父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。
這段時間我在關注一檔公益性的綜藝節目，叫《忘不了餐廳》，這個節目很溫暖，因為它關注的是阿茲海默症患者，也稱認知障礙，餐廳的店長是黃渤。他帶著五位患有這樣病症的老年朋友一起開餐廳，期間發生了很多有趣且溫暖的故事。在最新一期節目中，他和舒淇聊天，他告訴舒淇，自己之所以答應參加這個節目，就是因為自己的爸爸也是阿茲海默症的患者，並且病情已經發展到晚期，已經認不出自己的兒子了。甚至有一次，黃渤回家，他竟然把他當成客人，當成曾經的同事，非常客氣的對待他。在這一刻，黃渤的內心是崩潰的，他一直以為父親會在那裡，自己會一直陪伴著他終老，卻沒想到，父親竟然把自己遺忘掉了。這一刻，讓他意識到了：世界上最遙遠的距離就是：親人站在自己的面前，他卻不認識你。當時他就淚奔了，我當時也淚奔了。
一說到原生家庭，可能大家都會有很多複雜的情緒，有愛，有痛苦，有悲傷，還有憤怒等等。而說到與父母之間的相處，那麼我相信，應該很多朋友都會有非常多的情緒需要傾訴。包括雙方的溝通障礙問題，然後就是兩代人對彼此的不瞭解所帶來的不理解，從而對對方產生了一系列的不合理期待，再然後就演化成了雙方都希望改變對方，最終引發家庭中的世紀大戰。
每年的5月有母親節，接下來的6月又是父親節，我相信，很多朋友的初衷都是希望能夠和父母和諧相處，但卻由於各種各樣的原因，很難做到。那麼，我們如何才能與父母和諧相處？不給自己留下遺憾呢？我們又如何才能給到父母一個恰當的陪伴呢？作為成年人的我們，可能需要做的就是：
第一、在認知上：要記住，我們畢竟是“兩代人”。
在一篇文章中，https://www.toutiao.com/i6690352171914887693/ 我們一起探索了原生家庭中父母那一輩人的時代背景，因為我們永遠不知道父輩們經歷了些什麼，我們也很難想象在那資源匱乏的年代，幾個孩子分享我們一個人都嫌不夠的資源又是什麼體驗。父母們的經歷決定了他們表達愛的方式，比如逼迫你早日成家，比如為孫子不停地餵飯。理解並接納自己與父母的差異，明白因為時代背景的不同，他們給我們的未必是我們想要的東西。我們可以不接受他們的某些觀點，但也未必要用冷酷的態度去拒絕和傷害他們。當然，如果老人家的態度讓你感到難以接受，我們可以儘量避其鋒芒，尋找合適的機會轉移話題，或者走開。
讓兩代人更親近的方式，是彼此多說說自己的經歷，多去體會彼此的經歷帶給自己的喜怒哀樂。很多事情，我們沒有經歷過可能就不太能明白當事人的苦衷。因此，嘗試著去了解老人家的成長年代，理解這個時代背景下形成的個人觀念與生活準則，並在交流中給予充分的接納，學會求同存異，和而不同，可能是更為智慧的做法。
每一代人都有每一代人的侷限。不要期待父母親超越他的時代。我們可以做的是幫助他們更好的活在這個時代，讓他們理解這個時代是怎麼生活的，當然也尊重他們願意生活在自己時代裡的權利。所謂：和而不同，才能創造更加和諧的相處環境。
第二，在情感上：尊重父母，理解他們依然把我們當成孩子的心態。
作為父母這一輩人，尤其是退休後的他們，會面對一種存在意義的轉型。他們更像青春期的孩子，與他們正好相反，青春期的孩子是把對家庭的興趣轉向社會，而老年人則是把社會興趣大部分轉向家庭。因此，處在轉型期的老年人心理和情感都比較脆弱，更需要孩子對他們的尊重和認同，要讓他們覺得自己很重要，至少在子女心目中，他們還撐著那一片藍天。
尤其是退休後的老年人，他們有的人一生對社會需求多，對家庭需求少，退休後的生活就會困難一些。退休時父母價值感的失落，可能需要更多地從孩子那裡得到補償。作為子女的我們，需要在這一點上學習著理解並認同他們在家庭中的位置與重要性。
因為，無論你在別人面前的資歷有多老，職場上的職務有多高，在心理層面上，你依舊是他們的孩子。如果可以的話，我們不妨將你的願望，將你的小苦惱與自己的父母多談一談，說說你的想法，聽聽他們的看法，多做一些交談，也許父母可以成為你成長過程中的一個好夥伴呢。
第三，在生活上：不同的陪伴方式，讓父母更有價值感。
