策劃執行 | 本刊編輯部 專家支持 | 劉亮
| 策劃人小語 |
“嘉興一男孩厭學到嘔吐！”“3名少女出走藏身旅館，因厭學想外出打工！”“合肥12歲少女厭學輕生，留下遺書稱不想活了！” ……近些年，厭學現象大量出現，負面新聞事件頻發，對很多家庭造成了巨大困擾，甚至危及了生命。我們不禁要問：這背後到底發生了什麼？
本期策劃，我們將走近厭學的孩子和家庭，探究誘發厭學的成因和規律，找到應對策略，為孩子快樂學習保駕護航。
很多父母把孩子厭學歸結為迷戀網絡和遊戲，但事實上，孩子往往是先覺得上學沒意思，才轉而愛上了遊戲，愈發覺得上學沒意思，這是一個相互影響的過程。
是什麼原因讓孩子覺得上學沒意思？
劉亮是同濟大學附屬精神衛生中心（籌）（上海市浦東新區精神衛生中心）臨床心理科主任，每天都會遇到不少因為厭學來求助的家庭。這些孩子沒有明顯的軀體和精神疾病，但就是不想去或者不去上學。有的只是有厭學情緒，嘴上抱怨著不想上學，但心裡知道還是得去。到了學校之後就開始消極怠工，要麼上課無法集中注意力，要麼沒辦法和老師同學建立高質量的人際關係。有的不僅有厭學情緒，也實實在在地產生了厭學行為。一週至少有一天找各種理由不去學校，或者頭天晚上做作業故意拖到很晚，第二天早上起不來。還有的就直接不去上學了，嚴重的甚至會退學。
為了更好地對症下藥，2016年8月，醫院開始了一項針對兒童青少年厭學現象的現象學研究。記錄臨床醫生接診和治療的全過程，對學生和父母進行訪談並逐字轉錄，從中總結出引發和持續孩子厭學情緒和行為的相關因素，在此基礎上探索更加有效的治療方案。截至2018年底，參與的家庭共有100多個。
劉亮發現，帶孩子來治療時，很多父母都會列出自己所發現的厭學原因，其中網絡和人際關係排名在前。“就是因為玩兒手機到很晚，作業做不完，早上起不來。”“我兒子就是因為沉迷於網絡才不想上學的。”“我女兒就是被那些社會青年給帶壞了。他們喜歡打扮，喜歡驕奢淫逸的生活，所以導致我女兒不願意受上學的辛苦……”有個孩子有次考試沒考好，就嚷著肚子疼，不想上學。他爸媽的第一反應是：“我家孩子沒病，肯定是被網上的壞思想給影響了。”於是，就拼命去網上搜集他接觸過的東西，試圖找到證據。
事實果真如此嗎？其實，很多時候是孩子先覺得上學沒什麼意思，才找到了網絡和朋友，進而更覺得上學沒意思，繼而相互影響。那麼，是什麼原因導致孩子覺得上學沒意思呢？
一、時代期待高，孩子壓力大
有個孩子從兩歲起，他的媽媽就每天給他念英文。結果，孩子現在最討厭的就是英語。他說：“我每次學英文，耳邊就會響起我媽媽‘嗡嗡嗡’的聲音。”在來找劉亮之前，這個孩子在一家精神科醫院被診斷為精神分裂症。劉亮問媽媽：“你念英文,他聽得懂嗎？”她說:“我天天給他念的話，慢慢就能聽懂了。” 她說沒辦法，很多小孩從幼兒園就開始補課了，如果她不努力，孩子就會輸在起跑線上。
以前，學生的結構是正三角形，頂尖的就那麼一小部分，大部分在中間和下面。如今，尤其是在很多重點學校裡，學生的分佈是倒三角形。有個學生所在的年級有280個人，其中240個要考市重點，還有20個是區重點，剩下20個至少也要上個普通的中學。
他們的時間被安排得很滿，從早上7點一直到晚上8點，中午只有半個小時的吃飯時間。課間並沒有誰真的在休息，大家都在拼命寫作業，就連週末聚會也要趕作業。大家去歌房唱歌，別人唱的時候，其他人就在下面寫作業。唱完之後，匆匆地鼓個掌，繼續寫。
劉亮問：“你們能集中注意力嗎？”他說：“沒辦法，作業實在太多，老師給的壓力又很大。”只要一想到語數外這三門課的老師，他就會頭痛，“他們就像三座大山一樣壓在我的肩膀上，一天到晚說，如果我們考不好，他們就睡不好覺，吃不下飯。”
二、學習的無意義感，缺乏個人目標
