文|遇冬生，原創首發。
文|遇冬生，原創首發。
我又和我母親吵架了。
爭吵好像是我們近來炒飯溝通的一種很普通很常見的方式了，往往一些很小的事也能讓我們吵得不可開交。
吵著吵著我們就開始互相翻舊賬，互相翻責怪。
我說她的毛病，她挑我的刺。那些怨怪的話就像一把把鋒利的“刀子”，哪裡疼，就往哪裡戳。
好像我們不是母女，而是敵人。不把對方”刺死”、”痛死”，不甘心。
明明是世上最親的人，卻要這樣的互相難為。
我很清楚這一切矛盾源頭是什麼，卻毫無辦法。
吶，就是“原生家庭”，近年這個新興的名詞。
從一知道了它，就像溺水的人抓住了救命稻草一樣。我用它理直氣壯的去反駁母親。
每一次她都被反駁的啞口無言時。我競心底有隱隱的成就感，可同時更多的是難以抑制的自責與難過。
跟她爭吵時，我說的最多的一句話是“我這樣，還不是都怪你。”
我把自己的痛苦與不幸都歸於原生家庭，歸於父母。
好像這樣，我就能找到生活的出口。
它給了我一個很好用的藉口。
好像我現在過的一切的不如意，都是這源於個該死的東西。
我們母女之間的關係變得越來越差。
和她打電話，總控制不住自己的脾氣。
每次要在打電話的時候，為了避免爭吵，我都會做很長的心理準備。
在心底一直默默的暗暗告訴自己，心平氣和，溫柔點，千萬不要發脾氣。
可是往往沒說幾句，我們就莫名其妙吵起來，還越吵越凶。
掛了電話，我就開始哭。
明明不想這樣，為什麼變成會這樣呢？
文|遇冬生，原創首發。
我又和我母親吵架了。
爭吵好像是我們近來炒飯溝通的一種很普通很常見的方式了，往往一些很小的事也能讓我們吵得不可開交。
吵著吵著我們就開始互相翻舊賬，互相翻責怪。
我說她的毛病，她挑我的刺。那些怨怪的話就像一把把鋒利的“刀子”，哪裡疼，就往哪裡戳。
好像我們不是母女，而是敵人。不把對方”刺死”、”痛死”，不甘心。
明明是世上最親的人，卻要這樣的互相難為。
我很清楚這一切矛盾源頭是什麼，卻毫無辦法。
吶，就是“原生家庭”，近年這個新興的名詞。
從一知道了它，就像溺水的人抓住了救命稻草一樣。我用它理直氣壯的去反駁母親。
每一次她都被反駁的啞口無言時。我競心底有隱隱的成就感，可同時更多的是難以抑制的自責與難過。
跟她爭吵時，我說的最多的一句話是“我這樣，還不是都怪你。”
我把自己的痛苦與不幸都歸於原生家庭，歸於父母。
好像這樣，我就能找到生活的出口。
它給了我一個很好用的藉口。
好像我現在過的一切的不如意，都是這源於個該死的東西。
我們母女之間的關係變得越來越差。
和她打電話，總控制不住自己的脾氣。
每次要在打電話的時候，為了避免爭吵，我都會做很長的心理準備。
在心底一直默默的暗暗告訴自己，心平氣和，溫柔點，千萬不要發脾氣。
可是往往沒說幾句，我們就莫名其妙吵起來，還越吵越凶。
掛了電話，我就開始哭。
明明不想這樣，為什麼變成會這樣呢？
2
我開始了漫長的自我救贖的道路，開始讀大量的心理學書，開始跟心理學老師聊這個問題。
直到有一天我在圖書館看到了一位著名心理學家說了一段這樣的話：“原生家庭，這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子醜寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育焦慮。
焦慮，是因為高要求教育。
內向，是因為強勢教育。
混不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。”
好像一切的一切都是原生家庭的錯。
我開始頓悟。
我們很容易犯的一個錯，就是希望不活成父母的樣子。
可終究步了父母的後塵。
文|遇冬生，原創首發。
我又和我母親吵架了。
爭吵好像是我們近來炒飯溝通的一種很普通很常見的方式了，往往一些很小的事也能讓我們吵得不可開交。
吵著吵著我們就開始互相翻舊賬，互相翻責怪。
我說她的毛病，她挑我的刺。那些怨怪的話就像一把把鋒利的“刀子”，哪裡疼，就往哪裡戳。
好像我們不是母女，而是敵人。不把對方”刺死”、”痛死”，不甘心。
明明是世上最親的人，卻要這樣的互相難為。
我很清楚這一切矛盾源頭是什麼，卻毫無辦法。
吶，就是“原生家庭”，近年這個新興的名詞。
從一知道了它，就像溺水的人抓住了救命稻草一樣。我用它理直氣壯的去反駁母親。
每一次她都被反駁的啞口無言時。我競心底有隱隱的成就感，可同時更多的是難以抑制的自責與難過。
跟她爭吵時，我說的最多的一句話是“我這樣，還不是都怪你。”
我把自己的痛苦與不幸都歸於原生家庭，歸於父母。
好像這樣，我就能找到生活的出口。
它給了我一個很好用的藉口。
