具惠善和安宰賢離婚案一再反轉，連之前同情具惠善的網友都看累了，勸具惠善放手。有網友說：具惠善最後一次心動給了安宰賢，結果鬧成這樣。以後她肯定不會再結婚了！

是這樣嗎？

早前何潔離婚，年紀輕輕就哭訴說，永不結婚了，可如今，她又遇上了真愛，又結婚了，打臉聲啪啪響。

永不結婚這個話，還是別說太滿。

01

婚姻從存在的第一天開始，就沒有安定過。只要有婚姻存在的一天，就會有其他感情存在的一天。

寫《婚姻史》的加拿大作家伊麗莎白·阿伯特，還寫了一本更厚的寫婚外情的書，叫做《婚外：另類女人的歷史》，也就是說，婚外史是比婚姻史更值得寫。

那既然會有其他感情存在，為什麼還那麼多人結婚， 一段婚姻裡到底什麼最重要？是一生一世之類的誓言，還是“我養你”之類的諾言，還是“我做家務”之類的務實？

我覺得都不是。我認為婚姻裡最重要的是→價值感。

婚姻就是兩個人在一起長期生活，如果僅僅是靠寬容、忍耐、合夥之類的詞彙來維持，我想總會有很累的時候。

價值感是什麼東西呢？就是你覺得和對方在一起是值得的，是可以進步的，是可以得到認同的。

02

有價值感的婚姻應該是，不論你做什麼，只要對你成長有利，對方都會支持。

比如我喜歡讀書，健身，報班上課，這些其實對生活並沒有直接的利益好處，還會佔用一些時間，這就需要另一半的理解和支持。

記得有位網友說，她老公就是她讀什麼書都不支持，而且還諷刺的那類，她和兒子一起讀書也會挨批，

真不幸，婚姻裡這類男人還真不少。無論你做什麼，他都會是一句，你做這些有什麼意義，又不缺吃不缺穿。他會對你的愛好，情緒，基本無視，他認為自己工作賺錢，能夠養家，把工資卡給你，然後就是一個很完美的形象了。

我想，在這樣的婚姻裡，女人的價值感應該很低吧。因為無論你做什麼都得不到對方的支持，基本上缺乏精神上的溝通和交流，更多隻是一種搭夥過日子的狀態。

有一次，看一篇講為什麼男人每次開車回家都會停留在車裡一段時間的文章，說男人一旦離開車門，回到家裡就是丈夫、父親、兒子等等，需要承擔很多責任，說男人活得不容易之類的，這些都很有道理。

但讓我更感慨的是下面的一則留言：

· 你們男人還可以利用這些開車，應酬的時間，讓自己自由一下，而我們女人呢？就算上個洗手間，在廚房做飯都擔心孩子會不會叫你，就算孩子上學了，教師一個電話分分鐘把你從老遠拉回來。

· 婚姻裡，女人的自由被擠壓更厲害。但很不幸的是，這種擠壓還得不到很多男人的認可。

譬如在帶孩子這件事情上，很多男人總會把女人帶孩子當做天經地義，而自己袖手旁觀，最多就是開心的時候逗玩一下，而不會作為一種需要自己長久付出的努力。

03

有價值感的婚姻，需要志趣上的門當戶對。

錢鍾書和楊絳，兩個人的婚姻被不斷提起，算是婚姻中的楷模。我覺得兩個人能夠在婚姻裡一直這麼相愛，最重要一點就是志趣相投，兩個人都把畢生的精力用在了做學問上了。

他們有著文藝的一見鍾情。錢鍾書的第一句話就是：“我沒有訂婚。”而楊絳則緊張地回答：“我也沒有男朋友”。

他們都是難得的書痴。一切行為都是以方便看書為準則。

楊絳說，

· “我最大的功勞，是保住了錢鍾書的淘氣和那一團痴氣。這是錢鍾書的最可貴處。他淘氣、天真，加上他過人的智慧，成了現在眾人心目中，博學而又風趣的錢鍾書。”

