文/學乃身之寶
人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
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這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
首先，在親密關係中，我們會完善自己的品格。
因為和自己喜歡的人結婚，我們知道不能背叛和拋棄彼此，而這就是我們在親密關係中學到的忠誠；一紙婚約，那不僅意味著承諾，更意味著責任，對彼此負責，這學到的就是責任；在解決親密關係中出現的問題時，我們懂得換位思考很重要，這學到的就是同理心。
你看，親密關係中的限制，就是在幫助我們在完善自己的品格。
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人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
首先，在親密關係中，我們會完善自己的品格。
因為和自己喜歡的人結婚，我們知道不能背叛和拋棄彼此，而這就是我們在親密關係中學到的忠誠；一紙婚約，那不僅意味著承諾，更意味著責任，對彼此負責，這學到的就是責任；在解決親密關係中出現的問題時，我們懂得換位思考很重要，這學到的就是同理心。
你看，親密關係中的限制，就是在幫助我們在完善自己的品格。
其次，在親密關係中，我們體會到愛的力量。
夫妻之間，如果老公可以感受到老婆的感受，且迴應以感受，老婆就會覺得自己被看見了，而當老婆的感受被老公感受到時，老婆自然感覺到了愛。就像那些因為工作受挫的老婆，老公可以感受到老婆的感受，並給予迴應，那老婆就會覺得自己被看見，被愛著，而這個愛就可以成為應對工作受挫的力量。
其實，愛的力量是強大的，更是偉大的，而愛的力量，只有在關係中展現。
文/學乃身之寶
人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
首先，在親密關係中，我們會完善自己的品格。
因為和自己喜歡的人結婚，我們知道不能背叛和拋棄彼此，而這就是我們在親密關係中學到的忠誠；一紙婚約，那不僅意味著承諾，更意味著責任，對彼此負責，這學到的就是責任；在解決親密關係中出現的問題時，我們懂得換位思考很重要，這學到的就是同理心。
你看，親密關係中的限制，就是在幫助我們在完善自己的品格。
其次，在親密關係中，我們體會到愛的力量。
夫妻之間，如果老公可以感受到老婆的感受，且迴應以感受，老婆就會覺得自己被看見了，而當老婆的感受被老公感受到時，老婆自然感覺到了愛。就像那些因為工作受挫的老婆，老公可以感受到老婆的感受，並給予迴應，那老婆就會覺得自己被看見，被愛著，而這個愛就可以成為應對工作受挫的力量。
其實，愛的力量是強大的，更是偉大的，而愛的力量，只有在關係中展現。
再次，在親密關係中，我們可以對抗“死亡”這件事。
有人說，人的死亡有兩次，一次是停止呼吸，另一次是被人遺忘。而在親密關係中，我們可以把自己的死亡時間拉長，因為家人和朋友會記住我們。從這個角度來說，親密關係就是在幫助我們對抗“死亡”這件事。
就像有的夫妻，一方離世後，另一方會保留愛人的物品作為紀念，時常去掃墓等等，這些都是用“在一起”來對抗著時間和死亡。
文/學乃身之寶
人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
首先，在親密關係中，我們會完善自己的品格。
因為和自己喜歡的人結婚，我們知道不能背叛和拋棄彼此，而這就是我們在親密關係中學到的忠誠；一紙婚約，那不僅意味著承諾，更意味著責任，對彼此負責，這學到的就是責任；在解決親密關係中出現的問題時，我們懂得換位思考很重要，這學到的就是同理心。
你看，親密關係中的限制，就是在幫助我們在完善自己的品格。
