迷戀網絡是兒子成為問題少年的一個最重要因素。網絡不僅讓兒子荒廢了學業，而且使兒子的性格越來越具有暴力傾向。要改變兒子，就必須把兒子從網癮里拉出來。因此，幫助孩子戒除網癮，成了我做陪讀父親的最直接原因和最迫切的任務。
仔細追究起來，兒子沉溺網絡遊戲和我有很大關係。孩子十歲左右，我就給他買了電子遊戲機，我的初衷是為了開發他的智力。當時我有一個主導思想，進入電子時代了，讓兒子多接觸電子方面的東西，對他肯定有好處。在這樣的觀念支配下，我先後給兒子買過五六種電子遊戲機，有臺式的、掌上的等等。那幾年，兒子星期天及節假日大部分時間都是伴隨著遊戲機度過的。那一階段，我和愛人比較忙，在家的時間比較少，兒子回家後，有遊戲機陪伴，就很少到外面去。對於孩子的安全，我們也少了幾分擔心，反倒覺得遊戲機是個好東西。
兒子十三歲以後，嫌在家裡玩不過癮，就到電子遊戲廳去玩。那時玩的是“拳皇”“三國志”一類的遊戲，再後來在電腦上玩“傳奇”“反恐精英”之類的網絡遊戲。即便是玩網絡遊戲，兒子還能照常上課、按時交作業，學習成績也在中等偏上，因此網絡這個問題，也始終沒有引起我們的重視。
孩子暴露出問題、進入惡性循環是在高一上學期後半期。那一階段，兒子上課打不起精神，不能按時完成作業，學習成績直線下滑。老師通知我到學校，把孩子的問題拋給了我，我開始對孩子施壓。
起初我對孩子進行說教：“都上高中了，還那麼不懂事，不能太惜力了，是該用功的時候了。”“努力三年，考個理想的大學，能徹底改變命運，這是很合算的事情。”稍後，當我得知兒子頻頻上網打遊戲，還有曠課現象時，我就找他興師問罪了。“你真是扶不起來的阿斗，這種學習態度，能對得起誰？”“從小到大我為你花了多少錢，用這些錢資助幾個貧困生也能給我爭光，要你有什麼用？”“你看人家××，入學時成績遠不如你，現在把你遠遠甩在後面，你連一個女同學都不如，一點都不覺得汗顏嗎？”
本指望經過“教育”，孩子會有一定改觀，沒想到他不但沒有接受教訓，反而越來越變本加厲了。兒子玩遊戲越來越厲害，每天玩大半夜還嫌不過癮，時不時還玩通宵。 他上課狀態越來越差， 曠課越來越多，作業幾乎不交了。接下來兩次比較大的考試，兒子均為班上倒數第二——實際上是倒數第一：一次是一位同學因身體原因卷子沒做完，另一次是一位同學因故未參加考試。
孩子沉湎於網絡遊戲、學習成績屢亮紅燈的現實我已經無法接受，接下來的事情更讓我備受打擊。兒子因數次參與校內、校外打群架，兩次被學校提出勸退。還有一次後果比較嚴重，兒子為了哥們義氣，被同學叫到校外打架。由於致外校同學受傷，為首的兩位同學被學校開除。學校曾考慮開除我兒子，我好話說盡，還給學校寫了保證書並承諾配合學校搞好孩子的教育，政教處才同意讓兒子留校察看。
怎麼會是這樣呢？怎麼越教育越糟糕呢？問題到底出在什麼地方？作為孩子的父親，作為孩子教育的第一責任人，我究竟做錯了什麼？
經過冷靜分析、認真反思，我意識到，自己還是沒有從內心深處理解孩子，也沒有從本質上把“網癮”這個問題看透。
