我們總教孩子「你要忍，你要讓」，卻從沒教他「如果忍到不能忍」該怎麼辦。
昨天，發生了一件令人悲痛不已的事情。
5月10日上午，在上饒市一小學內，一個41歲的男人持刀刺傷了一個10歲的男孩。
由於傷勢嚴重，還沒等到救治，男孩就失去了呼吸。
事後查明，那個持刀傷人的男人，是一位女同學的家長。
而這場悲劇的原因，居然是他的小孩與受害學生劉某宸之間，發生了糾紛。
因為同學間的糾紛，一個孩子失去生命。
因為孩子間的矛盾，毀了兩個家庭。
這條新聞看得人非常難過。
我們理解家長疼愛女兒，想要為女兒討公道的心情。
可是當孩子之間發生矛盾，家長卻選擇如此決絕的方式，不僅害了一個孩子傷了另一個家庭，還可能葬送了後半生陪伴女兒的時光，給女兒留下一生的陰影。
其實，孩子之間經常發生糾紛，有許多被同學欺負的事情。
是打回去嗎？
有些家長非常疑惑，我們到底應該怎麼教孩子？
我是教孩子不打人，要排隊，要友愛分享，做個文明人。
我的孩子從來不搶別人的東西，不打人，可是別人的孩子要來搶他的東西，還打他。
我的孩子不知道回擊，就讓別人搶，我該怎麼教孩子呢？
其實孩子在遭人欺負時，不敢反擊或者不知道如何保護自己是很常見的現象，這其中有天生的性格原因，也有後天教育不足的因素。
當孩子進入幼兒園或小學之後，他們的活動範圍不再限於家長和老師的視野範圍之內，很多欺負都發生在看不到的地方。
德國就設有專門針對4歲以上孩子的自我防禦課程，教孩子如何識別侵犯、反擊別人的侵犯和自我保護。
大人無法時時充當孩子的保護傘，只能靠孩子自己去面對和解決，這也是成長必經的痛苦之一。
圖片來源：《少年時代》
然而，大家要知道，教孩子自我防禦並不只是單純在教技能，也不是教「打回去、把玩具搶回來」那麼簡單，它關乎孩子一生的性格和意識塑造。
要讓孩子敢於說不，保護自己，最重要的是從小培養「權利意識」。
這是我一直想寫的一個重要概念。
很多孩子缺乏權利意識，原因在於他們的父母、祖父母本身不具備權利意識。
我時常見到人們把「權力」和「權利」兩個詞混為一談。
其實，它們的含義相差十萬八千里！
權力是power，是在力量不對等的情況下，握在強者手中而弱者沒有的能力（強弱是相對而言）；
權利是rights，是一個人應該享有的待遇，也就意味著弱者也有自己的權利。
圖片來源：《完美陌生人》
什麼是權利意識？
前幾天收到一條讀者留言讓我特別糟心，也因此讓我特別想寫一寫權利意識，提醒新生代的父母不要再犯老一輩人常犯的錯誤。
這位讀者說：
作為成人，對先來後到原則、輪流原則，還是很難理解的。
我們國家沒有這個，從小就是委屈求全，別人搶自己手上的東西，就給別人，心裡好不高興，也沒有辦法。好窩囊的人生。
其實，先來後到，是容易做的，但是沒有人告訴我們啊，只會告訴我們「你要忍，你要讓」。
很想罵人，這些東西害了我一生。
其實我自己也是這種「你要忍，你要讓」思想的受害者。
和大家講講我在德國的經歷。
有一次，在室外的公共免費遊戲場地上，我剛把悠悠抱上鞦韆不到10秒鐘，就從遠處跑來兩個六七歲左右的小女孩，她們非常有禮貌地問我：
「可不可以讓我們也蕩一盪鞦韆？」
我當時發自內心佩服孩子的問話，覺得她們能向陌生人提出這樣的請求勇氣可嘉。
