有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
男人要有責任感，作為兒子，丈夫，爸爸要清楚自己需要為這個家庭付出些什麼，並不是把矛盾甩給家人就高枕無憂了，而是要面對問題，解決問題
每次輪到在婆婆家那周的時候，李瑜的老公就像甩手掌櫃，把孩子扔給父母和老婆。
李瑜有時看不慣老公回家就躺在那玩手機，就會安排老公去做些什麼。
但只要老公一起身，婆婆就馬上說，要幹什麼她來，讓兒子歇著，工作一天多累。
這時，老公就會給李瑜一個勝利的眼神，體現著他內心的潛臺詞：你看，可不是我不幹活！
看婆婆寵著兒子，而自己下班回家就和陀螺一樣忙，李瑜心裡就不平衡了：自己上班也累了一天了，怎麼一回家婆婆就把孩子塞給自己。女人同樣也上一天班，回家不是依舊要幹這幹那？男人按理說身體素質比女人要好，怎麼就不行？
一次，兩次……每次都這樣。
漸漸的，李瑜想：你自己的兒子都不懂體貼關心自己的媽，我做媳婦當然也跟著享福了，誰還管那麼多？能多休息一分鐘也是好的！
至此，李瑜不再是一下班就急匆匆的趕回婆家照顧孩子了。
站在局外人的角度想想，這個家誰是惡人？我想沒有人能脫口而出，認定是婆婆或是兒媳。
男人不作為，婆婆偏袒兒子，媳婦有樣學樣造成了這個家庭的糾紛不斷。
總的來說，他們都沒有拿對方當成“自己人”。
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
男人要有責任感，作為兒子，丈夫，爸爸要清楚自己需要為這個家庭付出些什麼，並不是把矛盾甩給家人就高枕無憂了，而是要面對問題，解決問題
每次輪到在婆婆家那周的時候，李瑜的老公就像甩手掌櫃，把孩子扔給父母和老婆。
李瑜有時看不慣老公回家就躺在那玩手機，就會安排老公去做些什麼。
但只要老公一起身，婆婆就馬上說，要幹什麼她來，讓兒子歇著，工作一天多累。
這時，老公就會給李瑜一個勝利的眼神，體現著他內心的潛臺詞：你看，可不是我不幹活！
看婆婆寵著兒子，而自己下班回家就和陀螺一樣忙，李瑜心裡就不平衡了：自己上班也累了一天了，怎麼一回家婆婆就把孩子塞給自己。女人同樣也上一天班，回家不是依舊要幹這幹那？男人按理說身體素質比女人要好，怎麼就不行？
一次，兩次……每次都這樣。
漸漸的，李瑜想：你自己的兒子都不懂體貼關心自己的媽，我做媳婦當然也跟著享福了，誰還管那麼多？能多休息一分鐘也是好的！
至此，李瑜不再是一下班就急匆匆的趕回婆家照顧孩子了。
站在局外人的角度想想，這個家誰是惡人？我想沒有人能脫口而出，認定是婆婆或是兒媳。
男人不作為，婆婆偏袒兒子，媳婦有樣學樣造成了這個家庭的糾紛不斷。
總的來說，他們都沒有拿對方當成“自己人”。
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
男人要有責任感，作為兒子，丈夫，爸爸要清楚自己需要為這個家庭付出些什麼，並不是把矛盾甩給家人就高枕無憂了，而是要面對問題，解決問題
每次輪到在婆婆家那周的時候，李瑜的老公就像甩手掌櫃，把孩子扔給父母和老婆。
李瑜有時看不慣老公回家就躺在那玩手機，就會安排老公去做些什麼。
但只要老公一起身，婆婆就馬上說，要幹什麼她來，讓兒子歇著，工作一天多累。
這時，老公就會給李瑜一個勝利的眼神，體現著他內心的潛臺詞：你看，可不是我不幹活！
