每個媽媽都認為自己是這個世界最愛孩子的。可是，你對孩子是真愛嗎？你有過錯誤對待嗎？2歲半前寶寶的早期教養是奠定一生的基石，如何才是正確的陪伴和愛？來看小飛俠媽媽的介紹~

當輔食期結束，孩子的飲食漸漸趨於和成年人一致，接下來整個兒童期的吃飯好壞是對早期餵養的初步檢驗；待他成年生活自理後，他的飲食習慣和身體素質又是對早期餵養的最終檢驗。

同樣，當你日夕陪伴的孩子漸漸長成後，他開始踏入學校，青春期的性格是對早期家庭教養的初步檢驗；待他成年後，終身的人格與品質，尤其是婚姻質量則是對早期家庭教養的最終檢驗。

所以，不論是養還是教，早期是基石，越早越重要。早期越偷懶，後期越麻煩。

而所謂“教”“養”，其實是相輔相成的。身體健康、作息規律、生活習慣良好的孩子，就會吃得好睡得好精神好不生病沒蛀牙，就會動作靈活思維敏捷，而且因果邏輯時間觀念也更清晰，從而安全感更強，那麼他在每個關鍵期都能平穩過渡、適應良好。

而所謂“教養”，在不同時期更是不一樣的。因為孩子是不斷髮展變化的，從口、手、四肢的敏感期，再到語言、秩序、界限的敏感期，孩在不斷在構建自我和認知世界：

• 比如幾個月大的寶寶，哭了一定要抱，這是要建立安全依戀關係；
• 而會走了以後，跌倒了是可以不抱的，這是要培養他堅強獨立；
• 比如兩歲的孩子，他只會搶奪自己喜歡的玩具，你所期望的“合作分享”意識到三歲才會萌芽。

那麼在此期間，你會不會錯誤對待呢？

所以面對這些挑戰，分齡研究對待是非常有必要的。本文先講幼兒期，也就是兩歲半以下孩子的陪伴與對待。

一

給予無條件的愛

你並不是完美的父母，所以不要苛求擁有一個完美的孩子。

所以，愛孩子，不是愛他的優點，不是愛他的表現，是愛他本身：

• 如果你在他很乖、表現很好的時候很愛他；而在他淘氣、搗亂、表現不好的時候就只剩下了憤怒、失望，而忘記了愛，那就不是無條件的愛。

而得到充分的無條件愛的孩子，一生都是樂觀自信的。因為，只有無條件的愛，才能建立安全依戀關係，孩子對外界的反應才會更積極。

二

擁有兩個最基本的態度

1、尊重

即便他只是個嬰兒，也最起碼應該得到三個尊重：

首先，尊重孩子的隱私

請使用紙尿褲，紙尿褲不會造成羅圈腿，也不會影響男童生殖器官發育，更不會捂壞孩子；不要在公眾場合裸露孩子的隱私部位，更不要將他的隱私部位照片上傳至任何網絡社交平臺——如果孩子會說話，他不會願意暴露自己的隱私部位給人們看。

其次，請尊重孩子的性別

先從穿衣打扮上區分男女，即便只是個嬰兒，他也是個有尊嚴的人，不論穿好穿次，他跟你一樣得有最起碼的體面；日常選擇玩具和用品的時候也要進行性別區分。從語言上，對男寶寶更多用“勇敢、有力氣”，對女寶寶用“安靜，溫柔”等，而不是用從網上學來的混淆性別和品格的語言糟粕“我們是女漢子，我們是吃貨”——如果孩子會說話，她會喜歡這樣的評價嗎？

最後，請尊重孩子的生命安全

在家請用你的常識去歸置整理物品陳設，出門請你遵守交通規則，有私家車的，請為孩子配備兒童安全座椅，不要抱著他當人肉氣囊，更不要抱著他坐副駕去挑戰交通法規——一個不具備生命安全意識、一個不遵守社會規則的父母，帶給孩子的是什麼？

2、接納

前陣子我從網上看到有對美國夫婦，他們四歲的女兒每次穿上男孩衣服都非常開心，穿女孩衣服就非常難過，也就是說這孩子非常想當男孩。這對夫婦後來做了個艱難的決定，就是同意孩子從此穿男孩子衣服，開開心心地當男孩，並且準備等她夠年齡了就支持她去做變性手術。

在這個故事面前，我們很多做父母的應該汗顏，這是多高程度的一種接納啊！而我們很多人卻並不能接納自己的孩子，不停這樣抱怨孩子：“你怎麼是這樣的一個孩子？你怎麼這麼淘？你怎麼這麼慢？你怎麼這麼不聽話？你又尿褲子了！”

