前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
- 1.命令式。如:快點！趕緊寫作業！
- 2.責罵(說教)式。如:這道題是這樣做的嗎？怎麼總做錯啊？
- 3.制止。如:不可以看電視！不可以玩遊戲！
- 4.比較。如:你看歡歡多乖？你們班第一名多少分？
- 5.貶損(差辱)。如:就你這樣還想考大學？
- 6.諷刺。如:你可真行，這麼簡單的題都不會!
- 7.威脅。如:再不聽話，媽媽就生氣了啊！
命令、制止，會剝奪孩子獨立思考的能力。當孩子遇到問題，不會自己主動去想辦法解決，而是習慣性依賴父母。
責罵貶損和諷刺，則是在否定孩子的情緒、質疑孩子能力，這隻會打擊孩子自信心，讓孩子懷疑自己。
最可怕的則是威脅式溝通，不僅會讓孩子缺乏安全感，還會讓孩子誤以為父母對他的愛有條件。只有聽話父母才會愛他，會有孩子為了得到父母的愛，選擇撒謊迎合父母。這類孩子步入社會，也會用同樣的方式獲取他人關注。
正確的親子溝通應該怎樣做呢？
首先，父母要肯定孩子的情緒、感受。
很多時候親子溝通的失敗，是因為父母面對抓狂的孩子無計可施，只能通過大喊大叫制止孩子。雖然吼叫會對孩子有一時的效果，但如果頻繁使用，孩子就會習以為常，對其免疫。正確的做法不是用言語去刺激孩子，而是先肯定孩子的負面情緒和感受，再來處理孩子不當的行為。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
- 1.命令式。如:快點！趕緊寫作業！
- 2.責罵(說教)式。如:這道題是這樣做的嗎？怎麼總做錯啊？
- 3.制止。如:不可以看電視！不可以玩遊戲！
- 4.比較。如:你看歡歡多乖？你們班第一名多少分？
- 5.貶損(差辱)。如:就你這樣還想考大學？
- 6.諷刺。如:你可真行，這麼簡單的題都不會!
- 7.威脅。如:再不聽話，媽媽就生氣了啊！
命令、制止，會剝奪孩子獨立思考的能力。當孩子遇到問題，不會自己主動去想辦法解決，而是習慣性依賴父母。
責罵貶損和諷刺，則是在否定孩子的情緒、質疑孩子能力，這隻會打擊孩子自信心，讓孩子懷疑自己。
最可怕的則是威脅式溝通，不僅會讓孩子缺乏安全感，還會讓孩子誤以為父母對他的愛有條件。只有聽話父母才會愛他，會有孩子為了得到父母的愛，選擇撒謊迎合父母。這類孩子步入社會，也會用同樣的方式獲取他人關注。
正確的親子溝通應該怎樣做呢？
首先，父母要肯定孩子的情緒、感受。
很多時候親子溝通的失敗，是因為父母面對抓狂的孩子無計可施，只能通過大喊大叫制止孩子。雖然吼叫會對孩子有一時的效果，但如果頻繁使用，孩子就會習以為常，對其免疫。正確的做法不是用言語去刺激孩子，而是先肯定孩子的負面情緒和感受，再來處理孩子不當的行為。
《超級育兒師》裡4歲小男孩強強想玩玩具，姥姥想讓他吃飯沒收了玩具。孩子因此大哭大鬧，甚至對奶奶拳打腳踢，通過觀察育兒師發現，這個家裡最大的問題是沒有一個表裡如一的溝通方式肯定孩子的情緒。於是，育兒師抓住孩子揮舞的雙手，直視孩子的眼睛說“不讓寶寶玩玩具，寶寶現在很生氣對嗎？”聽完這話孩子委屈的點點頭，發狂的孩子明顯感覺安靜了下來。
通常孩子有負面情緒時，如果父母給予肯定和理解，其實就是在向孩子傳遞“我能理解你的心情和感受，我很在乎你”，孩子得到這個信號後，會感受到父母的關心，反而更容易平靜下來。
其次，用語言接納孩子情緒
光肯定孩子的情緒是不夠的，由於孩子表述能力有限，很容易忽略自己內心真實的感受，這時候父母就應該試著用語言來表示接納。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
- 1.命令式。如:快點！趕緊寫作業！
- 2.責罵(說教)式。如:這道題是這樣做的嗎？怎麼總做錯啊？
- 3.制止。如:不可以看電視！不可以玩遊戲！
- 4.比較。如:你看歡歡多乖？你們班第一名多少分？
- 5.貶損(差辱)。如:就你這樣還想考大學？
- 6.諷刺。如:你可真行，這麼簡單的題都不會!