看婆婆寵著兒子，而自己下班回家就和陀螺一樣忙，李瑜心裡就不平衡了：自己上班也累了一天了，怎麼一回家婆婆就把孩子塞給自己。女人同樣也上一天班，回家不是依舊要幹這幹那？男人按理說身體素質比女人要好，怎麼就不行？
一次，兩次……每次都這樣。
漸漸的，李瑜想：你自己的兒子都不懂體貼關心自己的媽，我做媳婦當然也跟著享福了，誰還管那麼多？能多休息一分鐘也是好的！
至此，李瑜不再是一下班就急匆匆的趕回婆家照顧孩子了。
站在局外人的角度想想，這個家誰是惡人？我想沒有人能脫口而出，認定是婆婆或是兒媳。
男人不作為，婆婆偏袒兒子，媳婦有樣學樣造成了這個家庭的糾紛不斷。
總的來說，他們都沒有拿對方當成“自己人”。
男人如何處理婆媳關係才是最智慧的，同時又能讓自己活得輕鬆？
第一，家務活要跟妻子一起做，甩手掌櫃只是一時輕鬆
人其實都應該互相體諒，現在大多數家庭夫妻雙方都工作，回到家來就應該相互分擔工作。
男人主動一些，如果等到老婆叫你做，這時作為婆婆肯定心疼自己的兒子，會想為什麼叫我兒子做，一個女人做點家務有什麼，這樣就會容易讓婆婆對老婆有不滿。
婆婆如果攔著不讓兒子做，又會引起兒媳的不滿。覺得被區別對待，無法擺平心態。
第二，為婆媳關係營造良好氛圍，好人老婆做，壞人自己做
作為男人，很多時候經營家庭關係的小伎倆也是必要手段。
比如對父母的孝敬，可以讓老婆把東西給父母，就說是老婆要買的。這樣父母心裡很舒服，覺得自己的媳婦很懂事，很孝順。
而當有摩擦發生的時候，作為老公，要客觀的看待問題，然後善意的提醒有問題的一方，耐心的安撫另一方，這樣事情就比較容易解決，而不至於把矛盾擴大化。
第三，遇到矛盾不要躲，更不要當牆頭草，兩邊敷衍
有些男人在婆媳有爭吵的時候會習慣性的躲避或是“和稀泥”。
在媳婦那裡說“媽媽不對，管太多了，會讓她以後不要管這麼寬”；而到了媽媽那邊，就說“是老婆太任性了，應該聽媽媽的話，回去好好說她”。
這樣一來，暫時表面上雙方都被男人安撫下來了，又都覺得自己有道理沒有錯，但是當再次出現問題，情況反而會更加嚴重。
不如就事論事，讓雙方正確認識自己的問題，把矛盾再次發生的勢頭壓制下去。
-END-
有人說：婆婆，兒子，兒媳，孩子之間永遠不缺少矛盾，不缺少話題。
是的，雖然有很多人厭倦了這樣的話題，可問題是這些話題的締造者仍然在孜孜不倦的製造著矛盾。
有的時候，矛盾的中心轉來轉去，讓我們都不知道究竟孰是孰非，俗語說“清官難斷家務事”真的，古人的智慧又一次讓我折服。
李瑜的婆婆和她攤牌了：質問她為什麼下班後不回家看孩子，還出去做頭髮。
李瑜說：我還不能有自己的空間了嗎？週末休息的時候孩子是一直在我身邊的。
婆婆說：“你偶爾晚歸可以理解，但是為什麼每次輪到我帶孩子你都有事，輪到親家母的時候你都早早就回家？
說白了你不還是心疼自己的親媽嗎？怎麼婆婆就是該付出的人？”
如果選擇了讓老人帶孩子，那麼只要不是原則上的問題就請寬容一些；老人也要與時俱進，多接受兒媳的一些建議，別吃力不討好
李瑜的婆婆病了，不是累病的，是抑鬱了。
她婆婆說:“帶孫子兩年，這兩年沒有自己的生活，怕照顧不好孩子，落埋怨，天天提心吊膽。”
她也早就發現兒媳婦李瑜把自己和親媽區別對待，忍了再忍，終於在李瑜再一次晚歸中爆發了。
李瑜很輕易的就承認了，沒有婆婆想象的遮掩、抵賴。她說：媽，你自己好好想想為什麼變成現在這個狀態？之前我是什麼樣的？
李瑜剛生完孩子，兩家人就協商好了，每家一週輪流照顧這個降臨的小生命，生活看似美好和諧。
但是漸漸的新舊觀念起了摩擦。
