1.一天有一老頭去買感冒藥，結果他不識字，拿回家讓他孫子給他念，說到一天3粒“藥效（要笑）24小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子就問他：你笑啥？老頭說：你不是說要笑（藥效）24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
2.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生7個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個叫夏週一。
1.一天有一老頭去買感冒藥，結果他不識字，拿回家讓他孫子給他念，說到一天3粒“藥效（要笑）24小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子就問他：你笑啥？老頭說：你不是說要笑（藥效）24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
2.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生7個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個叫夏週一。
3.公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了變走過問他：小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼了？伯伯我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數，啊呀！誰知道，那條狗也想數數我有幾個手指頭！
4.父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”突然來了靈感，就問孩子：“我來考考你們，世界上許多動物中，那些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！”
1.一天有一老頭去買感冒藥，結果他不識字，拿回家讓他孫子給他念，說到一天3粒“藥效（要笑）24小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子就問他：你笑啥？老頭說：你不是說要笑（藥效）24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
2.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生7個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個叫夏週一。
3.公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了變走過問他：小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼了？伯伯我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數，啊呀！誰知道，那條狗也想數數我有幾個手指頭！
4.父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”突然來了靈感，就問孩子：“我來考考你們，世界上許多動物中，那些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！”
5.一個男生暗戀一個女生很久了，一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著：“其實我注意你很久了”。不一會，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看：拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了“.................男生一臉懵逼！
6.有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然：她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的？哭成這樣都沒掉”。我真是氣不打一出來，電話一扔也不哭了。
1.一天有一老頭去買感冒藥，結果他不識字，拿回家讓他孫子給他念，說到一天3粒“藥效（要笑）24小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子就問他：你笑啥？老頭說：你不是說要笑（藥效）24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
2.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生7個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個叫夏週一。
3.公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了變走過問他：小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼了？伯伯我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數，啊呀！誰知道，那條狗也想數數我有幾個手指頭！
4.父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”突然來了靈感，就問孩子：“我來考考你們，世界上許多動物中，那些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！”
5.一個男生暗戀一個女生很久了，一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著：“其實我注意你很久了”。不一會，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看：拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了“.................男生一臉懵逼！
6.有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然：她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的？哭成這樣都沒掉”。我真是氣不打一出來，電話一扔也不哭了。
7.昨天因為一件事罵兒子，你媽媽是豬，你也是頭豬，兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一頭豬！你說這熊孩子，是不是找打。
8.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。我看了看她：“我......我一般看......看到美女也......也.....也會緊張的說......說......不出話來”，她噗嗤一笑：“你這種搭訕方式真老土。”我說：“但.......但......但是看到不.....不好看的，就.......就會結巴，那女的立馬變成了豬肝臉。
9.跟老公聊天聊到夫妻相，我說："夫妻在一起生活時間久了，吃的一樣，住的一起。久而久之就長夫妻相了。“老公如有所悟道：”哦！怪不得我越來越醜了！“
1.一天有一老頭去買感冒藥，結果他不識字，拿回家讓他孫子給他念，說到一天3粒“藥效（要笑）24小時”，結果老頭吃完就笑，他孫子就問他：你笑啥？老頭說：你不是說要笑（藥效）24小時嗎？結果老頭沒一會就笑死了。
2.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生7個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個叫夏週一。
3.公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了變走過問他：小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼了？伯伯我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數，啊呀！誰知道，那條狗也想數數我有幾個手指頭！
4.父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”突然來了靈感，就問孩子：“我來考考你們，世界上許多動物中，那些動物既能給你們肉吃，又能給你們皮鞋穿的？兩個孩子想了一會，立刻一起答道：那是爸爸！”
5.一個男生暗戀一個女生很久了，一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著：“其實我注意你很久了”。不一會，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看：拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了“.................男生一臉懵逼！
6.有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然：她盯著我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的？哭成這樣都沒掉”。我真是氣不打一出來，電話一扔也不哭了。
7.昨天因為一件事罵兒子，你媽媽是豬，你也是頭豬，兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一頭豬！你說這熊孩子，是不是找打。
8.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。我看了看她：“我......我一般看......看到美女也......也.....也會緊張的說......說......不出話來”，她噗嗤一笑：“你這種搭訕方式真老土。”我說：“但.......但......但是看到不.....不好看的，就.......就會結巴，那女的立馬變成了豬肝臉。
9.跟老公聊天聊到夫妻相，我說："夫妻在一起生活時間久了，吃的一樣，住的一起。久而久之就長夫妻相了。“老公如有所悟道：”哦！怪不得我越來越醜了！“
10.今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。我問：“哎喲，這個季節，所有水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呢"？大劉："你不懂，吃了它，開會的時候才能提前離開！我：啥意思？大劉：我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！我....................