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作者|月嬌&川媽

最近，不少人在追一部劇——豆瓣評價8.1分的《小歡喜》。我也在帶娃的間隙，斷斷續續看了個大概。

和很多人的觀點類似，除了有些生硬的植入廣告之外，這部電視劇描繪的高考浮世繪，還挺真實的。

讓我不禁回想自己的高考，又開始展望孩子將來的高考。

“以後我要怎麼做，才能幫助孩子考上理想（最好的）的大學?”當我任由思緒無限暢想時，一不小心就落入了劇中三對父母相似的迷思中。

1為孩子傾其所有後的迷思

縱然，現在已經不是“高考定終身”的時代，但是高考來臨時，沒人敢懈怠。

所有的父母依然期盼，孩子在這場“千軍萬馬過獨木橋”的歷史性戰役中，搏出好成績，邁進心儀高校的大門，找到人生重要的敲門磚。

劇中的三個家庭，更是打起了十二分精神。

宋倩，原來是重點中學的物理教師，為了能全身心地輔導照顧高三的女兒，毅然辭職，選擇去做時間更為自由的補習機構輔導老師~

原本奉行“快樂教育”的方圓一家，在高考的節骨眼兒，也無法淡定下去，抓緊給孩子報各種補習班。在方圓失業、童文潔降職的窘迫情況下，依然咬牙租了月租12000的學區房~

常年在外打拼事業的季勝利一家，也對孩子的高三格外重視，把在姥姥家長大的孩子接到身邊，親自監管學習~

然而，三個家庭在為孩子計劃美好前程的過程中，也都遇到了不小的阻力。

宋倩一心想讓女兒喬英子進入清北，英子卻唯獨對天文專業感興趣，甚至為了報考南大以死威脅自己~

童文潔想讓兒子方一凡考個好大學，將來找個不錯的工作，討個好老婆安安穩穩過一生，但方一凡卻堅持選擇自更艱苦、希望更渺茫的藝考之路~

季勝利覺得自己乃一區之長，自己的兒子季揚揚當然不能考得太差。奈何兒子的心思根本不在學習上，他一心只想成為一名職業賽車手~

劇中的這些家長們，拼勁全力為孩子規劃自認“最正確”的路，與孩子的“不良愛好”做著苦苦的鬥爭，以求孩子可預期、穩妥保險的生活。

所以，面對孩子的不理解，他們委屈滿腹：我為你拼盡了全力，做的一切都是為了你好，我有什麼錯？

2父母的教養，不能決定孩子的全部

從孩子生下來那一刻起，我們扛起了教養他的責任。

一絲不敢懈怠，努力學習眼花繚亂的育兒理論，全身心陪伴孩子，引導、修正他的行為，生怕走錯一步，孩子的成長就走了彎路、踏進了邪路。

陪孩子讀書，幫他愛上閱讀；陪他運動，鍛鍊他的身體；陪他上興趣班，發展他的才藝特長；陪他上輔導班，彌補他學習上的短板......

兢兢業業的投入，再戰戰兢兢地擔心結果，甚至到了焦慮的程度。

但美國知名心理學家朱迪斯·哈里斯，對這種焦慮不以為然，甚至認為對孩子的成長過度焦慮的父母，都是咎由自取。

因為，據她研究，父母的教養，對孩子的人格形成遠沒想象中的重要。

她覺得現在市面上太多育兒理論，都過於強調父母教育對孩子的重要作用，卻很少告訴大家下面這些科學發現：

• 父母採取何種教養方式，對孩子的人格形成沒有什麼明顯影響

這一點在從小被分離、被不同家庭收養的同卵雙生子身上表現得最明顯。

明蘇尼達大學曾對分開撫養的雙生子進行了詳盡的研究，結果發現無論是能力測驗還是人格測驗，抑或是生活習慣，都展現了驚人的相似性。

傑克·雅夫和奧斯卡·斯托爾兩兄弟是個典型。

他們剛出生時就被分開撫養。

居住在兩地的兄弟，從未有過任何通信，過著截然不同的生活。但當二十年後，兄弟二人再度重逢時，卻發現彼此有驚人的相似。

都帶著金絲邊眼鏡，留著短鬍鬚；都穿著藍色、帶有肩章和兩個口袋的襯衫；都喜歡從後往前看雜誌；都喜歡吃辣的食物、喝甜酒；都喜歡在電梯中故意打噴嚏來嚇別人......