婆婆認為，自己養育了2個兒女，加起來有10幾年的育兒經驗。媳婦根本就沒有經驗，只是生產前臨時看書學的，紙上談兵而已。
李瑜反駁的理由也很充分：婆婆雖說育兒經驗豐富，但幾十年前的東西，早就過時了。自己在生產前已經從書上學了很多現代育兒知識了；
婆婆習慣節儉，這種習慣難免在育兒方面有所體現。李瑜給寶寶準備了大量的紙尿褲。老媽嫌紙尿褲太貴，喜歡把換的時間拖得就一點；李瑜生怕寶寶受苦，一有動靜就換紙尿褲。
婆婆痛心地說，一天的尿不溼錢都要十幾二十元啊！
接下來要不要買進口奶粉，玩具買的多少都成了爭執的熱點……
即使有些小矛盾，但終歸也擋不住李瑜歸家的腳步，因為有一個小生命時刻在牽動她的心。
雖然矛盾就像滾雪球一樣越來越多，但是撼動根本的卻不是這些。
男人要有責任感，作為兒子，丈夫，爸爸要清楚自己需要為這個家庭付出些什麼，並不是把矛盾甩給家人就高枕無憂了，而是要面對問題，解決問題
每次輪到在婆婆家那周的時候，李瑜的老公就像甩手掌櫃，把孩子扔給父母和老婆。
李瑜有時看不慣老公回家就躺在那玩手機，就會安排老公去做些什麼。
但只要老公一起身，婆婆就馬上說，要幹什麼她來，讓兒子歇著，工作一天多累。
這時，老公就會給李瑜一個勝利的眼神，體現著他內心的潛臺詞：你看，可不是我不幹活！
看婆婆寵著兒子，而自己下班回家就和陀螺一樣忙，李瑜心裡就不平衡了：自己上班也累了一天了，怎麼一回家婆婆就把孩子塞給自己。女人同樣也上一天班，回家不是依舊要幹這幹那？男人按理說身體素質比女人要好，怎麼就不行？
一次，兩次……每次都這樣。
漸漸的，李瑜想：你自己的兒子都不懂體貼關心自己的媽，我做媳婦當然也跟著享福了，誰還管那麼多？能多休息一分鐘也是好的！
至此，李瑜不再是一下班就急匆匆的趕回婆家照顧孩子了。
站在局外人的角度想想，這個家誰是惡人？我想沒有人能脫口而出，認定是婆婆或是兒媳。
男人不作為，婆婆偏袒兒子，媳婦有樣學樣造成了這個家庭的糾紛不斷。
總的來說，他們都沒有拿對方當成“自己人”。
男人如何處理婆媳關係才是最智慧的，同時又能讓自己活得輕鬆？
第一，家務活要跟妻子一起做，甩手掌櫃只是一時輕鬆
人其實都應該互相體諒，現在大多數家庭夫妻雙方都工作，回到家來就應該相互分擔工作。
男人主動一些，如果等到老婆叫你做，這時作為婆婆肯定心疼自己的兒子，會想為什麼叫我兒子做，一個女人做點家務有什麼，這樣就會容易讓婆婆對老婆有不滿。
婆婆如果攔著不讓兒子做，又會引起兒媳的不滿。覺得被區別對待，無法擺平心態。
第二，為婆媳關係營造良好氛圍，好人老婆做，壞人自己做
作為男人，很多時候經營家庭關係的小伎倆也是必要手段。
比如對父母的孝敬，可以讓老婆把東西給父母，就說是老婆要買的。這樣父母心裡很舒服，覺得自己的媳婦很懂事，很孝順。
而當有摩擦發生的時候，作為老公，要客觀的看待問題，然後善意的提醒有問題的一方，耐心的安撫另一方，這樣事情就比較容易解決，而不至於把矛盾擴大化。
第三，遇到矛盾不要躲，更不要當牆頭草，兩邊敷衍
有些男人在婆媳有爭吵的時候會習慣性的躲避或是“和稀泥”。
在媳婦那裡說“媽媽不對，管太多了，會讓她以後不要管這麼寬”；而到了媽媽那邊，就說“是老婆太任性了，應該聽媽媽的話，回去好好說她”。
這樣一來，暫時表面上雙方都被男人安撫下來了，又都覺得自己有道理沒有錯，但是當再次出現問題，情況反而會更加嚴重。
不如就事論事，讓雙方正確認識自己的問題，把矛盾再次發生的勢頭壓制下去。
-END-
世界那麼大，感謝你，可以看到我！