很多孩子根本不知道學習是為了什麼。在物資匱乏的年代，很多人希望通過讀書改變命運，解決溫飽問題。而現在，很多孩子吃穿不愁，沒有任何生存危機感，只有他覺得有意義的、真心喜歡的，才會有興趣去做，而讀書未必是每個人都感興趣的。所以，當父母把讀書這件事強加給他，用過來人的經驗告訴他“讀書改變命運”時，他們是無法感同身受的。
於是，讀書這件事對他們而言是父母和老師給他的一份工作，不想做又不得不做。有個孩子就說：“我覺得上學就像老爸老媽上班一樣。現在，這個工作我做砸了，我知道我不應該做砸，但我實在不想做。”考什麼學校，報什麼班，都是父母規劃好的軌道，但他並不知道自己為什麼要在這條軌道上。這就是學習的無意義感。劉亮曾經接診過一個孩子，這個孩子說：“我不知道是誰發明了學校這麼無聊的東西，學校就是父母和老師用來滿足自私慾望的，是他們把自己的慾望強加在孩子身上的一個官方工具。”
一般情況下，按照規劃取得好成績，獲得誇獎和鼓勵，孩子多少能從讀書中得到一些自我滿足感，如果這個過程轉換順利的話，通過讀書獲得自我認同的來源還是比較穩定的。但是，如果突然有那麼一兩次成績不好，這個誘因會讓那種學習無意義感的體驗變得更強烈，導致厭學。
外部壓力巨大，內在自驅力不足，導致很多學生對讀書充滿了反抗和恐懼以及深深的無意義感。這時，網絡遊戲出現了。在那個世界裡，沒有高期待和強壓力，他們可以無限度地放鬆。而且，很多遊戲是專門針對玩家的心態精心打造的，只要你做了一件事情，馬上就會給予積極的反饋和獎勵，很容易讓人成癮。越是在那個虛擬的世界裡玩兒得開心，他們對現實的世界就越喪失信心。
三、正視壓力，培養興趣
當然，也有不少父母清楚壓力對孩子的影響，但又覺得壓力就是真實存在的，他們也沒辦法。對此，劉亮表示，在心理學上，並不存在所謂絕對的現實。現實好不好，競爭大不大，很多時候在於我們怎麼去理解和看待。我們同樣也能看到，很多老師和父母可以不那麼焦慮，在適當範圍內鼓勵孩子去做他喜歡做的事兒。
針對學習無意義感和目標缺失的問題，建議父母在培養孩子讀書的時候，也要注重培養他的個人愛好。有個小女孩不喜歡讀書，媽媽就跟她說：“我知道你不喜歡讀書，實際上，媽媽也不喜歡讀這些死板的知識。但是，如果你不讀的話，以後可能連自己喜歡做的事都沒辦法做了。”她引導女兒：“你喜歡做什麼呢？”“我喜歡隔壁那個拉小提琴的大姐姐？”“為什麼？”“因為那個大姐姐拉小提琴的時候，穿著漂亮的裙子，特別好看。”第二天，她就給女兒買了一條一樣的裙子。“你還喜歡那個大姐姐什麼呢？”“她會講很多音樂家的故事，我覺得很有趣。”她就給女兒講音樂家的故事，從感性上培養她的興趣。現在，那個小女孩每天練完琴後，會非常主動地去讀書、寫作業。
作為家庭的一員，孩子的問題往往不是他一個人的，而是整個家庭的。
厭學孩子背後，往往存在糟糕的夫妻關係
有個女孩成績一直非常好，有次期中測試因為發揮失誤沒考好，她就變得情緒很低落，不吃不喝，甚至割腕，無法繼續上學了。為什麼一次偶然的失敗就讓這個孩子厭學甚至自殘呢？她說從記事起，父母的關係就沒好過，家裡每天都跟打仗似的。父母對彼此都很不滿，於是把全部注意力都放在了她身上。當父母不再針對彼此而是分別面向她的時候，這個家突然變得不那麼劍拔弩張了。尤其是當她取得了好成績的時候，父母就會表現得更加開心。
漸漸地，這個女孩找到了拯救這個家的祕密武器，那就是拼命學習。而且，為了儘可能地減少不必要的衝突，她把自己完全封閉了起來，有任何不開心的事全都壓在心底，從不和任何人說。原以為這樣的美好可以一直維持下去，結果自己卻考砸了，她幾乎可以預見家裡會發生什麼。她說：“我唯一能給父母的就是好成績，現在拿著這個成績我不敢回家。”