網癮究竟是什麼？我給它下了一個定義：網癮是孩子對錯誤家教方式的一種抗爭手段；網癮是孩子丟掉理想信念後精神寄託的另一種方式；網癮是孩子渴望被認可、追求成就感的非理性選擇；網癮是孩子精神長期壓抑後的一種心理宣洩。
實踐證明，我的定位是準確的，孩子曾在一篇日記中吐露了心聲：“父母老師都是勢利眼，在意的永遠是學習成績，根本不在乎我的感受。為什麼節假日我不願回家？我覺得那個家不屬於我，甚至離我非常遙遠。為什麼我要去玩網絡遊戲？因為我需要在虛擬中尋求成就感。我明明知道那是虛幻的，但那裡的人理解我、懂得我。為什麼我要和別人打架？就是為了證明自己的價值。
“你們說我學習不行，我還有能行的地方，我的拳頭比別人硬。既然你們認為我不爭氣，給你們臉上抹黑了，我為什麼還要努力？你們認為我不重要，我在你們心中沒有分量，我為什麼要讓你們高興呢？既然我不能讓你們正眼瞧我，就只好惹是生非讓你們關注我。
“學習成績好能得到認可、獲得歸屬感，打架滋事同樣能得到這些東西。那時一幫兄弟圍著我轉，不少女同學也羨慕我。雖然在老師眼中我是差生，但不少同學卻擁戴我。我的慷慨、仗義也是出了名的，憑著這些，我在學校照樣有一定位置。”
當我用一種寬容的心態，設身處地地站在兒子的角度感受，才認識到孩子在高一出現問題是一種必然。隨著高中階段課業負擔的加重、知識量的加大、知識難度的提升，一個高中生要圓滿完成學習任務並不是一件輕鬆的事。憑什麼讓自己勇於接受一個個挑戰？憑什麼讓自己每天都有一些進步？憑什麼讓自己不斷增強信心？憑什麼讓自己能戰勝形形色色的誘惑？憑什麼能不斷地克服惰性？憑什麼能管理好自己？憑什麼能激發出自己的潛能？憑什麼去承受生命之重？答案是全憑內心強大的力量。遺憾的是，我們疏忽了孩子從小的教育，在孩子積蓄成長力量的關鍵階段，卻整日忙於事業，給孩子情感關愛不夠，精神支持更不夠，因此，孩子內心的力量儲備不夠，缺少強有力的精神支撐。所以進入高中後，面對學習上的壓力，孩子選擇了逃避。人是需要被別人認同的。孩子在學校及在家中都不被認可、沒有成就感，但他在虛擬世界就不一樣了。由於他玩遊戲比較早，技術嫻熟，角色上的成功讓他頻頻享受被認可的喜悅，他在網絡上有一定的地位，那些玩家特別崇拜他。玩網絡遊戲讓他很有成就感，因此，他喜歡上網就不足為奇了！
這樣一分析，我認識到，問題反映在孩子身上，但病根卻在家長身上，都是家長自身的原因把孩子推向網絡虛擬世界的啊！我心裡清楚，這是現實和虛擬在爭奪孩子，也可以說是父母和網絡在進行拔河賽呢！哪邊力量大，孩子就會朝向哪邊傾斜。我心中始終有一個堅定的信念：只要我紮紮實實鑄造我的人格豐碑，只要我和孩子的心緊緊貼在一起，只要我不斷給孩子內心注入信心和力量，孩子就一定能夠戒除網癮，並堅定地從虛幻世界中走出來！
以前，我把網絡遊戲視為洪水猛獸，對孩子上網採取的是粗暴干涉甚至是圍追堵截的方法。這樣做，不僅把自己搞得心力交瘁，孩子也會越來越沉溺網絡。接受以往的教訓，我採取了和過去截然不同的方法。
一天在和兒子交流時，我鄭重地表明瞭自己的觀點：“現在爸爸想明白了，你玩網絡遊戲自有你的道理。存在即合理，爸爸尊重你的選擇。爸爸過去支持你玩電子遊戲，現在仍然支持你玩網絡遊戲。從今天起，你想怎麼玩就怎麼玩，要玩就玩盡興，再不用顧慮爸爸會干涉你了，爸爸決不食言。”