其次，在親密關係中，我們體會到愛的力量。
夫妻之間，如果老公可以感受到老婆的感受，且迴應以感受，老婆就會覺得自己被看見了，而當老婆的感受被老公感受到時，老婆自然感覺到了愛。就像那些因為工作受挫的老婆，老公可以感受到老婆的感受，並給予迴應，那老婆就會覺得自己被看見，被愛著，而這個愛就可以成為應對工作受挫的力量。
其實，愛的力量是強大的，更是偉大的，而愛的力量，只有在關係中展現。
再次，在親密關係中，我們可以對抗“死亡”這件事。
有人說，人的死亡有兩次，一次是停止呼吸，另一次是被人遺忘。而在親密關係中，我們可以把自己的死亡時間拉長，因為家人和朋友會記住我們。從這個角度來說，親密關係就是在幫助我們對抗“死亡”這件事。
就像有的夫妻，一方離世後，另一方會保留愛人的物品作為紀念，時常去掃墓等等，這些都是用“在一起”來對抗著時間和死亡。
說到這裡，有人可能還有疑問，那些出家的人，獨自一人不也過得很好嗎？還有那些可以獨處的人，他們都可以不需要親密關係。
其實，像出嫁的人，他們可以靜心生活，並不說明他們就沒有親密關係，更多出家人是擁有過親密關係，而那些獨處的人，應該是渴望愛而得不到，於是只好選擇獨處。
當然，有時候的獨處，是一個人很好的休息機會，但如果沒有“關係”，獨處再好，生命也是沒有色彩的。從這個意義上說，沒有“絕對孤獨”這回事兒，我們每個人都在關係中。
總之，我們需要親密關係，不僅是本能需求，更多的是自我發展和拓展的需求。
我們每個人都需要成長和成熟，親密關係就是一個很好的機會，就像克里斯多福•孟說的，伴侶不僅是玩伴，還是鏡子和老師。
文/學乃身之寶
人都向往自由、渴望獨立，過著無拘無束地生活。但是，生活在現實社會中的我們，一旦進入親密關係，就意味著我們的自由受限，因為我們不能和伴侶之外的人想愛就愛。同時，我們還要做出改變，讓對方感受到自己的愛和對這段親密關係的在意。
這說明，親密關係的建立，就和保持自我是矛盾的。
那麼，當我們在構建親密關係時，親密關係到底對自己意味著什麼呢？
下面，我就來具體說說，親密關係對自我有限制，我們為什麼還需要親密關係。
這裡需要說明一點：親密關係並不僅限於男女的愛情關係，還包括同學、同事、朋友和家人等親密到一定程度的關係。只是男女之間的親密關係能量最大、張力最強，文中的親密關係就是這種親密關係。
說到依戀，我們必須提到英國精神分析學家約翰•鮑爾比的依戀理論。他在研究1歲孩子和撫養者（主要是媽媽）的互動中發現，孩子和媽媽有一種親密的關係，就是依戀。
當孩子對媽媽產生依戀後，會特別在意媽媽對自己的態度和反應，只有媽媽在身邊，能夠及時做出反應，孩子才會覺得安全，否則就會出現焦慮或迴避問題。
而依戀狀態會伴隨孩子長大成人，也就是說，長大後，我們會繼續尋找新的依戀對象，建立情感聯繫，而那個依戀對象由媽媽變成了自己愛的人。
這個愛人，更多時候就是伴侶，自己的另一半。
親密關係研究專家克里斯多福•孟認為，情感就是來自人類“愛與被愛”的基本需求，而這個主要動機就構成了人與人之間的“吸引磁場”。
想想我們自己為什麼會喜歡上對方，愛上對方，是不是對方的某些特質滿足了自己需求。比如對方特別體貼細心，把自己看得很重要，這就滿足了“自己更重要”的需求。
可見，我們小時候的依戀本能，促使成人後的我們繼續尋找滿足“愛與被愛”的需求，而這就是在建立新的親密關係。
自戀是人的本能，也是人類行為背後的動力。
當我們是嬰兒的時候，就具有全能感，覺得自己像神一樣，聲音一發出，撫養者（主要是媽媽）就照顧好自己的吃喝拉撒睡玩，還可以及時提供情感迴應。
這樣的全能感，在我們長大後依然存在，只是迴應者未必是媽媽，可能是伴侶、朋友、同事，或其他親密的人，而這就是我們建立親密關係的原因之一。
人都希望被看見、被迴應，這和自戀需求一樣，是一種極為根本的需求。
那些在婚姻關係中經常被伴侶“看見”的人，就會覺得特別幸福，因為這種被“看見”滿足了自己的自戀。