還有個男孩這麼說過：“如果你讓我從家裡搬出去，我一百分的精力可以有70%用來學習，30%用來應對我的人際關係。但如果你讓我回到家，我要用80%的精力來安慰我媽，只能有10%的精力來學習。”劉亮問：“另外10%呢？”他說：“打遊戲啊，打遊戲可以放鬆放鬆。”有的孩子甚至要把百分之百的精力都花在父母身上，有個孩子就說：“我一天到晚就在擔心我爸對我媽不好，我該怎麼幫她？”
有些父母也考慮到了對孩子的影響，選擇了離婚不離家，想等到中考或高考後再說出真相。他們以為這樣能夠瞞天過海，卻低估了孩子的敏感度和感受力。事實上，這種家庭裡的孩子幾乎都能敏銳地發現父母的異常。他們充滿了擔心和恐懼，想知道到底發生了什麼，但就是沒人告訴他們。他們不得不花很多心思琢磨：父母怎麼了，是不是自己做錯了什麼，這個家會不會突然發生什麼……在這樣的環境中，孩子又怎能專心學習呢？劉亮說，在收集的最具代表性的12個厭學案例中，有3個家庭都是父母離婚了不對孩子說實情的。
對此，劉亮一方面會引導父母學會對自己的婚姻負責，不要吵完架就把一肚子苦水倒給孩子，也不要在吵架的時候找孩子來評理或者拉孩子幫自己吵。如果兩個人實在過不下去，也別逃避。就算不是夫妻，也還是孩子的父母。另一方面，劉亮也會引導孩子看到，父母的事情是父母的，應該交給他們自己來處理。
比如，針對操心父母的男孩的個案，劉亮跟他的父母討論了他的想法。最開始，他爸爸是不接受的，說：“我們的事是我們的，關你什麼事兒？”談了很多次以後，他也慢慢接受了，表示願意調整。他和妻子是通過朋友介紹在一起的，對彼此沒有多少感情，但都覺得在一起搭夥過日子還不錯。最後，兩個人達成了協議，以後要相敬如賓，該幫對方的多幫助，該支持對方的多支持，一起努力維持和睦、穩定的家庭氛圍。這個男孩也接受了這種狀態，說：“我也想通了，日常生活不會像韓劇那麼浪漫，這樣就挺好。”
厭學孩子所在的家庭往往存在不良的親子溝通模式，誘發和加劇了孩子的厭學情緒和行為。對此，父母需要進行鍼對性的調整。
打破不良溝通，重建良好關係
一、過於情緒化
有個女孩經常被爸爸教育：“你要好好讀書，在處理事情時更要冷靜。”然而，她爸爸卻是個很情緒化的人。只要一有不順心就會大吼大叫，女孩的媽媽也非常容易激動，還會砸東西。只要夫妻倆有什麼衝突和矛盾，就鬧得雞飛狗跳。女孩想和他們說點兒什麼，根本不能好好交流。她說自己每天學習已經很累了，回到家還要應付這些，覺得特別煩，所以不想上學了。
針對這種情況，劉亮會幫助父母和孩子建立一種就事論事的、平靜的溝通方式。以此個案為例，劉亮問女孩：“你說爸爸歇斯底里，那他有沒有比較溫柔的時候？一般什麼時候會比較溫柔？你可以做些什麼讓他變得更溫柔呢？”同時，劉亮會邀請父母和孩子一起練習新的溝通方式。在爸爸或媽媽有情緒的時候，幫助他們不停地去澄清和整理那些說不出來的情緒和要求，“你現在有情緒爆發，心裡是什麼感覺？你真正想跟女兒說的是什麼？”練習多了，父母慢慢就知道怎麼樣去平靜地、就事論事地表達自己的情緒和想法了。
二、極度迴避
有個男孩被同學欺負了，回到家跟父母傾訴，得到的回覆卻是：“你不知道我們上班也很辛苦啊，你就不能少抱怨一點兒嗎？”每次遇到問題，父母都會極度地逃避，表現出什麼事都沒發生的樣子。最後，這個男孩就爆發了，“反正在學校也是被欺負，在家也沒人關心，那我為什麼還要去學校呢？”結果，父母帶男孩來醫院時，還一個勁兒地說：“我們孩子好得很，唯一的問題就是不想上學。”
父母需要學會正視衝突和問題，才能夠從根本上解決問題，給予孩子應有的支持和理解。不過，逃避的應對模式往往不是一天兩天就形成的，成因也比較複雜，要具體情況具體分析。
三、極度貶低
有個女孩是某重點火箭班的學生，她爸爸給她定的目標是非清華北大不上，還要讀個哈佛耶魯的博士。然而，一次期末考試考砸後，她就不願意上學了。來找劉亮時，爸爸說起女兒全是缺點。劉亮問他：“有沒有什麼優點呢？”爸爸好像遇到了一個世紀難題，想了半天說：“沒優點啊！”“你女兒那麼厲害，怎麼會沒優點呢？”他又想了想，皺著眉說：“我真的覺得她沒什麼優點。”那個女孩就一直低著頭不說話。後來，劉亮問她：“聽到爸爸這麼講的時候，你是什麼感覺？”她說：“我已經習慣了，反正從小到大在他的眼裡，我就是一無是處。”