我說這番話既不是一時衝動，也不是對孩子妥協，更不是有意討好孩子，而是經過深入思考後做出的理智決定。以前我使勁反對孩子玩網絡遊戲，孩子不但沒有收斂，反而玩得頻率更高、時間更長。人的本性是：你越控制某種東西，他越渴望某種東西。現在不控制了，他輕易就能得到，還有必要貪婪嗎？事實表明，反對孩子上網、干涉孩子上網，實際上是對他上網慾望的鼓勵和強化，無形中對他沉溺網絡起到了推波助瀾的作用。現在讓他放開玩，他反而會感到沒有多大意思了。放手讓孩子玩，實際上是對孩子玩網絡遊戲興趣的弱化，是釜底抽薪的舉措。再者，我把選擇權交給孩子，這裡麵包含著對孩子的理解、尊重和信任。孩子們都有向上的心氣兒，也都有進步的願望。哪個孩子不知道沉溺網絡對自己不好？哪個孩子不知道通過學習能改變命運？哪個孩子不希望有一個美好的人生？我相信我的兒子是好孩子，是一個有良知的人，他從骨子裡是渴望進步的。
理清了思緒，內心就有了力量，孩子再怎麼玩遊戲，我都能心平氣和對待，不會亂了方寸。有一次，兒子在網吧整整玩了一夜，第二天回家後，我出奇地冷靜。我對兒子說：“爸爸不反對你玩遊戲，只是擔心你的安全。昨晚自習後，我一直在等你回家。有個風吹草動，我就去開門，結果是一次次失望，為了等你我一夜沒閤眼。只要你給我打個電話，告訴我你在什麼地方，我就放心了。”兒子沒有說話，但我能感受到，有一絲抹不去的愧疚掛在他的臉上。
隨著我對家庭教育認識的一步步加深，隨著我對孩子的無條件接納和充分理解，隨著我和老師配合的進一步默契，隨著老師對孩子的關注和認可，隨著兒子閱讀習慣的逐漸養成，優質精神營養逐漸地滋養著他的心靈；隨著兒子對乒乓球、籃球、游泳等體育運動的熱愛，兒子進網吧的次數在逐漸減少；隨著現實生活對兒子吸引力的不斷增強，虛擬世界對他的誘惑力在一點點減弱。
進入高二下半學期，我觀察到兒子連續二十多天沒有進過網吧。我一天一天地壓抑著內心的驚喜。一天晚飯後，我漫不經心地“提醒”兒子說：“語凡，這些天咋不見你玩遊戲了呢？”正在讀書的孩子連頭都沒有回，淡淡地說：“我現在覺得網絡遊戲太幼稚，沒啥意思！”
是啊，一個孩子如果在家庭中得到了溫暖、有了歸屬感，如果能自如地融入校園生活中，成為學校的一分子，如果有了健康的興趣愛好和充實的課餘生活，他還會迷戀網吧嗎？戒除網癮，工夫在網外。如果孩子在現實中找到了生命的意義，他還會到虛擬世界去追求所謂的人生價值嗎？
二
2012年，兒子考入“985工程”暨“211工程”系列大學——西北農林科技大學。這在所有老師和同學眼裡，都是奇蹟。在一年多的時間裡，我把兒子從一名沉湎網絡、全班排名倒數第一的問題少年，培養成考上重點大學品學兼優的學生，這其中，堅如磐石的信念是產生奇蹟的原動力。
高一下學期期中、期末兩次考試，兒子均為班上倒數第二。兒子數次為同學的事參與打架，兩次被學校提出勸退。面對這樣糟糕的局面，我沒有自亂陣腳，在深刻反思自己家教方式的同時始終堅信：只要方法正確，孩子絕對可以變好，且會越來越優秀。
