一、蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，一隻手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。幾小時後，蚊子無力，掉在被子上，我對它說：小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。
二、起早貪黑，在駕校努力學習了兩個月後，我終於順利地掌握了各種罵人的技巧。
三、昨天情人節，一個帥哥拿著一束玫瑰對我說：麻煩讓讓。
四、陪老婆回孃家，老婆一開心給了我五百。我拿著錢揣了一天，晚上又還給她了，錢太多了，放在身上很害怕。
五、我在排隊買票，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直不吭聲，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！ ”看到這種熊孩子我就生氣了，我對她媽媽說道：“小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。”
六、今天新來女同事對我說：晚上來我家有驚喜。哼！你把我當成什麼人了！我是那種沒有地址就能找到你家的人嗎？
七、哎！真心覺得我女朋友智商低了，每天晚上吃完飯就躺在沙發上看喜羊羊與灰太狼，還邊看邊笑，還把遙控器藏在屁股底下，生怕我跟她搶頻道看，真是氣死我了...搞得我都好幾天沒看熊出沒了！真鬱悶！
八、跟哥們聊天，我：“不是說女人都喜歡賤賤的男人麼，為什麼沒人喜歡我？”哥們點了支菸：“因為你賤過頭了”我...
九、兩女坐公園椅子上聊天，一說：看，都用兩個療程祛斑霜了，我這臉上還是有幾顆黑痣祛不掉！另一回：你這那是幾顆嗎？明明就是一個大白饅頭上撒了一把黑芝麻！
十、一人去體檢。做腹部B超時，醫生小聲跟旁邊的助手嘟囔了一句：這是肝癌吧？他嗷地一聲就坐起來了：肝癌？醫生沒理他，在體檢單上寫下了四個字：聽力正常。
十一、發現了個損人的新詞：不顏不語。意思是：長得醜就別瞎BB！
十二、A：“為什麼暖男會最後總變成渣男？”B：“你燒過煤嗎？”
十三、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福？ 沒準你不丟摩托，騎車出去撞死了呢！朋友：我去，有你這麼安慰人的麼？
十四、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉圈。然後我就開始轉，他邊看邊說：你能轉好看點麼？不知道的以為土地公公出來了。
十五、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。於是我們就準備走，這時候那個導購員說：大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊..
十六、小區養狗的人越來越多，院子裡的狗屎也隨之多了起來，一不小心就會踩到，很噁心。既然讓我踩到你們狗拉的屎，就別怪我絕情了，我也要在院子里拉屎！
十七、和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭髮的毛巾，但是為了維繫夫妻間的親密關係，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳。
十八、早上上班快遲到了，前面奧迪又開那麼慢。 本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。於是我被司機趕下了車。
十九、“老闆，我的工資什麼時候發？”“你說什麼？我這信號不好，聽不清楚...”“老闆，你是不是當我傻，我就在你面前！ ”我揪著老闆領子跟他怒吼道！
二十、女同事騎自行車，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同時，她也順勢倒下，渾身發抖，手捂肚子，嘴裡慘叫：“我的孩子！ ”老太太嚇的爬起來就跑了。後來，我也碰到一次，果斷使用上述辦法，結果還是被訛了500塊錢！唉，大老爺們不會演戲啊！
