表弟離異了，孩子歸他。一個三歲多的小男娃，白淨淨，粉嫩嫩的，集合了父母的優點，別提都多惹人疼愛了。

20來歲的表弟自己還是個大孩子，又是個男的，本來在照顧孩子上就沒有經驗可談，再加上離異帶來的消沉，對孩子的照顧就更加疏忽了。只見他整天抱著手機，也不和孩子交流，更別說哄他、逗他、和他一起玩了，孩子要麼跟在他後面，要麼自己在旁邊玩。三歲多了，只會講很少的詞組，也不太開口說話。他爺爺很擔心，是不是孩子智力方面有什麼問題。

由於這種種原因，親鄰們也都對這個小孩格外的心疼和照顧。小孩很乖，但就是有一點讓所有人都崩潰，那就是：一哭起來，就沒玩沒了。像唱曲兒一樣，高低起伏，抑揚頓挫，如果不滿足他的要求或者不合他心意，他能持續哼哼唧唧的哭幾個小時。

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那現場感受，就像有毛毛蟲在你心口拱啊拱，撓的你又悶又躁，卻又無可奈何。

還有一點就是：這小孩特黏人。一旦有大人對他表現出親密疼愛，有身體接觸時，他就會不自覺地往你身上靠，甚至像個橡皮糖一樣，軟軟的恨不得搭在你身上。

後來，孩子寄養到他姑奶奶家裡，家裡還有一個大他兩歲的小姐姐。奶奶嘮嘮叨叨，姐姐也嘰嘰喳喳說個不停。只幾個月時間，孩子說話好像一下子流利清晰起來，愛哭和黏人的毛病也有所改善。

《心理髮展與教育》一書裡說：3-4歲，幼兒的情緒理解能力開始有顯著變化。而國內外的兒童教育專家也認為：3歲多，是兒童口語發展以及語言表達的關鍵期。

而正好在這個年齡段，小男孩遭遇了母親的離開，以及父親的零交流。所以，孩子的心理上發生變化，卻不被看見，不被理解，又無法用語言來表達，就只好用“哭”和“黏人”來表達自己的情緒和需求。而後來的寄養生活，既有小姐姐的語言互動，又被奶奶看見和關愛，正好提供了孩子的正常發展環境。

每一個行動背後，都有一種無聲的訴求。

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不要再做一個不發聲的父母或者陪伴者了，該嘮叨時就嘮叨，該囉嗦時就囉嗦，孩子願意跟你說，也需要你跟他說。

在陪伴孩子方面，很多父母都是不及格的。美國兒童教育專家，金伯莉·布雷恩在他的著作《你就是孩子最好的玩具》中寫道：最好的教育是，在玩樂中奠定你和孩子一生的親密關係。如果你無法做到如此高質量的陪伴，那就盡力做到最基礎的陪伴吧。

其實，只要你做到以下三點，你就已經超過大多數的父母了。

01，聆聽。

你會聆聽嗎？

你在聆聽嗎？

你懂聆聽嗎？

在《你就是孩子最好的玩具》一書中說：聆聽的能力對於情感引導而言非常至關重要。聽年幼的孩子說話和聽成人說話有所不同，你需要同時用你的眼睛和耳朵去關注他。你甚至可能需要蹲下來和他的視線平齊，以便能直接和他進行眼神的交流，讓他知道你確實在專心致志關注著他。此外，良好的聆聽不僅意味著要注意孩子所說的話，也包括觀察他的肢體語言。

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很多媽媽都有這樣經歷：即使你們在同一個房間，孩子如果有事叫你，你若是不迴應，他就會一直喊，一直喊，直到你迴應了為止。

為什麼就在你眼前，他也很清楚你能聽見他叫你，他卻一定要等你迴應他呢？因為，他要確定一件事：你有沒有在聽，你沒有在關注他。只有他確定，你確實已經把注意力放在他身上了，他才會繼續。

我們也經常看見這樣好玩的事情：小朋友跟媽媽說話時，如果媽媽的臉扭在一邊沒有看她，她就會使勁把媽媽的臉扳過來，看著她的臉，她的眼睛才行。

真正的聆聽，不只用耳，還要用眼和心。不只是聽聲音，還需要“察言觀色”，有時，還要你聽出他故意沒說出來，卻想讓你知道的意思。

倘若你有哪一次沒有聚精會神地當個好聽眾，孩子們是一定不會忘記提醒你的。

如果叫不醒你，那孩子只能用其他方式來表達，比如：哭。

02，迴應。

人類天生需要回應，這是他們確認自己是否安全的根據。因為，每一個不確定，帶來的都可能是災難或者死亡。

你扔一個石子到水裡，就會有一圈波紋；你存進ATM機1000塊，手機就會收到一個1000塊的到賬提醒；你打開一扇門，愛人就在家裡……

人們就是藉由這一系列的確定事件，來定位自己的存在，確認自己的幸福。

對於一個孩子來講，父母的迴應更加重要，因為父母幾乎是他們的全部世界，也是他們向外探索新世界的最可靠的依仗，你的及時迴應，讓他們有安全感，也有更大的勇氣去向外探索。

現在的很多父母都是低頭一族，一人抱一個手機各玩各的，把孩子丟在一邊自己玩。如果孩子有需求，也是“嗯”“啊”的敷衍應對，如果孩子長久不被看見，不被理解，需求得不到有效的迴應，慢慢的就不再發聲，就會收回向外探索的觸角，嚴重的則會影響孩子以後的社交，甚至有自閉傾向。

真的到了這個程度，你再想糾正，費的可就不是一般的功夫了。正所謂：只圖一時爽，矯正路漫長。

再者，父母對他的迴應模式，也影響著他對別人的迴應模式。

因為孩子是父母的影印版。

你尊重，他就學會尊重；你敷衍，他也學會敷衍。

03，從互動到主動。

互動是有來有往，互通來往。

在《教養的迷思》裡，有一個非常形象的詞來形容孩子和父母的關係，叫“雙向街”。

書中是這麼說的：家長與孩子的關係，就像任意兩個個體之間的關係，是一條雙向街——就像做一筆業務，雙方都要扮演角色。當兩個人互動時，一方說的話、做的事，是對另一方說的話、做的事的迴應，也是對過去說的話，做的事的迴應。

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在這條街裡，雙方說的話，做的事，以及迴應，都是流動著，並且長久的互相影響和塑造。

所有的關係其實都有著水的性質，只有流動，才是活的，才是生機勃勃的。

如果你想更好的影響孩子，就可以做主動的那一方，主動去找孩子說話，變身一個囉嗦蟲，一個嘮嘮叨叨的老太婆。（這裡只針對5歲以下的小孩子。）

試著主動去哄孩子說話，逗孩子說話，引導孩子說話，有時可能會有意外的驚喜：他會流露出那種故意有點小煩，卻又暗暗開心和自豪的小神情，這時的你就該忍著偷樂了。

我們一直在反對暴力，而“不聽，不看，不說”就是一種典型的冷暴力，成人都無法忍受，更何況一個正需要你悉心照顧的孩子。

學會聽，學會應，學會主動說，才是你考取“父母合格證”的第一步。