樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
撒謊背後的原因
作為父母，我們不要一味地糾結孩子撒謊的行為，而應該集中精力，探究孩子說謊背後的深層原因，從根源處解決問題。
1.逃避責罰
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果”。
當孩子知道自己的行為會讓爸爸媽媽不高興，為了躲避責罰，就會下意識地編一些理由，否認自己做過的事。
記得以前有個朋友，脾氣特別暴躁，每次發現孩子做錯事，二話不說，上來就是一頓胖揍。有一次，朋友兒子踢球的時候，不小心把玻璃砸破了，害怕打罵，就撒謊說“是哥哥砸破的”……
2.討好大人
以前鄰居家的小孩，每次考試取得了好成績，她媽媽就會給她獎勵，買一隻可愛的小熊、買一個粉紅色的髮夾，或者帶她去遊樂園玩。
可是如果成績不好，她媽媽就會沉著臉，生氣地責問她“為什麼沒考好？是不是最近偷懶了，沒好好學習？你們班xx次次都是第一名，你怎麼……”
時間久了，小朋友就覺得，只有自己成績好，媽媽才喜歡自己。所以沒考好的時候，怕媽媽不高興，就會改分數，謊報成績。
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
撒謊背後的原因
作為父母，我們不要一味地糾結孩子撒謊的行為，而應該集中精力，探究孩子說謊背後的深層原因，從根源處解決問題。
1.逃避責罰
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果”。
當孩子知道自己的行為會讓爸爸媽媽不高興，為了躲避責罰，就會下意識地編一些理由，否認自己做過的事。
記得以前有個朋友，脾氣特別暴躁，每次發現孩子做錯事，二話不說，上來就是一頓胖揍。有一次，朋友兒子踢球的時候，不小心把玻璃砸破了，害怕打罵，就撒謊說“是哥哥砸破的”……
2.討好大人
以前鄰居家的小孩，每次考試取得了好成績，她媽媽就會給她獎勵，買一隻可愛的小熊、買一個粉紅色的髮夾，或者帶她去遊樂園玩。
可是如果成績不好，她媽媽就會沉著臉，生氣地責問她“為什麼沒考好？是不是最近偷懶了，沒好好學習？你們班xx次次都是第一名，你怎麼……”
時間久了，小朋友就覺得，只有自己成績好，媽媽才喜歡自己。所以沒考好的時候，怕媽媽不高興，就會改分數，謊報成績。
3.模仿大人
小朋友就像一張白紙，父母的言行舉止潛移默化地影響著他，大人如果經常當著孩子面說謊，耳濡目染，孩子也很可能會學著說謊。
同事說，兒子磊磊最近總是嚷嚷著放學後讓爸爸接。同事剛開始還小竊喜“自己終於解放了”。後來才知道：孩子爸接孩子放學的時候，經常在外面偷吃冰淇淋，害怕媽媽說，還和孩子約定“不能告訴媽媽”。
有一次吃完，兒子的手沒有擦乾淨，黏糊糊的，同事就問老公“你是不是給孩子吃冰淇淋了？”同事老公果斷回答“沒有啊”。同事又問寶寶“磊磊，是不是吃冰淇淋了呀？”磊磊快速地看了爸爸一眼，用力搖頭……
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
撒謊背後的原因
作為父母，我們不要一味地糾結孩子撒謊的行為，而應該集中精力，探究孩子說謊背後的深層原因，從根源處解決問題。
1.逃避責罰
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果”。
當孩子知道自己的行為會讓爸爸媽媽不高興，為了躲避責罰，就會下意識地編一些理由，否認自己做過的事。
記得以前有個朋友，脾氣特別暴躁，每次發現孩子做錯事，二話不說，上來就是一頓胖揍。有一次，朋友兒子踢球的時候，不小心把玻璃砸破了，害怕打罵，就撒謊說“是哥哥砸破的”……
2.討好大人
以前鄰居家的小孩，每次考試取得了好成績，她媽媽就會給她獎勵，買一隻可愛的小熊、買一個粉紅色的髮夾，或者帶她去遊樂園玩。