- 7.威脅。如:再不聽話，媽媽就生氣了啊！
命令、制止，會剝奪孩子獨立思考的能力。當孩子遇到問題，不會自己主動去想辦法解決，而是習慣性依賴父母。
責罵貶損和諷刺，則是在否定孩子的情緒、質疑孩子能力，這隻會打擊孩子自信心，讓孩子懷疑自己。
最可怕的則是威脅式溝通，不僅會讓孩子缺乏安全感，還會讓孩子誤以為父母對他的愛有條件。只有聽話父母才會愛他，會有孩子為了得到父母的愛，選擇撒謊迎合父母。這類孩子步入社會，也會用同樣的方式獲取他人關注。
正確的親子溝通應該怎樣做呢？
首先，父母要肯定孩子的情緒、感受。
很多時候親子溝通的失敗，是因為父母面對抓狂的孩子無計可施，只能通過大喊大叫制止孩子。雖然吼叫會對孩子有一時的效果，但如果頻繁使用，孩子就會習以為常，對其免疫。正確的做法不是用言語去刺激孩子，而是先肯定孩子的負面情緒和感受，再來處理孩子不當的行為。
《超級育兒師》裡4歲小男孩強強想玩玩具，姥姥想讓他吃飯沒收了玩具。孩子因此大哭大鬧，甚至對奶奶拳打腳踢，通過觀察育兒師發現，這個家裡最大的問題是沒有一個表裡如一的溝通方式肯定孩子的情緒。於是，育兒師抓住孩子揮舞的雙手，直視孩子的眼睛說“不讓寶寶玩玩具，寶寶現在很生氣對嗎？”聽完這話孩子委屈的點點頭，發狂的孩子明顯感覺安靜了下來。
通常孩子有負面情緒時，如果父母給予肯定和理解，其實就是在向孩子傳遞“我能理解你的心情和感受，我很在乎你”，孩子得到這個信號後，會感受到父母的關心，反而更容易平靜下來。
其次，用語言接納孩子情緒
光肯定孩子的情緒是不夠的，由於孩子表述能力有限，很容易忽略自己內心真實的感受，這時候父母就應該試著用語言來表示接納。
很多孩子看小豬佩奇會耽誤吃飯，大部分家長會說，“你怎們這麼不聽話！”但鄰居琳琳媽卻沒有這樣做。吃飯前，她告訴琳琳“到吃飯點就不看了，好不好？”琳琳答應了，但晚飯時間，琳琳彷彿忘了約定還在看電視。這時媽媽走過去說，“剛才已經說過了，到吃飯時間就不看電視了，你也答應了，現在是不是要吃飯了，所以不能看了哦”就關掉了電視。琳琳開始大哭，媽媽說，“我知道琳琳想看佩奇，關了電視琳琳很生氣，但我們說好的，我現在要去吃飯了，你哭完就過來吃飯吧”，結果玲玲哭了一會，也就自己乖乖去吃飯了。媽媽用語言接受了玲玲的情緒，然後給出了指導意見，不僅讓孩子感受到了關愛，還知道了接下來要怎麼做。
再次，耐心傾聽。
父母聆聽孩子的心聲對孩子而言非常重要。可以讓孩子釋放自己的情緒，以一種平和的心態，去理清自己的問題，然後想出解決辦法，可以培養孩子獨立自主的習慣。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
- 1.命令式。如:快點！趕緊寫作業！
- 2.責罵(說教)式。如:這道題是這樣做的嗎？怎麼總做錯啊？
- 3.制止。如:不可以看電視！不可以玩遊戲！
- 4.比較。如:你看歡歡多乖？你們班第一名多少分？
- 5.貶損(差辱)。如:就你這樣還想考大學？
- 6.諷刺。如:你可真行，這麼簡單的題都不會!
