1、吵架的時候，媽媽喜歡用愛來要挾我

我和我媽關係很不融洽，每次遇到問題的時候，必定是各執一詞不肯退讓。最後我媽以我不懂事或者不懂她為理由，把我送上道德的審判臺。

我能夠想象每次吵架的場景，因為一件很小的事情，我和我媽各自有自己的觀點。觀點無法統一，每個人都挺倔強。媽媽覺得她是對的，覺得這麼多年都是這樣過來的。我據理力爭闡述自己的觀點，告訴她更加便捷的處理方式。

媽媽開始歇斯底里，說我不夠尊重她，和她吵架，拒絕聽我解釋。告訴我她老了，這輩子都是一套模式，改不了了。告訴我，她沒有那麼聰明，學不會新的處理方法。再告訴我，你姥姥從來沒有這麼對她說話。

說完就扭頭走了，關上門不和我說話。拒絕我道歉和解，一天也不和我說話，走路故意繞開我，吃飯也板著一張臉。

我知道她是在和我冷暴力，她用自己可以做到的方式折磨我，她在告訴我，我是你媽，我需要你愛我，需要你讓著我，需要你哄我。不要給我講道理，我就是這樣。

是不是覺得很熟悉，我們對待配偶也是這樣的。有時候打敗愛情的不是具體問題，不是兩個人犯了多麼不可饒恕的錯誤，而是兩個人的情緒上出現問題，覺得傷害了彼此感情。

開始變得像個刺蝟，你扎我一下的時候，我刺你一下，直到雙方都遍體鱗傷。你對我大聲吼的時候，我回你更加大聲的尖叫。接著就失控了，彼此暴露出了最醜陋的一面，卻無法回到過去。

幸好我還沒失控，幸好我的老公還覺得我挺好。他說，我很喜歡你遇到問題，可以坦誠的把你的感受說出來，讓我明白在那一刻什麼是最重要的。而不是悶在心裡讓我猜，最後兩個人都崩潰。

