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最近有一個，故事的女主人公叫海蒂，從小父母雙亡，被寄養在姨媽家，姨媽家經濟條件也並不寬裕，並不想收養她，於是又把她送到了遠在阿爾卑斯山脈的爺爺。
爺爺是一個很古怪的老頭，第一次見到爺爺的時候，爺爺得知姨媽要把海蒂送給他撫養，氣得直接叫她們滾。
被爺爺嚇跑的姨媽用幾句好言好語就把海蒂勸留下來了，她一個人走了，於是便開始了海蒂跟爺爺之間的故事。
第一天，爺爺不接納海蒂，發了脾氣之後就直接把門關了起來，躲在屋內，偷偷觀察被留在外面的海蒂。
對一個幾歲的女孩來講，被姨們拋棄，被爺爺拒絕，可能有的孩子此時早已哭天搶地了，而海蒂沒有，即使這一切她都知道，她很平靜地去接受，爺爺不搭理，自己就一個人跑到馬廄裡去睡了一晚上。
第二天傍晚，外出遊玩的海蒂站在門口問爺爺：“今晚我還是睡馬廄嗎”？爺爺卻說她愛睡哪就睡哪，海蒂非常欣喜爺爺的轉變，閣樓上的一塊草垛上也能變成她最大的幸福和快樂。
很多說這是一部溫暖又治癒的電影，因為海蒂的善良、純真讓裡面的他們每一個人都發生了變化。而我認為，在海蒂身上，最彌足珍貴的是，她有一顆樂觀的心，身處任何境況，她都是那個給別人帶來希望和快樂的人。
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我們常常會看到身邊一些孩子，他們會因為一點小事就沮喪不已，抗挫能力差，他們常常否定自己，抑鬱，膽怯，缺乏勇氣。有數據調查顯示，我國目前是世界上兒童自殺第一大國。每年自殺死亡人數近30萬人，其中15~24歲上自殺總人數的26.64%，5~14歲少年兒童自殺佔總自殺數人數的1.02%，而且這個數據在逐年遞增。
除了自殺之外，全國中小學生精神障礙患病率為2.6-32.%，高校約有20%的大學生有心理問題，其中15%屬於一般心理問題，3.5%有心理障礙，1.5%有精神病，失去自制能力。
而這一切都與孩子們是否擁有積極樂觀的心態有著很重要的關係。心理學家說：樂觀的人能在逆境中更好地成長，也更容易走上一條絕妙無比的成功之路。現實生活中，確實如此。
2018年7月，河北棗強的一個叫王心儀的女孩紅遍網絡。她既是一個普通的女孩，又不是一個普通的女孩。
她跟很多人一樣，出生於一個普通的家庭，上有姥姥、姥爺、爸爸、媽媽，下有兩個弟弟，就這個一個家庭，姥姥在她8歲年因患乳腺癌而離世了，家中母親體弱多病，外公患有哮喘和高血壓，每年的醫藥費是一筆不小的開銷，他與弟弟們都要上學，父親工作不穩定，工資又少得可憐。
經濟拮据，使得她沒有錢買衣服，穿的都是別人的舊衣服，甚至被別人嘲笑，可這又有什麼關係呢？她用自己的努力與貧窮去做抗爭，以707的高分考上北大中文系，她的老師這樣評價她：雖然家庭條件一般，但始終樂觀向上，沒有任何自卑和抱怨。
英國生物學家達爾文說：樂觀是希望的明燈，它指引著你從危險峽谷中步向坦途，使你得到新的生命，新的希望。
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如何培養一個樂觀的孩子呢？美國心理學家，“積極心理學之父”馬丁.塞利格曼在《教出樂觀的孩子》一書中為我們提供了很好的養育孩子的方法，具體從以下幾個方法著手：
一：樂觀需要從小培養
孩子在越小的時候，就該培養他們樂觀的心態，樂觀的心態是建立在孩子對自己行為可把控的基礎上。
比如，每一個孩子都是從嬰兒時期的無助到慢慢的學會掌控自己的身體，他們練習爬、練習走、練習說話，努力成為一個能夠自主的孩子。在這個過程中，他可能也會遇到困難，但如果在父母的協助下，一起幫助了孩子跨過了困難，孩子日後就很有可能養成面對挑戰不退縮以及克服困難的習慣。
二：積極的解釋風格
當一件事情發生的時候，我們都會對事件的原因有習慣的解釋或看法，心理學家馬丁.塞利格曼也將它稱為“解釋風格”，他認為，解釋風格從兒童時期開始發展，如果未經干預，就會保持一輩子。
大寶剛上幼兒園時，剛開始的那段時間，他在幼兒園適應得並不是很好，上課也不太認真。以至於有幾次不管做什麼，只要失敗了，他就會很沮喪地說：“我什麼都做不好”，孩子明明只有一件事情沒有嘗試成功，便用‘總是’這種永久性的詞來概括自己，這就是一種消極的解釋風格。
消極的解釋既不利於孩子成長，也不符合客觀實際，這時父母應該告訴孩子：你只是暫時沒有把這件事情做好；你只是還沒有掌握到做好這件事的祕訣；多練習幾次，多嘗試幾次，熟練了就會做得更好。把孩子碰到的挫折解釋為暫時的、特殊的原因，並向孩子指出這是可以改變的因素，孩子聽到父母這樣的解釋，不僅心情得到安慰，自信心也會有所恢復，而且他可能認清自己，開始走向正確的方向。
三：讓孩子學會反駁
馬丁.塞利格曼說：不要盲目地接受對自己的侮辱。
孩子在成長過程中，父母需要教會孩子在心中安裝一個過濾器，過濾掉那些惡意的諷刺和挖苦，如果孩子不懂得丟棄那些傷害，它就會變成利器一次次挫傷孩子的內心，讓孩子不斷地自我貶低。
朋友跟我分享了自己兒子的一個故事。有一段時間，她發現大寶回來之後，總會想各種辦法和機會嘲笑自己的妹妹是“傻逼，O蛋，該打XX”，這些話她從來沒有對孩子講過，她也能明顯感覺到，當妹妹聽到哥哥對她講話時是極不舒服的。於是找到大寶問他這些話是從哪裡學來的，大寶告訴她，是因為班上另外一個小朋友經常這樣嘲笑自己，並且，很明顯，孩子的心也從中受到了傷害。
孩子從別人那裡受到了傷害，但又不知道該如何排解，於是又把這些話施加在自己妹妹身上。這時引導孩子學會反駁就很重要了，馬丁.塞利格曼告訴我們，教反駁最主要的原則是“正確”：反駁必須根據事實，必須是可證實的。
朋友後來是這樣開導孩子的：“我們不要說這樣的話，這樣的話會傷害別人的感情，是不好聽的話。你也不是傻瓜，你看，你一天就能學會數字1-10的寫法；你很會拼各種樂高，連遊樂場的阿姨都誇你，想讓自己的寶寶向你學習......孩子聽著媽媽列舉的一件件熟悉的事，眼神從之前的黯淡也變得更加光亮了起來。
當父母把拒絕傷害，拒絕悲觀的技能教會給孩子之後，孩子才會懂得學會發揮自身的力量去保護自己，維護自己的尊嚴。