好像我現在過的一切的不如意，都是這源於個該死的東西。
我們母女之間的關係變得越來越差。
和她打電話，總控制不住自己的脾氣。
每次要在打電話的時候，為了避免爭吵，我都會做很長的心理準備。
在心底一直默默的暗暗告訴自己，心平氣和，溫柔點，千萬不要發脾氣。
可是往往沒說幾句，我們就莫名其妙吵起來，還越吵越凶。
掛了電話，我就開始哭。
明明不想這樣，為什麼變成會這樣呢？
2
我開始了漫長的自我救贖的道路，開始讀大量的心理學書，開始跟心理學老師聊這個問題。
直到有一天我在圖書館看到了一位著名心理學家說了一段這樣的話：“原生家庭，這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子醜寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育焦慮。
焦慮，是因為高要求教育。
內向，是因為強勢教育。
混不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。”
好像一切的一切都是原生家庭的錯。
我開始頓悟。
我們很容易犯的一個錯，就是希望不活成父母的樣子。
可終究步了父母的後塵。
3.
原生家庭已經很糟糕了。
我們不想繼續這樣下去了。
可為什麼非要把怨怪與責罵的火力集中在愛我們的父母身上呢？
原生家庭就像是我們的根，無論我們從那裡吸取了糟粕和精華，它都養活了我們的枝繁葉茂。
這份愛有時候可能不一定全對，但一定純粹無私。
對於原生家庭，不要去歪曲理解，一知半解、片面解讀或者說偷換概念似的為了來掩蓋自己的問題。
把所有的罪過都歸於它。
沒有一個人的原生家庭是完美的。
作為個體，你自己不也是完美的。
記得有一次跟母親爭吵很厲害。最後她沉默了半響說“。。。。。。等你當了母親，你就知道了。”
記得我當時信誓旦旦的反擊“我不會像你這樣呢？不做好準備，我絕不帶一個新生命到這世上來。我會對它負責的。”
可是就算做好了準備。
我就能做一個好媽媽嗎？比我的母親做得好？
我不敢保證。
我甚至什麼都不能保證。我的孩子將來不會埋怨我，像我曾經埋怨我母親一樣。
所以很長一段時間，我都在想。有些人什麼都沒有。怎麼能怎麼敢讓一個生命降臨到這世界上。
可塗磊老師說的一句話，一下子驚醒了我。
他說“這世界上有兩件事是不需要做準備的，一是父母，二是結婚。”
我突然了悟。
原來這是他們第一次做父母啊。
文|遇冬生，原創首發。
我又和我母親吵架了。
爭吵好像是我們近來炒飯溝通的一種很普通很常見的方式了，往往一些很小的事也能讓我們吵得不可開交。
吵著吵著我們就開始互相翻舊賬，互相翻責怪。
我說她的毛病，她挑我的刺。那些怨怪的話就像一把把鋒利的“刀子”，哪裡疼，就往哪裡戳。
好像我們不是母女，而是敵人。不把對方”刺死”、”痛死”，不甘心。
明明是世上最親的人，卻要這樣的互相難為。
我很清楚這一切矛盾源頭是什麼，卻毫無辦法。
吶，就是“原生家庭”，近年這個新興的名詞。
從一知道了它，就像溺水的人抓住了救命稻草一樣。我用它理直氣壯的去反駁母親。
每一次她都被反駁的啞口無言時。我競心底有隱隱的成就感，可同時更多的是難以抑制的自責與難過。
跟她爭吵時，我說的最多的一句話是“我這樣，還不是都怪你。”
我把自己的痛苦與不幸都歸於原生家庭，歸於父母。
好像這樣，我就能找到生活的出口。
它給了我一個很好用的藉口。
好像我現在過的一切的不如意，都是這源於個該死的東西。
我們母女之間的關係變得越來越差。
和她打電話，總控制不住自己的脾氣。
每次要在打電話的時候，為了避免爭吵，我都會做很長的心理準備。
在心底一直默默的暗暗告訴自己，心平氣和，溫柔點，千萬不要發脾氣。
可是往往沒說幾句，我們就莫名其妙吵起來，還越吵越凶。
掛了電話，我就開始哭。
明明不想這樣，為什麼變成會這樣呢？
2
我開始了漫長的自我救贖的道路，開始讀大量的心理學書，開始跟心理學老師聊這個問題。
直到有一天我在圖書館看到了一位著名心理學家說了一段這樣的話：“原生家庭，這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子醜寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育焦慮。
焦慮，是因為高要求教育。
內向，是因為強勢教育。
混不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。”
好像一切的一切都是原生家庭的錯。
我開始頓悟。
我們很容易犯的一個錯，就是希望不活成父母的樣子。
可終究步了父母的後塵。
3.