2、婆婆和我的戰爭，主要是爭奪主權

這兩個人都是我最重要的人，對於我處理問題的方式，給予了不同的評價。我依然是那個我，但是角色不一樣，得到的評價就不一樣。

而我在和婆婆相處了一年多的時間，兩個人的關係卻很融洽。我婆婆很喜歡我，覺得我的性格特別好，覺得兩個人也很懂彼此。

是我偽裝了自己性格，在婆婆面前裝傻賣乖嗎，是我善於討好她嗎？

我是一個特別執拗的女人，為了別人而改變性格，彷彿並沒有那麼容易。

我的婆婆脾氣很火爆，剛開始接觸她的時候，就被她的高嗓門所震撼。我的心裡在腹誹，假如吵架的話，我絕對比不過她的聲音。

後來接觸的時間久了，也漸漸的習慣了她的風格。她對於喜歡的人總是熱情大方，對於討厭的人也會嫉惡如仇。

對待自己的孩子特別寶貝，覺得是完美的存在。對於她的小孫子，也是愛不釋手。

矛盾肯定存在，兩個人有摩擦。就連吃飯口味問題上，兩個人都達不到一致，她喜歡吃鹹，我口味偏淡。照顧孩子問題上，傳統觀念和新式育兒，也像拉鋸一般的存在。

我就會心裡難受，覺得她總是和我作對，總是想要讓我聽她的，總是不理解我的想法。

開始想要和她對著幹，開始想方設法的爭取自己的話語權。

只是爭論到了最後，婆婆會彆彆扭扭的妥協，按照我的思路去辦事。雖然嘴上帶著些許倔強，卻還是選擇尊重我的態度。

3、婆婆和媽媽的相處區別

我說的都對嗎，也不盡然。一些大的人生抉擇，我也會聽從她的觀點。最後綜合考慮，才去做出決定。

從剛開始的不和諧相處，到後來知道彼此愛好和禁忌，開始創造驚喜讓對方開心，發現越來越像是閨蜜。

記得她過生日的時候，我悄悄的出去買了排骨和雞肉，還買了一些她愛吃的小零食。我回到家裡之後，她感動的一塌糊塗。

她出去逢人就說，生女兒不如有個好兒媳婦，我兒媳婦對我太好了。

我也認真思考過，為什麼可以和婆婆和平相處。難道我覺得她比我媽對我好，我更加的愛我婆婆嗎？

我知道肯定不是，我愛我的媽媽。捫心自門的話，我也知道我愛媽媽比愛婆婆更多。

為什麼媽媽反而覺得我不可理喻，覺得總是氣的她不想搭理我。而婆婆卻覺得我通情達理，是一個很懂事的兒媳婦。

我覺得這是一種情感上的鏈接，媽媽的觀念當中，女兒是她的私有財產，是需要完全聽從她的安排。如果你去反抗了，就是挑戰了她的權威，覺得辛苦了這麼多年，養了一個白眼狼。

她不清楚當孩子出生以後，就已經有了獨立的思想。等到她成年之後，就會有自己的人生觀，處理事情有自己的判斷力。但是媽媽不明白，人生是不可以複製的，孩子需要自己去體驗。

而婆婆和我沒有情感上的鏈接，因為在沒有嫁到她家裡之前，你們根本就不認識。當兩個人建立感情的時候，也會本著互相尊重的理念上，慢慢地去了解，慢慢地適應彼此的邊界。

前段時間和大學宿舍群的同學聊天，一整天她們都在吐槽婆婆多麼不好。在她們的眼裡，婆婆簡直是世界上最惡毒的人之一。彷彿兒子娶了媳婦回家，她就要想辦法把這個女人攆走。

4、不同的兒媳婦，不同的婆婆問題

試想一下，現在娶一個媳婦成本那麼高，婆婆幹嘛那麼閒，去搞這個破壞。而之所以我的同學那麼大的怨念，覺得婆婆對她們不好，是因為她們沒有換位思考。

每次和婆婆在一起的時候，都是一次爭奪主權的過程。先是逼迫老公去站隊，看看兩個人是不是統 一戰線。接著就是婆媳二人去試探彼此的底線，也就是相處時遇到的摩擦。

大學同學A說，每次回老家的時候，她就不給我們做好吃的。雖然買了很多菜，但是卻讓我們自己做。

那你怎麼不思考一下，這位老人可能這輩子都不太會做菜，不會是因為有了兒媳婦，就練好了廚藝了。

大學同學B說，我懷孕七八個月的時候，我婆婆說她那時候還在地裡幹活呢。她這樣說是不是覺得我嬌氣，還是暗示我需要繼續工作。

那你怎麼不想一下，婆婆那個年代裡，懷孕的時候確實會繼續幹活，她並不是旁敲側擊，而只是陳述事實。

大學同學C說，婆婆每次過來，就會說冰箱裡塞了太多東西，覺得吃不完就壞了太浪費了。可是她怎麼知道要均衡營養，不能夠太單一了。

那你怎麼不反思一下，婆婆可能節儉了一輩子。她的思維模式裡，就已經覺得節儉是一種美德，生活不可以太鋪張浪費。

5、換位思考，容易獲得平衡

而換位思考這件事情，成年人都可以做到。為什麼到了婆媳關係這邊，就變得這麼難了呢？

是因為我們在觀念裡，就剋制自己對婆婆投入太多的感情，帶著防備的心理去相處。一旦婆婆某些行為侵佔了你的邊界，就覺得自己的主權被奪走了，就開始打起了反擊戰。

你們之間沒有十幾年的養育之恩的負擔，不會覺得做了令她傷心的事情，心裡會有愧疚感。遇到了不合理的訴求，也會選擇據理力爭。而不會因為和媽媽的爭論，讓你覺得無地自容。

婆婆不是媽，不會讓我們撒嬌任性，可以把她氣的說不出來話。最後兩個人還可以和好如初，心裡不會有一點芥蒂。她畢竟不是相處二十幾年的媽媽，可以設身處地的為你著想。你的每一次傷害，都會讓兩個人推得更遠，雙方都會心有芥蒂。

你也不是女兒，你不會對待婆婆和對待媽媽一樣，那二十幾年的感情是輕易補不回來的。兩個人相處要相敬如賓，處理好彼此的邊界，尊重對方的習慣。

如果我們調整好心態，相處起來就不會那麼累了。不會因為婆婆的一些行為而炸毛，也不會因為她的一些話而傷心流淚。

如果她不是故意刁難你，不是存心陷害你，就不要抱著那麼大的戒備心理，你累她也累。而且不要老是摻和在婆婆的世界裡，學著過自己的清淨日子吧。

如果實在相處不來，就分開自己住。顧好自己的小家，沒必要非要勉強自己做賢惠媳婦。