還記得之前網上報道的北大留美碩士一紙書信聲討父母的事情嗎？
還記得之前網上報道的北大留美碩士一紙書信聲討父母的事情嗎？
與其他新聞一樣，事情很快被淹沒在信息的洪流中，最終我們也不知道他有沒有等到一個父母的道歉，可能會，也可能不會，或許父母還在等他的感恩，畢竟他能上北大，能留學歐美，父母也是功不可沒。
作為一名心理諮詢師，幾乎每天會遇到因為原生家庭、成長環境而造成的心理問題，但是每一次我都會給他們講述一個我所認為的心理學“道理”。
之所以說是道理，因為這畢竟是我認為的，什麼道理呢？
“你可以不原諒父母，但請務必放過自己”。其實我說這句話，還有一層意思就是囑咐他們不要歸罪於父母，“你已經長大了，你要自己為自己負責”。
因為心理諮詢可以幫他們看見問題，看見心理問題的來源，但同時，也找出了製造問題的主要當事人——父母。
為人父母，迎接一個小生命到你的世界裡來，為他的生命早期負責，我覺得這是一種責任，一種責無旁貸、義無反顧的責任。可事實上，這個責任人出於種種緣由，總會導致很多問題。
還記得之前網上報道的北大留美碩士一紙書信聲討父母的事情嗎？
與其他新聞一樣，事情很快被淹沒在信息的洪流中，最終我們也不知道他有沒有等到一個父母的道歉，可能會，也可能不會，或許父母還在等他的感恩，畢竟他能上北大，能留學歐美，父母也是功不可沒。
作為一名心理諮詢師，幾乎每天會遇到因為原生家庭、成長環境而造成的心理問題，但是每一次我都會給他們講述一個我所認為的心理學“道理”。
之所以說是道理，因為這畢竟是我認為的，什麼道理呢？
“你可以不原諒父母，但請務必放過自己”。其實我說這句話，還有一層意思就是囑咐他們不要歸罪於父母，“你已經長大了，你要自己為自己負責”。
因為心理諮詢可以幫他們看見問題，看見心理問題的來源，但同時，也找出了製造問題的主要當事人——父母。
為人父母，迎接一個小生命到你的世界裡來，為他的生命早期負責，我覺得這是一種責任，一種責無旁貸、義無反顧的責任。可事實上，這個責任人出於種種緣由，總會導致很多問題。
我的一位來訪者，王先生，是一位35歲的公司職員，至今沒有談過戀愛，自卑、內向，人際關係敏感，沒有幾個朋友，在一個陌生的城市忍受著孤獨與焦慮。
通過朋友介紹來到我的諮詢室，不可避免地我們要回到他的過去，去看他的原生家庭，一開始他很抗拒，不願意聊他的原生家庭，聊他的父母。
他問我，老師，咱們就談我的問題，改變我的問題好嗎？
我說我很理解你急於改變的心情，但是一個在你身上困擾你幾十年的問題，我們沒有辦法一下子從你身上剝離，我們要有耐心。
我們只有看見問題是怎麼來的，才能知道給你帶來了什麼影響，我們也好據此做出改變。
我和你站在一起，讓你的問題自成一隊，我倆就挑戰一下你的問題。
他同意了我的想法，也願意去談及自己的原生家庭了。
他說他從小成長在一個單親家庭，3歲的時候，父親去世，不久媽媽改嫁，組建了新的家庭。繼父是個暴脾氣，媽媽也一點就著，脾氣很不好。
他經常在繼父和媽媽的爭吵中被嚇得瑟瑟發抖，也經常覺得是因為自己，才導致繼父和媽媽爭吵不斷。
並且事實上他的繼父會時不時打他，甚至辱罵他，他的母親會抱怨他，“要不是你，我能在這裡受委屈”。
就算是一個正常的家庭，父母爭吵，或是父母要離婚，孩子也會很自然地認為是自己的錯，是自己導致的，更別說有的父母將這些強加給孩子了。
這種現象在諮詢中或是實際的生活中，經常會遇到，比如有的父母鬧離婚，明明是大人的事，孩子會覺得是自己不乖，事自己不聽話，或者是自己學習成績不好，才讓父母要離婚的。
這其實就是孩子面臨失控，然後找控制感的一種方式，孩子試圖控制一些自己能控制的事，比如變得聽話，來控制父母的爭吵或離婚。同時這也是人際關係當中三角化的表現形式。
所謂三角化就是當兩個人之間發生矛盾時，會形成巨大的張力，這時候如果這兩個人和第三個人有關係的話，三個人很容易會形成一個三角形。
兩個人之間的張力會分到三個人之間，這樣張力就會被減弱，三角形具有穩定性，關係就會形成一個新的平衡。
還記得之前網上報道的北大留美碩士一紙書信聲討父母的事情嗎？
