文 | 育兒不煩惱
江西九江這個4歲的孩子讓人心疼。
最初,是一位老奶奶發現他一個人在路上晃盪,覺得不對勁就報了警。
男孩頭上綁著醫院打針的紗布,手上緊緊提著一個塑料袋,裡面裝著消炎藥、幾件夏裝、一份離婚協議書。
根據離婚協議書,民警找到了孩子父親的電話號碼,撥打過去接通後,孩子父親直接讓民警找孩子媽媽去。
民警無奈,帶著孩子找到了媽媽開的店。
誰知,媽媽當著孩子面說:“這個小孩我不要了,讓他自己去找他爸。”
說完,就絕情地轉身離開。
爸爸不要自己,媽媽也不要自己,孩子手足無措地楞在媽媽的店門口,民警在一旁耐心安撫。
附近一些商家、等公交的市民圍觀看到這個情況都非常的心疼,一些市民說:
- “這麼可愛的小孩,怎麼忍心喲?”
- “哪有夫妻吵架把氣撒在孩子身上的?”
- “活生生的孩子,你說不要就不要,怎麼做父母的?”
雙方都不願意承擔撫養義務,很可能構成遺棄罪。
遺棄罪是指負有扶養義務的人,對年老、年幼、患病或者其他沒有獨立生活能力的人拒絕撫養,情節惡劣的行為。
中國刑法中妨害婚姻家庭罪的一種。主要特徵是:
(1)侵犯的客體是被害人在家庭中的平等權利。
(2)在客觀上表現為行為人對因年老、年幼、患病或其他原因而沒有生活來源或沒有獨立生活能力的家庭成員,應當扶養而拒絕扶養的行為。扶養包括長輩對晚輩的撫養、晚輩對長輩的贍養以及夫妻之間的扶養。
(3)犯罪主體是對被遺棄者負有法律上的扶養義務的人。
(4)主觀方面是故意,即明知自己應當履行扶養義務。拒絕扶養的動機是多種多樣的,但犯罪動機的不同不影響定罪,可作為量刑時考慮的情節。
這個孩子才4歲,就感受到了來自親生父母最大的惡意。
這個孩子什麼都沒有做錯,卻成了父母失敗婚姻的犧牲品。
父母,如果不是新生命對抗世界的第一道保護傘,這場被動的人生,註定充滿無限悲傷。
為什麼要讓一個無辜的孩子承受這樣巨大的痛苦?
即使現實生活中的夫妻真如溫格·朱利在《幸福婚姻法則》中所說:“這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”
但是, 作為把孩子帶到這個世界來的父母們,又有什麼理由讓孩子來承受父母間的恩恩怨怨?
一、父母吵架甚至離婚,最受傷的永遠是孩子
曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了心理狀況調查,其中有一條是:“你最怕爸爸媽媽的是什麼”,回答得最多的是:“我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架”。
於孩子而言,父母吵架是世界上最可怕的事,猶如天塌地陷。
河北曾有對夫妻當著孩子的面因為一點小事吵得不可開交,甚至互毆。
妻子報警稱遭丈夫家暴,於是民警趕到到他們家中,一個6歲孩子,奔潰哭著向民警講述事情經過。
“都不管孩子傷心,我都不明白他們為什麼要這樣?”希望父母能回到婚紗照上恩愛相擁的樣子。
在警察判定夫妻兩人都有錯時,幾度害怕大哭的孩子喊道:“把家裡大人抓走了,孩子咋辦呀。”
小小年紀,像個「小大人」一樣擔心著家裡的每個人,懂事得讓人莫名心疼。
美國一項兒童心理研究表明:長期處於功能失調家庭環境中的兒童,(包括目睹母親遭到暴力對待、父母吵架、離異或分居),其身心健康會受到極大地傷害。
心理專家武志紅也曾說過,孩子天生有種“自戀”,傾向於將父母吵架歸咎到自己身上,認為是自己不好導致了他們爭執。
經常面對父母吵架的孩子,會產生內疚感,懷疑自己的存在,活在擔憂和恐懼中,變得敏感自卑或易怒,不知道如何與人相處,尤其是親密的人,甚至產生婚姻恐懼症,失去愛的能力,對未來生活常感到迷茫。
在婚姻這個賽道上,不管父母雙方吵架誰輸誰贏,最受傷的永遠是無辜孩子。
二、父母相愛,是孩子最大的福氣
家庭治療大師薩提亞說,夫妻是家庭的建築師。
父母時常不和的家庭,就像一個充滿硝煙的戰場,孩子整日擔驚受怕。反之,父母恩愛的家庭,就像一個溫暖的巢,給孩子足夠的安全感,更有利於孩子的成長。
楊絳在《我們的錢瑗》寫到,有一次她和錢鍾書帶女兒去飯店吃飯。女兒錢瑗看到鄰桌的一對父母在吵架,很感慨地對父母說:
“我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運,因為她見過好的感情是什麼樣的,從而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺,然後就知道怎麼往正確的方向跑。
所以,我特別感激爸爸媽媽,因為您們相親相愛、琴瑟和鳴,所以我覺得自己是個幸運的孩子。”
爸爸愛媽媽,媽媽愛爸爸,孩子才會感到幸福,才會富有安全感,才能坦然面對不期而至的惡意,淡然接納生活中的風風雨雨。
從小耳濡目染父母相愛的錢瑗便是如此,雖然一生坎坷,但是在兩段婚姻生活中都收穫了自己的幸福。
比如說,在錢援去世後,繼女繼子還撰文懷念她:“和母親錢瑗一起生活的20多年,是我們一生最幸福快樂的日子。”
父母恩愛,就是給孩子最好的禮物。
知乎上有一個討論組,叫“父母恩愛是一種怎樣的體驗”。
酸溜溜的孩子們立馬開啟吐槽模式,他們列舉父母種種花式虐狗,狂撒狗糧的殘忍事實,他們控訴父母只顧恩愛忽視甚至無視自己,他們嗔怪父母給單身的自己造成一萬點傷害.......
