我是一個倆寶媽媽，我家老大是男孩，秋季面臨上小學一年級，在幼兒園大班的班級裡是數得著的磨蹭、不專心，我威脅、利誘、恐嚇、吼叫那是每次寫作業必備的，確對他沒有起半點作用，卻差點把自己氣到醫院去。那麼後來我用什麼方式改善了他的磨蹭和不專心那？一起來看看吧！

我是一個倆寶媽媽，我家老大是男孩，秋季面臨上小學一年級，在幼兒園大班的班級裡是數得著的磨蹭、不專心，我威脅、利誘、恐嚇、吼叫那是每次寫作業必備的，確對他沒有起半點作用，卻差點把自己氣到醫院去。那麼後來我用什麼方式改善了他的磨蹭和不專心那？一起來看看吧！

1、興趣班：之所以給他報興趣班，為的不是讓他將來有多大的出息，只是想在他課餘有個愛好，有個特長。而且在他喜歡的興趣班中，他的專注力得到啦極大的改善。從一開始的不聽課，到最後的認真積極，生怕漏聽讓自己學的不好，在練習專注力這方面我覺得舞蹈、繪畫和跆拳道比較有效果。

2、重複寫：很多時候，孩子不專心是因為他對知識的不熟練，這個時候，做為父母不要一味的去提問他，而是要和他一起看著教材或者書本重複寫、重複讀，等他可以理解啦專注力自然就來啦。

我是一個倆寶媽媽，我家老大是男孩，秋季面臨上小學一年級，在幼兒園大班的班級裡是數得著的磨蹭、不專心，我威脅、利誘、恐嚇、吼叫那是每次寫作業必備的，確對他沒有起半點作用，卻差點把自己氣到醫院去。那麼後來我用什麼方式改善了他的磨蹭和不專心那？一起來看看吧！

1、興趣班：之所以給他報興趣班，為的不是讓他將來有多大的出息，只是想在他課餘有個愛好，有個特長。而且在他喜歡的興趣班中，他的專注力得到啦極大的改善。從一開始的不聽課，到最後的認真積極，生怕漏聽讓自己學的不好，在練習專注力這方面我覺得舞蹈、繪畫和跆拳道比較有效果。

2、重複寫：很多時候，孩子不專心是因為他對知識的不熟練，這個時候，做為父母不要一味的去提問他，而是要和他一起看著教材或者書本重複寫、重複讀，等他可以理解啦專注力自然就來啦。

3、環境好：在孩子寫作業的時候，一定要給他創造一個比較安靜的環境，只有這樣才能讓他有專注力。特別是有二寶而且需要自己帶的家庭，大寶想安安靜靜的寫個作業 ，簡直是比登天還難。所以，想要孩子不磨蹭、有專注力，就比較想辦法儘可能的為他創造一個相對安靜的環境。

也就是說，如果在管教孩子時，遇到孩子磨蹭、不專心，請不要 對孩子動不動就威脅、利誘、恐嚇、吼叫 ，這樣做的後果是不僅督促不了孩子進步，反而讓他的叛逆期提前。我們最好的方式就是轉移我們的情緒，通過迂迴戰術，比如讓孩子多次的重複寫、為他創造一個寫作業的安靜環境，還可以通過上舞蹈課、繪畫課、跆拳道課等興趣班，讓不同的老師用不同的方法，和我們父母一起來完成一個共同的目標，讓我們的孩子做事利索，做題專心。

我是一個倆寶媽媽，我家老大是男孩，秋季面臨上小學一年級，在幼兒園大班的班級裡是數得著的磨蹭、不專心，我威脅、利誘、恐嚇、吼叫那是每次寫作業必備的，確對他沒有起半點作用，卻差點把自己氣到醫院去。那麼後來我用什麼方式改善了他的磨蹭和不專心那？一起來看看吧！

