高考分數出爐，各路學神隨之湧現。有個與眾不同的學霸立刻成為焦點：
湖北武昌考生王希來一年沒碰遊戲，為了保住遊戲等級，竟讓媽媽“代練”。
現在，母子倆都圓滿完成任務，一個考了675分高分，一個成了遊戲高手。網友稱讚：這是別人家的老媽呀！
其實王希來應該感謝的不僅是媽媽代練遊戲，更應該感謝他的“自控力”。
能剋制玩遊戲的慾望，並找到替代方案，才獲得了考場和賽場“雙贏”。而成功的關鍵，就在於自控力。
現實中有不少這樣的孩子：
作業寫到一半就忍不住偷偷看電視、玩手機；
想買玩具一旦遭到拒絕，馬上撒潑打滾、大哭大鬧；
一點小事情惹到TA，也會大發雷霆……
並非孩子生性貪玩或脾氣暴，而是自控力被悄悄“偷走了”。
那麼，自控力是如何丟失的呢？
1
規矩很多，落實太少
《放學後》節目中，小男孩天佑放學回家第一件事是跳舞——小小年紀就胖成球，爸媽不得不逼他運動。
媽媽制訂了嚴格的減肥計劃，不僅拎著棍子監督他跑步、跳舞、跳繩，還要控制飲食：
可天天一點兒也沒瘦下來，還打起“游擊戰”——媽媽一走，他就把棍子藏起來。
原來癥結在於：規矩雖多，落實得卻不好。比如放學路上，媽媽還是會心軟，買雞柳等各種零食：
本來說好吃兩根雞翅，天天一不高興，又多吃一根：
飯後吃起香蕉，媽媽不但不阻止，還主動遞上牛奶：
最後一斤沒瘦，東西一樣沒少吃。
立下規矩卻一再打破，會讓孩子覺得這都是“紙老虎”，撒撒嬌、發發脾氣就能一帶而過，自然不會主動自我約束。
BBC一部教育紀錄片裡，有一家孩子很有規矩意識：從不在餐桌以外的地方吃喝，還能主動幫忙收拾碗筷：
這得益於父母從小就給孩子立下清晰明確的規則，如果孩子“失控”，哪怕是晚上也必須到室外罰站30秒到1分鐘。
目的不是懲罰，而是強調規矩不是玩笑。
執行規則時“狠”一點，孩子才會從心底裡正視自控力這回事。否則規矩就變成笑話，慈愛就會變成障礙。
2
快樂來得太及時
教育家盧梭在《愛彌兒》中說：“你知道用什麼辦法使你的孩子得到痛苦嗎？那就是百依百順。”
心理學有個概念叫“延遲滿足”，即為了長遠來看更大的價值，放棄馬上就能獲得的滿足，這是自控力的重要體現。
滿足得太及時，“延遲滿足”能力就會削弱：
有個媽媽很苦惱，家裡的玩具快堆成山了，可寶寶還是不停鬧著買玩具。原來，每次出門看到新玩意兒，只要他一伸手，父母絕對有求必應。
久而久之，寶寶覺得願望理所應當地應該馬上滿足，一刻也不願意等。
還有人把電子產品當成了“奶頭樂”，孩子一鬧就把ipad、手機塞過去，卻忽略了多數遊戲的“爽點”就是即時釋放大量刺激、提供短時間快樂。
自控力就在這種“愛”裡悄悄毀掉了。
杜克大學心理學教授泰利·莫菲特，研究了1972-1973年1000名在新西蘭出生的孩子，從出生跟蹤他們到32歲。結果表明：
學齡前無法自控的兒童出現問題的機率，是成年後無法自控的人的3倍。他們更容易有犯罪記錄或經濟困難，也更容易成為單親家長。
有句老話叫“三歲看老”。願意為將來等一等的孩子確實更自律專注，受益終生。
3
父母言而無信
《超級育兒師》裡有個男孩經常情緒失控，一點小事就能爆炸。以前哄哄還能靜下來，後來怎麼哄都不管用了。
談起應對兒子發怒躲進衣櫥的辦法，媽媽說：
有多少家長像這樣用騙和敷衍作為權宜之計？恐怕父母為了孩子暫時的安靜、乖巧，慣用伎倆就是“哄騙”：
說好不哭就買冰淇淋，轉臉就忘了；
答應晚上陪你讀繪本，下班回家還是刷手機；
