1、有一次單位組織體檢，大夫拿聽診聽我的心跳，聽完之後大夫說有些異常，就問我有沒有早博（早博是心臟異常跳動的一個名詞），我不懂呀？
就跟大夫說我一直有晨勃。。。晨。。勃。。說完就感覺不對！關鍵還是個女大夫，當時四目相對就尷尬了！
2、本人快遞員，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明“本人孕婦請上門送貨”，我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問，你懷的是不是哪吒？
3、和女同事瘋鬧。。。
她一把朝我褲襠抓來，，，我以為她不敢，她以為我會躲。結果抓個正著。她臉紅轉身走了，我也挺尷尬的。
4、睡覺落枕了，今天坐同事車外出辦事，前面有狀況，他一個急剎車，脖子劇痛。他：“你特麼能不能不要叫得像叫chuang一樣？”
5、昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，我吃著吃著嚥到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。
我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：“孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣”。
6、女友今天生日，我特意在家為她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜歡燭光晚餐就發短信問她：親愛的，晚上要不要蠟燭啊。
女友：你個死鬼，玩這麼大啊，我怕把皮燙傷了。
尼瑪，這什麼和什麼呀。
7、昨天電話約了幾個朋友讓他們一起來ＫＴＶ喝酒嗨歌，嗨正爽時，表哥臉上帶著傷就進來了。
哥們一看就火大了，哎呀臥槽，咋了？誰給你打的，來來來你告訴我，我直接乾死他去！！
表哥神情複雜的看了我一眼：你嫂子。。。
8、如果你一個月掙一萬想在深圳買一套100平的房子那麼沒關係可以先定個小目標：比方說我先活它個500年。。。
9、“對你來說最貴重的禮物是什麼”
在問卷查中，北京人填的是房子，上海人填的是車牌，廣東人填的是胎盤，東北人填的是貂兒，新疆人填的是切糕，臺灣人填的是茶葉蛋。
10、週末陪老婆去買首飾，旁邊一理工男帶著女朋友也在挑，可能是嫌貴，理工男說：你知道嗎？其實這個金子和一堆牛屎本質上是一樣的，都是由質子，中子和和外電子組成的，你帶著這個和脖子上掛陀牛屎差不多……
我看到賣首飾的美女臉都綠了，朋友，你能活到現在，並且還有女朋友也是個奇蹟。
11、一妹紙跟男友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她：
“還需要什麼？”
妹紙想了想說：“家裡狗狗快生了，買營養品給它補補吧。”
誰知男友回了句：“懷的又不是我的孩子，不買！”
12、早上起來給兒子煮了幾個雞蛋，一邊給兒子剝皮一邊說:來 寶貝兒子，吃蛋蛋咯！
然後又剝一個雞蛋準備給老婆吃，就對一旁看電視的老婆說:老婆 來 吃蛋蛋。 誰知老婆一臉嬌羞說:討厭啦，兒子在這呢，壞蛋。
13、露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警：“喂，是110嗎？我們在山裡困死了。”
“那就睡會兒吧。”
“……”
14、今天中午吃飯的時候跟老哥拌嘴來的，老媽坐旁邊。
我隨口說了句：“老媽你看你怎麼生的，生個這樣的哥給我。”
老媽很淡定很配合的說：“第一次生，沒經驗，不小心的。”
我跟我哥頓時噴飯！
15、“兒子你看我美嗎”我笑盈盈的說道，拉起了兒子的手，撩開了我的蕾絲裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，兒子滿臉通紅，小聲的說了句“美”，我嫵媚一笑把他的手放在了我的胸上，問“舒服嗎？”
兒子像觸電了一樣把手縮了回去，害羞的說：“爸爸你穿媽媽的衣服被她知道了要被打死的 ”
情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待：“要十分熟。”
我挺納悶：“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的眼睛說：“今晚我就是想吃硬的。。。”
女兒：媽媽，我有一個銀行了。
母親：哪兒來的銀行?
女兒：我有了男朋友了。
母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。
女兒：什麼時侯到期呢?
母親：結婚後。
女友今天給我說：情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的！
好像很有道理，我竟然無語反駁。。。
晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！ ”
男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”
女的說：“哥，你都有些什麼本事？”
只聽那貨說：“哥跑的快。”
女：“你知道你在我心裡是怎麼樣的嗎？”
男：“怎麼樣的？”
女：“雖然你又窮，又老，又悶，喜歡惹我生氣，腦子笨，情商智商低，讓人很討厭。。。”
男：“好了好了，直接說但是吧。”
女：“沒有但是！”
男。。。
別人家的媽媽教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把門兒開開。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小時候我家媽媽教我唱：手裡啊捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流。。。鞋兒破，帽兒破，身上的袈裟破。。。
相親時女方家庭說了一堆漂亮話誇自己女兒。我家默不作聲，輪到自己舔自己的時候了。
我爸道：“俺家兒子從來不亂花錢，特別節儉樸素！下班之餘，洗衣做飯各種家務手到擒來！”
女方家裡驚呆了：“天呀！究竟是什麼造就了這麼好的性格啊！”
“窮唄！”我媽答道。
今天去二妹家吃晚飯，去了沒看見她女兒，於是問她：你女兒呢？
她說；出去打工了。
“一個六個月的寶寶能打什麼工？”
“賣萌啊！”
和女票去逛街10點半送她回宿舍，走到樓下，我過去問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”
保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”
然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去開房吧！”
女友好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”
保安撇了我一眼說：“可以啊。”
然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”
年輕人啊，你以為你憂傷，其實你是沒睡爽；你以為你暴躁，其實你是沒吃飽；你以為你思念，其實你是太閒。
人們常說童年最快樂，不是因為童年真的多麼幸福，而是以後的日子會越來越苦。。。
跟朋友在外面喝酒，無意中看到他女友跟倆男的從賓館出來。
看到朋友臉色都變了，我只好弱弱的安慰了一句：原來你媳婦也喜歡鬥地主啊。。。
“把內衣脫了吧，讓我看看。”
“內褲也脫了吧，別不好意思的。”
“準備好了嗎?我可要來了，你會很爽的。”
我：“大媽，你們搓澡的都這麼聊天嗎?”
今天我跟同事借錢，
同事：“一百以下我能做主，一百以上得跟我媳婦商量。”
我：“你不是連對象都沒有呢嗎?”
同事：“所以說沒得商量啊!”
哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發問：“父親為何要殺孩兒?”
李靖：“逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的?”
哪吒：“孩兒不知。”
李靖哭著道：“特麼三年過去，勞資的手都能託塔了!!!”
