1.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了
2.認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費。
1.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了
2.認識了一位名醫，與之閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費。
3.衣服從樓上掉樓下院子裡了，下去拿，正好他們家人都在院門口站著呢，一說這事兒，他們說：你進去拿吧，小心點啊，剛買的藏獒。看家嗎？看家，可看家了。我們都三天沒敢回去了！
4.商量好和男朋友出門吃自助餐，怕二哥跟著當電燈泡，就慢騰騰熬到他晚飯吃過了才準備走！可剛走到門口，他就跟來了，扭捏的說：妹呀，帶上我唄 ，哥剛才可能吃了頓假飯，肚子還是空蕩蕩的
5.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝B。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我直能紅著臉說，算了。都是熟人。
6.老爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。每次出門之前，她打扮好就來徵求我的意見：老爸，看我穿這套衣服怎麼樣？我說：嗯，不錯。她就立馬換一套。當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑了。
7.第一次去買火龍果，老闆說“十六元一公斤”我說這是什麼水果怎麼這麼貴？老闆說裡面加了芝麻，不信我切一個給你看！他用刀輕輕一割“臥槽……還真的是
8.本人攝影師一枚。喝完酒散步路過k11門口，一小姑娘拿一小單反把男友訓的跟孫子似的，“瞧你拍的這都是啥啊是不是瞎啊你！！”男生在邊上都快被罵哭了。我好事兒上去幫了個忙拍了個合照，小姑娘一個勁兒說好看又繼續訓他男友，“你看看人家拍的再看看你！”我接過話，“拍的好有個毛用，我又不會替他愛你。” 但願她懂。
9.一天，4歲的小寶跟媽媽到朋友家做客。朋友家有一個比小寶大兩歲的小女孩，小女孩很想跟小寶一起玩，於是小女孩說：“小寶，姐姐陪你玩好啵！”小寶沒理，小女孩又說：“我可以做你的女朋友的吖！”小寶終於說話了：“才不呢！我幼兒園裡有一大堆的女朋友哦！”小女孩：“那你就讓我做你的新娘子也可以的呀！”小寶老氣橫秋地說：“不行，爸爸說過‘老牛是不能吃嫩草’滴。”
10.一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一個人站著。
相關推薦