1、興趣班：之所以給他報興趣班，為的不是讓他將來有多大的出息，只是想在他課餘有個愛好，有個特長。而且在他喜歡的興趣班中，他的專注力得到啦極大的改善。從一開始的不聽課，到最後的認真積極，生怕漏聽讓自己學的不好，在練習專注力這方面我覺得舞蹈、繪畫和跆拳道比較有效果。

2、重複寫：很多時候，孩子不專心是因為他對知識的不熟練，這個時候，做為父母不要一味的去提問他，而是要和他一起看著教材或者書本重複寫、重複讀，等他可以理解啦專注力自然就來啦。

3、環境好：在孩子寫作業的時候，一定要給他創造一個比較安靜的環境，只有這樣才能讓他有專注力。特別是有二寶而且需要自己帶的家庭，大寶想安安靜靜的寫個作業 ，簡直是比登天還難。所以，想要孩子不磨蹭、有專注力，就比較想辦法儘可能的為他創造一個相對安靜的環境。

也就是說，如果在管教孩子時，遇到孩子磨蹭、不專心，請不要 對孩子動不動就威脅、利誘、恐嚇、吼叫 ，這樣做的後果是不僅督促不了孩子進步，反而讓他的叛逆期提前。我們最好的方式就是轉移我們的情緒，通過迂迴戰術，比如讓孩子多次的重複寫、為他創造一個寫作業的安靜環境，還可以通過上舞蹈課、繪畫課、跆拳道課等興趣班，讓不同的老師用不同的方法，和我們父母一起來完成一個共同的目標，讓我們的孩子做事利索，做題專心。

不知大家是否有同感？

說說我自己的真實經歷吧！

我也是兩個孩子的媽媽，大寶今年幼升小，女兒馬上四周歲！想起剛剛有二寶那會，本來就焦慮忙碌，照顧小的，還要顧大的，沒有太多的耐心！我們家大寶男孩子，從小說話就慢，到現在口齒不清，發音不準，常常為了發音，著急上火，孩子也挺好動，寫著作業，一會摳手指頭，一會東張西望，反正就是坐不住！沒有耐心的我，經常坐在旁邊看著他，搞得孩子很緊張，有時候聲音也大了些，孩子就哭！其實，自己也很心疼，常常控制不住自己的脾氣！後來慢慢的，學著控制脾氣，聲音也不那麼大了，讓他自己去完成作業，孩子反而不那麼緊張了，遇到不會的就叫我，也沒那麼磨蹭了！是我給孩子太大壓力了，常常對孩子大哄大叫的，搞得孩子神經緊繃，好脾氣帶出好孩子，確實是這樣！我也在慢慢改變自己！讓孩子慢慢來，放開手！

在回答這個問題前我先講兩個我帶我兒子的例子。

我兒子上學前，一直是由爺爺奶奶給帶大，爺爺奶奶那無微不至的關懷，使得我兒子上學前班了，還用奶瓶喝奶，你就可想而知，他當時是一個什麼狀態，幾乎所有的事情都是爺爺奶奶包辦了。

上學之後，我就給他帶回自己家，來管理孩子的學習。誰知，吃飯從不自己趕緊吃，邊吃邊玩，原來每每遇到這樣的情況，爺爺奶奶就喂幾口，這樣才能把這飯吃完。我見到這樣的狀況，開始也起急，總想打他一頓，但每次發火後，孩子也表示改，可一到吃飯他還是那樣，一點起色沒有。

後來，我心裡可生氣了，但我控制住不嚷不吵，也不催促，吃完飯，我就收拾，並告訴孩子：你要吃不完一會你把剩下的餐具給洗了，把廚房收拾了，於是我就開始洗刷我們用的餐具，不等他。

第一次，他也不急，還是邊吃邊玩，但我還是忍耐著不理他，好不容易吃完了我讓他刷碗，清理廚房洗碗池，這一次的體驗，他可能覺得有點麻煩，等到第二天吃飯的時候，我到我快吃完飯時，又提醒了他一下：兒子，吃完我就洗碗收拾了，如果我收拾完你還沒吃完，同樣你自己洗碗清理啊。

