01
不少家長感覺到教育孩子越來越困難了。
一方面是因為時代的變化，孩子接觸信息的渠道更加豐富了，他們的情況和想法也更加複雜了。
另一方面，社會競爭也更加激烈，許多人對孩子未來的擔憂也會更多，所以，對孩子的期待也會比較高。
每個孩子都揹負著家庭的期待，因此許多孩子註定壓力會很大，很難達到大人的期望。期望越大，失望就越大，家長的這種負面情緒還會給孩子造成許多消極的影響。
於是，在孩子成長過程中，就會出現各種各樣讓家長感到頭疼的問題。
面對孩子的問題，我們最常見的反應是著急，然後只想著早點解決，就好像是在工作中遇到問題我們需要立刻解決掉一樣。
但教育孩子和工作是不一樣的，我們不能把對待工作的方式帶回家來對待孩子。
因為工作是講效率的，是解決問題的，而家是講情感的，愛才是教育的基礎。
02
我也曾走過這樣的彎路，在女兒很小的時候，我也圖過省事，講過效率，喜歡單純地去尋求解決孩子問題的捷徑。
那段日子裡我忽略了女兒的感受，總是喜歡以評判和指示的方式和她溝通，卻不能與女兒共情。我習慣於強行糾正她的行為，或逼迫她去學習。
在五年級以前，我為女兒操了很多心，得到的結果是女兒不斷地被老師投訴“不好好聽課”和“不做作業”。放學後，她也常常不願意回家。可以說，小學時期，我女兒是很叛逆的。
到了六年級，我才開始意識到自己的問題，我開始關心孩子的想法和感受，並調整自己的行為。此後我和女兒的關係好了許多。
從那時開始，我再也沒有接到老師對女兒的投訴了，女兒漸漸表現出的行為越來越讓我驚喜，學習成績也越來越好。
我開始真正體會到，在教育中，愛的力量遠遠大於教育的技術和方法。這個愛，就是用心去了解孩子，用心去看見和感受孩子的感受，接納並尊重這些感受。
03
很多父母往往很容易自以為是地根據孩子在自己面前的行為表面，就以為自己很瞭解孩子。其實，孩子的許多行為表現是具有欺騙性的。
我們常常看到這樣的情況，當一個孩子在外面闖禍時，父母本能的第一反應通常是：不相信這是自家的孩子乾的。他們說：不會的，我的孩子平時表現很好，很乖的，他不是你說的那個樣子！
殊不知，這種“很乖”很可能是孩子在父母面前的假象。這是因為孩子的感受被父母忽略後，為了迎合大人，贏得大人的認可，許多孩子常常在家和在外的表現是判若兩人的。
不久前的5月10日，發生了一件事，上饒五小的10歲男孩被同桌女孩的父親殺害。
出事前，女孩父母曾就“女孩被同桌男孩欺負一年多”之事向男孩家長提出交涉，而男孩家長表示自己以前“從未聽說過有這樣的事”。他們認為自己的孩子是個好孩子，男孩父親的同事也證實說男孩表現很好。
或許我們瞭解到的都是表象，孩子表現的好只是在父母的面前，背後的情況我們並不瞭解，甚至一無所知。
比起相信大人的感覺和言語，我更傾向於相信小女孩的說法並非憑空捏造，她沒有理由會信口胡編出這種被同桌欺負長達一年多的謊言。
可那位女孩父親用這樣偏激的方式來“保護”女兒，就是愛她和避免她受傷害嗎？事實上，他根本沒有從女兒真正的感受著想，只想著立即解決女兒“受欺負”的問題。
可誰又能保證除了同桌，女兒今後就不會遇到其他人的傷害了？
他這樣做的結果，不但沒有徹底解決問題，反而讓女兒受到更深的打擊和傷害：她從此徹底失去了父親的愛和保護，還生活在自己是“殺人犯女兒”的陰影下，這次父親的行為，或許將成為女兒今生難以擺脫的噩夢。
假如他真的能用心感受女兒的感受，就不會做出這種殘暴而無可挽回的事。
04
前兩天還發生了一件事，一位媽媽給她的寶寶餵食，覺得寶寶沒吃飽，一直喂，竟然把孩子的胃給撐破了！醫生在做手術時，發現孩子的胃裡有許多沒有消化的玉米。
媽媽怕孩子沒有吃飽，可事實上孩子已經太飽了。
我們的許多人對親人的傷害常常是因為愛，許多父母因為把自己的感受強加到孩子身上，愛反而造成了傷害。
童年時我們自己的感受總被忽略，這樣我們就會以為孩子的感受不重要。因為我們自己被忽略了這麼久，照樣長大成人，也沒覺得有什麼不妥。於是，我們理所當然地忽略孩子的感受，按我們“為你好”的邏輯來對待和教育他們。
我們覺得自己有經驗，孩子什麼也不懂。
其實，這樣的現象，正好說明了童年的經歷已經給我們造成的潛在影響和隱性傷害。這種傷害的可怕之處，就在於它讓我們在被傷害時是沒有知覺的，才會成為了我們行動的阻礙和失敗的因素，而我們卻不自知。