可是如果成績不好，她媽媽就會沉著臉，生氣地責問她“為什麼沒考好？是不是最近偷懶了，沒好好學習？你們班xx次次都是第一名，你怎麼……”
時間久了，小朋友就覺得，只有自己成績好，媽媽才喜歡自己。所以沒考好的時候，怕媽媽不高興，就會改分數，謊報成績。
3.模仿大人
小朋友就像一張白紙，父母的言行舉止潛移默化地影響著他，大人如果經常當著孩子面說謊，耳濡目染，孩子也很可能會學著說謊。
同事說，兒子磊磊最近總是嚷嚷著放學後讓爸爸接。同事剛開始還小竊喜“自己終於解放了”。後來才知道：孩子爸接孩子放學的時候，經常在外面偷吃冰淇淋，害怕媽媽說，還和孩子約定“不能告訴媽媽”。
有一次吃完，兒子的手沒有擦乾淨，黏糊糊的，同事就問老公“你是不是給孩子吃冰淇淋了？”同事老公果斷回答“沒有啊”。同事又問寶寶“磊磊，是不是吃冰淇淋了呀？”磊磊快速地看了爸爸一眼，用力搖頭……
面對孩子撒謊，我們怎麼做
1.不要反應過激，不隨意貼標籤
寶媽們要時刻牢記，我們的目的是讓孩子以後不再撒謊。打罵對孩子來說，是最沒有效果的方式，而且孩子很可能因為害怕爸媽打罵進一步撒謊。
不要直接拆穿孩子的謊言，也不要給孩子隨意貼標籤，說TA是“小騙子”、“撒謊精”。發現孩子撒謊了，一定要保持冷靜。儘量態度溫和，可以和孩子這麼說：
“
每個人都可能犯錯，做錯了，改正就好了
想要什麼可以和媽媽說，但不可以自己直接拿哦
你再想想，跟媽媽說實話，媽媽不會罵你的
如果你撒謊，媽媽會很不開心，會更生氣的...
”
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
撒謊背後的原因
作為父母，我們不要一味地糾結孩子撒謊的行為，而應該集中精力，探究孩子說謊背後的深層原因，從根源處解決問題。
1.逃避責罰
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果”。
當孩子知道自己的行為會讓爸爸媽媽不高興，為了躲避責罰，就會下意識地編一些理由，否認自己做過的事。
記得以前有個朋友，脾氣特別暴躁，每次發現孩子做錯事，二話不說，上來就是一頓胖揍。有一次，朋友兒子踢球的時候，不小心把玻璃砸破了，害怕打罵，就撒謊說“是哥哥砸破的”……
2.討好大人
以前鄰居家的小孩，每次考試取得了好成績，她媽媽就會給她獎勵，買一隻可愛的小熊、買一個粉紅色的髮夾，或者帶她去遊樂園玩。
可是如果成績不好，她媽媽就會沉著臉，生氣地責問她“為什麼沒考好？是不是最近偷懶了，沒好好學習？你們班xx次次都是第一名，你怎麼……”
時間久了，小朋友就覺得，只有自己成績好，媽媽才喜歡自己。所以沒考好的時候，怕媽媽不高興，就會改分數，謊報成績。
3.模仿大人
小朋友就像一張白紙，父母的言行舉止潛移默化地影響著他，大人如果經常當著孩子面說謊，耳濡目染，孩子也很可能會學著說謊。
同事說，兒子磊磊最近總是嚷嚷著放學後讓爸爸接。同事剛開始還小竊喜“自己終於解放了”。後來才知道：孩子爸接孩子放學的時候，經常在外面偷吃冰淇淋，害怕媽媽說，還和孩子約定“不能告訴媽媽”。
有一次吃完，兒子的手沒有擦乾淨，黏糊糊的，同事就問老公“你是不是給孩子吃冰淇淋了？”同事老公果斷回答“沒有啊”。同事又問寶寶“磊磊，是不是吃冰淇淋了呀？”磊磊快速地看了爸爸一眼，用力搖頭……
面對孩子撒謊，我們怎麼做
1.不要反應過激，不隨意貼標籤
寶媽們要時刻牢記，我們的目的是讓孩子以後不再撒謊。打罵對孩子來說，是最沒有效果的方式，而且孩子很可能因為害怕爸媽打罵進一步撒謊。
不要直接拆穿孩子的謊言，也不要給孩子隨意貼標籤，說TA是“小騙子”、“撒謊精”。發現孩子撒謊了，一定要保持冷靜。儘量態度溫和，可以和孩子這麼說：
“
每個人都可能犯錯，做錯了，改正就好了
想要什麼可以和媽媽說，但不可以自己直接拿哦
你再想想，跟媽媽說實話，媽媽不會罵你的
如果你撒謊，媽媽會很不開心，會更生氣的...