當政教處第二次提出讓兒子退學、徵求我意見時，我的態度非常誠懇但又十分堅決。我說：“孩子犯的錯誤確實比較嚴重，但我知道孩子的本質還是好的。只要學校能給機會，我保證配合學校把孩子教育好。我敢斷言，孩子一定會給學校爭光！”政教處主任看我說話語氣堅定，並對孩子充滿信心，就同意讓孩子留校察看。
高一下學期期末考試後，兒子的一位老師對我說：“老賈，孩子在學校不學習，待在這裡也是浪費時間，不如找份工作，讓他早點到社會上鍛鍊。成才的路多得很，不一定非要吊死在一棵樹上。”說實話，老師婉言勸我把兒子領回家，是想甩掉一個包袱。
也難怪老師，那時兒子是在學校掛了號的問題學生。面對老師的建議，我以不容置疑的口氣說：“老師，我瞭解我的孩子。現在看來孩子是不爭氣，但他的良知並未泯滅。我看得出來，他內心深處有一種力量在湧動。只要對他有信心，他不會讓我們失望的。由於父母不懂家教，導致孩子走偏了路，這個責任我會承擔起來。現在我在潛心研究家庭教育，力爭做個合格的家長，盡最大努力和學校配合好。”
從那以後，老師對我兒子恢復了信心：找兒子談心，送兒子書籍，還讓兒子當了體育課代表。老師的關注、關愛得到了兒子的積極迴應：上課開始聽講了，按時交作業了，主動找老師問問題了，違反紀律也少了。接下來的考試，兒子的成績有了一定提高，老師對兒子的看法有了改變，兒子的自信心也在慢慢增長。
有一次，家裡有事，兒子請了幾天假。回學校後，一位任課老師對兒子說：“我以為你轉學了，不會來了。”這位老師心裡希望兒子轉學。還是這位老師，有一次鄭重其事地對我說：“自己人不說外話，要我說你讓孩子轉學吧，他在這裡沒啥意思。老師、同學對他有看法，他也沒自信。‘樹挪死，人挪活。’換個地方讓孩子重新開始吧！”
面對老師的忠告，我說：“謝謝老師的關心，孩子的表現不盡人意是事實，別人對他有看法也在情理之中。但我知道我兒子是有血性的，他不會永遠墮落下去。兒子說過一句話：‘笑到最後才笑得最好！’我相信他從哪裡跌倒，還能從哪裡爬起。您為我兒子操了不少心，兒子曾數次提起過您，我們做父母的也不會忘記。如果我們能對孩子再多一點耐心，他一定不會辜負老師的期望，甚至還會給我們一個大的驚喜！”我的誠心和信心感染了這位老師，他對兒子的態度有了一定的改變。
後來，兒子的一位老師這樣評價我說：“我教了二十多年書，你是我見過的最用心、最負責、又身體力行的家長，正是你執著的信念創造了奇蹟，有你這樣的父親，真是孩子的幸事啊！”
兒子的另一位老師說：“說實話，你孩子在高一時，我對他已經失去了信心。老師們在一起議論，賈語凡能考上大專已是造化，沒想到後來爆出了冷門，他竟然考上了全國重點大學。蒼天不負有心人，我為你的信心和執著感動！”
那位曾經對兒子失去信心的老師說：“換了別的家長，這孩子可能就沒希望了。你不但自己做得好，還和老師配合得好。三天兩頭往學校跑，心勁兒總是那麼高，一把年紀了，還那麼執著地研究家庭教育。老師們要不被感動，就是鐵石心腸了。”
我這個人，要說有多大本事，那是抬舉我。但我有個特點，凡是我認準的事，一定要把它做好，也一定能做好。什麼事只要認定了，我從來不會退卻。朝三暮四、打退堂鼓不是我的風格。上世紀80年代我接觸過“成功學”，“一定能成功”的理念已經融進了我的血液中，我的人生字典裡早把“不可能”三個字刪除了。我的一位好朋友這樣評價我：老賈最大的長處是執著追求、信心十足、越挫越勇、永不言敗。
