為什麼我家孩子瘋起來兩耳不聞窗外事，怎麼吼他都不管用？
別說罵了，孩子我都打累了，他就是不聽我的？
感覺養個孩子好難，要買什麼得即刻買，根本聽不進道理啊！！！
作為一個國民性的育兒難題，幾乎在任何場合都能聽到媽媽們這樣的抱怨。
這樣的國民難題，總結起來就是：為什麼家長苦口婆心的，孩子就是聽不進道理？！
3歲以前和孩子講道理沒用！
是因為孩子的大腦沒發育好
咱們的大腦分為左半球和右半球。兩邊的優勢不一樣，左邊負責邏輯思維，講究秩序和規則；右邊負責形象思維，用於接收和解讀情感信息。
從孩子的大腦發展規律來看，幼兒（尤其是0-3歲的幼兒）是以右腦為主導的。
3歲前，負責理性和邏輯的左腦發育還不完善，孩子的行為主要由右腦支配，所以這時候的孩子容易被自己的感受所控制，想幹嘛就幹嘛，要怎樣就必須得怎樣。
其實，一個成人在情緒佔上風的時候，都很難保證不做出一些不理智的事情，何況是理智左腦還沒完全發育好，無法和右腦互相制約，互相協作的孩子呢？
所以當孩子被他們的右腦控制，情緒過激時，父母們需要做的不是和他們說大道理，上思想教育課，而是要直接和他們的右腦對話。
一個小朋友和他的爸爸在一起，他不小心把冰激凌掉在了地傷，本來就不開心的他在聽到爸爸說沒關係再去買一根兒的時候哭的更厲害了。
爸爸很無助，我都說了再給你買了，你怎麼還要哭？孩子繼續哭，爸爸繼續解釋說等會再買就行了，結果就是孩子和爸爸同時進入了崩潰狀態。
為什麼會這樣？因為面對掉在地下的冰激凌，爸爸說沒關係我可以再給你買一根。
他們根本不在同一頻道上，爸爸用左腦跟孩子講道理，孩子卻處於右腦情緒氾濫中，就像兩條平行線，沒有聯結。
孩子聽不懂道理
那我們就不講“道理”了嗎？
孩子大腦發育不成熟，聽不懂大人的規則和道理，那是不是意味著我們不要和孩子講道理了？
當然不是！我們需要換一種方式去講道理。
比如上文當中的那個爸爸，在孩子的冰淇淋掉地上以後，告訴孩子沒關係，我們可以再買一個！
在大人看來，這種安慰的方式沒有任何錯誤，因為我們知道，我們很快就能得到另一個冰淇淋，所以不必為眼前掉在地上的冰淇淋感到難過。
我們實際上是運用了邏輯思維去解讀了。
但孩子就不一樣，他們只知道冰淇淋掉地上了，他很難過。
面對冰激凌掉到地上，爸爸首先要學會“共情”，寶貝你是不是很難過，我知道你非常渴望吃到它，現在你一定非常失望吧?
當你說出這樣的話時，我們就和孩子的右腦連接上了。
當他的右腦逐漸的冷卻下來，之後，我們才有了可能去和他的左腦說話，用語言再去分析解決這個問題，比如爸爸再去給你買一個。
這樣問題可能就解決了。
比起一堆大道理
孩子更喜歡自己去經歷
是什麼讓我們小心菜刀？我想很多人的左手大拇指上都會有一個疤痕。
因為我自己就有好幾個，那都是小時候用刀切菜的時候弄的。
但就是這些傷疤，讓我們留下深刻的記憶。
自己習得的經驗才是實在而受用的。別人說的再多，你也許都會覺得是多餘的。
孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理！
記得有一次和閨蜜聚會。大家打算晚上來一個露天燒烤。
閨蜜的兒子是個十足的大吃貨，聽到“燒烤”二字早就按捺不住啦！
閨蜜老公看兒子這般痴迷於燒烤，就提醒兒子：好多燒烤都是垃圾食品，你不能多吃哦！
我看他兒子是沒聽一個字進去的，滿腦子是燒烤的美味。
然後上桌了，果然是火腿腸、魷魚、雞翅，樣樣要來點。
閨蜜也沒阻止兒子吃燒烤，他老公還責怪她對孩子的健康不上心。
那天晚上閨蜜兒子一口氣吃了很多燒烤，第二天就肚子疼了一整天。
然後閨蜜這才進行了“教育”：
閨蜜：肚子為什麼痛呢？
兒子：我也不知道啊……
閨蜜：讓我們好好想想，是不是昨晚上吃壞了肚子？
兒子：哦！可能是吧！
閨蜜：是不是吃了太多的燒烤，小精靈們集體罷工了？
這時候閨蜜的兒子嚴肅地點了點頭。
因為教訓而記住“垃圾食品“這個東西。之後路過那些燒烤攤。
閨蜜開玩笑說要不要再去吃一頓呢？
她兒子搖搖頭說不去，因為“吃多了肚子疼”。
寫在最後
有時候，孩子的情緒就像一個被瓶塞蓋緊的瓶子，沒有出口，憋得慌，又無法表達，所以只能大哭，大喊，大鬧，父母只要耐心一點，輕輕的撥開那個瓶塞，一切問題都將迎刃而解。
而在這之前，所有的道理都是耍流氓。
教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。
我們跟孩子講道理時，常常是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。
所以有多少父母感嘆：我這孩子沒救了，不講道理。
就有多少孩子心裡痛苦：我該怎麼辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。
心理學家皮亞傑在“兒童自我中心論”中給了一個答案——孩子只能從自己出發看世界。
他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬於他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。
也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。
孩子犯錯的時候，不要著急去罵孩子、打孩子，更不要著急給孩子貼標籤。
3歲以前，你跟孩子講一堆堆的大道理，只會讓孩子覺得你是個“唐僧父母”，效果反而不大。
如果能從孩子的角度出發，與他共情，再用事實去引導他，父母用言行去給孩子做榜樣，效果反而更好。
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