最近接觸到一位眉頭緊鎖、一說話就會掉眼淚、特別焦慮與無助的媽媽，感覺很心痛。
她是一個全職太太，有兩個兒子，大兒子上六年級，小兒子上四年級。見她時，她的大兒子也和她在一起，兩個人幾乎沒有目光交流，孩子的話很少，一直在玩手機遊戲。
她剛給孩子聯繫的私立學校，寄宿，費用不低。孩子上了一週，不想再去了。她不知如何是好。看到她焦慮的模樣，我能感到她的著急。但是當仔細瞭解情況後，我反而更加心疼孩子。
這位媽媽的行為，讓我想到了一個詞“鴕鳥心態”，索性叫她“鴕鳥媽媽”吧！
【鴕鳥心態】
遇到危險時，鴕鳥會把頭埋入草堆裡，以為自己眼睛看不見就是安全。後來，心理學家將這種消極的心態稱之為“鴕鳥心態”。這是一種沒有勇氣面對、逃避現實、視若無睹、推卸責任、自欺欺人的心理。
心理學通過研究發現，現代人面對壓力大多會採取迴避態度，明知問題即將發生也不去想對策，結果只會使問題更趨複雜、更難處理。就像鴕鳥被逼得走投無路時，就把頭鑽進沙子裡。
【駝鳥媽媽】
鴕鳥媽媽，這是我剛萌生出的一個詞，不知是否有他人提到過。
在本文就是指擁有“鴕鳥心態”的媽媽。明明知道孩子有問題，知道自己的方式不好，會自責，會反省，卻不去改變。然後不切實際的幻想著慢慢就會變好，或者乾脆期望著其他人能把孩子教育好，把孩子的問題解決掉。
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（一）駝鳥媽媽的表現
（1）迴避孩子的感受
當孩子明明沒睡醒，很困，睜不開眼睛，媽媽卻在一直催促孩子起床。
媽媽看不到孩子掙扎的“痛苦”感受，只看見了“孩子要遲到了”的這件事情。
當孩子寫了很長時間的作業，很想休息一下的時候，媽媽卻坐在旁邊不讓孩子離開座位。
媽媽看不到孩子長時間寫作業的“煩躁”或“疲憊”的感受，只看見了“還剩下幾項作業”的這件事情。
可是，媽媽們不知道：沒有關注感受，而直接去解決事情，是很難受的！只有感受好了，才能做得好！
我們也是如此。
如果你老公剛剛批評你“做飯怎麼做的這麼不仔細？你看看掉在地上的東西，太髒了，趕緊掃乾淨了，好好做飯！”之後，你會懷著滿腔的熱情重新給你老公做飯嗎？
想起來都覺得很過分、很搞笑是嗎？
可是，我們卻會經常做著這樣過分和搞笑的事情！
- “你怎麼這麼懶！都幾點了還不起床？我早飯都做好了！你是不是還想遲到呀？真不懂事！快點穿衣服！”
- “你的作業怎麼這麼亂？你看看這個字寫的歪歪扭扭的！趕緊擦了，給我重新好好寫！”
孩子聽了這些話，會知錯就改、滿懷熱情的行動嗎？
我們說了多少遍這樣的話，沒有效果，卻依然還在說？！
我們愚蠢到：總是重複同樣的話，卻期待著有不同的效果出現！
——這是個心酸的笑話吧！
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如果我們在看到孩子很掙扎的時候，能坐下來，用兩分鐘的時間同理一下孩子，清晨的基調馬上就可以從“痛苦”變為“溫馨”。
比如：媽媽看到你還沒睡醒呢，是嗎？是不是不太舒服？媽媽睡不醒的時候也覺得挺難受的。寶貝，需要媽媽幫你做什麼嗎？給你一個擁抱會不會讓你感覺好一些？
別小看這幾句好的分量，就是這樣的幾句同理共情的話，就會讓孩子感覺到被理解了，孩子感覺好了，行為自然就順了。
一個愛的擁抱，就能讓孩子早起的痛苦減少大半！——這幾乎是我每天早上做的動作。
在這裡，還有個例外。
如果我們沒有真心說出這些話，只是為了讓他快點起床像背書一樣急躁的說出來，孩子如果不配合的話，請你不要意外。
因為孩子天生察覺能力很強，他能感覺到你的目的，他能感覺到你沒有真正體會到他的感受。
（2）看不到孩子的行為
- 孩子明明很努力的思考了，可是我們沒有看到，只看到孩子做不出來的結果，批評孩子太笨！
- 孩子明明很用心的背書了，可是我們沒有看到，只看到了孩子怎麼還沒背會？一會兒就到睡覺時間了！批評他太慢了！
文章開始的那個媽媽，看到孩子下午在睡覺，她心裡都覺得很著急，都要把他叫醒寫作業。她兒子做什麼都不能讓她心情好一些，除非看到他認真學習，她的心裡才覺得舒服。
孩子累了，想要睡一會，媽媽卻連孩子睡覺都看不得。