被孩子這麼有禮貌地一問，我馬上不好意思地回答：「可以的，悠悠再蕩一會就讓給你們了。」
然後在那兩個女孩熱烈期盼的目光下，我開始勸才蕩了一分鐘的悠悠把鞦韆讓出來。
最後，悠悠極不情願地被我抱下了鞦韆。
我還在試圖開導她：「我們可以去滑滑梯啊！等下再來盪鞦韆。」
令我沒想到的是，接下來發生了戲劇化的一幕。
那兩個小女孩中的其中一個又去了我們旁邊的鞦韆，問了孩子的爸爸同樣的問題：「可以讓我也蕩一盪鞦韆嗎？」
結果那個爸爸說：
「我們也是才來的，等我們蕩完了你可以蕩哦。」
我當時聽到這個德國爸爸的回答，心裡感到非常震撼！
原來我們是可以拒絕別人的，是可以說不的。
我為什麼不敢？我為什麼要覺得不好意思？
我為什麼要犧牲女兒的快樂去取悅別人？
那個爸爸還是在我們前面開始盪鞦韆的，但他就覺得：
這是公共設施，我也才蕩兩分鐘啊，我女兒蕩得正開心，為什麼一定要讓給你？你可以有禮貌地提問，但先來後到的原則是要遵守的，不讓給你是我的權利！
最後，我看他們又蕩了將近10分鐘才離開秋千，而那個小女孩早就已經去玩別的設施了。
這位德國爸爸的迴應讓我感觸很深，也讓我開始反思自己的權利意識和教育方式。
原來在沙坑有孩子搶悠悠的玩具時（公共玩具），我總是不好意思對搶東西的孩子說不，而是教育悠悠：「你要和別人分享啊，一起玩。」
或者轉移她的注意力：「要不我們換個玩具玩吧，你看那裡不是還有一個鏟子嗎？」
圖片來源：《小淘氣尼古拉》
我們大多數時候總是在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了另一個方面——教孩子維護自己的權利。
那麼，該怎麼教呢？
1. 權利意識的根本基礎是自我意識和自信。
這兩點是需要從生活的點點滴滴中培養的，孩子若缺乏自我意識和自信，就很難做到維護自我。
2. 讓孩子明確權利和界限。
儘早讓孩子明白自己擁有哪些權利，別人又擁有哪些權利，並明確人與人之間的界限。
別人的玩具你未經允許不能隨便碰，但是你自己的玩具，或者，你正在玩的公共玩具，別人也不能未經你的允許就隨便搶走。
你不能打別人，別人也不能打你，等等。
此處有一點很重要，就是：
在教孩子認識自己的權利的同時，也要學會尊重別人的權利，學會接受別人權利範圍內的拒絕。
圖片來源：《這個殺手不太冷》
北京地鐵裡那個男孩，因為陌生女孩不把雞排分享給他吃，就把女孩往鐵軌裡推的行為，明顯就是分不清人與人之間界限的行為。
我猜他媽媽平時肯定也是能說出「把你的玩具借給我兒子玩一下怎麼不行了？」「這個鑰匙扣好漂亮，我兒子喜歡，你就送給我兒子吧」這種話的人。
一定要教導孩子，行使和維護自己的權利是有前提條件的，那就是不能踐踏別人的權利。
尊重自己，也尊重別人。
3. 向孩子示範如何維權。
0-3歲的孩子，由於語言和認知能力有限，當他們的權利被侵犯時，他們還不具備採取建設性的行動來解決衝突的能力。
這期間，家長的行為尤為重要，孩子需要我們的引導或者向他們展示可以怎麼做。
圖片來源：《家有兒女》
比如：「這個玩具我的孩子正在玩，你不能就這樣搶走。請把它還給我，等我的孩子玩完了，我們可以給你玩。」
以前悠悠想玩鞦韆，等了很長時間別人還不讓，我總是鼓勵她：「你去問問他們能不能讓給你玩啊。」
其實，我鼓勵悠悠去問，只不過是在掩飾自己的膽小罷了。