- 7.威脅。如:再不聽話，媽媽就生氣了啊！
命令、制止，會剝奪孩子獨立思考的能力。當孩子遇到問題，不會自己主動去想辦法解決，而是習慣性依賴父母。
責罵貶損和諷刺，則是在否定孩子的情緒、質疑孩子能力，這隻會打擊孩子自信心，讓孩子懷疑自己。
最可怕的則是威脅式溝通，不僅會讓孩子缺乏安全感，還會讓孩子誤以為父母對他的愛有條件。只有聽話父母才會愛他，會有孩子為了得到父母的愛，選擇撒謊迎合父母。這類孩子步入社會，也會用同樣的方式獲取他人關注。
正確的親子溝通應該怎樣做呢？
首先，父母要肯定孩子的情緒、感受。
很多時候親子溝通的失敗，是因為父母面對抓狂的孩子無計可施，只能通過大喊大叫制止孩子。雖然吼叫會對孩子有一時的效果，但如果頻繁使用，孩子就會習以為常，對其免疫。正確的做法不是用言語去刺激孩子，而是先肯定孩子的負面情緒和感受，再來處理孩子不當的行為。
《超級育兒師》裡4歲小男孩強強想玩玩具，姥姥想讓他吃飯沒收了玩具。孩子因此大哭大鬧，甚至對奶奶拳打腳踢，通過觀察育兒師發現，這個家裡最大的問題是沒有一個表裡如一的溝通方式肯定孩子的情緒。於是，育兒師抓住孩子揮舞的雙手，直視孩子的眼睛說“不讓寶寶玩玩具，寶寶現在很生氣對嗎？”聽完這話孩子委屈的點點頭，發狂的孩子明顯感覺安靜了下來。
通常孩子有負面情緒時，如果父母給予肯定和理解，其實就是在向孩子傳遞“我能理解你的心情和感受，我很在乎你”，孩子得到這個信號後，會感受到父母的關心，反而更容易平靜下來。
其次，用語言接納孩子情緒
光肯定孩子的情緒是不夠的，由於孩子表述能力有限，很容易忽略自己內心真實的感受，這時候父母就應該試著用語言來表示接納。
很多孩子看小豬佩奇會耽誤吃飯，大部分家長會說，“你怎們這麼不聽話！”但鄰居琳琳媽卻沒有這樣做。吃飯前，她告訴琳琳“到吃飯點就不看了，好不好？”琳琳答應了，但晚飯時間，琳琳彷彿忘了約定還在看電視。這時媽媽走過去說，“剛才已經說過了，到吃飯時間就不看電視了，你也答應了，現在是不是要吃飯了，所以不能看了哦”就關掉了電視。琳琳開始大哭，媽媽說，“我知道琳琳想看佩奇，關了電視琳琳很生氣，但我們說好的，我現在要去吃飯了，你哭完就過來吃飯吧”，結果玲玲哭了一會，也就自己乖乖去吃飯了。媽媽用語言接受了玲玲的情緒，然後給出了指導意見，不僅讓孩子感受到了關愛，還知道了接下來要怎麼做。
再次，耐心傾聽。
父母聆聽孩子的心聲對孩子而言非常重要。可以讓孩子釋放自己的情緒，以一種平和的心態，去理清自己的問題，然後想出解決辦法，可以培養孩子獨立自主的習慣。
父母不懂傾聽對孩子造成的傷害很可能意想不到，還記得那個上海盧浦大橋上只用了5秒就結束自己的生命的男孩嗎？如果那天媽媽不是停下車來指責孩子，而是帶孩子去一個安靜的地方，仔細的聽聽孩子怎麼說，會不會結果就會不一樣呢？
最後，用提問引導孩子找到解決方法。