沒想到，這次他很快吃完，並把碗筷送給我，就這樣，只要因為邊吃邊玩，耽誤了時間，他就要自己去收拾，慢慢地，孩子就改掉了這個習慣，基本吃飯時間跟我們同步完成。

另外，就是晚上洗漱上床睡覺，這也是大老難問題。因為，之前都是爺爺給洗，爺爺是全套的為他服務，他只要伸個臉、伸個腳的事。可是到我這來，就必須他自己做，每天干這點事既不情願又磨蹭，我這火，一股股的往上冒。

發了幾次脾氣未果後，我同樣想到一個辦法，就是跟孩子一起做這些事，並告知兒子，誰先洗完誰就上床睡覺，最後的要關好燈，關好門。實驗了兩次後，他真的不磨磳了，每次還總提前就洗漱，一定要趕在我前面完成，我不解的問他：為什麼那麼著急。他說：最後剩我一個人了，有點怕。久而久之，孩子也就養成了好習慣。

我講這兩個例子就是想說明，家長幫助孩子改不良習慣時，跟孩子發脾氣大吵大鬧是沒用的，要告訴孩子這個事情怎麼做，做不完還應怎麼做，讓孩子自己去體驗去嘗試去選擇，這樣孩子不但知道了我為什麼這樣做，還知道了我沒有這樣做要承擔什麼。家長只有這樣不急不躁，把成長的權力教給孩子，我們才能靜待花開。

在回答這個問題前我先講兩個我帶我兒子的例子。

我兒子上學前，一直是由爺爺奶奶給帶大，爺爺奶奶那無微不至的關懷，使得我兒子上學前班了，還用奶瓶喝奶，你就可想而知，他當時是一個什麼狀態，幾乎所有的事情都是爺爺奶奶包辦了。

上學之後，我就給他帶回自己家，來管理孩子的學習。誰知，吃飯從不自己趕緊吃，邊吃邊玩，原來每每遇到這樣的情況，爺爺奶奶就喂幾口，這樣才能把這飯吃完。我見到這樣的狀況，開始也起急，總想打他一頓，但每次發火後，孩子也表示改，可一到吃飯他還是那樣，一點起色沒有。

後來，我心裡可生氣了，但我控制住不嚷不吵，也不催促，吃完飯，我就收拾，並告訴孩子：你要吃不完一會你把剩下的餐具給洗了，把廚房收拾了，於是我就開始洗刷我們用的餐具，不等他。

第一次，他也不急，還是邊吃邊玩，但我還是忍耐著不理他，好不容易吃完了我讓他刷碗，清理廚房洗碗池，這一次的體驗，他可能覺得有點麻煩，等到第二天吃飯的時候，我到我快吃完飯時，又提醒了他一下：兒子，吃完我就洗碗收拾了，如果我收拾完你還沒吃完，同樣你自己洗碗清理啊。

沒想到，這次他很快吃完，並把碗筷送給我，就這樣，只要因為邊吃邊玩，耽誤了時間，他就要自己去收拾，慢慢地，孩子就改掉了這個習慣，基本吃飯時間跟我們同步完成。

另外，就是晚上洗漱上床睡覺，這也是大老難問題。因為，之前都是爺爺給洗，爺爺是全套的為他服務，他只要伸個臉、伸個腳的事。可是到我這來，就必須他自己做，每天干這點事既不情願又磨蹭，我這火，一股股的往上冒。

發了幾次脾氣未果後，我同樣想到一個辦法，就是跟孩子一起做這些事，並告知兒子，誰先洗完誰就上床睡覺，最後的要關好燈，關好門。實驗了兩次後，他真的不磨磳了，每次還總提前就洗漱，一定要趕在我前面完成，我不解的問他：為什麼那麼著急。他說：最後剩我一個人了，有點怕。久而久之，孩子也就養成了好習慣。