然而,他們的言語間卻無不透露著滿滿的幸福,戲謔的口吻裡全是對父母恩愛的豔羨和傲嬌。
不知道大家發現沒有,身邊那些能坦然說出“我的父母很相愛”這句話的人,身上幾乎都有同樣的特質:愛笑、自信、包容、樂觀,待人真誠熱情,情緒穩定。
這世上,沒有一種恩愛的規格,高過父母的恩愛,沒有一種幸福的溫度,超越家庭的和睦;父親能為孩子做的最好的事,就是愛他的母親,母親能為孩子做的最好的事,就是愛他的父親。
彼此相愛,就是父母給孩子最好的教育!就是一個孩子闖蕩江湖最初的底氣!
三、吵架或是離婚,怎麼減少對孩子的傷害
再恩愛的夫妻,都有吵架的時候,這個一點也不奇怪,關鍵的是我們在吵架後,怎麼把對孩子的傷害降到最低。
尤其是感情不和離婚的父母,更應該注意妥善處理。
1、別拉孩子下水,別讓孩子站隊
父母吵架,孩子已經很恐懼了,容易把吵架原因歸咎到自己身上,認為是因為自己不夠好,是自己犯了錯,才惹得父母生氣吵架,此時把孩子牽扯進來,孩子就會更加堅定的認為是自己的原因,甚至為了阻止父母吵架做出衝動行為。
拉孩子站隊,比如“你覺得爸爸對還是媽媽對”“爸爸媽媽離婚了你跟誰”,孩子心裡會非常矛盾和糾結,因為他不想傷害父母中任何一方,這種追問只會讓孩子沉默、封閉、痛苦。
最新調查表明,父母經常吵架的家庭的孩子心理問題檢出率為32%,離婚家庭的為30%,和睦家庭的為19%。
2、負面爭吵儘量避開孩子
兒童心理學研究認為,孩子對爭吵的接受度比父母想象的要高。讓他們失去安全感的,是高頻率的負面衝突,而不是以解決問題為目的的正常爭執。
負面爭吵,包括肢體衝突、言語攻擊、言語威脅、摔打物品、冷戰等等。
研究表明,孩子常目睹家庭內高頻率的劇烈爭吵,會變得脆弱、厭世,造成長期心理創傷。
有效的爭吵,不僅可以快速的解決問題,還可以鞏固和促進父母的親密關係,孩子也會從中習得處理矛盾的方式和方法。
3、吵架後儘快安撫孩子
如果,氣頭上不小心在孩子面前發生了爭吵,父母最好能在吵架後儘快當著孩子的面和解,安慰孩子,吵架不是因為他不好,父母始終是愛他的,給與孩子安全感。
另外,就算避開孩子吵架,在孩子面前表現得若無其事,父母雙方如果沒有完全消氣,孩子也是可以感知得到的。
心理學家卡明斯表示,孩子對父母的衝突極具敏感性,早在1歲起,就能感知父母間緊張的氛圍。
這種氣氛會帶給孩子巨大的壓力,他的內心焦慮不安,專注力和記憶力同步下降。同時,由於他隨時擔憂家庭的分裂,日積月累,容易形成過分敏感的性格。
所以最好的辦法就是,吵完後坦然地跟孩子解釋,爭吵與他無關,給與孩子安撫,讓孩子不要胡思亂想。
四、我們的孩子是無辜的,請好好善待他們
有句話說:幸運的人能一生都被童年治癒,不幸的人卻要用一生去治癒童年。
孩子無法選擇父母,但是父母可以選擇讓孩子生活在一個什麼樣的家庭環境中,是溫馨和諧?還是爭吵不斷?
父母作為孩子的避風港,應該保護他們,讓他們快樂幸福的長大,而不是帶給他們無窮無盡的噩夢。
每個孩子,來到這個世界上,都是來享受生命的。
想聽聽大家的想法:
因為吵架鬧離婚,所以夫妻倆誰也不想要這個4歲的孩子,誰也不想管這個孩子,認為孩子是累贅,把孩子當皮球一樣踢來踢去(最後在民警的協調下,父親把孩子領了回去),這樣沒有責任心的父母,還有資格撫養這個孩子嗎?
更多好文:
為何孩子膽小敏感、遇事退縮?培養孩子自信,心理學家的6點建議