每天去幼兒園接孩子。我都是很顯眼的那個，因為周圍幾乎都是老人。我經常能看到孩子一出園門，老人就趕緊把書包接過來。他們大概是心疼孩子，怕書包太重，把孩子壓壞了。
"每天去幼兒園接孩子。我都是很顯眼的那個，因為周圍幾乎都是老人。我經常能看到孩子一出園門，老人就趕緊把書包接過來。他們大概是心疼孩子，怕書包太重，把孩子壓壞了。
我們的爺爺奶奶外公外婆們如此地愛著孩子們，無微不至、盡心盡力。但在家，兩代人關於孩子的教育問題，卻往往衝突不斷。爭論的焦點總是是否要給孩子立規矩，老人們會說：“你小時候也這樣，現在不是很好嘛！”但很多人會這樣回答：“我不好，所以我希望孩子好。”其實，當你甩出這句話時，既是在撕開自己的傷疤，也是在讓老人傷心。
前幾天有位單親媽媽對我說，她有個三歲的女兒，在孩子一歲時，她就出去打工了。孩子是外婆帶著的，她很少參與孩子的教育。但後來她發現，孩子的脾氣特別急躁，還很倔。可是她覺得這並不能怪父母，因為他們帶孫輩也不容易。
這個媽媽的苦惱，我能理解。我以前有個同事活得特別“瀟灑”。下班總有空去K歌或去打遊戲。見我們討論孩子，他往往一臉不屑：“你們都是瞎操心，孩子交給老的不就行了嗎？他們喜歡帶孩子玩，而孩子也喜歡跟他們住。”“孩子還是跟父母在一起好一點。”“有什麼好，兩三歲的孩子還不懂事，跟誰都一樣，等以後上學了讓老師去管。”但我不敢苟同這樣的觀點。
“父母”兩個字，不僅僅是個稱謂，更是一種責任和愛。孩子經由我們來到世上，是奔著我們而來的，教育孩子，父母勝過任何教育家。如果全託給老人，那麼當孩子站在你的面前時，你一定會感到陌生。你真的能忍受孩子看著你時，眼裡流露出的陌生眼神嗎？
我的觀點是，永遠不要把孩子“全託”給老人，而應是共同養育、一起愛孩子，可以讓老人管管生活，但教育上的事還得父母親自來。分工明確了，就不會那樣你干擾我，我抗拒你了。另外，如果準備要請老人幫忙帶孩子，還得要理解老人，不然，只會寒了老人的心，也把關係搞得很僵。
記得兒子兩歲多的時候，我也請我媽幫著帶孩子。那時，我很反對給孩子餵飯，但我媽不肯，她覺得讓孩子自己吃太慢，還怕孩子自己吃吃不飽。有一次，我很生氣地把碗拿走了。
後來，我跟我媽好好談了一次。“為什麼又喂他？”“你沒看見有的孩子，到七八歲還在餵飯！”“讓他去試著吃，慢慢學。我也知道他長大了肯定會自己吃飯，但我希望他有自己去嘗試的機會。吃飯是小事，養成獨立的品性是大事。難道希望他長大後還窩在家裡，無法獨立嗎？”她大概明白了我的用心。當兒子自己第一次吃完一碗飯時，我媽自豪地與大家分享了這事。
兩代人在養育方面的觀念是不可能完全相同的，我們要多理解老人的難處，好好說話，給他們時間來改變，而不是馬上就去否定、指責，期待他們180度轉彎。其實孩子的很多問題，你自己帶也會同樣存在。錯不在孩子，更不在老人。
兒童心理學指出：孩子的心理成長需要一個穩定的家庭管理模式。特別是0到3歲的孩子，會對一個特定的人形成依戀。所以當老人在幾個月的時候就開始帶孩子，孩子往往會對其產生一種跟母親一樣的愛和依戀。看見這個結果，也有媽媽會焦慮，覺得孩子跟自己不親，甚至想去爭奪這份依戀。其實這是多餘的擔憂，爭奪只會讓孩子的內心無所適從。我們要努力給孩子提供持續性的養育者及穩定的成長環境。
只要孩子的心理是健康發展的，他在跟母親長期相處之後，又會慢慢把依戀過渡到母親身上。同時把對老人的那份愛埋藏在內心，不會忘卻，溫暖著他。所以，如果有老人幫忙帶孩子，那就要努力讓孩子感受到兩份愛。
每個家庭裡的每個人都有自己的位置，並承擔這個位置的責任。父母應該成為主力軍，老人對生活的照顧可以看做是一種輔助系統。
父母的愛是無可替代的，不管是哪種方式帶孩子，都應該努力讓孩子留在自己的父母身邊，跟父母有親密接觸的時光。請記得：帶孩子是生養者的責任。其他人，都只能幫幫忙而已。有老人幫忙帶孩子，是幸運的。請好好愛那個幫忙帶孩子的老人。（魚爸）
"