在我的文章中，我會介紹不同類型的父母對孩子造成不同的創傷。這讓很多家長心裡不舒服，老師是不是在製造孩子對父母的仇恨，那真實的情況是，每個人的成長都離不開自己的原生家庭。當你真正能夠看清自己父母是什麼類型的時候，你才能真正在心裡面判斷準確。你也就能瞭解我今天的行為為什麼是這個樣子，否則一個人一生都不知道自己在追逐什麼？很多人儘管一生衣食無憂什麼都很好，可他的內心是不快樂的，是孤獨的空寂的，那麼就可以看看以下幾個問題，把謎底一一揭開。
一、當有一種父母是拒絕型的父母，他們總是關注於自己的需求，沒有同理心。與人之間保持著不可跨越的界限，難以溝通。很少與人交流，更不懂得自我反省，別提會修復關係了。他們做事總是有負面的想法，總是在焦慮和恐懼中。他們忽視自己孩子的身心感受，有時候甚至對孩子暴怒攻擊。有的父母會覺得自己的孩子很煩是自己的累贅，不願意和孩子親密，甚至喜歡嘲笑和貶低孩子。似乎有一堵牆在拒絕型父母周圍，他們更樂於自己待著，並回避與人進行情感上的交流，如果對方堅持要獲得情感上的迴應，拒絕型的父母會變得憤怒，生活在拒絕型父母身邊的孩子會感覺到，如果自己不存在，父母也會過得很好，他們覺得自己彷彿是家裡的累贅，並養成了輕易放棄的習慣。
二、在我的諮詢中遇到一個輟學的抑鬱症的女學生，她的爸爸媽媽就是屬於典型的拒絕型父母親，爸爸屬於暴怒攻擊型，他會無緣無故的對自己的孩子攻擊，說出各種能傷透人心的話，通過各種方式貶低孩子。這樣的父親最大的特點就是通過貶低孩子來證明自己的價值，總會無緣無故的貶低自己的孩子來滿足自己匱乏的心。然後當孩子特別痛苦難受的時候，他還會覺得孩子特別煩，怎麼說你兩句你就哭哭啼啼的沒完。這樣的孩子是沒有出息的，你這樣一輩子就完了。
她的媽媽是一個比較冷漠型的媽媽，從來不會關心孩子的內心感受，家裡面兩個孩子，爸爸想怎麼打罵就怎麼打罵，當然更多的時候都是諷刺和貶低。孩子高興不高興，媽媽從來看不到，媽媽也總是以自己忙為藉口，很少陪伴孩子，更不會擁抱孩子，不會撫摸孩子。孩子在媽媽的眼裡有一種被看不見的感覺，因為孩子回家晚，即使沒吃上飯，媽媽也不會問一句。只是能夠從爸爸那裡得到幾句罵聲，或者嫌棄的眼神兒。
她在外面和別的小朋友玩，或者同學在一起，如果遇到委屈和被欺負的事件，回家找媽媽告狀。媽媽總是一句話，不要理那些小孩兒。在爸爸那裡也只能聽到你為什麼不去打他們，一看你就是完蛋貨，以後沒出息。慢慢她就不再和爸爸媽媽訴說自己的心裡話，因為每次都沒有被安慰，還惹來一頓罵聲，慢慢她學會了有委屈只能自己化解，化解不掉自己有時候就會出現自殘。最後當自殘都沒有被看見，就想一死了之來結束自己的生命，當然自己還是沒有勇氣的。
三、同樣的情況會在大人身上發生，在我諮詢一個焦慮症和抑鬱症的女患者，已經43歲了，她就完全生長在這樣的一個家庭。在她的心裡，總覺得自己是不好的，因為自己是一個女孩，所以爺爺奶奶爸爸媽媽都看不上自己，那麼自己為了證明自己是有價值的，所以自己拼命的討好所有的人。當然，自己的討好是付出很多代價的，因為這些所有關係要靠犧牲她自己內在真實的感受。在原來她覺得沒什麼問題，因為自己還有叔叔，還有自己的爸爸，可是為了打破童年自己在他們心中的沒有價值感，她特意把有病的奶奶接到自己的身邊伺候直到終老。
在這個過程中，她一面伺候老人，一面上班，同時還要看自己的孩子，所有的辛苦都是有一個目的，我希望他們能夠懂我，能夠愛我，我是有價值的。然後對自己的爸爸媽媽也是處處討好，竭盡全力的去做來滿足父母的心理感受，他的目的就是想從爸爸媽媽那裡得到一句，你是有價值的，你是有出息的。當然為了這一句話，透支了她自己身心健康，最後來到我這裡做心理諮詢，她才發覺自己一直是非常孤獨的。自己一直是沒有被愛過的，都是自己一直在愛別人，自己一直沒有和他們建立起來真正的關係，即使和自己的女兒也沒有建立起來關係，自己工作穩定，家庭穩定，一切都挺好，可是自己為什麼心裡那麼痛苦。