除了同卵雙生子之外，英國貴族孩子的成長也很能說明問題。

歷史上，在長達幾個世紀的時間裡，英國貴族家庭的孩子都是由保姆或家庭教師撫養到8歲。

在家中，他跟母親相處的時間很少，跟父親相處的時間則少之又少。等他長到8歲，就會被送到寄宿學校，只有在放假的時候才回家度假。

然而，當他離開私立貴族學校時，他的談吐和行為既不像學校的老師，也不像小時候帶他的保姆或者家庭教師，而是更像他的父親。

• 行為遺傳學研究表明，童年家庭環境對孩子成年後的人格影響不大

誠然，父母的行為會影響孩子的行為，還會影響孩子對父母的感受。但，這最多隻能證明是情境的力量。

孩子只有回到家裡，才會觸發相應的記憶，離開家門後，父母對孩子的影響就會消失。

社會上頻發的“家長眼中的乖寶寶、鄰居眼裡的好兒子，卻淪為階下囚”事件，反映的就是父母有限的情境化的影響作用。

3父母的教養，沒那麼重要

那為什麼父母的教養方式對孩子的人格影響沒想象中那麼大呢？

首先，父母的教養方式不是由父母單方面決定的，孩子的天性（遺傳因素）會影響父母對他們的教養方式。

比如，有好幾個兄弟姐妹的家庭，有的孩子生下來就安靜乖巧、不愛動，有的則生下來就更淘氣、更愛冒險。

安靜乖巧的孩子讓父母更省心，所以會得到更多的偏愛。受到正向鼓勵之後，安靜的孩子會更加朝著乖孩子的方向發展。而父母會相對嚴厲地管教調皮搗蛋的孩子，也許會使孩子更加叛逆。

其次，孩子的目標是成為一個成功的孩子，不是一個成功的大人。

在生活中，我們往往會發現“言傳身教”並不那麼靈，孩子並不熱衷模仿父母的行為，反而同齡人中特別“酷”的孩子會成為他們的模仿對象。

這是因為，孩子與同輩群體的相處時間遠遠超過與自己父母相處的時間，所以需要學會與同輩群體和諧相處的技巧、贏得同輩的認同。

孩子會選擇性地吸取內化從父母那裡受到的教導，如果與同輩群體的行為規範一致，他們會選擇保留，如果不一致，他們則會拋棄不用。

換句話說，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

第一次從《教育的迷思》一書中讀到朱迪斯·哈里斯的觀點時，內心是有些牴觸的。她的論斷，似乎在很大程度上否定了我們作為父母的努力。

但深思之下，在自己逐漸長大的孩子身上，確實看到同齡人，小夥伴、同學對他越來越顯著的影響，他似乎對我們也越來越不“聽話”了。

但，這並不能抹殺我們作為父母，在孩子成長中的關鍵作用。在他漸漸離開我們身邊，走進同輩群體、走進社會之前，我們的責任極其重要，要為他們做好準備。

4那，父母還有啥用？

如果父母的教養對孩子的人格形成沒那麼重要（注意！不是不重要，是沒想象的那麼重要），那我們能為孩子做什麼？

• 多給他們提供知識和技能訓練，讓孩子走出家門後能應付外面的世界

前面我們說了，孩子從父母那裡受到的教導如果能和同輩群體接軌，那麼他們就會保留下來。

比如，在家裡學會說英語的孩子，跟同伴交流就不用再從頭學英語；幫他養成閱讀的習慣、專注的能力、思考的格局......

• 為孩子選擇靠譜的“同輩群體”

群體內部的態度、價值觀等等，是可以傳染的。

一所有聰明且用功的學生，沒有人因為你愛讀書嘲笑你的好學校，或者一個好的社區，往往是提供優秀同輩群體的最佳場所。如果周圍的孩子都聰明向上，孩子往往也不會太甘於落後。

孩子年齡越大，你越不能控制他交什麼樣的朋友，但你給他選擇什麼樣的環境，往往能決定他能交到什麼樣的朋友。

這大概也是《小歡喜》中，為什麼學區房書香雅苑能賣出、租出天價的原因。

• 保護孩子的自尊、改善外表，幫助他建立在群體裡的地位

自尊就像人格的其他方面一樣，與社會情境緊密相連。

學齡前的孩子就已經開始意識到與其他小夥伴相比，自己是強還是弱，如果在同齡小夥伴中的地位持續較低，會給孩子的童年留下陰影。

小夥伴們往往會以不起眼的因素，如偶然發生的事情、表面的差異來給孩子定位。比如，你的女兒經常掛著鼻涕，她就會受到小朋友的排斥，並且“鼻涕妞”的稱號會影響她一生。

因此，我們做家長的要讓孩子的外表看起來儘量正常，保持乾淨、整潔，減少孩子因外貌被其他孩子欺凌的風險。

其實，說了這麼多，即使我們能明白自己對孩子不會有什麼特別大的影響，但是依然避免不了焦慮。

“父母之愛子，則為之計深遠”，應該是每對父母的心願。總想能為孩子多做一些，幫他安排好前程，讓他的未來更安穩一點，更快樂一點。

但現實卻常常是，關心變成了束縛，“為你好”成了孩子最討厭的話。他們有自己的想法，忠於自己的追求。如果此時，我們還執迷於“過往的經驗”、“吃過的鹽”，甚至動用親子關係迫使孩子“聽話”，那未免過於自以為是了。

我們更能做的是，在他們小的時候，幫他積累最初的知識、培養基礎的技能、養成重要的習慣；為他創設良好的環境，為他選擇好的社交群體......

等他們長大了，才能安心放手讓他們自己去拼，不焦慮。

實在不放心的時候，不妨讀讀卡里·紀伯倫的這首小詩：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣。

因為生命不會後退，也不在過去停留。

參考資料：

《教養的迷思》朱迪斯·哈里斯

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