回想伴隨兒子走過的這段旅途，我常想：人生都會有艱難時刻，越是艱難的時候，越需要堅定的信心。很多時候，一個人能否走出困境，取決於他心智的堅強程度。脆弱的，就斷了；堅韌的，就會百鍊成鋼。那段時間，對我、對孩子，都是一種人生的危局，如果我沒有堅如磐石的信心，老師們可能就把兒子完全放棄了，兒子很可能就此失去求學機會，甚至走上一條不堪設想的人生歧途。
我不但相信自己能把事情做好、把孩子培養好，也從心底相信別人能把孩子教育好。
這些年，有不少找我諮詢的家長，我總是這樣鼓勵他們：你的孩子是個好孩子，只是認識上出了點偏差。如果你能利用好，壞事都能轉化成好事，這件事定能化做孩子成長的動力。儘管孩子還會經歷一些挫折，儘管孩子的路不會走得太順利，但只要你意志堅定、信心充足，只要你按我說的去做，你的孩子100%能考進理想的學校，而不是99%。
有的家長說，教育孩子這個事太難了，有時我都信心不足了。我說，容易走的都是下坡路。正因為它比較難，它的價值才大啊！輕而易舉能做到的事情有什麼意義呢？家庭教育牽扯到孩子的未來，涉及到子孫後代的前途命運，還影響到你後半生的生活質量。這是一件利國利己、功德無量的大事啊！這麼重要的事情還不值得我們下工夫嗎？你天天在努力，就是對孩子實實在在的幫助；你每天在進步，也是對自己最好的關愛。世界上還有比這更合算的事情嗎？
遺憾的是，很多家長並不明白這些道理。在家教諮詢中，我接觸了數千位各類家長，至少有70%以上的家長對孩子信心不足，其中30%以上的家長信心嚴重不足。找我諮詢的家長來自全國各地，他們素不相識卻如出一轍，講的話驚人地相似：“我這一生最大的遺憾，是生了這個不長進的兒子。我早就說這孩子報廢了，他媽媽非要來見你，我們也是死馬當做活馬醫，儘儘心罷了。這次帶孩子來找你，目的是讓你給孩子把握一下，看他還有沒有救。如果有救，我們下點工夫；如果不行，我們就放棄了。”
這些話，在我聽來都錐心刺骨，可想而知孩子聽了是什麼反應。
父母是孩子最信得過的人，又是孩子的法定監護人，父母對孩子的評價和態度，往往能左右孩子的成長軌跡。家庭是孩子的心靈根據地，是孩子的精神加油站，也是孩子積蓄內心力量的港灣。父母對孩子信心不足，還有誰能幫他樹立信心呢？父母不給他注入力量、不給他增添勇氣，孩子怎麼能戰勝困難、突破自我呢？
再說，父母對孩子失去信心，認為孩子沒救了，等於給孩子貼上了“廢品”標籤。對孩子來說，父母對他的評價是最具權威的。在父母消極的心理暗示引導下，孩子真的會成為父母評價的那種人。
從前，塞浦路斯有一個叫皮格馬利翁的王子，擅長雕刻，他用木頭雕刻了一尊少女雕像。由於他傾注了全部心血和感情，這尊雕像非常完美，他情不自禁愛上了這個木雕少女。他每天都去看望它，給它唱優美動聽的情歌，深情地凝視它，就像愛一個少女那樣愛著它。有一天，當他再次對木雕少女表示愛慕時，這尊雕像竟然活了，成了一個真正的少女。後來，少女成了他的王后。