所以，請接納孩子的一切特點，他是獨一無二的，如果他的特點讓你煩惱了，請你去尋找解決這些煩惱的方法。

三

培養三個最重要的品質

三歲看老是對的。所謂的“長大就好了，慢慢就變了”更多是後天的社會適應性對人行為的一些干預和修訂，而且很多東西其實是變成了被時光掩埋的祕密，除非人生遇大事，否則不容易暴露。

而人生最本質的三大優良品質，則來自於生命早期的培養，而且這三大品質將伴隨人的一生，你在優秀的、成功的（這詞兒有點濫，但也挺不錯）人身上普遍都能看到，而一些糟糕透頂的人生，則經常能找到反例。所以，這個非常重要，請切記。請不要當小事，不要覺得孩子還小，無所謂。

1、內歸因

內歸因就是從自身找原因，而不是歸咎於外在原因。具備內歸因品質的人，成年後如果遇到挫折，他會更多從自身去反思檢討，從而努力完善自己，去通過自己的努力克服困難達成目標。而不是抱怨他人、抱怨客觀條件、抱怨外在的環境、抱怨世界的不公。

無疑，這是一個極其優秀的品質。而這個品質是從小培養的。

比如孩子磕到了桌角磕疼了腦袋、摔倒在了地上碰到了腿，請不要告訴孩子“桌子壞，你打桌子”“地壞，我替你打地”，而是應該讓孩子知道，摔倒是因為自己不小心，下次要小心，並且摔倒是很正常的事，爬起來繼續走就可以。

2、延遲滿足

延遲滿足就是願意等待，願意忍耐，願意通過達成的規則去最終實現願望，而不是想要什麼就得馬上擁有。具備延遲滿足品質的人，成年後他會為了目標去付出努力、等待和忍耐，而不是付出就馬上要結果，或者不付出就想要結果。而這些也來自於早期的培養。

比如孩子想要一個東西，你可以跟他商量“我們先出去玩，回來了再拿”“你先認真吃飯，吃完了再做”“這個今天已經吃過了，明天再吃”，很多孩子不被滿足時都會哭鬧、不妥協甚至倒地不起或者滿地打滾。

而此刻如果你不堅持，以後他這個招數會一直用下去的，成為要挾你的習慣，直至成年。

3、自控力

在培養延遲滿足品質的過程中，必然會伴生出另外一個可貴的品質，那就是自控力，因為沒有自控力是無法實現“延遲”的。具備自控力的人，成年後對規則比較重視，道德感較高，一般都能成為正直的、守時的、律己的、嚴謹的以及最起碼不亂穿馬路的人，當然，這些你在優秀的人身上也都能看到。

當然，孩子的自控“能力”跟年齡和個性氣質有一定關係，但自控的“意識和習慣”，卻是隻要他能懂話，可商量就可以開始培養了。

小飛俠曾經有兩次陪著我上完1.5小時的家長課，能在我的商量和示意下做到不鬧不喊叫自己玩不影響我們，就是自控力的體現。

四

己所不欲勿施於人

具體來說就是：不要把兒時我們深惡痛絕的，再加諸在我們的孩子身上。主要體現在以下15點：

1、不溺愛

要培養以上優秀品質，就得做到不溺愛。動作發展和飲食習慣因為溺愛而導致的負面結果我們不贅述了，而在行為習慣上如果過度溺愛的話，孩子的獨立性將得不到鍛鍊。

如果連自己吃飯、穿衣、穿鞋、洗臉、刷牙、自己的東西掉了自己撿、幫助做家務等都不捨得讓孩子做的話，那麼更別提培養延遲滿足等品質了。

2、不貼標籤

墨菲定律：你擔心的事情一定會出現。你的擔心就是對這件事情的負面強化。正所謂：念念不忘，必有迴響。

“這孩子心眼真多”“這孩子特不老實”“這孩子就愛欺負別的孩子”，“這孩子最近怎麼總摸小jj”，事實上，孩子的某些行為沒有特定意義，你貼的標籤反而會進行負面強化，久而久之沒準他真的就是你說的那樣了。

小飛俠上早教課時，我發現他有點怕那個黑皮膚長汗毛的外教，每次那個老師輔助他做體操他就有點兒不願意，只是有點兒哦。我有次很錯誤地問他：“你是不是怕那個老師啊？”小飛俠點頭說是，從此他每次一看見那個老師就撲我懷裡說“我怕那個老師！”完全不讓那個老師再碰他。這就是我貼標籤和負面強化的後果。

