白了，孕傻的說法之所以這麼流行，是因為它作為藉口太好用了。

如果我們做錯了事而不想被怪罪，或者就是單純想偷懶，把一件本可以做到100分的事情做60分交差，那孕傻簡直是一個完美擋箭牌。

可它最可怕之處也在這裡，一旦我們我們接受了這個設定，嚐到了甜頭，便幾乎不可避免要走向懶惰。

而懶惰，無疑是最有威脅的慢性殺手。

像孕傻這樣表面看是維護女性，實際卻暗藏危險的謊言太多了。比如，女孩子要找穩定的工作，女孩子不能太聰明，女孩子總要以家庭為重…稍不警惕，就會掉進去。

所以，永遠不要相信一孕傻三年這件事。

你看羅振宇在跨年演講上講到的邏輯思維ceo脫不花，創業4年，結了婚，還生了兩個娃，哪有什麼孕傻嘛。

如果覺得腦子轉得慢了，那多半是因為睡眠不足而已，這時候要做的是調整生活節奏。

懷孕並不會讓人變傻，但如果你自己信了，就一定會。

03 我不要做一個偉大的媽媽

形容母親，人們最愛用的一個詞是“偉大”。

我特別害怕這個詞，每次聽到有人說“偉大的母親”，都想趕緊捂住臉低頭跑掉。

我知道自己不會是一個偉大的媽媽，事實上，光是懷孕這七個月，自己就夠“嬌氣”了。

很害怕長妊娠紋，所以我孕期屯了4瓶身體油。

很害怕長斑，所以我冬天出門也擦防晒，每週要做兩次面膜。

不想懷孕就穿得不美，所以我買了很多件不同季節不同花色的袍子。

你看，哪怕只是為了寶寶變醜一點，我都不願意。何況是代表著無私、犧牲和全知全能的偉大呢？

意識到這一點，反倒讓我放鬆了許多。

心理專家說，孩子建立安全感的時期是三歲前，在這個階段，媽媽一定要做到對孩子百分百關注。幾年前我就看到過這個理論，並曾信誓旦旦，決心做一個24小時全身心投入的媽媽。

但現在我知道，自己是做不到的。我太愛自己了。

不過好在，我的孩子也不需要一個完美媽媽吧？

孩子和我，都有自己的人生要走。

我沒辦法把它的每一步路都提前趟過，它也不會一直陪我到那個終點。

當它考試考砸了大哭，當它失戀把自己關在房間裡，當它也到了30歲，同樣面對工作家庭的壓力，我能幫他的並不多，而且會越來越少。

既然成為不了完美媽媽，那就請讓我和你一起成長吧。

懷孕七個月，我仍然不知道怎樣才算一個好媽媽。

但我想，如果我能把自己的生命活好，那孩子應該也不會差。