溝通的目的是為了找到解決方法，而啟發式提問既能引導孩子對事情進行思考，又能讓孩子參與到解決問題中來。所以父母都要學會從積極的角度發問，引導孩子。
前段時間，著名演員孫儷發了一條微博，內容是“當孩子處於“不滿、憤怒、悲傷”的情緒中時，要支持、鼓勵孩子，給孩子一個溫暖的擁抱。大道理則可等孩子情緒好的時候再講。”沒多久，知名情感博主晏凌羊點名反對：“不吼孩子的母親，當不好母親，因為你自己會先崩潰。”
兩篇微博一出，評論區瞬間淪陷，到底能不能吼孩子成了爭論的焦點。支持的一方認為，媽媽是人不是神，也有自己的情緒，如果碰巧心情煩躁，熊孩子無法溝通，怎麼可能忍得住不吼？再說了，吼一吼還能提高孩子心理承受能力。而反對的一方則表示，吼孩子還有理了？孩子會模仿家長，你現在的吼叫只會讓孩子以後也變得歇斯底里，遇事大吼大叫。甚至有人現身說法，從小被吼大，導致現在性格唯唯諾諾，所以很討厭媽媽吼他。
雖然雙方爭的不可開交，但其實前提都承認：吼孩子不好，但孩子有些時候確實不可理喻，無法溝通。那麼如果父母掌握一種能讓孩子在溝通中放下戒備，敞開心扉的技巧，問題不就迎刃而解了嘛？
5種溝通模式
到底有沒有這樣一套溝通技巧呢？其實是有的！不過在此前，家長需要知道溝通中常見的5種模式。美國家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞發現人與人的溝通受：自己、他人、情境三要素影響。根據不同側重點，又可將溝通分為5種模式：
- 討好型（只關注情境、他人）
- 指責型（只關注情境、自己）
- 超理智型（只關注情境）
- 打岔型（什麼都沒關注）
- 表裡一致型（關注到全部）
其中，薩提亞最倡導的是“表裡一致型”。它建立在溝通者有較高自我認可的基礎上，溝通時他們常常內在與外在一致，內心平和不易受他人影響。
比如，媽媽看到孩子做作業時一臉抗拒，表裡一致型的媽媽會這樣說：“我看到你一臉不開心，有點擔心，我知道你平時寫作業很積極，是不是這次碰到什麼困難了？可以和媽媽分享一下嗎？我們可以試著一起分析，看看問題出在哪裡？”
這種狀態下，媽媽尊重自己擔憂的情緒，也尊重孩子寫作業時抗拒情緒，並通過語言將二者都表述出來，這就是自我覺察的能力。這種影響下，孩子就能接納自己和他人的情緒，積極表達。
討好型的人，在溝通時容易忽略自己，內在價值感較低。
這類家長常在言語之間不經意透露出，“是我的錯！”“你高興就好”之類的話。他們習慣從自身找問題原因，擅長道歉。
比如，當孩子看中一個別人家孩子的玩具時，媽媽會說：“你原來喜歡這個啊，媽媽不知道，明天就去帶你買好不好？”；當給孩子買了一個他不喜歡的玩具時，又會說“怎麼，這個玩具不喜歡嗎？對不起，媽媽不知道你不喜歡，明天咱們再去買一個。”