· 多年前，楊絳讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻：“我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未後悔娶她；也未想過要娶別的女人。”她把它念給錢鍾書聽，錢當即回說，“我和他一樣”，楊絳答，“我也一樣”。

兩個人做學問的時候，錢鍾書比楊絳厲害一些，但楊絳也不甘示弱，這種男方在精神領域比女方廣大一點，然後女方對男方有稍稍帶點崇敬的感情，在婚姻裡會更持久。

當然類似的學人夫婦還有王小波和李銀河。兩個人也是從相遇到婚姻二十年，都是一直這麼恩愛。從精神領域上來說，王小波也是會比李銀河更廣闊一些，而兩個人的研究方向還有很多相同之處。

這種在婚姻裡可以實現精神上的共同成長，而雙方有可以找到價值感的婚姻，才會持久。有價值感的婚姻，就算某一天真的走不下去了，相信雙方在那段關係裡得到的也比一團死水的婚姻生活多。

04

有價值感的婚姻，需要男人在精神領域上對女人的帶領，雙方不斷地提升。

張愛玲說：我總覺得女人應當天真一點，男人應當有經驗一點。

雖然張愛玲自己的婚姻並不幸福，但這句話還是道出了婚姻中的實質：男人在精神領域，或者其他領域總得有高於女人的地方，可以讓女人天真一點，那樣才會長久。至少在這段婚姻裡，女人會得到更多價值感。

而現在社會恰恰相反，許多家庭裡都是女人精神領域比男人廣闊，男人基本上就是除了賺錢養家之外，從不閱讀，也很少對精神領域類的事情有興趣。

年輕的時候，遇見一個人，覺得帥很重要，金錢也重要，但等到結婚很多年之後，才發現，還是一個人的成長最重要，精神領域的契合最重要。

因為如果沒有這些作為基礎，會發現共同生活幾十年真的很難很難，就算能夠共同生活，也可能是各自為政，各不相干。

婚姻只是一個制度，並不是保證一個人一勞永逸幸福的根本，婚姻裡不幸福的人比比皆是。婚姻本身也只是在法律上讓兩個相愛的人結合在一起，而至於這種結合需要付出多少的努力，才能走到最後，需要每個人從中去尋找屬於自己的價值感。

可惜的是，生活中很多男人認為一旦結婚，有人照顧，就可以更輕鬆了，至少回家就有飯吃，不用每天外面吃快餐。但長時間這樣依賴後，很容易把這當做理所當然，忘記了一點：其實照顧你的人更累。男人的很多舒服和自由是建立在女方付出更多的基礎上。

心理學家阿德勒說：每個人內心都有自我完善，自我實現，自我超越的願望。在一段婚姻裡，也是這樣。如果價值感不復存在，那婚姻存在就形同雞肋。

婚姻當然有存在的必要。寫《婚姻史》的伊麗莎白·阿伯特說：

“《婚姻史》讓我相信，雖然起源於父系社會，婚姻仍然是一種靈活的制度，可以為育兒、利用資源、分享責任、獲得安全和擴大家庭和社會聯繫提供穩固的空間，我支持這樣的婚姻。我也支持在個體基礎上令人滿意、舒適、對家庭成員提供關愛的婚姻。但是我不相信那種婚姻適合每一個人。我反對脅迫、剝削、嚴重不幸福和令人不滿的結合。”

我也不相信婚姻會適合每一個人。有些人就不適合結婚，適合獨身，這和有無愛情無關，而是和個人選擇有關。

而至於有無價值感，還是靠個人判斷，只是希望，某一天，在暮年，內心裡能夠說一句：我覺得和你度過一生是值得的，我得到了成長，也得到了愛。

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婧婧小姐姐：新聞科班出身，有點感性有些瘋狂，專注情感文，業餘逗八卦，希望在各色故事中，一起探索更有趣的人生！