原生家庭已經很糟糕了。
我們不想繼續這樣下去了。
可為什麼非要把怨怪與責罵的火力集中在愛我們的父母身上呢？
原生家庭就像是我們的根，無論我們從那裡吸取了糟粕和精華，它都養活了我們的枝繁葉茂。
這份愛有時候可能不一定全對，但一定純粹無私。
對於原生家庭，不要去歪曲理解，一知半解、片面解讀或者說偷換概念似的為了來掩蓋自己的問題。
把所有的罪過都歸於它。
沒有一個人的原生家庭是完美的。
作為個體，你自己不也是完美的。
記得有一次跟母親爭吵很厲害。最後她沉默了半響說“。。。。。。等你當了母親，你就知道了。”
記得我當時信誓旦旦的反擊“我不會像你這樣呢？不做好準備，我絕不帶一個新生命到這世上來。我會對它負責的。”
可是就算做好了準備。
我就能做一個好媽媽嗎？比我的母親做得好？
我不敢保證。
我甚至什麼都不能保證。我的孩子將來不會埋怨我，像我曾經埋怨我母親一樣。
所以很長一段時間，我都在想。有些人什麼都沒有。怎麼能怎麼敢讓一個生命降臨到這世界上。
可塗磊老師說的一句話，一下子驚醒了我。
他說“這世界上有兩件事是不需要做準備的，一是父母，二是結婚。”
我突然了悟。
原來這是他們第一次做父母啊。
4
一直很喜歡徐靜蕾導演的電影《我和爸爸》裡一句臺詞，“在混蛋的爸爸也是爸爸”。
哪有天下不愛子女的父母。真要有，也只是少數吧。
小時候，你什麼也不懂，你不會吃飯，她一勺勺餵你的時候，應該沒有嫌棄過你吧？
她一點點手牽手把你養這麼大。
現在你長大了。
你覺得你比父母懂得多，知道的道理多，讀過的書多，那現在換你來，帶他們看世界。
其實原生家庭並不可怕，每個人的原生家庭都不完美。
沒什麼大不了。
換一個方式去理解它，看它。
出路就找到了。
愛是最強大的武器，沒有什麼是它不能解決的。
文|遇冬生，原創首發。
我又和我母親吵架了。
爭吵好像是我們近來炒飯溝通的一種很普通很常見的方式了，往往一些很小的事也能讓我們吵得不可開交。
吵著吵著我們就開始互相翻舊賬，互相翻責怪。
我說她的毛病，她挑我的刺。那些怨怪的話就像一把把鋒利的“刀子”，哪裡疼，就往哪裡戳。
好像我們不是母女，而是敵人。不把對方”刺死”、”痛死”，不甘心。
明明是世上最親的人，卻要這樣的互相難為。
我很清楚這一切矛盾源頭是什麼，卻毫無辦法。
吶，就是“原生家庭”，近年這個新興的名詞。
從一知道了它，就像溺水的人抓住了救命稻草一樣。我用它理直氣壯的去反駁母親。
每一次她都被反駁的啞口無言時。我競心底有隱隱的成就感，可同時更多的是難以抑制的自責與難過。
跟她爭吵時，我說的最多的一句話是“我這樣，還不是都怪你。”
我把自己的痛苦與不幸都歸於原生家庭，歸於父母。
好像這樣，我就能找到生活的出口。
它給了我一個很好用的藉口。
好像我現在過的一切的不如意，都是這源於個該死的東西。
我們母女之間的關係變得越來越差。
和她打電話，總控制不住自己的脾氣。
每次要在打電話的時候，為了避免爭吵，我都會做很長的心理準備。
在心底一直默默的暗暗告訴自己，心平氣和，溫柔點，千萬不要發脾氣。
可是往往沒說幾句，我們就莫名其妙吵起來，還越吵越凶。
掛了電話，我就開始哭。
明明不想這樣，為什麼變成會這樣呢？
2
我開始了漫長的自我救贖的道路，開始讀大量的心理學書，開始跟心理學老師聊這個問題。
直到有一天我在圖書館看到了一位著名心理學家說了一段這樣的話：“原生家庭，這兩年如火如荼地吹遍神州大地，就像萬能解藥，能讓人從任何角度和立場，都說出個子醜寅卯來。
自卑，是因為打壓式教育焦慮。
焦慮，是因為高要求教育。
內向，是因為強勢教育。
混不吝，是因為缺乏關愛教育。
混不好，是因為沒有健康人格教育。”
好像一切的一切都是原生家庭的錯。
我開始頓悟。
我們很容易犯的一個錯，就是希望不活成父母的樣子。
可終究步了父母的後塵。
3.