討好型家長表面看來是一團和氣，但這種和諧環境是家長一步步退讓下才表現出來的。長此以往就會讓孩子養成依賴家長、固執己見、任性等不良性格特點。
指責型的人，則經常忽略別人，他們習慣攻擊和批判他人，善於甩鍋。
“要不是因為你……”“這都是你的錯……”是他們的口頭禪，這類父母經常將自己的問題歸結為孩子，總是在批判孩子。
臺灣短片《茉莉的最後一天》中的媽媽就是一位指責型媽媽，女兒稍不聽話，媽媽會生氣怒吼：“要是沒有你，我現在也是一個教授，為什麼我要放著教授不做，在這裡受你的氣啊？”；女兒成績考差，媽媽會罵：“你的失誤、粗心都是藉口，我對你只有一個要求，把成績搞上去”；女兒考了第1名，媽媽仍然不滿：“要不是我這麼盯著你，你怎麼可能考第一？”。
指責型父母，很容易讓家庭該問題陷入相互指責、相互埋怨中，在這種氛圍下長大的孩子推脫責任是他們最容易乾的事。
超理智型則是指只關心事情合不合規定、是否正確，他們通常會逃避情感相關的話題。
這類父母時常告誡孩子：要保持理性，做事之前一定要沉著冷靜。比如孩子要買一個新玩具，媽媽會問為什麼要買，類似的玩具家裡不是有嗎？如果孩子回答不喜歡了。媽媽會立馬反駁：怎麼會不喜歡？你怎麼這麼不懂得愛惜東西？
這類父母規範意識非常強，他們往往會過濾掉孩子的一切成就、優點，只關注缺點和潛在危險，時刻不忘敲打、警示孩子。這種溝通方式嚴重缺少對孩子感情的顧及，在這種環境下長大的孩子很容易產生親子感情障礙。尤其當孩子進入青春期，這種溝通弊端就會集中爆發，以前十分規矩的乖乖寶，會突然變得偏執、反抗。
打岔型人，永遠抓不住重點，總習慣於插嘴打岔，經常文不對題。
這些父母內心經常焦慮，沒有歸屬感。還以買玩具為例，孩子說：“媽媽小區門口新開了一家玩具店，我們去看看吧”，這類媽媽會這樣回答，“怎麼總花錢啊，自從有了你，咱家開銷直線上升，你看看，現在一個月生活費好幾千，你今天買這個，明天買那個，以後花錢的地方還多著呢，省省吧你”，孩子只是想買一個玩具，卻引出了一大堆與買玩具沒有關係的嘮叨。
表面上看媽媽是在回答孩子的問題，實際上雙方是在自說自話，沒有任何信息交流。這種溝通很容易讓孩子陷入煩躁、焦慮，並期望嘮叨早點結束。而在這種環境下長大的孩子，最大的特點就是對父母所說的話充耳不聞。
常見的7種溝通誤區
上述溝通模式，除了表裡一致型，其他4種溝通模式或多或少都存在一些弊端，這些弊端彙集起來，可以大體分為以下7種錯誤溝通方式，各位寶爸寶媽可以對照下自己，是否平時也犯過類似的錯誤。
- 1.命令式。如:快點！趕緊寫作業！
- 2.責罵(說教)式。如:這道題是這樣做的嗎？怎麼總做錯啊？
- 3.制止。如:不可以看電視！不可以玩遊戲！
- 4.比較。如:你看歡歡多乖？你們班第一名多少分？
- 5.貶損(差辱)。如:就你這樣還想考大學？
- 6.諷刺。如:你可真行，這麼簡單的題都不會!
