一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小區裡一哥們據說花了幾百塊弄了一鞭子，苦練數日，成果斐然，掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們聾了，聾了了了…
十一、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
十二、老師：小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。小明：含笑九泉。老師：你還是給我滾出去……
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小區裡一哥們據說花了幾百塊弄了一鞭子，苦練數日，成果斐然，掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們聾了，聾了了了…
十一、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
十二、老師：小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。小明：含笑九泉。老師：你還是給我滾出去……
十三、少年有一塊祖傳的寶玉，這天騎馬的時候玉掉在了地上，被人看到撿起來拔腿就跑，少年趕緊騎馬追喊道：駕駕，還我的玉……玉玉，駕駕，玉玉玉……我TM到底跑還是不跑啊！馬這時開口罵道。
十四、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
十五、我老哥愛好籃球，幾乎每週都跟他幾個兄弟出去打球。上個星期來了幾個高手，左晃右射，他們被菜的一塌糊塗，我哥當時歇場。坐在場下，怒在心中，不停地思考如何挽回顏面。終於我哥握緊雙拳，衝上球場，大喊一句：把球還我，老子要回家了！
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小區裡一哥們據說花了幾百塊弄了一鞭子，苦練數日，成果斐然，掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們聾了，聾了了了…
十一、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
十二、老師：小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。小明：含笑九泉。老師：你還是給我滾出去……
十三、少年有一塊祖傳的寶玉，這天騎馬的時候玉掉在了地上，被人看到撿起來拔腿就跑，少年趕緊騎馬追喊道：駕駕，還我的玉……玉玉，駕駕，玉玉玉……我TM到底跑還是不跑啊！馬這時開口罵道。
十四、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
十五、我老哥愛好籃球，幾乎每週都跟他幾個兄弟出去打球。上個星期來了幾個高手，左晃右射，他們被菜的一塌糊塗，我哥當時歇場。坐在場下，怒在心中，不停地思考如何挽回顏面。終於我哥握緊雙拳，衝上球場，大喊一句：把球還我，老子要回家了！
十六、下班坐公交，車上人滿滿的。肚子很不舒服，憋了很久終於沒忍住，放一悶屁，巨臭！周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手機響了。我秒回道：沒有啊……TMD……全車都在笑老子……
十七、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
十八、火車到站要關閉廁所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗戶上，屁股對著窗外，拉到一半的時候，火車要開了，只聽站臺上的工作人員喊到：“那個大臉的胖子，別吃油條了，把臉伸回去，火車要開了！”
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小區裡一哥們據說花了幾百塊弄了一鞭子，苦練數日，成果斐然，掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們聾了，聾了了了…
十一、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
十二、老師：小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。小明：含笑九泉。老師：你還是給我滾出去……
十三、少年有一塊祖傳的寶玉，這天騎馬的時候玉掉在了地上，被人看到撿起來拔腿就跑，少年趕緊騎馬追喊道：駕駕，還我的玉……玉玉，駕駕，玉玉玉……我TM到底跑還是不跑啊！馬這時開口罵道。
十四、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
十五、我老哥愛好籃球，幾乎每週都跟他幾個兄弟出去打球。上個星期來了幾個高手，左晃右射，他們被菜的一塌糊塗，我哥當時歇場。坐在場下，怒在心中，不停地思考如何挽回顏面。終於我哥握緊雙拳，衝上球場，大喊一句：把球還我，老子要回家了！
十六、下班坐公交，車上人滿滿的。肚子很不舒服，憋了很久終於沒忍住，放一悶屁，巨臭！周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手機響了。我秒回道：沒有啊……TMD……全車都在笑老子……
十七、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
