分離，是一件令人傷感的事情，但我們又不得不面對分離。只有讓孩子學會分離，才能讓孩子學會獨立，形成健全的獨立人格。

可錯誤的分離方式，往往會讓本該關係親密的親子，變成互相仇視的敵人。

01 錯誤的分離方式，傷害了兒子，也傷害了父親

將近五十歲的袁立明對自己的父母做出了非常不孝的行為：

• 婚後，他就對父母不管不顧；
• 過春節，給父母送去了兩個殯葬用的花圈，中間還掛著一些汙穢物；

面對眾人的指責，兒子袁立明一一作出瞭解釋：

• 父親偏心，資助弟弟買房但是無視他；
• 父親汙衊自己“坑蒙拐騙偷”，慫恿妻子和自己離婚，導致自己妻離子散；

面對調解後，兒子坦然承認了自己錯了，邊扇自己邊給父親道歉，但他並沒有甘心。

調解員勸說他：不盡孝道是要承擔法律責任的。

袁大哥反問了兩件事：

• 凡事都是相互的，沒有付出，他也可以有回報？這還有公理嗎？
• 兒女錯了，給爹孃跪下認錯，如果爹孃做錯了怎麼辦？

這一切，源自於袁大哥童年的陰影：父親與他形成單純分離

02 單純分離，讓孩子拒絕家庭，拒絕父親

廣州白雲心理醫院諮詢師榮瑋齡把分離分成了三種模式：

成熟分離：有愛的分離

拒絕分離：只有愛沒有分離

單純分離：只有分離沒有愛

“單純分離”，只關係的雙方名義上是親子，但拒絕愛與親密。所招致的結果，就是關係中的雙方逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯繫。袁大哥就是這樣的情況。

袁大哥眼裡透著恨意，一句一句的問父親：

“爹爹，你是我親爹不是？”

“我是你兒子不是？”

面對兒子的質問，老人一臉的羞愧，但又想起了兒子的不孝，不斷地說袁大哥沒有盡兒子的責任。而袁大哥，等的就是老人這句“沒有做到兒子該做的。”

• 單純分離，是怎麼樣傷害袁大哥，讓他對自己的父親充滿了憎恨的？

想起往事，袁大哥咬牙切齒地述說著，彷彿要把所有怨氣都發洩出來：

“我是怎麼長大的，你叫俺爹說！”

“別昧著良心爹！說吧！”

3歲的時候，袁大哥就離開了母親，從那以後，父親就把他送到了奶奶家，一直到成年。

父親他希望有自己的家庭，在送走袁大哥後就娶了現任的妻子，並誕下一兒一女。

但袁大哥並不怨恨父親再婚，而是為了再婚，父親一直隱瞞自己的存在，一個月除了給奶奶一點生活費之外，從不探望自己，甚至這份生活費，父親也是遮遮掩掩的給。

袁大哥怨恨的，是父親沒給自己應有的愛，只是單純的把自己推給奶奶，他在乎的也不是錢，而是為什麼父親可以疼愛同父異母的弟弟妹妹，而對他卻不管不顧。

03 愛，不怕晚給，只怕不給

沒有分離，孩子的獨立人格難以發展，但沒有愛，孩子同樣也不能健康成長。

化解袁大哥心中戾氣的，並不是眾人的勸說，而是父親一句溫暖的話：

“我以後盡我最大努力，去關心你。”

這句話，袁大哥等了將近50年，瞬間，袁大哥彷彿成了3歲的孩子，嚎啕大哭。

不管孩子多少歲，長得多高多強壯，他始終渴望著父母的愛。

愛並不怕晚給，而是怕不給。

04 避免形成“單純分離”，愛和分離，父母要分情況給

或許大家對於“既有愛又有分離”這一個概念感到十分的模糊，摸不清其中的界限在哪裡。

只要從孩子不同的年齡段入手，那麼界限就會變得清晰起來。

• 分娩時--順產是成熟分離，不合理剖腹是單純分離

分娩是親子間第一次分離，也是一個人遭遇的第一個重大分離。分娩不僅僅是母親承受痛苦，孩子也承受著難以想象的痛苦：

想象一下，母親的子宮是多麼溫暖多麼舒適，但現在你要被趕出這個搖籃，龐大的身軀被趕進一個狹窄的通道，而且這個過程還將持續很久。

許多媽媽為了減少這種相互間的痛苦，又或者圖個好日子，選擇了剖腹產（單純分離）。

心理學家稱，自然分娩的疼痛是母子之愛的一個高峰。如果沒有經歷過這個疼痛，母親的生命知覺就會產生斷裂，她恍惚間覺得：孩子是醫生創造出來的。

我們不能僅僅因為痛苦而拒絕自然分娩，就像不能因為痛苦而拒絕分離一樣。

• 新生兒時期--唯一合理不分離期

在新生兒時期（0~6）個月大，孩子會經歷兩個心理髮展時期：

正常自閉期（0~1個月）

在正常自閉期的這一個月裡，孩子的需求只是維持生命基本（吃喝拉撒睡），他仍然感覺自己在母親體內，過著與世隔絕的生活。

正常共生期（2~6個月）

這個時期孩子將媽媽和自己視為一體。

在這兩個時期裡，孩子並不具備探索世界的基本能力，他甚至都不能掌控自己的身體。

在新生兒時期，父母需要無條件的滿足孩子的一切需求，給與孩子沒限制的，無條件的愛。此時是人生中唯一合理不分離期。

• 幼兒期~成年--有愛又有分離的關鍵時期

在進入幼兒期時，孩子從心理上也進入了分離期（6~36個月）。

在這個敏感時期，如果孩子不懂分離，那麼他們將變得自大；如果得不到愛，那麼他們將變得自卑；

這在身體上發展上最容易顯現：

當父母對孩子仍進行溺愛（不分離的表現），例如不讓孩子下地行走時刻抱著，那麼孩子將無法獲得行走能力；

當父母不對孩子進行鼓勵和支持（得不到愛的表現），例如此時對孩子的哭鬧、練習行走時的摔倒、甚至不與孩子進行語言交流，那麼孩子將變得沉默寡言，拒絕行走。

在這個時期，孩子剛剛意識到自己和母親是分開的個體，但以往所有事情都是母親（或者其他家人）為他完成，導致他面臨著理想與現實的挫折：

他認為自己是那麼強大，但實際上他仍然能力有限，需要身邊的人對他進行幫助才能完成探索世界的任務。

在這個時期，父母需要放手讓孩子進行獨立探索，分享他的喜悅和樂趣，也需要在他遭遇挫折的時候，給予他關懷和指導。

具體細化起來，以學走為例：孩子學走必然經歷無數次成功邁步和摔倒，在成功邁步時給予他積極的情緒反饋，在摔倒時同化他的挫折感，幫助他重新站立。

這一過程，將從幼兒期持續到孩子成年。

淅爸有話說：合理的分離，是有愛，同時也有分離。倘若只有分離而沒有愛，孩子將拒絕家庭、拒絕父母。