然後，我們也用同樣的方式傷害著家人和孩子，我們和他們處不好關係，付出得不到期待的迴應和回報，在孩子的教育上出現偏差。
05
如果一個人童年時有個會共情的父母，能看見並接納他的感受，他就學會了如何去愛，學會了如何看見並尊重自己和他人的感受。
這樣的他長大後，親子關係、婚姻關係都會很處理得很好。他的人生一定會很容易得到幸福。
如果我們童年時，感受一直被父母忽略，我們就會覺得感受不重要，感受可有可無，甚至覺得感受降低了我們解決問題的效率。這樣，我們也會去忽略自己和別人的感受，去切斷與他人感受的連接。
其實，這才是阻礙我們高效和高質生活的元凶。
我們長大後的一切社會關係，親子關係、朋友關係、親密關係等等，其實都是童年時和父母關係向外的投射。
比如說戀愛關係，就是童年時孩子與異性父母的關係向外的投射。所謂的的一見鍾情，是孩子以為找到了現實中的“理想父母”。當生活進入具體細節後，才發現幻象破滅，因為對方不可能是他們的理想父母，是他們之前的感覺出現了偏差。
如果童年時孩子和父母的關係處理不好，長大後就會在處理各種關係中常常遇到障礙，處處受挫，人生就會有比較多的坎坷，也不那麼容易感受到幸福。
06
當我們看見了孩子的感受，換一種思路來處理孩子的問題時，就會發現，許多困擾我們許多的疑難問題突然間就迎刃而解了。
而跳過感受去處理問題，反而無形中增加了許多人為的障礙，讓我們勞神費力還事與願違。
例如，孩子不愛學習，我們看到的是表象，我們就會為他擔憂。我們會“為了他好”而逼他去學習。
我們盯著他，催促他，甚至什麼都為他準備好了，只要他能夠安靜地坐下來學習。可他就是不能坐下來，勉強坐下了，也不會進入學習狀態。
這樣，我們很憤怒，我們花了那麼多的時間和精力在孩子身上，一切努力都白費了，於是就會對孩子發脾氣，比如陪作業時發出怒吼，甚至打罵孩子。孩子也覺得很委屈，認為我們不理解他，不愛他，內心對我們的管教產生了更強烈的牴觸和反抗。這種狀態下，我們花再多的精力，孩子也是無法愛上學習的，我們的教育肯定不會收到預期的效果。
如果我們和孩子整天處於這種對抗的內耗中，雙方都會很累，還會相互埋怨，破壞了我們之間的親子感情。
實際上，每個人看人的角度是不同的，同一個人，在不同人眼中展現的事實和感覺是不一樣的。
07
如果我們能看見和接納孩子的感受，就能夠了解到孩子不喜歡學習只是一種表象，深層次的真正原因可能是，在他最初接觸學習時，大人沒有帶給孩子一個好的體驗。比如：
學習的內容和方式不夠吸引他；
孩子在學習中遇到了挫折，被老師或家長批評了；
或者別人都比他做得好，讓他感覺自己不如人。
這樣，問題就變得清晰了，我們就可以想到用適合孩子的方式，來給孩子快樂的學習體驗。
比如有的父母用做遊戲和角色扮演的方式，讓孩子對學習產生了興趣。有的父母營造了愉快良好的學習氛圍，讓孩子自然而然進入良好專注的學習狀態。
我的女兒是二年級下學期時從小城市轉學過來的，英語基礎比較差。當時她很不喜歡學習，特別害怕上英語課。
我每天把她要掌握的英語單詞收集起來做成各種有趣的卡片，然後陪著她玩各種遊戲，比如看正面猜反面，比如走迷宮，答對了可以開啟一條新路徑等等。三個多月過去後，她的詞彙量已經是全班第一了，英語成了她最喜歡學習的科目之一。
如果我當時只是一味地逼迫她去背單詞，可能她早就得英語學習恐懼症了。
當我們感覺到在教育孩子中用了各種辦法都收效不大時，就不要再從技術層面上折騰了。真正的教育需要的是內心的喚醒。
這種喚醒的前提是，家長首先自己要覺醒。從現在起，告訴自己：你的感受很重要，家人的感受很重要，孩子的感受很重要。
首先，尊重自己的感受，這是察覺別人感受的前提。一個人生命只有在內心被看見的情況下才能充滿能量，而首先能看見自己內心的也只有自己。
如果自己都壓抑自己的感受，看不見或否定自己的情緒和想法，那麼內心的自我就會被各種外界的聲音淹沒，被他人的期待和要求蠶食吞噬，失去了呼吸和生存的空間。
其次，尊重孩子的感受，這才是真正教育的開始。
因為我們是人，不是機器，孩子更是一種充滿靈性的生命存在。所以，教育孩子也需要用充滿靈性的方式，而不是簡單粗暴地“解決問題”。
做到了這些，才能培養出一個富有靈性和生命力的孩子。
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