文|福林媽咪
打罵孩子就像一個“上癮”的操作，我為什麼這麼說呢？因為你會發現，最初教訓孩子的時候，你是口頭說教，後來發現不管用了，你變成了罵髒話、侮辱，之後這也不管用了，升級為大，這招確實管用，那麼好！以後直接這樣，因為簡單省事啊。
但你有沒有發現，孩子漸漸地不怕你打他屁股了，最初地哭喊，變成了默不作聲，咬牙忍受，到這裡還不算，孩子只會越來越皮。
我小時候住的家屬院，家屬院裡一幫小朋友喜歡一起做遊戲。有一個男孩比我大4歲，他從小學習武術，記得有一次他騎爸爸的自行車，然後把自行車的車胎扎破了，卻沒告訴他爸，接著就跑來跟我們一起做遊戲了。
他爸臨上班走呢，發現車胎沒氣了，看車子又沒鎖，直接跑院子裡找他兒子算賬。大聲地怒斥是不是他乾的，只見男孩兒從鄰居家的花池裡撿起一根木棍遞給了爸爸。我們都被眼前的這一幕嚇得不敢出聲。而他爸爸也傻眼了，呆呆地愣在原地，並沒有接過棍子，過了片刻轉身離開了。
小男孩兒跟我們說：“沒事兒，習慣了，我爸之前打我把笤帚把兒都打折了。”當時還小，就覺得好佩服他，直到自己有了孩子，才有了這種領悟。聽一些寶媽說起自己的孩子來，都是皮的不行，“三天不打上房揭瓦”等等，也有打到最後，更皮了，根本不怕打了，有的打他，他還會笑。
我之前看過一篇文章，說打罵孩子的教育方法，是一種用久了就沒效果的壞教育。
因為他短時間看起來簡單有效，但事實上這是一場名副其實的“以大欺小”。而且還會讓爸爸媽媽越陷越深，因為打了無效，那就狠狠地打，又無效，那就再狠點。這無非是個惡性循環。而孩子，還是那個不斷犯錯的孩子。
想一想，誰不是在犯錯中總結經驗呢？可是有的孩子犯過的錯，被教訓之後，類似的錯還會再犯，這是為什麼？因為沒有舉一反三，只是記住了這件事以後不能再做，不然會被打。可是孩子一直在犯錯，每種問題都經歷一遍，我想作為老母親的你，也該打累了吧？
很多爸爸媽媽可能有一種感覺，那就是“打了像是沒打”。其實很多時候，孩子犯錯是因為他不知道這樣是錯的，也不知道怎樣做才是對的，而爸爸媽媽的那種不分青紅皁白直接開打，讓孩子也是很迷茫的。所以，孩子一旦有以下兩種表現，說明孩子真的不知道錯在那裡，並且向你發出了“求救信號”，這時候就別再打了。因為打也沒用，他需要的是你的指導。
①始終不承認自己錯了
有的孩子是嘴硬，有的孩子是在打罵之下承認錯誤，但是，他不一定真的知道為什麼自己錯了，他更多的是怕再繼續捱打。有的孩子捱打後也不承認，那恐怕真的不是他的錯，可能有誤解。
孩子如果不承認，爸爸媽媽就別再打了。別說什麼“讓你不知道錯”，一邊說一邊打。這樣孩子的內心是不服的。如果孩子一直不承認，這可以算作一種“求救信號”，因為他真的不知道自己錯了，爸爸媽媽還是問問事情經過吧。
②默默捱打，不出聲、不反抗
被打時，反抗、辯解、躲避才是人的本能，但是有的孩子卻強忍著不出聲，這其實還是挺嚴重的。為什麼這麼說呢？因為孩子可能意識到了：反正我辯解也沒用，我反抗、躲避更沒用，甚至會被打的更厲害，所以乾脆忍著吧，這樣可以讓事情更快翻篇兒。
這就意味著父母與孩子有了更深的隔閡了。以至於有的孩子遇到事情不敢詢問解決辦法，不知道怎麼做卻還硬著頭皮做，這樣的孩子是害怕爸爸媽媽的。
因為爸爸媽媽總是一味地指責、“棍棒教育”，卻沒有教過孩子遇事怎麼處理才是對的，以至於孩子遇到事情不敢問父母，怕自己再被責罵說類似於“這都不會做”的語句。
爸爸媽媽們，孩子有時候犯錯，不是打罵能解決的，他也許真的不是故意的，是真的不知道怎麼做是對的才會犯錯。
所以先問清楚原因，如果孩子是故意的，那麼讓他承擔事情的相應後果，這樣孩子就能記住了，知道下次如果還這樣，會受到什麼樣的影響，這叫“因果教育”。也是給孩子在錯誤中成長，增長經驗的一個經歷，這樣孩子就不會再犯了。
如果孩子不是故意的，雖然爸爸媽媽確實會因為這個錯誤而大發雷霆，但是“不知者無罪”。告訴孩子錯在哪兒了，應該怎麼做，如果下次再犯了，這時候看看孩子是不是忘記了，但是，“事不過三”也是要強調的，這樣才能讓孩子明事理，才能教孩子會處理事情。
孩子生下來就是孩子，可我們生下來並不是父母。從備孕到孩子成長，寶媽會遇到很多問題，加入圈子，你能向育兒專家提問，還可以和其他寶媽交流，讓我們一起來一場媽媽的自我修行吧！