怎麼樣解決這種原生家庭的問題：
一、在以前的她總會覺得自己出了問題，一切都很幸福，為什麼自己不快樂，為什麼自己沒有一個真正的朋友？而且自己的男人和自己的媽媽非常之像，都是那麼冷漠，每天工作掙錢養家，在一般人看來這是一個好男人，男人的很多不良嗜好他都沒有。可是他永遠不能和自己親近，即使自己靠近他，他也會用每天很累來推脫，心裡特別討厭這樣的媽媽，現在又同樣的一個男人。她走了一圈兒，奮鬥了一圈，又回到了原點。很多人疑惑內心討厭這樣的父母，可是為什麼成年後還是選擇相似的令人沮喪的男人呢？心理學家鮑比提出：我們大腦最原始的部分告訴我們，安全感源於熟悉。我們傾向於回到之前經歷過的情景，因為我們知道如何去應對這些情景。
二、所以一個人否定自己原生家庭父母對自己的傷害，或者說當一個人看不到原生家庭對自己的傷害，他就無法識別出那些同樣對我們造成傷害的人。所以我才反覆強調我們要認識我們的原生家庭，我們要認識我們的父母。在解決問題之前先要能辨別出問題，客觀的看待父母並不意味著背叛和苛責，或者是意味著不孝，我們只是更準確的認識到父母就和普通人一樣，有好的部分也有壞的部分，全面的看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望。只有這樣，我們才不會一次一次的陷入泥潭。
三、很多父母表面上看起來沒什麼問題，他們能保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，但實際上拒絕型父母缺乏與孩子的情感連接，因為父母只關注了孩子的生理需求而無視孩子的情感需求，孩子會逐漸感到困惑，我應該覺得快樂，我的生活那麼好，為什麼還會感到難過呢?還有一定要照顧好父母的感受，甚至可能由於太疲於解決和父母之間的問題，而無暇去發展自己的親密關係。這樣的孩子在與他人建立關係的時候，總要把別人的需求放在第一位。他們總會幫助別人，讓別人知道他們自己沒有情感需求，這樣造成的後果是，他們隱藏了自己內心深處的情感需求，給別人造成了自己不需要幫助的虛假信息，這樣就掩蓋了自己內心真實的需求，在他的交往中什麼也沒得到。
所以當她看清了這些事實，她就特別痛恨自己的過去，我過去如此的糟蹋自己，貶低自己，來求得家庭穩定，父母開心，所有的一切原來都是以犧牲自己的利益為代價的。原來她為所有人的付出她覺得很值，現在這一刻有些瓦解了，她一直用父母希望她扮演的角色來活出自己，以得到父母的情感連接，得到父母的認可。得到男人的認可，甚至要得到孩子的認可，她自覺得自己活的如此卑微，此刻她知道那都是偽裝的自己，自己一直在扮演一個救世主來幫助所有的人，可是自己內心的孤獨無助從來沒有被別人看到。
沒有學會愛自己，沒有跳出原生家庭的模式，一個人才會一直是痛苦的，看清真相，自己面對，自己所有的焦慮和抑鬱都會煙消雲散。因為你不用再證明自己，你可以當一個傻瓜，活出你真實的自己，你知道自己要的是什麼，你就有實現的可能，否則很多人一生都不知道自己到底要什麼？明白就不再犯錯，犯錯的是沒認清，認清即療愈。
三清老師是國家二級心理諮詢師，今日頭條簽約作者，老師善於從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我。（歡迎心理諮詢師合作和投稿）