與其他新聞一樣，事情很快被淹沒在信息的洪流中，最終我們也不知道他有沒有等到一個父母的道歉，可能會，也可能不會，或許父母還在等他的感恩，畢竟他能上北大，能留學歐美，父母也是功不可沒。
作為一名心理諮詢師，幾乎每天會遇到因為原生家庭、成長環境而造成的心理問題，但是每一次我都會給他們講述一個我所認為的心理學“道理”。
之所以說是道理，因為這畢竟是我認為的，什麼道理呢？
“你可以不原諒父母，但請務必放過自己”。其實我說這句話，還有一層意思就是囑咐他們不要歸罪於父母，“你已經長大了，你要自己為自己負責”。
因為心理諮詢可以幫他們看見問題，看見心理問題的來源，但同時，也找出了製造問題的主要當事人——父母。
為人父母，迎接一個小生命到你的世界裡來，為他的生命早期負責，我覺得這是一種責任，一種責無旁貸、義無反顧的責任。可事實上，這個責任人出於種種緣由，總會導致很多問題。
我的一位來訪者，王先生，是一位35歲的公司職員，至今沒有談過戀愛，自卑、內向，人際關係敏感，沒有幾個朋友，在一個陌生的城市忍受著孤獨與焦慮。
通過朋友介紹來到我的諮詢室，不可避免地我們要回到他的過去，去看他的原生家庭，一開始他很抗拒，不願意聊他的原生家庭，聊他的父母。
他問我，老師，咱們就談我的問題，改變我的問題好嗎？
我說我很理解你急於改變的心情，但是一個在你身上困擾你幾十年的問題，我們沒有辦法一下子從你身上剝離，我們要有耐心。
我們只有看見問題是怎麼來的，才能知道給你帶來了什麼影響，我們也好據此做出改變。
我和你站在一起，讓你的問題自成一隊，我倆就挑戰一下你的問題。
他同意了我的想法，也願意去談及自己的原生家庭了。
他說他從小成長在一個單親家庭，3歲的時候，父親去世，不久媽媽改嫁，組建了新的家庭。繼父是個暴脾氣，媽媽也一點就著，脾氣很不好。
他經常在繼父和媽媽的爭吵中被嚇得瑟瑟發抖，也經常覺得是因為自己，才導致繼父和媽媽爭吵不斷。
並且事實上他的繼父會時不時打他，甚至辱罵他，他的母親會抱怨他，“要不是你，我能在這裡受委屈”。
就算是一個正常的家庭，父母爭吵，或是父母要離婚，孩子也會很自然地認為是自己的錯，是自己導致的，更別說有的父母將這些強加給孩子了。
這種現象在諮詢中或是實際的生活中，經常會遇到，比如有的父母鬧離婚，明明是大人的事，孩子會覺得是自己不乖，事自己不聽話，或者是自己學習成績不好，才讓父母要離婚的。
這其實就是孩子面臨失控，然後找控制感的一種方式，孩子試圖控制一些自己能控制的事，比如變得聽話，來控制父母的爭吵或離婚。同時這也是人際關係當中三角化的表現形式。
所謂三角化就是當兩個人之間發生矛盾時，會形成巨大的張力，這時候如果這兩個人和第三個人有關係的話，三個人很容易會形成一個三角形。
兩個人之間的張力會分到三個人之間，這樣張力就會被減弱，三角形具有穩定性，關係就會形成一個新的平衡。
總之幼年時期的他，我的這位來訪者，經常會體驗到“我不好”，“我不被愛”，“都是我的錯”類似於這種自我攻擊。
很顯然這成了他的心理習慣，那麼毫無疑問，他就會將這一套心理習慣沿用，在成年之後依然用這個模式來和他人互動。
這個模式下的自我，是沒有活力的，是沒有自信的，每一次和他人互動，他總是會體驗到自己的不好，這種體驗是痛苦的，於是逐漸的他就會遠離關係，最終活在自己的想象世界，被孤獨侵蝕。
還記得之前網上報道的北大留美碩士一紙書信聲討父母的事情嗎？
與其他新聞一樣，事情很快被淹沒在信息的洪流中，最終我們也不知道他有沒有等到一個父母的道歉，可能會，也可能不會，或許父母還在等他的感恩，畢竟他能上北大，能留學歐美，父母也是功不可沒。
作為一名心理諮詢師，幾乎每天會遇到因為原生家庭、成長環境而造成的心理問題，但是每一次我都會給他們講述一個我所認為的心理學“道理”。
之所以說是道理，因為這畢竟是我認為的，什麼道理呢？
“你可以不原諒父母，但請務必放過自己”。其實我說這句話，還有一層意思就是囑咐他們不要歸罪於父母，“你已經長大了，你要自己為自己負責”。
因為心理諮詢可以幫他們看見問題，看見心理問題的來源，但同時，也找出了製造問題的主要當事人——父母。
為人父母，迎接一個小生命到你的世界裡來，為他的生命早期負責，我覺得這是一種責任，一種責無旁貸、義無反顧的責任。可事實上，這個責任人出於種種緣由，總會導致很多問題。