後來我就努力撕標籤，每次見了那個老師我都對小飛俠說“你看老師對你笑了，他喜歡你呀，你也對他笑吧，你過去找他吧！”這樣反覆幾次才漸漸好了。

3、忽略和淡化

首先要明白，孩子的有些行為不屬於負面行為，比如一歲多的孩子去拽別人的頭髮，兩歲多的孩子在爭搶玩具的過程中推倒了別人，其實都是正常的，但如果你擔心妨礙或者傷害到別人，想去做一些干預的話。

請切記：不要打，打了反而記住了；不要不停說他，說多了就是給他強化“你就是這樣的孩子，你就是在這方面不好”；不要在該行為未出現之前就打預防針，本來他都忘了，你一說他反而記起了，馬上就去實施了；不要在該行為出現後馬上認真高調地去制止，他發現能引起你的注意，會更加樂此不疲。

正確做法是：忽略他的行為，淡化你的態度，轉移他的注意力，和緩地進行隔離。如此幾次，漸漸這個行為就過渡了。

4、不過度表揚

我經常被有的家長嘴裡不停地復讀機一樣的“真棒！好樣的！你真棒！”聽得耳朵起繭子，而仔細一看，卻無非是孩子走了一步沒摔跤、吃個水果沒亂吐這樣再正常不過的事情。

這些事情不需要表揚。這些事情都需要表揚的話，那麼真正值得表揚的事情又如何更誇張地表揚呢？而且過多的表揚會讓孩子習以為常，以後若沒有人天天表揚他，他將非常挫敗。

表揚成口頭禪以後，孩子事事都會為了表揚而去表現，做事情會先求讚美，他內心的觀念就變成：大人愛的是我的表現，我唯有好好表現才能獲得愛。而這樣的人格無疑是不健全的。

但孩子還是需要表揚的。那麼如何表揚呢？請一定在他確實努力了、有關品質的、不是先天擁有的東西上去表揚，而且表揚地具體一些，明確一些，頻次不要太高。比如“你今天出門幫媽媽拿包了，真的謝謝你呢”“你給弟弟喂水喝了，會照顧弟弟真的不錯啊！”

關於表揚，可以看之前分享的這篇→_→誇獎只說“你真棒”是在坑娃！斯坦福教授：請用以下12種語境表揚孩子！

5、不捉弄

經常看到很多人這樣逗孩子玩：“你手裡的東西能不能給我吃一口啊？”孩子遞過來之後卻說“阿姨不吃，你吃，阿姨逗你玩兒呢！”每當這時候我會對那個人說：“請你收下，請你吃掉”；

或者這樣問一個小男孩：“你是男孩還是女孩啊？男孩啊，不對，你是女孩”，我只好蹲下來告訴孩子：“你是男孩，不是女孩”；

還有問孩子“你愛奶奶還是愛媽媽啊？”，孩子小小年紀就得學會察言觀色，媽媽在邊上就說愛媽媽，奶奶在邊上就說愛奶奶。

我們希望孩子做真誠、事實求是的人，那麼就不要去混淆孩子剛剛建立起來的認知概念和思想品格。

6、不賄賂

“聽話媽媽給你買糖吃”“你乖乖親一口叔叔，叔叔就送你個小汽車”，不要讓孩子為了得到想要的東西而去表現或者表演，也不要讓你和孩子的關係變成赤裸裸的利益交換。不珍惜孩子品格的家長，是需要反思的。

7、不威脅

“你這樣媽媽就不愛你了，你這樣媽媽就不要你了”“你現在不好好吃飯的話，以後永遠都沒飯吃”，威脅孩子本來就不對，再去說不留餘地且根本不可能實現的結果那就更不對了。

你可以告訴他不讓做是因為這件事本身不對；要吃飯是因為吃飯才有力氣，飯很好吃。

8、不侮辱不恐嚇

不論孩子多麼淘氣，不論你多麼忙碌辛苦，也請不要跟孩子說氣話，更不要中傷和侮辱他，不論他聽不聽得懂。如果僅僅是發洩情緒，請剋制，如果就是發洩給孩子聽，你是因為他聽不懂才發洩，還是想讓他聽懂？而孩子完全可以感受你的情緒，也很快就能模仿背誦你的語言。

