《當我遇見一個人》

愛，是【如他所是】，非【如我所願】。

一遍遍品讀，終於發現，當理解了這句話，我們會有足夠的智慧看見孩子，陪伴孩子。

在《當我遇見一個人》一書中，作者李雪老師講述了作為母親如何陪伴孩子，如何對自己進行二次成長，在和孩子陪伴成長的過程中如何治癒自己曾經的傷痛。孩子是父母內心世界的鏡子，孩子表現出來的其實都是父母的行為特徵，父母總是會無意識的要求孩子重蹈自己的覆轍。

在UP讀書會，跟隨子木的聲音，在走進了這本書，既是學習如何養育自己2歲多的孩子，也在不斷反思、重回自己的孩童時期，是育兒更是育己。

看見，是療愈的開始

似乎，在這裡，我第一次理解了“看見”。

書中舉例說，一位男士小時候喜歡打籃球，每次運動之後身體暢快淋漓。他把這種快樂跟爸爸分享，爸爸說：“打籃球這個愛好很好啊！鍛鍊身體，培養意志力！”聽完這句話，他感覺身體裡流動的能量一下子堵在了心口，憤怒卻又無從發洩，因為爸爸沒有說錯任何話。

是啊，類似父母對孩子說的話，我對朋友說的話，比比皆是。

讀高中時，有段時間感覺壓力很大，但是老師、父母都跟我說，“你要好好學習啊，再努力一些，要考個好大學啊……”

現在回想起來，還能感覺到自己心底被封堵的感覺。

原來，這是因為“父母、老師看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值”。

看見，是真正的愛

記得老公在2008年考研結束後給我打電話說，感覺考試比較失敗，心情很沮喪。當時的我，想安慰他，想調整他的心情，所以說的是，“沒關係的，條條大道通羅馬”“先工作，再考研也是可以的”等等類似的話語。結果自然是沒有安慰到沮喪情緒中的他。

現在想來，我就是沒有看見老公本人，當時的我，不懂得先去走進他的情緒，先去分擔他的傷心，所以他感受不到愛。

看見，是真正的愛。

所以，現在面對2歲的孩子，當她看節目開心時，我會跟她一起大笑；當她為一個問題拋出問號時，我也會跟著做出思考的表情和手勢。

走進孩子的情緒，看見孩子情緒的流淌，讓孩子“成為她自己，而不是別人眼中正確的她，生命才有意義”。

由此，我也在學習“看見自己”，不是別人眼中的自己，擁有被討厭的勇氣，做真實的自己。

一歲內的孩子，給予他再多的寵愛都不過分

親密是母嬰關係最自然的狀態

先來了解一個詞“全能自戀”。

嬰兒在出生的頭兩個月裡處於“正常自閉期”。這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上只有吃和睡。因為這時候在嬰兒的感覺裡，世界和自己是一體的，就像還在子宮裡一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關注和陪伴，維持了嬰兒的這種“全能自戀”，即“世界與我一體，呼奶喚抱，無所不能”。

在嬰兒時期，“也許母親只是掐著表，延遲了5分鐘迴應哭泣的嬰兒，嬰兒的世界就開始崩塌，承受地獄般的煎熬。”看到這句話時，我內心為之一振，嬰兒對父母的延遲迴應竟然有這麼可怕的感覺，幸虧，我當時拒絕了“哭聲免疫法、兩小時餵奶法”等方法，幸虧我採用了“按需餵養”，也幸虧我全身心陪伴迴應孩子。

子木說，一歲內的孩子，給予他再多的寵愛都不過分，因為這是給予孩子安全感。

否則，如果破壞嬰兒的“全能自戀”，如果嬰兒在生命之初對獲得母親及時迴應感到絕望，那麼，他未來的人生會走向兩個極端：1、非常乖，不敢說出真實的想法，難以像別人表達需要，你說什麼她做什麼，比如老好人，重度宅男宅女；2、無法忍受欲求暫時得不到滿足，經常無邊無界的索取，比如，現在很多人都在求關注、求點贊。

更可怕的是，精神分裂者、殺人狂，作出反人性事情的人，最深的根源是他在嬰兒時期，全能自戀被嚴重破壞，導致成長中走向反人類。

真正的延遲滿足來自真正的愛

什麼是“延遲滿足”？

延遲滿足，並非並非提倡父母故意延遲滿足孩子的需求，讓孩子知道需求是必須等待的。

延遲滿足能力真正的成因，恰恰是父母經常及時迴應和滿足孩子，使孩子深信自己的需要會被滿足。

嬰兒的飢餓、微笑、哭鬧著尋找母親等情感表達，得到迴應越及時，越零延遲，長大後越具有延遲滿足的能力。因為孩子對世界充滿信任，深信自己的需要可以自由表達，並且會被滿足，自然能安心等待最適合的時機。

雖然現在才接觸到《我遇到一個人》這本書，但很慶幸，我和家人做到了對孩子及時滿足，所以現在孩子2歲多，當她想吃蘋果時，會安心等著家人把蘋果削皮、切塊，然後給她吃。態度平和而且好商量。

目前對孩子的甜食會限制，比如餅乾。但是爺爺陪她玩時，總會說，“等著，爺爺給你變個餅乾去”。孩子就會坐在沙發上，興高采烈地一邊學著爺爺“變變變”的樣子，一邊等待。

我們總結一下，真正的愛，表現在，

1、真正的陪伴孩子。這裡是指高質量的陪伴，身心臨在當下，可以跟隨嬰幼兒每個當下，不去控制她。

2、真正的分享來自真正的愛。

分享玩具，是每個小朋友都會遇到的課題。我家鄰居有個2歲的小朋友，每次一起玩時，他不允許任何人玩他的玩具，他的媽媽會感覺不好意思，我總是說，“沒關係沒關係的，不要強迫孩子。”當時我以為這是小孩子不想分享東西的一個階段，現在明白了，只有寶寶自己的內心被滿足後，才會真正的分享。