- 7.威脅。如:再不聽話，媽媽就生氣了啊！
命令、制止，會剝奪孩子獨立思考的能力。當孩子遇到問題，不會自己主動去想辦法解決，而是習慣性依賴父母。
責罵貶損和諷刺，則是在否定孩子的情緒、質疑孩子能力，這隻會打擊孩子自信心，讓孩子懷疑自己。
最可怕的則是威脅式溝通，不僅會讓孩子缺乏安全感，還會讓孩子誤以為父母對他的愛有條件。只有聽話父母才會愛他，會有孩子為了得到父母的愛，選擇撒謊迎合父母。這類孩子步入社會，也會用同樣的方式獲取他人關注。
正確的親子溝通應該怎樣做呢？
首先，父母要肯定孩子的情緒、感受。
很多時候親子溝通的失敗，是因為父母面對抓狂的孩子無計可施，只能通過大喊大叫制止孩子。雖然吼叫會對孩子有一時的效果，但如果頻繁使用，孩子就會習以為常，對其免疫。正確的做法不是用言語去刺激孩子，而是先肯定孩子的負面情緒和感受，再來處理孩子不當的行為。
《超級育兒師》裡4歲小男孩強強想玩玩具，姥姥想讓他吃飯沒收了玩具。孩子因此大哭大鬧，甚至對奶奶拳打腳踢，通過觀察育兒師發現，這個家裡最大的問題是沒有一個表裡如一的溝通方式肯定孩子的情緒。於是，育兒師抓住孩子揮舞的雙手，直視孩子的眼睛說“不讓寶寶玩玩具，寶寶現在很生氣對嗎？”聽完這話孩子委屈的點點頭，發狂的孩子明顯感覺安靜了下來。
通常孩子有負面情緒時，如果父母給予肯定和理解，其實就是在向孩子傳遞“我能理解你的心情和感受，我很在乎你”，孩子得到這個信號後，會感受到父母的關心，反而更容易平靜下來。
其次，用語言接納孩子情緒
光肯定孩子的情緒是不夠的，由於孩子表述能力有限，很容易忽略自己內心真實的感受，這時候父母就應該試著用語言來表示接納。
很多孩子看小豬佩奇會耽誤吃飯，大部分家長會說，“你怎們這麼不聽話！”但鄰居琳琳媽卻沒有這樣做。吃飯前，她告訴琳琳“到吃飯點就不看了，好不好？”琳琳答應了，但晚飯時間，琳琳彷彿忘了約定還在看電視。這時媽媽走過去說，“剛才已經說過了，到吃飯時間就不看電視了，你也答應了，現在是不是要吃飯了，所以不能看了哦”就關掉了電視。琳琳開始大哭，媽媽說，“我知道琳琳想看佩奇，關了電視琳琳很生氣，但我們說好的，我現在要去吃飯了，你哭完就過來吃飯吧”，結果玲玲哭了一會，也就自己乖乖去吃飯了。媽媽用語言接受了玲玲的情緒，然後給出了指導意見，不僅讓孩子感受到了關愛，還知道了接下來要怎麼做。
再次，耐心傾聽。
父母聆聽孩子的心聲對孩子而言非常重要。可以讓孩子釋放自己的情緒，以一種平和的心態，去理清自己的問題，然後想出解決辦法，可以培養孩子獨立自主的習慣。
父母不懂傾聽對孩子造成的傷害很可能意想不到，還記得那個上海盧浦大橋上只用了5秒就結束自己的生命的男孩嗎？如果那天媽媽不是停下車來指責孩子，而是帶孩子去一個安靜的地方，仔細的聽聽孩子怎麼說，會不會結果就會不一樣呢？
最後，用提問引導孩子找到解決方法。
溝通的目的是為了找到解決方法，而啟發式提問既能引導孩子對事情進行思考，又能讓孩子參與到解決問題中來。所以父母都要學會從積極的角度發問，引導孩子。
比如孩子在學校打架，你可以這樣說：
“聽說你發生了一件不愉快的事，是嗎？”
“嗯”
“能具體告訴我怎麼回事嗎？”
“不想說！”
“那你現在一定很不好受，甚至有點後悔對嗎？”
“是的”
“如果下次碰到這樣的問題，你還會像今天這樣處理嗎？”
“也許不會。”
“那你會怎麼辦呢？
“我可以和他理論，然後找老師”
……
就這樣問下去，其實大多數情況孩子會自己找到答案。
總之溝通不僅僅是為了解決問題，最重要的是讓孩子覺得自己得到父母的接納、尊重和認可。反過來孩子也願意接納父母的意見，同時學會父母處理事情的方法和思考結果。