我講這兩個例子就是想說明，家長幫助孩子改不良習慣時，跟孩子發脾氣大吵大鬧是沒用的，要告訴孩子這個事情怎麼做，做不完還應怎麼做，讓孩子自己去體驗去嘗試去選擇，這樣孩子不但知道了我為什麼這樣做，還知道了我沒有這樣做要承擔什麼。家長只有這樣不急不躁，把成長的權力教給孩子，我們才能靜待花開。

在回答這個問題前我先講兩個我帶我兒子的例子。

我兒子上學前，一直是由爺爺奶奶給帶大，爺爺奶奶那無微不至的關懷，使得我兒子上學前班了，還用奶瓶喝奶，你就可想而知，他當時是一個什麼狀態，幾乎所有的事情都是爺爺奶奶包辦了。

上學之後，我就給他帶回自己家，來管理孩子的學習。誰知，吃飯從不自己趕緊吃，邊吃邊玩，原來每每遇到這樣的情況，爺爺奶奶就喂幾口，這樣才能把這飯吃完。我見到這樣的狀況，開始也起急，總想打他一頓，但每次發火後，孩子也表示改，可一到吃飯他還是那樣，一點起色沒有。

後來，我心裡可生氣了，但我控制住不嚷不吵，也不催促，吃完飯，我就收拾，並告訴孩子：你要吃不完一會你把剩下的餐具給洗了，把廚房收拾了，於是我就開始洗刷我們用的餐具，不等他。

第一次，他也不急，還是邊吃邊玩，但我還是忍耐著不理他，好不容易吃完了我讓他刷碗，清理廚房洗碗池，這一次的體驗，他可能覺得有點麻煩，等到第二天吃飯的時候，我到我快吃完飯時，又提醒了他一下：兒子，吃完我就洗碗收拾了，如果我收拾完你還沒吃完，同樣你自己洗碗清理啊。

沒想到，這次他很快吃完，並把碗筷送給我，就這樣，只要因為邊吃邊玩，耽誤了時間，他就要自己去收拾，慢慢地，孩子就改掉了這個習慣，基本吃飯時間跟我們同步完成。

另外，就是晚上洗漱上床睡覺，這也是大老難問題。因為，之前都是爺爺給洗，爺爺是全套的為他服務，他只要伸個臉、伸個腳的事。可是到我這來，就必須他自己做，每天干這點事既不情願又磨蹭，我這火，一股股的往上冒。

發了幾次脾氣未果後，我同樣想到一個辦法，就是跟孩子一起做這些事，並告知兒子，誰先洗完誰就上床睡覺，最後的要關好燈，關好門。實驗了兩次後，他真的不磨磳了，每次還總提前就洗漱，一定要趕在我前面完成，我不解的問他：為什麼那麼著急。他說：最後剩我一個人了，有點怕。久而久之，孩子也就養成了好習慣。

我講這兩個例子就是想說明，家長幫助孩子改不良習慣時，跟孩子發脾氣大吵大鬧是沒用的，要告訴孩子這個事情怎麼做，做不完還應怎麼做，讓孩子自己去體驗去嘗試去選擇，這樣孩子不但知道了我為什麼這樣做，還知道了我沒有這樣做要承擔什麼。家長只有這樣不急不躁，把成長的權力教給孩子，我們才能靜待花開。

在回答這個問題前我先講兩個我帶我兒子的例子。

我兒子上學前，一直是由爺爺奶奶給帶大，爺爺奶奶那無微不至的關懷，使得我兒子上學前班了，還用奶瓶喝奶，你就可想而知，他當時是一個什麼狀態，幾乎所有的事情都是爺爺奶奶包辦了。

上學之後，我就給他帶回自己家，來管理孩子的學習。誰知，吃飯從不自己趕緊吃，邊吃邊玩，原來每每遇到這樣的情況，爺爺奶奶就喂幾口，這樣才能把這飯吃完。我見到這樣的狀況，開始也起急，總想打他一頓，但每次發火後，孩子也表示改，可一到吃飯他還是那樣，一點起色沒有。