如果需要跟犯錯的孩子講道理，請只針對事情對錯，不要否定他的品格，而且道理認真講一次就夠，不要不停嘮叨；

或許你可以懲罰他（當然我們不提倡打），但不要總拿“打”來嚇唬他：“小心我打你啊！你再這樣我馬上打你！我打死你！”，還說得很大聲，想以此來震懾孩子，而你真的希望孩子是被嚇大的嗎？

9、不要樹立假想壞人

姥姥說“你再這樣媽媽就來打你了！ 你爸爸不讓你吃這個！你再不聽話警察就來抓你了！”看護人一般都不願意自己當惡人，所以總愛把另外一個人樹立成壞人來嚇唬孩子。

而媽媽被無端樹立成了壞人，那豈不是影響媽媽的形象？

警察叔叔被樹立成了壞人，那麼在真正有危險的時候警察還能被孩子所信任嗎？

10、不要表裡不一地評價孩子

只要孩子能聽見，那麼你對他的評價都會起到強化作用。而表裡不一的評價更會引起孩子的混亂。比如你嚴肅地要求孩子“不要打人，打人不對”，然後卻跟孩子爸爸很高興地說“孩子會打架了呢，以後上學不會受欺負了！”。

孩子看似漫不經心地在一邊在玩，但其實你說的他都聽見了，而且還明白了你其實喜歡他打人呢，下次他會繼續用打人來試探、觀察你。

與此類似，大人們之間聊天，如果孩子在場，請注意一些是非話、評價他人的話、少兒不宜的話，甚至一些會強化他某些行為的話，儘量不說。

11、多用正面語言和孩子溝通

用“慢慢走”代替“別跑！”，用“讓我們安靜一會兒”替代“別吵了”。總之，多用正面語言，少用負面語言。而一些不文雅的口頭禪，甚至一些不文明的語言，孩子其實學起來比誰都快。那種聽見孩子說髒話還覺得好玩的父母，應該去反省。

12、不要教他說，也不要當翻譯

不管孩子的語言發展到什麼階段，請讓孩子自己去說，不要不停教：“你對阿姨說你好，你問阿姨你在幹嗎呢，你問小哥哥我能和你一起玩嗎？”，不要讓孩子做你的復讀機，也不要不停翻譯孩子的話，請把語言鍛鍊和思維發展的機會留給孩子自己，讓他自己努力去表達。

13、少限制，但要有界限

在孩子探索世界和與外界互動的過程中，不能進行過多限制，“這個不能動，那個不能碰”是會影響孩子發展的。但如果孩子碰了不該碰的，那一定是大人的失職。

在家裡，你應該給桌角穿上防撞條，給櫃子和冰箱安上鎖，給插座蓋上保護套，把家裡的藥箱藏起來，不要讓孩子給自己帶來傷害；而在外面，你則要儘可能多地安撫和照看好孩子，做到不妨礙他人、不損害公物。

我記得我在網上看到過有個奶奶讓孩子坐在超市的大米桶內玩耍嬉戲，最後還尿在了裡面。熊孩子在自己親人的眼裡怎麼都是可愛的，可被妨礙到的外界是不會接納容忍的，這跟外界有無愛心毫無關係。

14、夫妻關係是第一位的

在任何家庭關係中，夫妻關係永遠是第一位的。只有恩愛和諧的夫妻關係，才能讓孩子享受到幸福感和安全感，孩子也才能學會真正的愛。

不吵架的夫妻是不存在的，但請儘量不要當著孩子的面爭吵，因為孩子的直線思維會認為“他們吵架都是因為我，一定是因為我做錯了”，所以，你們吵架時，孩子不僅是被你們的爭吵驚嚇到，他更會被自己內心的負罪感而深深傷害。這是孩子怯懦自卑的源頭。

15、不敷衍，全心陪伴

小飛俠話多起來以後，經常把我煩得要死，我就“嗯啊哦”地回答他，他每次都很生氣地大聲再重複，重複到我認真對待為止。

我想，在孩子心裡，“忙”肯定是一個怪獸，為什麼要搶走媽媽的時間？手機也是個怪獸，媽媽為什麼那麼愛看它？所以，媽媽們，請合理妥善安排你做家務的時間，同時請放下你的手機，給孩子高質量的陪伴。

同時，動作與遊戲、環境與同伴是這一時期你需要提供給孩子的，而且不論孩子表現如何，他只要能與同伴一起玩耍，對他都是有益的。

所以，沒有人天生就是合格的父母，我們能做的，就是不斷學習，讓自己的知識能跟上孩子發展的腳步。不求居功，但求無過。只願對他少一些錯誤對待，只願日後思及，少一些內疚抱憾。