我的一位來訪者，王先生，是一位35歲的公司職員，至今沒有談過戀愛，自卑、內向，人際關係敏感，沒有幾個朋友，在一個陌生的城市忍受著孤獨與焦慮。
通過朋友介紹來到我的諮詢室，不可避免地我們要回到他的過去，去看他的原生家庭，一開始他很抗拒，不願意聊他的原生家庭，聊他的父母。
他問我，老師，咱們就談我的問題，改變我的問題好嗎？
我說我很理解你急於改變的心情，但是一個在你身上困擾你幾十年的問題，我們沒有辦法一下子從你身上剝離，我們要有耐心。
我們只有看見問題是怎麼來的，才能知道給你帶來了什麼影響，我們也好據此做出改變。
我和你站在一起，讓你的問題自成一隊，我倆就挑戰一下你的問題。
他同意了我的想法，也願意去談及自己的原生家庭了。
他說他從小成長在一個單親家庭，3歲的時候，父親去世，不久媽媽改嫁，組建了新的家庭。繼父是個暴脾氣，媽媽也一點就著，脾氣很不好。
他經常在繼父和媽媽的爭吵中被嚇得瑟瑟發抖，也經常覺得是因為自己，才導致繼父和媽媽爭吵不斷。
並且事實上他的繼父會時不時打他，甚至辱罵他，他的母親會抱怨他，“要不是你，我能在這裡受委屈”。
就算是一個正常的家庭，父母爭吵，或是父母要離婚，孩子也會很自然地認為是自己的錯，是自己導致的，更別說有的父母將這些強加給孩子了。
這種現象在諮詢中或是實際的生活中，經常會遇到，比如有的父母鬧離婚，明明是大人的事，孩子會覺得是自己不乖，事自己不聽話，或者是自己學習成績不好，才讓父母要離婚的。
這其實就是孩子面臨失控，然後找控制感的一種方式，孩子試圖控制一些自己能控制的事，比如變得聽話，來控制父母的爭吵或離婚。同時這也是人際關係當中三角化的表現形式。
所謂三角化就是當兩個人之間發生矛盾時，會形成巨大的張力，這時候如果這兩個人和第三個人有關係的話，三個人很容易會形成一個三角形。
兩個人之間的張力會分到三個人之間，這樣張力就會被減弱，三角形具有穩定性，關係就會形成一個新的平衡。
總之幼年時期的他，我的這位來訪者，經常會體驗到“我不好”，“我不被愛”，“都是我的錯”類似於這種自我攻擊。
很顯然這成了他的心理習慣，那麼毫無疑問，他就會將這一套心理習慣沿用，在成年之後依然用這個模式來和他人互動。
這個模式下的自我，是沒有活力的，是沒有自信的，每一次和他人互動，他總是會體驗到自己的不好，這種體驗是痛苦的，於是逐漸的他就會遠離關係，最終活在自己的想象世界，被孤獨侵蝕。
他說他不願意談起自己的家庭，自己的過往，他恨父母，恨他們為什麼要把他帶到這個世界上來。
恨是什麼，從關係的角度來說，恨就是糾纏，就是停留在關係中等待和消耗。
我的這位來訪者，他很痛苦，回想起自己的成長經歷，他愈發的痛苦，於是他將這一切痛苦歸結為父母導致。
於是他的自我就守在那裡了，守在和父母的關係裡，沒有辦法再去建立新的關係，沒有新的關係，他人生的經驗，他所具備的心理反應往習慣就還是小時候的那些。
所謂的改變不就是創造新經驗嗎？
而經驗必須從關係裡來，因為人必須活在關係裡，哪怕你現在在看我的文章，我們也是在建立讀者和作者的關係。
所以，要不要原諒，那是個人的選擇，我們應該尊重他的選擇。
但是對於自己，要放過，因為你只有放過自己，不把自我“按在”過去的關係裡，守著恨意，自我才會獲得自由，才能去建立新的關係，創造新的經驗，當新的經驗足夠多時，改變就會發生。
所以，對我的這位來訪者，對大家，也許我們的父母不夠好，甚至由於他們的認知水平，生活條件，致使他們在養育我們的時候犯了一些錯。
但成年之後的我們，依然可以做出選擇：就算你不原諒父母，但是請務必放過自己。
不要讓自己守在與父母的關係裡，等待他們的道歉，我們要把自我“釋放”出來，去建立新的關係，這樣才能有機會變好，也只有做到這一點，你才能真正的超越原生家庭，創造屬於自己的豐富人生。
專欄《自我發展心理學50講》，內容涵蓋原生家庭、潛意識、人際關係、親密關係、焦慮、抑鬱等情緒的改變，以及拖延、自控力等行為的改變，可以幫你更好的成長和發展，詳細瞭解請點擊下方《自我發展心理學50講》，可跳轉到專欄目錄查看全部內容。