小明去相親，我：相得咋樣啊？小明：那叫一個漂亮，要大長腿有美腿，要酒窩有倆酒窩滴！要聯繫方式人家不給！
高中一室友在我們宿舍群裡問:“我這身高182，長得也不醜，咋就沒個女朋友啊？”另一室友回了他一個字，倷！他就開始追問啥意思！
阿瑪說讓額娘去買瓶酒，可是下雨了額娘不願意去，就讓我去，我還沒吭聲，阿瑪說，下那麼大你讓她出去幹嘛，你去，快點，麻溜的～額娘呆呆的看了阿瑪一眼，瞬間換了張哭臉：臣妾做不到啊！！爹孃，你們可以不這麼逗我麼…
家有萌丫頭一個，今天調皮被我一揍，哭著滿屋子找爸爸想告狀，跑遍了沒找到也不知道是她哭懵了，看到我抱著我說，媽媽，爸爸剛剛打我………
早上起床洗臉拍爽膚水，我媽在客廳對我說:閨女你得使勁拍，把你的力氣都使出來。我就納悶了:用不著那麼大氣，能吸收就行了。然後就聽見我媽小聲嘀咕:在家裡白吃白住二十多年了，臉皮那麼厚不大力點怎麼拍的進去！
一個男生喜歡上了一個女生，但是女生和男生說只要男生能和她一樣進入同一所大學，她就做他的女朋友。男生有點失望，因為自己的成績太差，現在離高考只有一個月的時間，根本不可能考進那所大學，但是男生太喜歡那個女生了，捨不得放棄。終於他進入了女生所考進的大學，但是當女生看見他時眼裡卻充滿了驚訝和深深的恐懼。請問為什麼？
老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀...
我家汪平時叫喚有些難聽，對門大哥就說，這 死 狗 一叫喚，就跟號喪似得！結果我家汪，一出門就對著他家號，攔不住，一連幾天，後來大哥給買了骨頭狗糧，又賠禮道歉！汪才原諒他。。。
前女友上幾個月為了錢跟一個比我矮又醜的男人跑了，這幾天給我打電話說那男的拋棄他了，想起了我的好，我果斷拒絕了她，她現在又哭又鬧，說現在她只有我了，不答應她她就去割腕自殺。那麼問題來了，參加她葬禮我是穿紅色的衣服去還是黑色的衣服去？
女兒兩週歲很是調皮，在沙發上跳來跳去，婆婆怕她摔著，打了她屁股一下警告她。女兒一點都不怕邊跳邊叫"臭奶奶，臭奶奶..."我拿個尺子進去，問她:還跳不跳？女兒一下坐好。繼續問她:還罵人不，女兒:臭媽～臭寶寶，臭寶寶，臭寶寶。。。改口挺快的！
半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘扎到了肩膀，還扎得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。
老公微信問道：“怎麼回事兒，打你電話你也不接，你到沒到地方呀？住的地方怎麼樣？幾個人一個屋，什麼時候回來...”我回複道：“手機快沒電了，放包裡沒聽見，到地方了，這次出差估計三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老闆...”娘字還沒喊出去，手機就沒電了...
昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思
兒子拿著剪刀問我:爸你說這個剪刀刃這麼鈍能把手割壞不？我馬上告訴他:你可別試，看起來鈍，割肉可鋒利了。兒子看看自己的手說:完了，已經割破了。疼，，哎呀，，，嘶，，我緊張地抓起兒子的手看，手指上一條小紅線，，，，紅筆畫的。
高考的時候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裡打麻將三缺一。所以……