有個孩子也有過同樣的經歷，他說：“我考80分的時候，我爸要我考90分；我考了90分，他讓我考100分；我考了100分的時候，覺得他總該滿足了吧。結果他說，你字寫得還不夠好啊！”不管孩子做得多好，父母都覺得還不夠。
對此，劉亮很少會批評父母，而是鼓勵父母去看到孩子積極的方面。劉亮給那個爸爸佈置了一個家庭作業，讓他回去之後寫出女兒的50條優點。做完這個作業之後，他才發現，原來，自己孩子的優點還是不少的。
四、在錯誤的層面用力
有一對父母要求兒子每次數學必須考到年級前三名。兒子覺得壓力太大就不上學了。沒辦法，父母就把他轉到了公立學校，然後又換了一個方式要求他：“在這兒，你就是相對拔尖的了，每一科的平均成績都要考到年級前三。”父母看似在很努力地解決問題，但對孩子過度嚴苛的行為模式並沒有變。劉亮問那個孩子：“如果以後不讀書了，你去工作的話，你覺得父母會是什麼態度？”“我估計他們也會要求我成為那個行業的領頭羊。”
這些孩子最常說的一句話就是：“他們只問我考得怎麼樣，從來就沒關心過我這個人好不好。”其實，哪怕多問一句“你今天在學校過得怎麼樣”，都比只問成績好，起碼讓孩子感受到，你是在關注他的人而不是他的成績。
通過以上這些真實的厭學案例，不難發現，這些父母對孩子都有著很高的期待，而這些期待往往不是為孩子量身定做的，很多都是父母自己的。
別把父母的期待強加給孩子
孩子學習出了問題，很多父母往往比孩子壓力還大。
這種壓力一方面來自他們身處的同事和社會關係。在有些辦公室裡，同事間不比自己的事業，就比孩子。還有相當一部分父母是對自己的發展不滿意。那個希望女兒考哈佛的爸爸不但對自己的發展不滿意，對婚姻也不滿意。他說：“我的人生就像一座精密的建築，孩子就是這個建築裡的一個關鍵的部件，我自己發展得不理想，娶了個老婆笨頭笨腦的，生了一個女兒又笨頭笨腦的，我覺得這就是個失敗的作品。”
有個媽媽小時候成績很好，因為家裡條件差，只讀了一所普通的高中。後來高考失利，她就一直耿耿於懷，覺得自己這麼好的天賦沒讀上重點大學，做了一個平淡無奇的小員工。說起老公，她更來氣。當初之所以和他結婚，是因為他家在當地有一套房子，可是，她從骨子裡看不起這個老公，覺得他相貌平平，不聰明又不能幹，只會做飯。
她對這樣的人生很不滿，於是把所有期待都寄託在女兒身上，經常對女兒說：“我以前想做個成功人士，失敗了；後來想做個成功男人的妻子，也失敗了；現在我只想做個成功人士的媽媽。”結果，女兒就受不了了。每到期末考試前，就莫名其妙地緊張、失眠。她說：“我閉上眼，一想到考不好之後我媽那個表情，就覺得又內疚又憤怒。內疚的是要讓媽媽失望了；憤怒的是那明明是你的事，為什麼要我來買單呢？”
對此，父母一方面要重新整理自己的期待，搞清楚哪些該是自己做的，而不是孩子該去做的；不把自己的期待強加給孩子，要清楚地看到他真正擅長的是什麼。另一方面，也要尋找更多實現自我價值的方法和方向。“如果熟悉你的同事和閨蜜在這裡，讓他們說出你10條最成功的地方，你覺得他們會怎麼說？”溝通完之後，那個媽媽很感動：“我從來沒想過，我還有這麼多做得成功的地方。”然後，劉亮給她佈置了一個作業，“未來你還想做哪些屬於你自己的、沒嘗試過的、有意義的事情？”鼓勵她發展屬於自己的、全新的自我認同的來源和成就感。
本刊觀點
兒童青少年厭學現象的發生往往並不是孩子一個人的問題，還涉及家庭人際衝突、家庭成員溝通以及社會文化壓力等。只有透過厭學的表象看到背後的真實訴求，才能夠從根本上解決這個問題，真正幫到孩子。