俗話說老小孩，人老了容易變得像小孩子一樣，依賴子女，甚至“無理取鬧”。那麼為什麼曾經被我們所以依靠的父母安變得依賴？面對父母的依賴，身為子女的我們又該當如何去做、去安撫？你們會幫助父母重新獨立麼？
很多朋友應該有這樣的內心獨白：生病了陪著去醫院看病，房子舊了出錢出力幫著裝修……可是隻要一接到爸媽問我什麼時候回家的電話，我就心虛。他們那麼辛苦把你養大成人，現在退休了，希望你多陪伴，這很正常，可是，真的是沒有那麼多時間，經常是加班回家累得只想倒頭就睡，陪男朋友或者老公的時間都很少……是不是一提起父母，就感覺很無奈呢？
確實如此，在某一天，我們會突然感覺自己的父母變得像個孩子——就像當年我們期待父母的愛並依賴父母一樣，父母現在如此渴望得到我們的關心，也想依賴我們，希望把自己的生命與我們重新緊密地聯結起來。父母對我們的依賴，一方面會給我們帶來溫暖，但也常常讓奮力打拼的子女感到無形的壓力。
我有一個好朋友，雖然工作很忙，但她卻保持著與父母的高度聯繫。她是怎麼做到的呢？例如：夏天到了，她要醃下飯小菜，這些內容在網上搜一下就知道了。她偏不，她會打電話回家找媽媽，問媽媽：你醃的小菜特別好吃，是怎麼做到的？向媽媽請教。媽媽可高興了，孩子雖然離家了，但她有事還會想到我，甚至還向我請教，說明我雖然老了，還是有價值的嘛。媽媽會傾其所能的告訴她，甚至會在家把小菜醃好了，讓她過來拿。這給媽媽的退休生活也帶來了一種成就感，一種自我價值感，對於母親來說，這是非常棒的一個人生體驗。
很多朋友擔心父母身體不好，任何事情都不讓父母操心，反而讓父母更焦慮。父母不瞭解孩子的情況，在這種未知和不確定情況下，父母對生活失去了原先的掌控，這也使得父母對兒女有了更多的焦慮與擔心。變通的做法是：故意在老人面前表現出需要父母的幫助和建議，表現出兒女對父母的依賴與信任，讓老人感覺自己儘管退休了，但還是很重要，也被人所需要。因此，作為子女，偶爾接受父母的照顧，未嘗不是一件壞事兒。至少你的存在，讓逐漸老去的父母的人生，更有意義和成就感。
父母漸漸老了，從社會退回家庭，他們關注的焦點自然就轉移到子女身上。對於不可避免到來的晚年的消極認識，使父母對疾病、抑鬱和不幸變得敏感；而抑鬱、焦慮等不良的潛意識感受也會外化，形成攻擊、衝突，身邊的孩子自然會感受到壓力。這些，都是作為成年人的我們，需要理解並接納的現象。
第四、幫助父母重新調整工作與生活之間的平衡。
很多父母原來是非常獨立甚至非常能幹的，為什麼進入老年就像是變了一個人？
實際上，是父母原來的問題沒有解決，進入晚年後就會呈現一種聚集性的爆發。
比如：年輕的時候，忙於工作的父親，由於長期與妻兒分離，是個典型的工作狂。這樣的老人，雖然看起來功成名就，但並不代表他能夠和自己相處好。一旦退休，地位、權力等外在成功因素失去，他們會感覺自己所依賴的、能夠表現自己力量的東西已經不在了，常常會有抑鬱、失落感以及害怕被社會遺棄的焦慮——沒有人需要我了嗎？他們要尋找生活的意義、寄託和需要自己的人，來證實自己的能力。
要知道，老人家退休了，與社會脫節了，最擔心的是自己不被別人需要，自己的存在沒有價值感。當然，這也是與我們的社會背景有關的。在很長一段時間裡，我們曾經片面的強調一個人的社會價值，卻忽略了一個人的自我價值。尤其是80年代以前的社會意識中，會把一個人的職業當作是一個人生命的意義。找不到工作的人似乎生命的意義就是空白的。另外，在人的內在價值框架中，社會也認為人的價值是可以用公眾標準來衡量的，對社會無用的人就是社會的負擔，這些都會造成老人退休後心理上的失落。
當然，如果老人能夠理解過去的生活只是活在一種職業的外殼中，脫去職業外殼才是真正的自我生活，那麼，他要擺脫退休之後的失落感就容易多了。
從心理學的角度來說，人是關係的產物，人都是生活在不同的關係層面中。那麼，老人退休後，失去的不僅僅是工作，也失去了一種人際關係。我們作為子女的，可以幫助老人重新建立一種關係，去社區、去老年之家，參加街道活動等。這樣，老人可以獲得新的人際關係，也在心理層面上重獲得一種歸屬感。另外，還可以幫助父母培養一些屬於他們自己的興趣愛好，打麻將、養花草，釣魚等，都可以，對於比較內向的老人，我們需要儘可能的幫助他們培養那些需要與他人建立聯結的愛好，這樣的話，他們的情緒、情感可以有更多的釋放渠道，幫助他們的心理更加健康發展。