後來，我心裡可生氣了，但我控制住不嚷不吵，也不催促，吃完飯，我就收拾，並告訴孩子：你要吃不完一會你把剩下的餐具給洗了，把廚房收拾了，於是我就開始洗刷我們用的餐具，不等他。

第一次，他也不急，還是邊吃邊玩，但我還是忍耐著不理他，好不容易吃完了我讓他刷碗，清理廚房洗碗池，這一次的體驗，他可能覺得有點麻煩，等到第二天吃飯的時候，我到我快吃完飯時，又提醒了他一下：兒子，吃完我就洗碗收拾了，如果我收拾完你還沒吃完，同樣你自己洗碗清理啊。

沒想到，這次他很快吃完，並把碗筷送給我，就這樣，只要因為邊吃邊玩，耽誤了時間，他就要自己去收拾，慢慢地，孩子就改掉了這個習慣，基本吃飯時間跟我們同步完成。

另外，就是晚上洗漱上床睡覺，這也是大老難問題。因為，之前都是爺爺給洗，爺爺是全套的為他服務，他只要伸個臉、伸個腳的事。可是到我這來，就必須他自己做，每天干這點事既不情願又磨蹭，我這火，一股股的往上冒。

發了幾次脾氣未果後，我同樣想到一個辦法，就是跟孩子一起做這些事，並告知兒子，誰先洗完誰就上床睡覺，最後的要關好燈，關好門。實驗了兩次後，他真的不磨磳了，每次還總提前就洗漱，一定要趕在我前面完成，我不解的問他：為什麼那麼著急。他說：最後剩我一個人了，有點怕。久而久之，孩子也就養成了好習慣。

我講這兩個例子就是想說明，家長幫助孩子改不良習慣時，跟孩子發脾氣大吵大鬧是沒用的，要告訴孩子這個事情怎麼做，做不完還應怎麼做，讓孩子自己去體驗去嘗試去選擇，這樣孩子不但知道了我為什麼這樣做，還知道了我沒有這樣做要承擔什麼。家長只有這樣不急不躁，把成長的權力教給孩子，我們才能靜待花開。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

再寶掛著眼淚，邊哭幾聲邊往櫃子走去。爸爸蹲在旁邊幫她，拉著她的小手讓她接觸到書本。一碰到書本，她就很自然地把書往櫃子裡放，不用我們幫忙了。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

再寶掛著眼淚，邊哭幾聲邊往櫃子走去。爸爸蹲在旁邊幫她，拉著她的小手讓她接觸到書本。一碰到書本，她就很自然地把書往櫃子裡放，不用我們幫忙了。

看著她小小的個子，一本一本把書放好，我為她的表現感到驕傲。等她放完書，把櫃門關好，我又擁抱了她，心中的幸福難以言表。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

再寶掛著眼淚，邊哭幾聲邊往櫃子走去。爸爸蹲在旁邊幫她，拉著她的小手讓她接觸到書本。一碰到書本，她就很自然地把書往櫃子裡放，不用我們幫忙了。

看著她小小的個子，一本一本把書放好，我為她的表現感到驕傲。等她放完書，把櫃門關好，我又擁抱了她，心中的幸福難以言表。

我知道現在很多人反對打孩子，作為一個母親，我覺得這取決於“打”的出發點，你是出於愛她，還是隻為了讓孩子服從自己。比如把書扔著不管，看著很小的事，很多爺爺奶奶可能覺得沒什麼問題，沒必要打孩子，幫她撿起來就好了。但恰恰是這種簡單地“幫她撿起來”，會讓孩子從小就不尊重他人的勞動，覺得有什麼事總有家長來負責，自己什麼都不用管。很多“熊孩子”，就是從不尊重別人開始，慢慢培養起來的。家長幫得越多，會讓孩子覺得做什麼事，總有家長會來幫忙承擔，所以就沒有犯錯的底線。而現在的再寶，出遠門自己背好自己的小包，自己走，實在太小體力受不住才會要抱；和別的小朋友一起玩玩具不僅把自己的收拾好，還會幫別人收拾；坐飛機坐火車拿幾本書就搞定了，從來不哭鬧。她只有兩歲半，但已經在她力所能及的範圍內，對自己的事情負責。

