要開學了，群裡的家長又開始心急火燎地討論孩子學習、做作業的問題。其中有個媽媽發了一段綜藝節目《放學後》的片段，引起了所有家長的共鳴。

《放學後》的片段裡，是一位東北媽媽陪女兒寫作業。女兒拿筆盯著習題本，媽媽坐在一旁看著女兒，好幾秒鐘畫面彷彿靜止了一般，女兒和媽媽都一動不動，連節目後期都配上了字幕“非靜止畫面”。

這位媽媽終於忍不住展示出東北人“吐槽”天賦：你幹啥？繡花呢？天天咋這麼費勁呢？口裡唸唸有詞幾百遍也不寫，5分鐘的題寫倆小時……

最讓群裡家長“笑中帶淚”的一段，是這位媽媽惟妙惟肖地模仿出了女兒“無所謂”的態度。

家裡弟弟給姐姐加油，姐姐回答：我為什麼要加油？

弟弟想說服姐姐：這樣你就會超過所有小朋友啊！

姐姐再次說：我為什麼要超過他們？

弟弟“頑強”進攻：這樣老師就會表揚你啊！

姐姐“頑強”防守：我為什麼要讓老師喜歡我啊？

……

“跟我兒子一模一樣！說了也不聽，聽了也不改！什麼都無所謂，真不知道這些孩子怎麼想的。”

說教為啥不管用？

“說了也不聽，聽了也不改”，這大概是許多家長在孩子上了小學之後，最上頭的問題。孩子怎麼就聽不進去呢？

就像這位東北媽媽一樣，很多家長在生活中，對孩子採用的是“嘮叨戰術”，有時實在是“恨鐵不成鋼”，還會伴隨著吼罵聲。反觀孩子，要麼和家長對著發脾氣，家裡鬧成一鍋粥；要麼採取消極抵抗的方式，一副“你說你的，我做我的”態度。

實際上，教育不等於“說教”。大家的這個困擾，說白了就是親子“溝通”出了問題。親子溝通的兩方，一方是孩子，另一方是家長。

孩子：大腦開啟“自我保護”功能

孩子認知不完善，本來“傾聽”能力就還在發育之中，再加上家長不講究技巧的“嘮叨”，一時間孩子大腦接受到的信息又多又雜，他無法分辨這些話的意義，大腦開啟了“自我保護”的功能，直接將爹媽所有“說教”內容給屏蔽了。

家長：光“說教”，缺乏技巧

家長看到孩子做的不好做得不對，急於去糾正孩子的行為和態度，往往都是站在成人的角度去“說理”。然而這個“理”彷彿說得頭頭是道，由於缺乏技巧，卻不能有效地傳遞到孩子的心底，於是家長“說了等於白說”。

出現這樣的狀況，並不能責怪孩子一方“太笨”、“態度不好”、“不聽話”，要反思的反而是家長這一方。

把握四個關鍵要素，和孩子溝通不再是“說教”

有的家長在反思時，常常也會陷入沮喪：我也想好好溝通啊，也想著要“共情”，可是說著說著還是變成了單方面的“嘮叨”。

為了避免這樣的情況出現，親子溝通時我們可以從4個方面入手，提醒家長與孩子溝通時應注意的關鍵要素。

關鍵要素一：情緒

要做到真正理解孩子，“共情”是第一要素。共情就是指，用孩子這個年齡階段的能力去思考，理解孩子在事情發生的當下所會產生的情緒，接受孩子的情緒，認同孩子的情緒。

而家長僅僅做到“共情”還不夠，需要在孩子有負面情緒時，直接幫孩子說出感受。孩子可能還沒法說清楚自己的情緒，只覺得不高興，但是無法描述，也無法緩解。

假設孩子在攀沙發的過程中摔跤了，我們可以對比下家長的兩種溝通方式：

一種是趕緊抱起孩子，但嘴裡卻訓斥“跟你說了多少遍，猜沙發扶手站不穩，你這是第幾次在同樣的位置摔跤了？”