職業生涯只是自我生命的一部分，它不是全部。西方文化與東方文化不同，它們更強調自我，認為自我生命意義有很多種，職業只是為了吃飯謀生，生命的自我實現、存在的快樂與職業無關，與自己的生活方式、審美情趣、友情愛情、以及自我對生命的理解、覺知有關。
每個人不是活著，而是需要找到自己活著的意義，生存的價值。因此，對於父母而言，讓他們意識到自己存在的意義，這一點非常重要。
說到這裡，我一下子想到了我的一段經歷，多年前，我曾經在上海工作過幾年。有一段時間，週末的時候，我特別喜歡和閨蜜一起在南京路上看人，就是坐在永安百貨的樓下，一邊聽著樓上外國老頭吹薩克斯，一邊喝著飲料看人來人往。我非常驚訝地發現，路上行色匆匆的外國老人，揹著雙肩包，臉上洋溢著非常自信的笑容，這些國外的老人，一個個看上去都非常有尊嚴，而相對於國內的老人，他們似乎普遍失去了生命力。
當時我不理解，現在我明白了，這是因為，國外的老人不管多麼老，他們仍然有自己的人生追求，他們不會像中國老人一樣，沒有自己的生活，子女才是他們生活唯一的重心，他們把自己的全部興趣都放到帶孩子上，如果沒有孩子可帶，活著就沒意思了。
王小波有一篇文章中曾經寫過這樣一個故事：他認識的美國一個老太太，六十多歲了，竟然有一個幾千英畝的農場，而她的唯一幫手是一條狗。不光如此，這個老太太還在談戀愛。我想，她能有這麼強悍的生命力，是因為，她有夢想，而且是自己去追尋自己的夢想，而不是整天看著自己的孫子輩，並期望孫子輩去活出自己沒有活出的夢想。
第五，在人際聯結上：瞭解父母真正的需要，幫助他們減少依賴，重新獨立。
每個子女都希望父母能安享晚年，但是我們能給他們一個幸福的晚年嗎？不能，只有父母自己才能給自己一個幸福的晚年。我們能做的就是：我們要了解父母真實的需要，並幫助他們看到。從而幫助他們減少對子女的依賴，重新獨立起來。
有的朋友可能不明白了：我的父母也去老年大學，也打球、釣魚，有自己的生活呀，為什麼還總是會把注意力集中在我身上呢？其實，在對子女生活的干擾背後，父母一定有其他需求，娛樂生活還不足以彌補這種需求，這可能需要子女耐心琢磨。
因為，不僅年輕人需要成長，老年人同樣需要。成長是每個人一生的功課，是不斷完善人格、發展健康自我觀念的心理旅程。我們需要耐心的陪伴他們走過這條人生之路，請他看看這裡，看看那裡，儘量多地覺察四周，讓他看到自己內心真正的需要，以及更多的人生選擇。
在我們心理成熟的情況下，我們可以和父母溝通，用沉穩的方式告訴他們：我們已經長大了，而他們也應該為自己的幸福、快樂負責，不要把生活的重心和焦點全都放在孩子身上。這個過程如我上面所說的，可能會很痛苦。但如果想要成長，首先你必須和父母在心理上分離。斬斷與他們不合理、不正常的牽纏後，再回去和他們健康地互動。這個前提是：你需要贏得父母的尊重，這份尊重是他們從小就沒有給你的，現在你長大了，你需要學習著自己去爭取。
反過來也是如此，很多朋友覺得自己從生理年齡上已經是成年人了，並且也已經參加工作，進入社會了，但還是感覺自己被父母控制，父母非常的依賴自己，為什麼呢？其實，有時候並不是父母在控制你，而是來源於咱們自己有一個尚未成熟、缺少自由感的內心。
比如說：有的家庭中，父母一方去世後，子女會讓剩下的老人和自己住在一起，方便照顧，也有一個陪伴。這樣的出發點當然是好的，但實際上，用這種方式照顧他們，反而是你在內心中依賴著父母的一種表現。例如：我有一個來訪者，她的父親因病去世了，媽媽有兩年時間整天粘著她，不願與外人接觸。她發現，媽媽越依賴自己，生活能力越差，竟然有了退行性的變化，蒼老得很快。她很煩惱，後來，在我們的探討下，她意識到，其實是自己在心理層面上對母親的一種依賴。因此，她決定從行動上與母親分離，並幫助母親，陪伴她進入新的圈子。她用一個月的時間，每天早晨5點起來陪母親到公園晨練，見到和善的老人就主動搭話。慢慢地，媽媽也願意出門鍛鍊了。兩個月後，她驚喜地發現母親加入了一個太極劍的圈子，還成了生活委員。她這才明白了，母親需要進入到屬於她自己的團體裡，有人和她談心事，有發洩情緒的渠道，並且贏得成就感，這才是對父母最好的陪伴。