這個著名的故事就是“皮格馬利翁效應”。它告訴我們，任何一個孩子，只要你給他充盈的愛，並堅定不移地相信他能成才、成功，奇蹟就能在他身上發生。
奧地利作家、思想家斯蒂芬•茨威格說過：“世界上最輝煌、最宏偉的事業就是使一個人站起來。”要使一個倒下的人站起來，首先就要給予他能夠站起來的信心。如果一個家長能建立起自己的信心，那麼他就會燃起希望之火，溫暖和照亮每一個迷途的孩子，融化孩子內心的堅冰，最終讓孩子恢復蓬勃的生機、營造出人生的華彩。
三
以前，我在商海奮力打拼的時候，偶爾也有成功的感受，但內心並不幸福。倒是做陪讀父親，讓我真切地感受到了幸福。因為幸福，這個原本很悲壯的抉擇，變成了一個很快樂的過程。
一天，我去學校的路上，看見一個滿頭灰髮、佝僂著身子的老太太，彎腰拾起一個孩子剛剛丟棄的塑料瓶子，在衣襟上蹭了蹭，放進自己的袋子裡，一臉的滿足與笑意。老太太那古銅色、刻滿皺紋、寫滿滄桑的臉龐在陽光映照下顯得格外美麗，那發自內心的、燦爛的笑容也顯得格外純真無邪。老太太那份愜意和幸福、那份快樂和忘我讓我十分嫉妒，我被這顆簡單的心征服了。
那一刻，我開悟了。老太太得到了一隻瓶子，竟然得到了莫大的滿足。而我有一個完整的家，有一個知熱知冷的妻子，有一雙天真可愛的兒女，有健全的身體且衣食無憂——我什麼都得到了，還有什麼不滿足呢？
原來幸福是對人生的滿意程度，它與金錢、權力、地位沒有多大關係。若自己覺得心裡舒坦、精神充實，就會感覺到幸福。生活中不是缺少幸福，而是缺少了發現幸福的眼光和感受幸福的心態。認識到這一點，我開始刻意培養自己認識幸福、捕捉幸福的能力。
從那以後，我經常提醒自己：你是個幸福的人，你擁有很多，你有很多得意的事情。也許是潛意識在幫助我（潛意識是一個忠實的信徒，只要你不斷給它下指令，它就會努力幫你強化這方面的意識），漸漸地，我所有的一切都有了重大轉機，我真的越來越覺得幸福了。
有位作家說得好：“自己把自己說服了，是理智的勝利；自己被自己感動了，是心靈的昇華；自己把自己征服了，是人生的成熟。”在陪讀的日子裡，天天和兒子在一起，難免會有一些磕磕碰碰，兒子偶爾還會嗆我幾句：“真煩人！”“死腦筋！”“說過多次了，你一點不上心！”要在以前，我肯定要大發雷霆，我才不受這份“委屈”呢！遷就、縱容兒子，他還不翻了天！現在有了幸福感，我不但沒有生氣，甚至還有幾分得意。兒子嗆我，說明他對我信任，故而對我期望比較高，他是“恨鐵不成鋼”啊！我能這樣思考問題，其實還是幸福感產生的心理力量。有了幸福才會有愛心，有了愛心才會有和氣，有了和氣才會有愉悅，有了愉悅才會有和諧的親子關係。
有一次，兒子說了句刺激我的話，我不但沒有生氣，還來了個借題發揮。我微笑著對兒子說：“兒子啊！以後有什麼不順心的事，儘管衝老爸來，老爸肚子裡能裝得下五臟六腑，還裝不下你一句話嗎？況且你說的話也有一定道理！以前爸爸傻啊！不會仔細地品味生活，沒有把握住自己擁有的幸福。自己不幸福，還弄得全家雞犬不寧，爸爸後悔啊！以前爸爸總是傷害你，現在你可以反戈一擊了。有仇報仇，有冤報冤。你可以考考爸爸，看爸爸的修養怎樣，是不是真正提高了。”
