1大媽上了空調車投了一塊錢。
司機說：“空調車兩塊！”。
大媽答：“是涼快”。
司機又說：“投兩塊”!
大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。
司機說:“我告訴你錢投兩塊”。
大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”。
司機無語，一車人笑倒了！
2.朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚,他問師傅：“包裹裡是啥”和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”。
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3.前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的......
4.帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間。
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司機無語，一車人笑倒了！
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3.前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的......
4.帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間。
5. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
6.逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
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4.帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這麼長時間。
5. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
6.逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
7.剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
8.一80後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白......
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5. 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
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9.昨晚，我走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！” 我抬頭應了一聲：“叫朕幹嘛！”然後就被潑一臉水。女的說：“早叫你避一下嘛，活該！”男的撿起一塊板磚大喊：“王后……王后！”
10.小麗在家等外賣,忽然手機響了,小麗以為是外賣看也沒看,就接了起來：“是外賣嗎？”只聽電話那頭有人嘆了口氣,說：“閨女，我是你爸！你說你這麼大個人了，飯也不做，怎麼這麼懶？”小麗不好意思地說：“爸，我知道了，下次我自己做。”爸爸滿意地“嗯”了一聲，又說：“哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧。”