1、
半夜3點，電話響了。 一哥們打來電話說：兄弟，我車裡東西被偷了。 我說：哥們那先報警啊。 哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。 我一想，現在小偷啥都幹呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
2、
那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞 血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水....
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半夜3點，電話響了。 一哥們打來電話說：兄弟，我車裡東西被偷了。 我說：哥們那先報警啊。 哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。 我一想，現在小偷啥都幹呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
2、
那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞 血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水....
3、
別問我一年級的娃娃有多呆萌，一年級的娃就是上課發呆走神兒，你拿粉筆頭砸在他課桌上，他還能撿起來一臉天真的拿過來還給你:“老師，你粉筆掉了～”
4、
晚上在二哥家喝酒，我倆都有點多了!…我說：二哥，你現在身體還行?…二哥：槓槓的，一晩上七次沒問題!…剛好二嫂端菜出來聽到了：不要臉，一年都沒七次……
5、
今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小夥兒犯什麼事兒了進來了，小夥兒猶豫半天，說出來你們可能不信! 獄友問：“什麼事啊?有什麼不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙麼?” “我是通過考試進來的!”
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半夜3點，電話響了。 一哥們打來電話說：兄弟，我車裡東西被偷了。 我說：哥們那先報警啊。 哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。 我一想，現在小偷啥都幹呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
2、
那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞 血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水....
3、
別問我一年級的娃娃有多呆萌，一年級的娃就是上課發呆走神兒，你拿粉筆頭砸在他課桌上，他還能撿起來一臉天真的拿過來還給你:“老師，你粉筆掉了～”
4、
晚上在二哥家喝酒，我倆都有點多了!…我說：二哥，你現在身體還行?…二哥：槓槓的，一晩上七次沒問題!…剛好二嫂端菜出來聽到了：不要臉，一年都沒七次……
5、
今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小夥兒犯什麼事兒了進來了，小夥兒猶豫半天，說出來你們可能不信! 獄友問：“什麼事啊?有什麼不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙麼?” “我是通過考試進來的!”
6、
現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整?改分數?弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合幹嘛?
7、
一次跟老媽去寺廟燒香拜佛。:廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香，便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分一下!”邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。
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半夜3點，電話響了。 一哥們打來電話說：兄弟，我車裡東西被偷了。 我說：哥們那先報警啊。 哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。 我一想，現在小偷啥都幹呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。
2、
那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞 血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水....
3、
別問我一年級的娃娃有多呆萌，一年級的娃就是上課發呆走神兒，你拿粉筆頭砸在他課桌上，他還能撿起來一臉天真的拿過來還給你:“老師，你粉筆掉了～”
4、
晚上在二哥家喝酒，我倆都有點多了!…我說：二哥，你現在身體還行?…二哥：槓槓的，一晩上七次沒問題!…剛好二嫂端菜出來聽到了：不要臉，一年都沒七次……
5、
今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小夥兒犯什麼事兒了進來了，小夥兒猶豫半天，說出來你們可能不信! 獄友問：“什麼事啊?有什麼不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙麼?” “我是通過考試進來的!”
6、
現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎麼整?改分數?弱爆了，我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千，這商業頭腦友們分析分析，適合幹嘛?
7、
一次跟老媽去寺廟燒香拜佛。:廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香，便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分一下!”邊上的老和尚笑的木魚都敲亂了。
8、
跟老公開車出去自駕遊，走到一個偏僻的路口，我拉著他撒嬌道：親愛的，不如我們在這做點刺激的事情吧～老公拼命的搖了搖頭：不行不行，別以為沒交警和攝像頭我就會允許你開車。。。我。。。
9、
剛剛加完班吃飯，一同事家媳婦一個接一個的電話打過來，又是查崗咯，又是不相信人家咯，又是說同事故意已幾班為藉口不回家咯。另一同事實在看不下去了，”要是我老婆在我加班累死累活的時候還敢一天到晚嘰嘰歪歪，我回家肯定要她好看”。話音剛落，熟悉的鈴聲響起了，“喂!媳婦，堵車了，對，太他媽堵了，這星期五回個家就是麻煩”
10、
小侄女吃蘋果一定要削皮。昨天，給她削蘋果，我對她說了吃蘋果皮的各種益處，小侄女似懂非懂的猛點頭。:晚上回家，小侄女拿著一個小塑料袋，徑直走過來 : “姑姑，家裡的蘋果皮我都給你攢著了，快吃!”