我的這番話，讓兒子頗感意外。稍頃，兒子說了一段令我終生難忘的話：“老爸，說實話，你來陪讀，我是有些牴觸。過去，咱倆不經常見面還搞得那麼不愉快，要是天天在一起，還不知道會鬧出什麼花樣來。你說下決心改變自己，我並不懷疑。我知道這是你的美好願望，也可能是你一時心血來潮。對於這一點，我並沒有抱多大希望，一個成年人還能提高到哪裡去呢？我怎麼也沒想到你會下如此大決心、會有這麼大動作。以前我是害怕你，現在我是既尊重你又崇拜你。”
“你的巨大改變，不光我感覺到了，連媽媽也感覺到了。以前我想，媽媽能改變對你的看法，我自然會承認你的提高。現在我服氣了，連對你積怨甚深的人都能完全接受你，說明你的改變和提高是看得見摸得著的。媽媽不止一次對我說：‘你爸確實變了，變得和以前不像一個人了。’我從內心認可了你，和你沒有了距離，說話才比較隨便。”
多麼好的孩子，心地是那樣善良，感情是那樣細膩。這是高規格的禮遇！這是天使般的獎賞！不是嗎？世界上還有比被親人充分肯定更值得自豪、比被孩子充分認可更值得高興的事嗎？頃刻，一股幸福的暖流傳遍我的全身。整個下午，我都沉浸在巨大的幸福之中。不知什麼時候，我哼起了小曲，當我意識到自己在唱歌的時候，已經唱了有一會兒了。
一個人能不能幸福，不是看他擁有多少財富、過著多麼奢侈的生活，而是看他心中有沒有釀造幸福的工廠、有沒有創造幸福的能力。幸福人生靠的就是一種好的心境，好的心境才會給我們帶來快樂的感覺，讓我們品嚐到幸福的味道。
心態改變了，心境也跟著好了。我看生活越來越美好，生活處處蘊含著幸福。
簡樸生活，沒有紛擾，遠離誘惑，有利於提高自身修養，這本身就是莫大的幸福；租住在上世紀70年代建造的條件極其簡陋的房子裡，追逐希望與夢想無疑是別樣的幸福；吃著自己做的雖變著花樣、但並不算可口的飯菜，品嚐著自己的勞動成果，同樣是一種幸福；獨對青燈，與書做伴，靜心思考，追求精神富翁的生活，也是一種超凡脫俗的幸福。
幸福可以裂變，幸福也會繁殖。生活中處處瀰漫著幸福，我從兒子身上也能處處感受到幸福。比如：
傾聽是幸福。
一個星期天，我和兒子到欒川重渡溝旅遊。旅途中的三個小時怎麼度過呢？我對兒子說：“爸爸非常懷念學校生活，最近幾天做夢都是學生時代的事情，你能給爸爸說說學校的事情嗎？說什麼都行，爸爸都感興趣。”
兒子說了不少有趣的事情。比如：去同學家做客受到熱情招待，在校運動會上取得了好成績，對困難同學伸出援助之手……
兒子說話時，我表現出濃厚的興趣，時而頻頻點頭，時而驚喜萬分，時而表情嚴肅，時而雙眼放光。我對兒子說：“太幸運了，你在同學家竟然享受到那麼高的禮遇！”“你做得對，關鍵時刻就要挺身而出，早一分鐘到醫院，同學就能及早得到救治！”“你那麼有愛心，真是難得，以後做慈善，老爸全力支持你！”“學校真是萬花筒，有那麼多有趣的事情！”“太有意思了，老爸真想回到逝去的學生時代！”
由於我的認真傾聽和踴躍互動，兒子談興特濃。那天兒子滔滔不絕地說了兩個多小時。在我的記憶中，兒子從未和我說過這麼多話。正應了那句富含哲理的話：“觀眾熱情高，演員表現欲就強。”到了目的地，兒子還意猶未盡，父子倆內心早已充滿了幸福。接下來的雙日遊，我們倆心情特別好，這和我一路上的高質量傾聽不無關係。