要知道，從生命的早期開始，社會關係就與健康息息相關。實際上，社會關係在一定程度上是可以延長壽命的。曾經有一項對2萬8千多名老年人進行為期10年的縱向研究發現，與社會隔離最嚴重的老人組，他們死於心血管疾病的比例，比那些有著充分的社會聯繫的老年人而言，高出53%。更重要的是，有著廣泛社會網絡和社交聯繫的老年人，更不容易出現認知功能的下降。尤其在情感方面的支持，是最能夠幫助老年人維持生活的滿意度了。
最重要的是，我們需要在生活上幫助父母參與到社會活動中去，重新建立社會聯結，重現自我價值。
另外，陪伴父母不僅僅是形式上的陪伴，很重要的是要與父母多溝通，幫助父母瞭解他們內心積極的願望。在一次聊天中，小夏發現母親的願望是去世界各地看一看，希望女兒陪她一起。可是工作中身不由己，當小夏發現有個去香港的老年旅行團時，就鼓勵母親跟團旅行。母親最終邁出獨自旅行這一步，看著母親歸來後的興奮，小夏特別高興。她知道，媽媽開始有了自己的體驗和力量，並且，還在這次旅行中，結識了幾個年齡相仿的好朋友。
老年生活並不一定是灰暗的。當父母決定去完成自己的願望，積極地去過自己的生活，他們就會迅速地變得生機勃勃。當我們與父母的關係重新迴歸到兩個成年人之間的關係，各自擁有自己的健康生活，同時分享彼此的生活，很多家庭矛盾也消失了。
第六、在社會生活中：保持邊界，各自演好各自的人生角色。
人類從來都不是獨立存在的個體，人的本質是一切社會關係的總和。人活在與人的關係
層面，針對不同的關係，我們有不同的心理位置。
在婚姻中，你是伴侶的老公，或是太太；在與孩子的相處中，你是他的父母，當前的渴
望，未來的榜樣。但是，作為成年人的我們，在與父母處中，你需要意識到：我們不僅僅是他們的子女，更是一個有獨立人格的成年人。
我有一個來訪者，最近特別煩惱，為什麼？因為父母一吵架，媽媽就會給自己打電話，近期特別頻繁，頻繁到甚至影響到他正常的工作了。我們經過探討，這才發現，老媽為什麼會頻繁給他打電話，實質上是一種求助。一方面是因為老媽的個性問題，與朋友們很難相處，同時也有爸爸的冷漠，導致老媽在家庭系統中特別無助，只好通過不斷與兒子打電話的方式來尋求對自己的心理支持。
所以，我們在一起交流此事的時候，幫助他認識到：父母需要修復他們的婚姻關係，這是他們自己應該去考慮的問題，兒子可以向母親提供一些情感上的支持，但卻不能承擔起父親與老公的角色。同時，我們也一起探討了，如何幫助母親建立起屬於她自己的社會支持系統，讓她發展出屬於自己的興趣愛好，朋友圈、社交圈，從而減少對兒子的依賴，各自歸位，各自擁有自己健康的生活空間。
在這裡我想引用榮格的一句話：父母對孩子的最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的
父母沒有好好過日子。
從我的理解來說，這裡面有兩層意思：
第一層是，父母對孩子的教育過程當中，最主要的是保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並且是帶著愛的感覺的。
第二層是，他們的父母有自己的日子，任何一方都有自己的價值，都有自己努力和追求的東西。如果父母做一切事情都是為了孩子，那麼他們自己又在哪裡呢？如果父母可以沒有自己的生活的話，那麼孩子也會覺得他也可以沒有自己的生活。
我一直反對父母替代孩子去思考和生活，同樣也反對兒女替代父母去思考和生活。
當然，真正關心父母的孩子應該讓父母各自實現對生活的主張，而不是要求父母之間的想法一致、行動一致。我們可以既幫助父親實現自己所希望的晚年生活，但同時也不強求母親一定要按照父親的意願去做，而是幫助母親過她自己想過的日子，但同時也不應該委屈父親。這是一種並在的生活，彼此認同和接納，也包含著對彼此的欣賞和喜歡。
我想說：生活中充滿了各種煩惱與苦悶，與父母相處的日子裡也有很多豐富的內容與複雜的情緒。與其指責父母的不是，埋怨自己的原生家庭，倒不如幫助他們活好未來的20年，30年，因為，父母也要有自己的生活。不是嗎？