我自己不好意思問，才把女兒往前推。
但是很奇怪，無論我怎麼鼓勵，悠悠都做不到。
「鞦韆事件」後，我痛定思痛，決定改變自己。
我想，如果我自己都做不到替孩子維權，又怎麼說服孩子做到？
她還那麼小，只有我先做到，她才能從我身上學會。
後來我會主動對霸佔鞦韆的人說：「悠悠已經等了很久了哦，你們玩了這麼長時間，是不是輪到她玩了？我們要輪流啊。」
有一次在游泳池，幾個孩子拿了我們閒置在一旁的球玩，這也挺正常的。但是玩著玩著他們把球越拋越遠，甚至有帶走的跡象。
我只好抱著悠悠追上去，告訴他們：「這是我們的球，你們已經玩了一會了，現在我們想玩了，請還給我們。」
當然，每次做完後，我都會跟悠悠說一句：
「以後你也可以像媽媽一樣，去維護自己的權利。」
我希望讓悠悠看到，媽媽是如何在維權的，也希望她能從我的行動中汲取勇氣和力量，最後轉化為自己的行動。
4. 教孩子用語言表明態度，把自己的想法和需求大聲說出來。
當孩子的語言能力進步到可以表達自己的想法時，就應該鼓勵孩子多使用語言來維權了。
當孩子被打被欺負時，德國是不提倡家長教孩子打回去的。原因很簡單：
「打回去」這一招會阻礙孩子的情商和社會能力的發展。
試想一下，如果孩子發現打回去很有效，每次只要打回去，別的小朋友就不敢打他搶他的玩具了，那這個孩子還有什麼動力去想別的辦法來解決矛盾和衝突呢？
難道以後長大了也要靠暴力來解決問題嗎？
拳腳相向肯定不是成熟的成年人解決矛盾和衝突的最佳方式，溝通才是。
因此，家長平時在家裡要多鼓勵孩子用語言表達自己的感受和想法，允許和尊重孩子說不的權利。
被打了，要大聲對打人者說：
停！你不能打人！打人是不對的，我不允許你打我！
玩具被搶了，要大聲對搶玩具者說：
不！這是我的玩具，你不能搶！請立刻把玩具還給我！
同時配合使用「停」的手勢，表示啟動自我防禦。
圖片來源：《小淘氣尼古拉》
在被侵犯的第一時間，堅定而明確地用語言和手勢表明自己的態度和立場，讓欺負人者感到「哎這人不好惹啊，我還是算了吧」，可使孩子免於受到再次侵犯。
要知道，這種面對侵犯大聲反擊的能力並不是每個孩子都能輕易做到的，這需要很多的練習。
自我防禦課程裡面就有專門這樣一個模擬環節，讓孩子對侵犯者大聲說不，大聲拒絕，把自己的感受和立場喊出來！
很多孩子一開始都喊不出來，要經過不斷的練習和鼓勵才能慢慢做到。
我們在家也可和孩子做一做這樣模擬的被欺負的練習，練得多了，才能在真正發生的時候立即派上用場。
5. 向他人求助。
在做了第四步後仍不能解決問題的，就應該鼓勵孩子去向老師、家長或朋友求助了。
向別人求助也是一個方法，並不丟臉。
圖片來源：《怦然心動》
看了今天這篇，我想一定又會有人說：
你今天寫的不是跟之前寫的相矛盾嗎？一下教人培養同理心，考慮別人的感受；一下又教人自私，不把玩具讓給別人……
矛盾嗎？
同理心非常重要毋庸置疑，但並不意味著要對別人一味遷就、委曲求全。
在不犧牲自己權利的前提下，去儘量照顧別人的感受；
在不傷害別人的前提下，去儘量維護自己的權利。
這其實是最符合人性的，人有善良的一面，也有自私的一面。不論善良還是自私，都應有個度。
培養孩子的權利意識，不是教孩子自私，而是讓孩子明白既要尊重自己，也要尊重別人。
