家裡有隻狗狗，饞的出格，自從吃了櫻桃的味道，就被櫻桃給吸引了，這是背景。隔壁嫂子買了點櫻桃非要給我一兜，我推辭不肯要，倆人正你推我拒的，從邊上伸出一隻毛爪子，挎著塑料袋提手，就那樣三爪子著地一竄一竄的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～
剛拿到駕照，開車上路特別緊張、老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！”“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！”唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麼開車？
昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思
老婆讓買5000一個的包包，我花500給她買了個高仿的，賺了4500私房錢！”“我老婆也讓我給5000一個的包包，我也花500給她買了個高仿的，但我賺了不止4500。”“你是怎麼做到的？”“我拿這4500給自己買了份意外險，然後把包包真相告訴了老婆。”
記得有一個公益廣告，兒子帶老年痴呆的父親去吃餃子，父親伸手抓起餃子就往口袋裡塞，兒子急道：“爸，你幹什麼？”“我兒子....喜歡吃” 最後屏幕上彈出這樣一句話：他忘記了以前的所有，卻從未忘記愛你。
從前有個神父，他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭著說，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了
語文老師說：“李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。”同學說：“老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，‘天台一萬八千丈’，‘白髮三千丈’。”
我是一個高考畢業了的娃娃，現在選專業了，心好亂，爸叫我選老師或者醫生，說這些專業好就業，但我從初中開始就發誓說不讀這兩個專業，我爸說不讀這兩個就不給我錢讀了，我的心好亂……好想哭，我該怎麼辦！！！
老公，我們就這樣離了嗎？ ：……對不起，我家三代單傳，你不能生育，不離婚我媽要跳樓…… ：這麼說當初你說一輩子也不會離開我都是騙我的了？ ：……對不起，媳婦可以再娶，我媽要是跳樓了，就沒有了。別怪我…… ：那，你能最後再抱我一次嗎？ ：……對不起。：額，好吧。有件事我現在要跟你說實話。給我們做檢查的醫生是我哥的鐵哥們兒，我讓他改了檢查結果，你看到的是假的，不育的是你。這是當初的檢查結果。我原本準備和你廝守終生的，現在看來……祝你幸福
我認識一個哥哥，喝酒厲害的很。為了喝酒還離婚了，後來再結婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話裡說，你只曉得喝酒，家裡水龍頭又壞了水一直在流，你找根棍子回來堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什麼。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
昨天小侄女從幼兒園回來後，端了一盆水非要給哥哥洗腳，我哥激動衝我爸嘚瑟“同樣是小棉襖，我的小棉襖暖心，你的小棉襖讓你上火”老哥說完開始拍視頻發peng友圈“我的帖心小棉襖”老爸嘴角抽搐了一下，，然後拿出手機目光瞅向我“妮兒，我也想發個‘我的貼心小棉襖’你看行不，，啊，行行行，我馬上端水去！
老媽要走親戚，家裡狗狗趴門口，非要跟著，老媽說太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 嚇威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸著它的頭說：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。
9月3號全國放假一天，那麼問題來了：在日企上班的朋友，怎麼提醒老闆？太君，八路託我給您帶個話兒，今兒是您投降的日子，我得回去慶祝一下……
今天過中秋節，早上餐廳有月餅賣。和閨蜜每人花10元，買了一個豆沙餡的。閨蜜使勁啃了一口，只見有條蟲子從月餅裡爬出來。氣的閨蜜隨手扔了出去，把餐廳廣告彩屏砸碎了。
如果在一千萬現金、老婆、孩子裡選兩樣，你會選哪兩樣？留下你的答案！女人把老婆改成老公也留下你的答案。這是我最近一直在思考的問題，如果真有這個選擇，我老公應該會選一千萬和孩子吧…哎
大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。，，，小兔子：不開不開我不開，，，我還沒拉完，誰來也不開。，，，大灰狼：兔子，趕緊的，我憋不住啦!
女朋友：“親愛的，我懷孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，開玩笑的！”男朋友：“我也是開玩笑的。”