——這是一種多麼讓人喘不過氣來的控制！
她總是重複“我走不進孩子的心裡”這句話，卻一直不明白她為什麼走不進去。
她的眼裡只有孩子的學習和成績，她看不到孩子任何的其他方面值得認可的行為。
她很自責，她知道自己不是一個好媽媽，知道自己對孩子的控制慾太強，知道她說的話太傷人。可是，她卻覺得自己無力改變。
我相信，每一個媽媽都在給著孩子她目前能給出的最好的愛。
但是，如此“好”的愛，孩子接受起來，真的挺痛苦的。
不在沉默中爆發，便在沉默中死亡。
孩子痛苦到極致便開始反彈，現在媽媽意識到了之前對孩子的方式是錯誤的，也在承擔著這種方式帶來的後果。
- 當孩子像媽媽吼他一樣對媽媽吼時，媽媽無力反抗；
- 當孩子不顧媽媽的感受，指著媽媽的鼻子讓媽媽去改變行為時，媽媽是難過的，無法招架的。
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（3）不去體會孩子的內在需求
有一個媽媽平時不常給孩子做早飯，總是麵包加牛奶。有一天這位媽媽特別用心的給孩子做了一碗麵，上面精心的擺好了牛肉和大蝦。
可是她發現孩子在吃的時候，把上面的牛肉和大蝦都挑出來了。她覺得她的良苦用心，孩子一點也沒珍惜，於是說：“你這孩子，媽媽辛辛苦苦給你做的早飯，你怎麼還挑食呢？真不懂事！”
孩子聽到後，很難過，含著淚花說：“媽媽，我是想留給你吃的，起那麼早很辛苦。”
當時媽媽特別愧疚。
如果她能耐心地問問孩子，而不是直接指責似的批評，那該是一個多麼溫馨地早上！
可是，媽媽沒有想到去體會孩子“對媽媽表達愛”的需求，只是看到了孩子挑東西的行為。
- 難道校正了孩子所有的不良行為就可以了嗎？
- 難道孩子內心的感受和需求不需要體會和了解了嗎？
這是典型的“丟了西瓜撿芝麻”的做法。
只有關注到孩子的感受與需求，孩子的行為自然就會變好。因為，每個人都有向好性。
而沒有情感的溝通，遲早有一天，孩子的行為你再也無法插手！
就如同這位媽媽。
當孩子就是不想去上學，瞪著他的媽媽，一板一眼的告訴她：“我就是不去上學！”時，她媽媽一點辦法都沒有，只剩下了無奈。
小的時候這個媽媽打她兒子，一打就有效果，行為就得到了改正，所以她當時認為“打”真有效果，經常打！可是，現在孩子大了，已經比媽媽高了，媽媽根本不敢再打，一說話孩子就會說“別叨叨了！”給堵回去。當孩子一發脾氣，她更是不敢吭聲。因為她擔心孩子做出過激行為。
那麼，如何繼續走下去？
這位媽媽想到了一個辦法：給孩子送寄宿學校，讓老師和同學們去改善他。
也許這就是她鴕鳥心態下的選擇。
作為親媽，都不再思考如何去與孩子溝通，幫助他改善，卻在指望著讓他在那麼一個學業壓力很重、超重視升學率的學校裡得到改善！
我真的很為這個孩子擔憂。
媽媽的“鴕鳥心態”，會讓他感覺到被拋棄，他會認為：因為媽媽看到他就會失望生氣，所以把他丟到寄宿學校，眼不見心不煩。“被放棄”的感受，也許是絕望。
真心希望他能看到媽媽無奈背後的用心，看到媽媽失望後面的愛，不至於去自暴自棄，或者走向極端。
正是這種擔憂，促使我寫出這篇文章。
- 已經建成的路發現錯了，去改路，很困難；
- 但若我們還沒開始建路，修改圖紙，相對簡單的多。
真心希望年輕的父母們，不要有“鴕鳥心態”，別做一個“駝鳥媽媽”。我們主動的關注孩子的感受，體會孩子的需求，保持與孩子情感交流的暢通。
只有這樣，無論孩子多大，我們才可以一直保持友好的交流，我們才可以一直給到孩子愛與支持！
這裡，我需要說明一點：
- 關注與尊重孩子的感受和需求，意味著我們與孩子情意相通，意味著我們能夠理解孩子，能同理孩子。
- 但這絕不意味著我們要認同孩子所有的想法，要滿足孩子所有的要求，要許可孩子所有的行為。
這兩者有著天壤之別的差異，希望大家能分清楚。
【鴕鳥的力量】
事實上，鴕鳥的兩條腿很長，奔跑得很快，遇到危險的時候，其奔跑速度足以擺脫敵人的攻擊，如果不是把頭埋藏在草堆裡坐以待斃的話，是足以躲避猛獸攻擊的。
所以，我們要相信自己的力量，也要相信我們能給予孩子力量，用正確的方式愛孩子，與孩子一起成長為更好的彼此！