1.今天辦公室一個語文老師回來說：“我實在是受不了這些個孩子了，太奇葩了，我感覺我教不了了。”我們便問發生了什麼，語文老師說：“我問他們伏爾泰是哪個國家的？居然有人回答我說：‘中國的。’我以為他們只是單純的記錯了，結果他們又告訴我：他不是福爾康的弟弟嗎？“我們聽了笑的現在還在肚疼……
1.今天辦公室一個語文老師回來說：“我實在是受不了這些個孩子了，太奇葩了，我感覺我教不了了。”我們便問發生了什麼，語文老師說：“我問他們伏爾泰是哪個國家的？居然有人回答我說：‘中國的。’我以為他們只是單純的記錯了，結果他們又告訴我：他不是福爾康的弟弟嗎？“我們聽了笑的現在還在肚疼……
1.今天辦公室一個語文老師回來說：“我實在是受不了這些個孩子了，太奇葩了，我感覺我教不了了。”我們便問發生了什麼，語文老師說：“我問他們伏爾泰是哪個國家的？居然有人回答我說：‘中國的。’我以為他們只是單純的記錯了，結果他們又告訴我：他不是福爾康的弟弟嗎？“我們聽了笑的現在還在肚疼……
1.今天辦公室一個語文老師回來說：“我實在是受不了這些個孩子了，太奇葩了，我感覺我教不了了。”我們便問發生了什麼，語文老師說：“我問他們伏爾泰是哪個國家的？居然有人回答我說：‘中國的。’我以為他們只是單純的記錯了，結果他們又告訴我：他不是福爾康的弟弟嗎？“我們聽了笑的現在還在肚疼……
2.昨天感冒了去小診所拿藥，人多我站在門邊排隊。前面有個小哥哥感冒嚴重，醫生讓他打針，他把衣服褪下緊張得頭扭到一邊。醫生拿著針管往他屁股扎，他嗖下一往前邊拱了出去，捂著屁股，哭喪著臉說：你打針怎麼那麼疼？醫生愣了一下，趕緊把手中煙丟了說：抱歉抱歉，我還沒打呢，剛剛菸頭戳你屁股上了。
3.老婆懷孕那會兒脾氣不好，想吃什麼必須立刻吃到。有次我倆出門，路邊有個乞丐在啃大包子。老婆口水直流，非讓我問他在哪買的。我鼓起勇氣湊過去，蹲乞丐旁邊問他：勞駕，你包子在哪兒買的？乞丐：不是買的，是我要的。我：那……在哪個飯館要的？乞丐瞪著我，警惕的問：你要幹嘛！
4.和男友確定關係以後經常去他家蹭飯，阿姨做飯也很好吃。今天下班又去他家吃飯的時候，發現他家的小黑狗不見了，就問男友：你家狗呢，怎麼沒看到？男友說：氣的離家出走了。我瞬間懵了，男友接著說：以前你沒來的時候，家裡總能剩下點剩菜剩飯給它吃，自從你來了以後，別說剩菜剩飯了，你吃過的盤子碗比它舔的還乾淨……
5.算命的說我30歲這年有大運，今天我生日，明天我就31了。我變賣了所有家當，註銷了銀行卡，取出所有的錢，花了十萬訂了一輛法拉利，再花十萬訂了一套別墅。還剩下十塊都買了同一注彩票，晚上八點開獎，明天一切都會改變，我好激動！
6.我正要出門，老婆囑咐我買點綠色蔬菜回來。我走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我老婆買的，上面有沒有噴農藥？” 菜農說：“真不好意思啊，沒有，您買回去自己噴吧！”
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