”
2.鼓勵誠實，給孩子說“真話”的空間
平時可以多給孩子講一些關於誠實的小故事，例如《狼來了》、《匹諾曹》等，一起分析“誠實”的重要性，“說謊”會有怎樣的後果，啟發孩子“誠實”是一種優秀的品質。
正面積極的引導，鼓勵TA做一個誠實的孩子。當孩子主動認錯時，我們要及時給予反饋，認可TA積極認錯的行為。當他知道說實話沒有什麼壞處時，他會更樂意做一個誠實的人。
3.降低期望、加強溝通
家長從小有個“舞蹈夢”，覺得會跳舞的孩子很優秀，希望自己的孩子能夠繼承自己的夢想，就給孩子張羅著報了好幾個班。然而孩子每次去上舞蹈課，都磨磨蹭蹭、愁容滿面，各種藉口不想去。
這個時候，大人可以好好跟孩子聊一聊，瞭解孩子的想法，從而決定是否繼續學習跳舞。花時間觀察一下孩子擅長的領域，充分了解孩子的興趣特長後，再有針對性地安排課程，孩子會更感興趣，學得更起勁。
樂樂昨天“撒謊”了。
事情是這樣的，朋友送了一盒巧克力，樂樂很喜歡吃。但擔心她吃多了蛀牙，於是提前約定好“每天只能吃一塊”，樂樂滿心歡喜地答應了。
昨天我在忙工作，就讓她自己去取巧克力。
忙完工作，無意中瞥了一眼巧克力盒，發現少了好幾塊。
我去找樂樂，問：“樂樂，你今天是不是多吃了巧克力呀？”
樂樂搖頭：“沒有。”
我：“真的沒有嗎？”
樂樂明顯底氣不足地 “嗯”了一聲。
這一刻，我突然有點糾結到底該怎麼應對，是“戳穿她，教訓一下呢”，還是“假裝相信她，暫時忽略這一次”？
事後，我回想了這件小事，決定和大家聊聊孩子撒謊這件事。
撒謊不可怕
在我們的意識裡，“說謊”好像是一件特別嚴重的事情。發現孩子說謊，我們就變得膽戰心驚，生怕孩子誤入歧途，成為一個品行不端、不誠實、愛騙人的“壞”孩子。
其實，說謊是一件非常正常的事情，我們不用“談謊色變”。
這個年齡的小孩，他們並不理解說假話的“道德”意義，也不是真的要欺騙誰，他們只是想通過“撒謊”這種方式來滿足自己的小需求。
瑞士心理學家皮亞傑說，“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當做兒童自我中心思維的基本組成部分”。
“加拿大多倫多大學兒童研究所，對1200名2-17歲的兒童及少年進行了研究。結果發現，2歲孩子中，有30%會撒謊；3歲撒謊率達到50%；4歲的孩子，超過80%都在撒謊；大於4歲的孩子，絕大部分都在撒謊。”
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，每人每天至少撒3個謊！
是不是很驚訝？明白是非的大人尚且如此，何況孩子呢！
撒謊背後的原因
作為父母，我們不要一味地糾結孩子撒謊的行為，而應該集中精力，探究孩子說謊背後的深層原因，從根源處解決問題。
1.逃避責罰
哲學家羅素說“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果”。
當孩子知道自己的行為會讓爸爸媽媽不高興，為了躲避責罰，就會下意識地編一些理由，否認自己做過的事。
記得以前有個朋友，脾氣特別暴躁，每次發現孩子做錯事，二話不說，上來就是一頓胖揍。有一次，朋友兒子踢球的時候，不小心把玻璃砸破了，害怕打罵，就撒謊說“是哥哥砸破的”……
2.討好大人
以前鄰居家的小孩，每次考試取得了好成績，她媽媽就會給她獎勵，買一隻可愛的小熊、買一個粉紅色的髮夾，或者帶她去遊樂園玩。