理解是幸福。
《 小王子》這本書裡有一句非常經典的話：“所有大人都曾經是孩子。遺憾的是，不少父母卻忘了這一點。”我們都是由孩子過來的，我們都有童年、少年的經歷，也有過孩子的心理體驗。只要我們善於換位思考，習慣站在孩子的角度思考問題，孩子肯定會理解我們、接受我們的。
以前我總是抱怨兒子考試成績不理想，結果兒子學習成績仍不斷下滑。觀念改變了，好方法也跟著來了。高二上學期，有一次考試，兒子考了不足400分（滿分750分），我滿懷深情地對兒子說：“孩子，考得不少啊！老爸現在才知道一個高中生多麼不容易，每天面對堆積如山的作業，要對付大大小小的考試，還要遭遇老師的白眼和父母的誤解。說實話，要讓爸爸去考，還考不了這麼多分呢？爸爸以前總是不理解你，真是太不應該了！”
我發自肺腑的一番話，讓兒子頗受感動，兒子眼睛溼潤了。我抑制不住內心的激動：“過去我光看學習成績，而沒有顧及你的感受。考試成績固然重要，但遠遠沒有兒子的心情重要啊！”兒子說：“這次考試，我也有失誤，不然我成績會更好些。”一股幸福的熱浪湧入我的心田，我的眼淚差一點流出來。
爸爸這麼善解人意，兒子還能說什麼呢？“士為知己者死”，努力學習是對家長最好的報答。
共情是幸福。
有一次，兒子要到同學家去玩，媽媽不想讓他去。兒子為照顧媽媽情緒，沒強行去，但內心不快。媽媽看兒子情緒不佳，又嘮叨了幾句：“這孩子真不懂事，晚上不讓你出去，是害你嗎？”聽到此話，兒子臉上多了一層陰雲，回到自己房間生悶氣。
為了讓兒子儘快從負面情緒中走出來，我跟進了兒子的房間。我說：“看到你心裡那麼難過，老爸也是食不甘味啊！有啥和老爸談談，把你心中的鬱悶轉移給我，誰讓咱是父子呢！”兒子說：“我媽不講理啊！”我問怎麼回事。兒子說：“媽媽不讓我出去，我依了她，她還不滿足？同學家沒去成，我內心自然不高興，我消化一會兒就完事了。她不該又數落我，弄得我情緒一落千丈。媽媽連調整情緒的機會都不給我，這也太霸道了吧！”
我說：“老爸能理解你的感受，媽媽的話有失妥當，我代媽媽向你表示歉意。父母不是完人，也有很多需要提高的地方，希望你多幫我們。”
看到兒子眉宇逐漸舒展，我感到無比欣慰。我的共情能給孩子些許精神力量，讓兒子迅速從負面情緒中走出來，這不是最大的幸福嗎？
幽默是幸福。
有時候，朋友給我講了件趣事，我覺得很好笑，就講給兒子。兒子聽了笑得前仰後合，父子倆沉浸在極度融洽的氣氛中，幸福感早已溢滿了我的心田。
其實，幸福並沒有在遠處，它就在我們身邊。走得動、吃得下、睡得香就是幸福；有希望、有事做、能愛人就是幸福。兒子向我敞開心扉是幸福；對兒子的那份牽掛是幸福；白天給兒子配餐是幸福；晚上給兒子蓋被子是幸福；吃飯時兒子給我遞筷子是幸福；洗腳時兒子給我送拖鞋是幸福。一句話，陪讀帶來的樂趣無與倫比，做父親的幸福也無與倫比。
久而久之，幸福就變成了一種習慣。一個人天天被幸福包圍著，哪還有什麼負面情緒呢？親子關係怎麼會不融洽呢？孩子怎麼能不進步呢？在這樣的成長氛圍中，孩子想不健康成長都難。（轉載）