十八、火車到站要關閉廁所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗戶上，屁股對著窗外，拉到一半的時候，火車要開了，只聽站臺上的工作人員喊到：“那個大臉的胖子，別吃油條了，把臉伸回去，火車要開了！”
十九、最近談了個女友，她家裡人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最後，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。
二十、釜山行看過沒？逃過了六節車廂的喪屍，卻逃不過一節車廂的人心，這說明了什麼？說明，一節更比六節強，王中王，火腿腸，果凍我要喜之郎。
二十一、還記得高中的時候沒手機只有收音機，作業寫得很累了，便插上耳機打開收音機，聽著廣播：“膚色粉嫩潤滑，同時臉上細嫩柔軟，機會表明這是非常健康的……”我來了興趣，忍不住拿出鏡子欣賞了一把，確實很滿意，也非常的健康可愛。正準備關了接著寫作業時，又聽道：“時間到了，親愛的聽眾朋友們，明天同一時間家畜健康手冊陪伴您”我真的相當崩潰。
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
五、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎
六、過節回家，我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火，買這幹啥？她說這麼大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！
七、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找出來一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去別人說我炫富。不是中國電信、中國移動，就是太太雞精，海天醬油……
八、你知道嗎？總有一天，你終將會變成你討厭的人。神回覆：謝謝吉言，我討厭有錢人！
九、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情讓我們直立行走！
十、最近流行甩鞭子健身的。小區裡一哥們據說花了幾百塊弄了一鞭子，苦練數日，成果斐然，掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們聾了，聾了了了…
十一、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴裡還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
十二、老師：小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。小明：含笑九泉。老師：你還是給我滾出去……
十三、少年有一塊祖傳的寶玉，這天騎馬的時候玉掉在了地上，被人看到撿起來拔腿就跑，少年趕緊騎馬追喊道：駕駕，還我的玉……玉玉，駕駕，玉玉玉……我TM到底跑還是不跑啊！馬這時開口罵道。
十四、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
十五、我老哥愛好籃球，幾乎每週都跟他幾個兄弟出去打球。上個星期來了幾個高手，左晃右射，他們被菜的一塌糊塗，我哥當時歇場。坐在場下，怒在心中，不停地思考如何挽回顏面。終於我哥握緊雙拳，衝上球場，大喊一句：把球還我，老子要回家了！
十六、下班坐公交，車上人滿滿的。肚子很不舒服，憋了很久終於沒忍住，放一悶屁，巨臭！周邊人都在捂鼻子，我也捂住鼻子裝樣子。心中正暗自得意，一人叫到：放屁的，你的手機響了。我秒回道：沒有啊……TMD……全車都在笑老子……
十七、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
十八、火車到站要關閉廁所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗戶上，屁股對著窗外，拉到一半的時候，火車要開了，只聽站臺上的工作人員喊到：“那個大臉的胖子，別吃油條了，把臉伸回去，火車要開了！”
十九、最近談了個女友，她家裡人不同意，就想辦法解決，白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最後，她爹和她哥把我打了一頓。直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，才從醫院出院回家。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。
二十、釜山行看過沒？逃過了六節車廂的喪屍，卻逃不過一節車廂的人心，這說明了什麼？說明，一節更比六節強，王中王，火腿腸，果凍我要喜之郎。
二十一、還記得高中的時候沒手機只有收音機，作業寫得很累了，便插上耳機打開收音機，聽著廣播：“膚色粉嫩潤滑，同時臉上細嫩柔軟，機會表明這是非常健康的……”我來了興趣，忍不住拿出鏡子欣賞了一把，確實很滿意，也非常的健康可愛。正準備關了接著寫作業時，又聽道：“時間到了，親愛的聽眾朋友們，明天同一時間家畜健康手冊陪伴您”我真的相當崩潰。
二十二、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
二十三、本人男，打車回家，途中司機突然停車，開始脫衣服。我嚇傻了，弱弱地問：“你想幹嘛？”司機說道：“衣服穿反了。”
二十四、我不明白了，為什麼我們人可以有兩個眼睛，兩個耳朵，兩隻手，兩隻腳，卻不能有兩個下巴，好事成雙不知道啊！