可是如果成績不好，她媽媽就會沉著臉，生氣地責問她“為什麼沒考好？是不是最近偷懶了，沒好好學習？你們班xx次次都是第一名，你怎麼……”
時間久了，小朋友就覺得，只有自己成績好，媽媽才喜歡自己。所以沒考好的時候，怕媽媽不高興，就會改分數，謊報成績。
3.模仿大人
小朋友就像一張白紙，父母的言行舉止潛移默化地影響著他，大人如果經常當著孩子面說謊，耳濡目染，孩子也很可能會學著說謊。
同事說，兒子磊磊最近總是嚷嚷著放學後讓爸爸接。同事剛開始還小竊喜“自己終於解放了”。後來才知道：孩子爸接孩子放學的時候，經常在外面偷吃冰淇淋，害怕媽媽說，還和孩子約定“不能告訴媽媽”。
有一次吃完，兒子的手沒有擦乾淨，黏糊糊的，同事就問老公“你是不是給孩子吃冰淇淋了？”同事老公果斷回答“沒有啊”。同事又問寶寶“磊磊，是不是吃冰淇淋了呀？”磊磊快速地看了爸爸一眼，用力搖頭……
面對孩子撒謊，我們怎麼做
1.不要反應過激，不隨意貼標籤
寶媽們要時刻牢記，我們的目的是讓孩子以後不再撒謊。打罵對孩子來說，是最沒有效果的方式，而且孩子很可能因為害怕爸媽打罵進一步撒謊。
不要直接拆穿孩子的謊言，也不要給孩子隨意貼標籤，說TA是“小騙子”、“撒謊精”。發現孩子撒謊了，一定要保持冷靜。儘量態度溫和，可以和孩子這麼說：
“
每個人都可能犯錯，做錯了，改正就好了
想要什麼可以和媽媽說，但不可以自己直接拿哦
你再想想，跟媽媽說實話，媽媽不會罵你的
如果你撒謊，媽媽會很不開心，會更生氣的...
”
2.鼓勵誠實，給孩子說“真話”的空間
平時可以多給孩子講一些關於誠實的小故事，例如《狼來了》、《匹諾曹》等，一起分析“誠實”的重要性，“說謊”會有怎樣的後果，啟發孩子“誠實”是一種優秀的品質。
正面積極的引導，鼓勵TA做一個誠實的孩子。當孩子主動認錯時，我們要及時給予反饋，認可TA積極認錯的行為。當他知道說實話沒有什麼壞處時，他會更樂意做一個誠實的人。
3.降低期望、加強溝通
家長從小有個“舞蹈夢”，覺得會跳舞的孩子很優秀，希望自己的孩子能夠繼承自己的夢想，就給孩子張羅著報了好幾個班。然而孩子每次去上舞蹈課，都磨磨蹭蹭、愁容滿面，各種藉口不想去。
這個時候，大人可以好好跟孩子聊一聊，瞭解孩子的想法，從而決定是否繼續學習跳舞。花時間觀察一下孩子擅長的領域，充分了解孩子的興趣特長後，再有針對性地安排課程，孩子會更感興趣，學得更起勁。
4.以身作則、言而有信
加州大學聖地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver曾經設計了一個實驗，驗證那些經常被大人欺騙的孩子是否更傾向於歪曲事實，實驗結果表明：經常被大人欺騙的孩子中有88%的孩子有撒謊行為。
這告訴我們：既然答應了孩子，就要努力做到，為孩子樹立好的榜樣。
答應孩子星期六帶他們去動物園玩兒，不能因為天氣炎熱就偷懶，說“明天再去”，明天又和孩子說“下週去”，明日復明日，孩子不但會覺得很失望，而且可能很難再相信父母了。
“說謊”是孩子身心發展的一個自然階段，瞭解孩子說謊的原因，正面引導遠比直接拆穿、爭執對錯重要得多。隨著年齡的增長，孩子會慢慢完善自己，逐漸減少撒謊，粑粑麻麻們不用過於擔心哦。
大家有沒有遇到過孩子撒謊的事呢？都是怎麼解決的，期待你們的分享哦。