所以下次，當你的孩子不想分享玩具、不想分享食物時，對他說，“好的，如果你不想分享，那就下次吧”，這是對孩子的尊重，也是對孩子愛的滿足。

3、真正的延遲滿足來自真正的愛。

你對孩子的放縱，來自對孩子的絕對信任感

有一位媽媽分享說，在孩子6歲之前她曾承受很大壓力，因為她堅持讓孩子做自己，讓孩子想哭就哭，想鬧就鬧，不想分享就不分享。她希望孩子順其自然的度過這個階段。

在學習了《當我遇見一個人》後，我必須要為這個媽媽點贊！孩子能做自己是一件多麼難能可貴的事情。

孩子的起跑線不在於他上了什麼樣的學校，不在於遇到了什麼好的老師，而在於父母的智慧和格局。作為父母，你是否有足夠的智慧引導孩子生命的成長；是否有智慧看到，你給予孩子的規則背後是焦慮、不安、對孩子的不信任；還是說，你對孩子的放縱，來自對孩子的絕對的信任感。

下一次，如果你看到一個特別懂事的孩子，請你多給他一些關心、溝通交流，看看這懂事的背後有沒有傷口在那裡，有沒有需要用愛去療愈的地方。如果可以看到這背後的一切的話，任何一段關係，親子關係、親密關係都可以得到很好的療愈。

壞習慣是在呼喚愛

任何頑固的壞習慣都是在呼喚愛

當孩子獲得有智慧的愛的時候，就會愛滿自溢。

《爸爸去哪兒》中，黃磊的女兒多多給每個人都留下了美好的印象。她有很好的習慣，懂得用舒服的方式照顧別人。她可以真實表達情感，做真心想做的事情。而這背後，是她有一對非常恩愛的父母，給了她足夠多的愛。所以她的一切都很自然，她的懂事來自內心的愛。

李雪老師說，好習慣根本沒辦法培養，任何頑固的壞習慣都是來自愛匱乏的痛苦吶喊。

有一個家庭曾求救說，孩子每到一個時候就會嘔吐，醫學檢查孩子身體健康。心理學老師觀察後說，孩子沒有問題，他只是需要這種方式讓你們關注，他太缺乏愛了。

每一個被貼上“這些孩子有非常頑固的壞習慣”標籤的孩子，都是來自愛的匱乏背後的痛苦的吶喊。

下次再遇到同樣的孩子，我們可以轉念一想：他是通過這樣一種方式，喊出愛的匱乏。我們這時候要做的不是苛責，而是給予足夠的愛。

“痛苦的另一面就是療愈的契機，如果在養育的過程中，媽媽能堅持向內看，覺知內心感受，那麼自己當年遭受的創傷也會被療愈。愛孩子，就是療愈自己內在的嬰兒。親密育兒，受益最大的其實是媽媽。”

如何給孩子創造豐盛的人生

如何給孩子創造豐盛的人生？是不是需要父母很有錢呢？需要父母高學歷、高智商呢？好消息是：這些都不用。給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：

①聽見孩子的欲求；

②及時迴應；

③誠實迴應；

④無條件給予。

在這個過程中，尤其需要說一下什麼是“誠實迴應”？

誠實非常不容易做到。

“媽媽，我要那輛玩具車。”

“你已經有很多玩具車了，為什麼還要？買的新玩具車，你玩兩天就不玩了，多浪費錢！”

聽起來，以上的對話多麼熟悉。

媽媽講一大堆“提這個要求太過分了”“你怎麼要這麼多”，其實就是捨不得花錢，但是承認捨不得花錢又會讓父母感到羞愧，父母為了避免羞愧，就會偽裝自己，說孩子不懂事。父母不能誠實地面對自己，才會評價孩子。

所以，媽媽評價孩子“要玩具車”的欲求不合理，不合理的欲求堅決不滿足，這就是不誠實。不誠實的迴應，孩子就會認為：“我錯了，我有需要本身就是錯的”，形成無意識的信念：欲求可恥。帶著這樣的信念長大的孩子，當未來遇到可以爭取加薪、升職時，以前父母的聲音就會跳出來：你不應該要求這麼多，你的慾望不會被滿足。

誠實的媽媽會說：“哦，我聽到了，你想要玩具車，你有你的要求很好，但是我捨不得買給你，這個錢我還要給自己買東西呢。”這就是誠實。

誠實的迴應，孩子會知道自己沒問題，自己的需要也沒問題。媽媽不捨得買，可以找爸爸買，或者自己賺錢買，通過別的途徑滿足自己。

下一次，遇到這樣的情況，當心底響起不誠實的話語模式時，我們或許可以停頓一下，換個思路，給予孩子誠實的迴應。

無為就是最好的“為”

親子關係中，當我們遇見一個人，放棄對他的期望、限制、一切的評判，只是在一邊守護著他，安靜地等待他成長，給予足夠的正確引導。這就是放棄瞭如我所願的執念，讓他展現如他所示的面貌。

給孩子怎樣的教育最好？李雪老師說，就是無為，無為就是最好的“為”。不給他任何信念、任由他全然自由地發展，他就會擁有最豐盛的人生。