我是一個80後，是家裡的獨生女。因為爸媽年輕的時候為了工作結婚挺晚的，我出生的時候我爸已經31歲，我媽28。她是剖腹產生的我，受了很多苦。那時候我爺爺奶奶已經去世了，外婆又要照顧比我大4歲的舅舅家表姐，所以我是媽媽自己帶大的。雖然我是他們第一個孩子，可是我爸卻並不是很喜歡我。他想要兒子，可是那會計劃生育是不能再要的。
剖腹產
小時候的事情我不記得，我媽總說那會我爸很喜歡我的，曾經花了一個月的工資給我買小三輪車。而且我的很多玩具都是同院子別的小孩沒有的，可以說我們市裡流行什麼新東西，我都是身邊所有小孩裡最先有的。可是我卻覺得，這些，都是媽媽給我的，我爸，在我童年的記憶裡，很少有對我和顏悅色的時候。我印象裡跟著他上街時他從來不抱我，都是他在前面走，我在後面跟著。
玩具車
我爸有一個姐姐，兩個弟弟。他們都生的兒子，就我是個女孩。我對我爸最初最初的委屈，就是從我小叔的兒子出生開始的。堂弟出生的時候我6歲多了，開始我是很喜歡他的，後來我爸老是揹著我給他買東西，為了他還打過我。我8歲生日，因為天氣原因，媽媽只買到一個小蛋糕，堂弟要吃，我不願意給他，我爸動手打了我。現在想想，也許就從那天，我開始不喜歡我爸了。
捱打
我爸打我的原因各種各樣，也許是我調皮，也許是我多看了5分鐘電視耽誤了刷牙，我印象裡12歲以前吧他有2次把我打的渾身都是竹板子印，很嚴重。都是挑的我媽上班沒在家時打的。我媽當時差點跟他離婚，是我不想成為單親家庭的小孩勸了她的。我媽跟他冷戰了大半年，也是我哭著求媽媽原諒他的。現在想想，那時候真蠢。
捱打留下了痕跡
上初中以後，我爸更是變本加厲的管著我。我有一點他覺得不好的地方他就會打我一頓。我從來就沒有青春叛逆期這一說，可能是被我爸打怕了吧？有一次在外婆那我看見小姨的一本書裡夾著一張很漂亮的蝴蝶的畫，就拿來照著畫在了校服上，可能放回去的時候夾錯了地方吧，小姨沒找到就問了我爸一聲是不是我拿走了。那天中午我回家吃午飯，我爸扇了我幾個耳光，如果不是我小嬸攔了一下，當時我的脊椎可能都會斷掉，因為。。。我爸順手拿著一個木頭凳子朝我的背扔了過來。我不知道自己當時是怎麼做的了。那天下午我是腫著臉去的學校，沒吃飯，趴在桌子上流了一下午的淚。從那時候起吧，我變得很自卑，這種自卑，一直到現在都影響著我。
我高中畢業之前都特別恨我爸，好幾次都想幹脆從樓上跳下去算了。我們家住12樓，頂樓天台能上去那種。我經常一個人坐在欄杆上看星星。可我不敢跳，我怕疼，怕我媽傷心，怕死了就不知道以後得世界會變成什麼樣。大概我高二的時候，我爸跟別人去廣州打工了。有一次跟媽媽聊天，我藏不住心裡話跟她說了我的恨，我的痛苦。我不知道我爸為什麼能對別人那麼好，對我就那麼殘忍。我媽說他是怕我學壞，說從我上高中之後，我爸就沒打過我了是不是。我信了。。。我特麼***的信了。那時候太單純，相信我爸是為我好只是他不知道怎麼教育我用錯了方法而已。我不相信世上居然有不愛自己孩子的父母。因為媽媽對我太好了，我傻傻的信了我爸也是愛我的。
後來我離家唸書、工作。直到09年才又回家。那些年不在一起生活，我對我爸的感情從害怕討厭變成了思念和敬愛。因為我的學費一直是他在給，我覺得他為家付出了很多。11年的時候我結婚了，老公是農村的，家裡很窮，可是我不在意，因為他對我很好。一直到現在我兩都沒吵過架。因為他工作的關係，我兩一直聚少離多，我住孃家，他在上海。我爸退休這幾年，我才慢慢看清他真正的想法。
結婚
我爸對他的弟弟很好，一直在私底下給他們錢。我媽也是在我結婚之後告訴我的，他甚至把我們家的老房子送給小叔。因為我姑的挑撥和我媽吵架。我從小就和他家的親戚不親，其實我是一個知恩圖報的人，但是人家對我不親，我也不可能拿自己的熱臉貼人家的冷PG吧？去年有一次我婆婆生病在我們家來住了兩天，我因為什麼事來著跟我爸說了一句本來你們家就沒幾個對我好的。然後我爸就非說我嫌棄他們家，讓我改姓，跟我媽姓好了。當著我婆婆罵了我個狗血噴頭。
前段時間我姑的小女兒二婚，人家結婚半年就婚內出軌，然後離了婚跟後來這個男的結婚。我爸非要我出禮金，我看不慣她做的這事就說我不想去。這下，又踩著了我爸的爆點。他親口跟我說他嫌我沒出息，說養我只是盡義務，為了養我他費勁的很。我就想呵呵。我姑的大兒子愛賭，他們家給他還了不下15萬的高利貸，小女兒出軌離婚。我二叔的兒子30多了不工作不結婚在家啃老。我小叔的兒子20歲不到就兩進牢房坐了6年到現在還在社會上混著！這種出息我承受不起！
爸的心眼已經不知道偏到哪裡去了。要不是對我媽瞭解我還真懷疑我是不是他親生的。他經常說做兄弟有今生沒來世，所以他要對他弟弟好。難道我做他女兒就有來世？我不會這麼倒黴吧！我媽老說不要跟你爸計較，他老糊塗了。我有時想想也是忍了，算了，我活該有個這樣的爸爸。他活著我該做什麼就做，他死了我就解脫了。我結婚快8年了，一直不敢要孩子，我怕，這樣長大的我做不好一個媽媽。老公知道我的心思，他也在勸我，可我不敢，我怕這樣的我會重複我爸對我的悲劇。如果沒有做好準備，我不想對孩子不負責。有時候我也會想，算了吧，不要在意父愛這種東西了，你沒有這個緣分的。有時候又會想，憑什麼他不愛你？這個世界上最應該愛你的男人不應該是你的爸爸嗎？你有什麼錯？我覺得我再這樣下去我真的會精神分裂了，可是我控制不住自己去想。這個問題，可能會伴隨我一生吧。
所以我可以選擇不恨，但我卻無法原諒，相信你也無法原諒吧！這樣的精力誰也不想，希望閱文的你看後給我一點點鼓勵，留下您的支持和評論！謝謝！