更重要的是，這種自戀需求一定是在關係中，沒有他人的“看見”我們就無法滿足這種需求，這麼說來，我們就需要進入親密關係。
馬斯洛的需求層次理論（需求分為五個層次，即生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重需求和自我實現的需求，且以金字塔的結構形式排列）給我們展現了人的行為是有目的性的，且受意識支配的，其中的歸屬和愛的需求是人渴望親密關係的內驅力。
馬斯洛認為，人需要愛與被愛，需要得到他人的認同和肯定，這種需要在家人和朋友中最能得到滿足。
人需要歸屬於一個更大的系統，以獲得安全感，否則會陷入孤獨和空虛中。相比於自己一個人，家就是一個更大的系統。單身和結婚的區別也就在於，自己不再孤單。
如果和伴侶關係好，我們就會感受到家帶給我們的歸屬感，最明顯的感覺就是，無論我們在外多忙，多晚回家，家裡總有個人在惦記著我們、等著我們，這種“有人惦記”、“有人等”就是歸屬感。
由此可見，我們建立親密關係，在一定程度上就是在滿足自己歸屬和愛的需求。
前面說了我們之所以需要親密關係，主要是因為我們的依戀本能、自戀本能，以及歸屬感的需求，但有人可能會說，這樣的本能和歸屬感的需求我寧願不要。因為進入親密關係帶來的自我限制，相比那些需求的滿足更讓他們害怕。更何況，親密關係還有很多不確定性。
這就是很多人選擇單身的主要原因。
對於這個問題的解答，我認為可以從這樣的角度來看：
我們不要把親密關係的限制和對親密關係的需要對立起來，也就是說，在限制中我們仍然可以看到親密關係帶給我們的更多益處。
其實，親密關係是把“我”變成“我們”的過程，而這個過程中有自我限制，還有自我拓展。可以說，拓展自我是親密關係中更重要的作用。
首先，在親密關係中，我們會完善自己的品格。
因為和自己喜歡的人結婚，我們知道不能背叛和拋棄彼此，而這就是我們在親密關係中學到的忠誠；一紙婚約，那不僅意味著承諾，更意味著責任，對彼此負責，這學到的就是責任；在解決親密關係中出現的問題時，我們懂得換位思考很重要，這學到的就是同理心。
你看，親密關係中的限制，就是在幫助我們在完善自己的品格。
其次，在親密關係中，我們體會到愛的力量。
夫妻之間，如果老公可以感受到老婆的感受，且迴應以感受，老婆就會覺得自己被看見了，而當老婆的感受被老公感受到時，老婆自然感覺到了愛。就像那些因為工作受挫的老婆，老公可以感受到老婆的感受，並給予迴應，那老婆就會覺得自己被看見，被愛著，而這個愛就可以成為應對工作受挫的力量。
其實，愛的力量是強大的，更是偉大的，而愛的力量，只有在關係中展現。
再次，在親密關係中，我們可以對抗“死亡”這件事。
有人說，人的死亡有兩次，一次是停止呼吸，另一次是被人遺忘。而在親密關係中，我們可以把自己的死亡時間拉長，因為家人和朋友會記住我們。從這個角度來說，親密關係就是在幫助我們對抗“死亡”這件事。
就像有的夫妻，一方離世後，另一方會保留愛人的物品作為紀念，時常去掃墓等等，這些都是用“在一起”來對抗著時間和死亡。
說到這裡，有人可能還有疑問，那些出家的人，獨自一人不也過得很好嗎？還有那些可以獨處的人，他們都可以不需要親密關係。
其實，像出嫁的人，他們可以靜心生活，並不說明他們就沒有親密關係，更多出家人是擁有過親密關係，而那些獨處的人，應該是渴望愛而得不到，於是只好選擇獨處。
當然，有時候的獨處，是一個人很好的休息機會，但如果沒有“關係”，獨處再好，生命也是沒有色彩的。從這個意義上說，沒有“絕對孤獨”這回事兒，我們每個人都在關係中。
總之，我們需要親密關係，不僅是本能需求，更多的是自我發展和拓展的需求。
我們每個人都需要成長和成熟，親密關係就是一個很好的機會，就像克里斯多福•孟說的，伴侶不僅是玩伴，還是鏡子和老師。
今日討論話題：說說你在親密關係中收穫了什麼？
本文完
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