原生家庭已經很糟糕了。
我們不想繼續這樣下去了。
可為什麼非要把怨怪與責罵的火力集中在愛我們的父母身上呢？
原生家庭就像是我們的根，無論我們從那裡吸取了糟粕和精華，它都養活了我們的枝繁葉茂。
這份愛有時候可能不一定全對，但一定純粹無私。
對於原生家庭，不要去歪曲理解，一知半解、片面解讀或者說偷換概念似的為了來掩蓋自己的問題。
把所有的罪過都歸於它。
沒有一個人的原生家庭是完美的。
作為個體，你自己不也是完美的。
記得有一次跟母親爭吵很厲害。最後她沉默了半響說“。。。。。。等你當了母親，你就知道了。”
記得我當時信誓旦旦的反擊“我不會像你這樣呢？不做好準備，我絕不帶一個新生命到這世上來。我會對它負責的。”
可是就算做好了準備。
我就能做一個好媽媽嗎？比我的母親做得好？
我不敢保證。
我甚至什麼都不能保證。我的孩子將來不會埋怨我，像我曾經埋怨我母親一樣。
所以很長一段時間，我都在想。有些人什麼都沒有。怎麼能怎麼敢讓一個生命降臨到這世界上。
可塗磊老師說的一句話，一下子驚醒了我。
他說“這世界上有兩件事是不需要做準備的，一是父母，二是結婚。”
我突然了悟。
原來這是他們第一次做父母啊。
4
一直很喜歡徐靜蕾導演的電影《我和爸爸》裡一句臺詞，“在混蛋的爸爸也是爸爸”。
哪有天下不愛子女的父母。真要有，也只是少數吧。
小時候，你什麼也不懂，你不會吃飯，她一勺勺餵你的時候，應該沒有嫌棄過你吧？
她一點點手牽手把你養這麼大。
現在你長大了。
你覺得你比父母懂得多，知道的道理多，讀過的書多，那現在換你來，帶他們看世界。
其實原生家庭並不可怕，每個人的原生家庭都不完美。
沒什麼大不了。
換一個方式去理解它，看它。
出路就找到了。
愛是最強大的武器，沒有什麼是它不能解決的。
他也許只是一向蠻橫慣了，不知道怎麼去表達對你的愛；他也許是真的以為這樣對你好，才會要求你這樣做。
嘗試去理解父母，嘗試去跟他們溝通，告訴他們，“爸媽，我知道你們是我為好，我也很愛你們。可是這樣的生活不是我想過的。我希望你們能理解。”
也許你只有告訴他們，你怎麼想了，他們才會明白。啊，原來我的女兒（兒子）是這樣想的啊。他們才會去理解你們啊。
你其實能感受到父母渴望和我們交流卻又不知如何表達的焦慮。
你甚至會漸漸發現，他們其實沒有想象中的冥頑不靈。
說到底，一切“逼婚”、“相親”的病急亂投醫，讓你考公務員，進國企。都是他們對你將來的擔心帶來的無所適從。
這些在溝通和逐步建立信任的過程中會得到改善。
只有當你們的資訊對等，他們才能理解你所處的世界和時代，才能平心靜氣地跟你交流，試圖來理解你。
不要把愛關在門外，敞開心扉，把門打開。其實一直以來，愛就在你身邊。
其實不管是做父母還是做孩子，這都是我們一生必備的功課啊。我們都想把這個功課修成滿分，可是事實告訴我們，不是那麼容易的。相反，有時候我們越努力，做不好。
就像我很喜歡一位豆瓣作者說，“我不是父母期待的模樣，但我希望他們依然愛我。”這是許多孩子的心聲。或許，父母也希望，自己的孩子不介意他們無法成為理想的父母吧。”
你不是我理想的父母，我也不是你期待的孩子。
現在越長大來越明白，世界上哪有一勞永逸的事情啊。我們都不但需要不斷成長，不斷和解，與自己和解，與父母和解，與這個世界和解。
直至離去。
聽說點讚的人都是有愛的人哦～