許諾週末去遊樂園，結果臨時有事，又是遙遙無期；
……
欺騙摧毀的是親子間的信任，敷衍磨掉的是延遲滿足的意願，讓人愈發易怒、任性。
孩子並不無知也不健忘，TA會默默記下父母的“承諾”。一旦失信，心中塌陷的那一塊，是道歉難以彌補的。
只有家長兌現承諾，孩子才相信等待會帶來更值得期待的結果，願意自控；如果出爾反爾，孩子會覺得“一鳥在手，勝過二鳥在林”，與其虛無縹緲地等待，不如眼前快活。
承諾再小也應該嚴肅。別為了一時解脫隨意許諾，這顆種子會結出無比苦澀的惡果。
4
如何培養自控力？
研究發現，大腦負責自控力的部分是前額葉皮質。該區域3歲起變得非常活躍，4歲時人就能擁有相當水平的自控力。所以，3歲起是培養自控力的黃金期。
☞ 一起制訂規則，共同執行
與孩子探討關於吃零食、買玩具、玩手機、寫作業等方面規則，明確目標、執行時間和獎懲措施，說明這樣做的意義。注意尊重孩子的意願，必要時可以作出讓步。
朋友的女兒玩樂高特別上癮。上幼兒園那天起他和女兒約定，每天晚上有半小時“樂高時間”。一天早上，奶奶覺得離幼兒園開門還早，就想讓孩子先玩會兒再走。
小姑娘想了想，一本正經地說：“早上時間太少了，還是晚上回來玩吧！”
這就是規則的力量，4歲的孩子寧願等晚上回來好好享受遊戲，也不願急匆匆地趕在眼前，不知不覺中還學會了時間管理，何樂不為呢？
☞ 做“牧羊犬型”家長
教育風格各不相同，做強勢的老虎或軟弱的綿羊，不如成為牧羊犬型家長：既能規範管理，又能呵護理解，溫和而堅定地執行規則。
如果孩子忍不住犯規怎麼辦呢？張怡筠博士提供了一個好思路。比如孩子玩iPad超過規定時間，可以這樣做：
第一步，共情理解：
“我知道你很難過，非常想玩ipad。”
第二步，強調規則：
“因為我們約好了，只能玩15分鐘，必須一起遵守規則，所以要收起來了。”
第三步，提供其他喜歡的選擇：
“謝謝你收起來。你現在想畫畫，還是吃點心呢？”
第四步，讚許行為：
“你真是個說話算話的孩子，自我管理能力特別強！”
自控力就像肌肉，每次鍛鍊都會得到強化，但也如健身一樣會停滯甚至反覆，需要爸媽充分的耐心，但絕對是值得的。
☞ 不要無休止地催促
有父母總愛隔一會兒就催一下作業。但密集的催促其實是父母內心焦慮的映射，孩子並不需要。
試想，當你剛靜下來做題，就有人衝進來說“怎麼一個字沒動？”會不會瞬間煩躁？
好不容易平復心情準備再次動筆，那人又探出頭來說“不許發呆！”是不是想把筆扔了？
平靜專注是自控的前提，催促只會激起厭惡，分散注意。
尹建莉老師說：多餘的提醒和安慰滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。
不妨給孩子一個小鬧鐘，規定在5分鐘內完成一定題量，再逐漸拉長到10分鐘，15分鐘，半小時。在此期間，給予TA充分獨立思考和專注的空間，不要打擾。
一開始不管TA有沒有及時完成，都要找出閃光點給予肯定，讓TA看到自律帶來的進步，逐漸將外部控制變成孩子的內在驅動力，自覺主動地完成任務。
德國哲學家康德說：
假如我們像動物一樣，聽從慾望、逃避痛苦，我們並不是真的自由，因為我們成了慾望和衝動的奴隸。我們不是在選擇，而是在服從。唯有自律，自律使我們與眾不同，自律令我們活得更高級。
一個人能控制慾望，才能把握人生之舵，避開暗礁洪流。
培養孩子的自控力，就是給人生上了最貴的保險。