另一種是“是不是摔跤嚇著了？玩高興忘記了，踩上去了是嗎？”

孩子之前犯過同樣的錯誤，但是一時玩忘形了，這一摔立刻想起來了。顯然，第一種情況裡的父母訓斥，讓孩子馬上意識到自己犯了不應該再犯的錯，但父母的嚴厲的樣子讓他更加無法釋放負面情緒，一下子委屈得哭了起來。

而第二種情況裡，孩子感受到情緒被父母接納，相較於被父母訓斥“跟你說了多少遍”的不被接納，更容易接受父母接下來要做的引導。

關鍵要素二：事實

孩子總會做一些“調皮搗蛋”的事，在他們看來是一種遊戲、一種探索，但是在成人角度來看又是一種“破壞”。

這種認知上的差別，會讓孩子不能理解家長的一些要求，所以如果家長在遇到孩子的“淘氣”行為，只是指責、抱怨和糾正孩子行為的話，解決不了根本的問題。

解決的方式應該是和孩子聊“事實情況”，而不是開口就是“指責”。

例如，孩子把沙畫裡的彩沙撒了一地，家長不要一來就插著腰手一指，要忍住脫口而出的“你看你又弄得髒死了”。

這個時候家長最好先坐下來，請和孩子面對面溝通，“沙子灑在地上，別人走路不小心踩到可能會滑到，而且媽媽清理起來又要費好半天，這樣就不能多一點時間跟你玩了。”

和孩子直接說出事情的事實，要比抱怨和指責有效得多。

關鍵要素三：方法

4歲的童童在玩拼圖，可是還沒有掌握方法，撿到哪塊就拿著去嘗試，再不行就換個方向嘗試。在一旁看的爺爺很著急：你這樣不對，一塊一塊試太慢了，我幫你這樣搞……
沒一會兒，童童沒有耐心了，跑一旁玩小汽車去了。留下爺爺感嘆：這孩子真沒耐心。

我們直接告訴孩子解決問題的方法，會讓孩子產生挫敗感或者依賴感，他清楚地知道大人比他做得好做得快很多，這樣下次再遇到同樣的挑戰，他就要麼直接放棄，要麼立刻尋求大人的幫助。

“授人魚不如授人以漁”，在教育孩子的過程中，更是應該要遵守這個原則。正確的溝通方式是觀察孩子的行為，總結遇到的問題，給孩子提供解決問題的思路，而不是直接否定孩子。

童童的爺爺可以先耐心等孩子自己拼圖。等到孩子求助時，再來引導性地告訴童童，“先觀察每塊拼圖的特點，把所有小塊都找到朝上的一面，是不是有新的發現？”

關鍵要素四：將來

有些家長會執著於孩子“認錯”，擔心如果孩子不認錯，會養成沒有擔當的性格，特別是男孩子，一定要教育他們“勇於承認錯誤”。

孩子晚飯時到處跑，把飯弄得一地，仍孩子認錯，並且懲罰取消晚上零食。實際上這是一種將眼光侷限在“眼下”的做法。

重視認錯的“儀式感”，只會讓孩子養成做表面功夫的習慣，並不會像家長所設想的那樣，“不會再有下一次”。這是因為孩子的認知發展水平有限，他們自己很難將“眼下”和“將來”聯繫到一起。

既然如此，家長在與孩子溝通的時候，不妨直接說出“將來”要出現的情形：下次吃飯要乖乖坐在位置上，如果到處亂跑，晚上就沒有零食了。

孩子“說了也不聽，聽了也不改”，在日後的學習中總是一副“無所謂”的樣子，很有可能在早期的親子溝通中就出現了問題。想要達到有效的溝通，家長還是別把“教育”簡單置換成“說教”，別將“牢騷”置於“引導”之上。

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