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

再寶掛著眼淚，邊哭幾聲邊往櫃子走去。爸爸蹲在旁邊幫她，拉著她的小手讓她接觸到書本。一碰到書本，她就很自然地把書往櫃子裡放，不用我們幫忙了。

看著她小小的個子，一本一本把書放好，我為她的表現感到驕傲。等她放完書，把櫃門關好，我又擁抱了她，心中的幸福難以言表。

我知道現在很多人反對打孩子，作為一個母親，我覺得這取決於“打”的出發點，你是出於愛她，還是隻為了讓孩子服從自己。比如把書扔著不管，看著很小的事，很多爺爺奶奶可能覺得沒什麼問題，沒必要打孩子，幫她撿起來就好了。但恰恰是這種簡單地“幫她撿起來”，會讓孩子從小就不尊重他人的勞動，覺得有什麼事總有家長來負責，自己什麼都不用管。很多“熊孩子”，就是從不尊重別人開始，慢慢培養起來的。家長幫得越多，會讓孩子覺得做什麼事，總有家長會來幫忙承擔，所以就沒有犯錯的底線。而現在的再寶，出遠門自己背好自己的小包，自己走，實在太小體力受不住才會要抱；和別的小朋友一起玩玩具不僅把自己的收拾好，還會幫別人收拾；坐飛機坐火車拿幾本書就搞定了，從來不哭鬧。她只有兩歲半，但已經在她力所能及的範圍內，對自己的事情負責。

弄溼了地板自己擦乾淨

說說我自己的經歷。

再寶現在兩歲半，給辦公室姐妹們的印象，就是活潑又乖巧。但其實再寶並不是從小就這麼乖，她一歲的時候也很調皮，不聽話。我印象中最深的，是第一次打她屁股的時候。那是去年冬天，再寶在家看繪本，看完了把書攤在一地。再寶當時已經可以自己整理書本了，所以我和她說，自己的書本要自己收拾好哦。

過了一會她沒動靜，她爸爸也過去再和她說了一次，自己的東西要自己收拾好。但這次她還是沒有反應，一臉我不收拾你們拿我沒辦法的樣子。看到她這樣強硬的態度，如果縱容只會讓她慢慢養成驕縱的性格。所以我和老公決定，要對她進行後果教育。後果教育是法國教育家盧梭提出的：如果孩子犯了錯，就要自己承擔事情引起的後果。像安寶長大了，我會通過和她講道理的方式，告訴她要承擔的後果來教育她。但是再寶太小了，很多道理聽不懂，打她，讓她知道疼是她可以理解的一種後果教育。於是我把她抱到腿上，朝她的小屁股打去。因為是冬天，穿著尿不溼和線褲，打起來不疼，她被打了幾下還是無動於衷。沒辦法，只能扒了她尿不溼打，她這才感覺疼，哭了起來。

她一邊哭，我一邊打，慢慢地，她的態度變得緩和了，願意聽話了。我停手，問她，媽媽爸爸和你一起整理，你願意把書放好嗎？她哭著點點頭，我馬上幫她穿好小褲子，緊緊抱住了她。

再寶掛著眼淚，邊哭幾聲邊往櫃子走去。爸爸蹲在旁邊幫她，拉著她的小手讓她接觸到書本。一碰到書本，她就很自然地把書往櫃子裡放，不用我們幫忙了。

看著她小小的個子，一本一本把書放好，我為她的表現感到驕傲。等她放完書，把櫃門關好，我又擁抱了她，心中的幸福難以言表。

我知道現在很多人反對打孩子，作為一個母親，我覺得這取決於“打”的出發點，你是出於愛她，還是隻為了讓孩子服從自己。比如把書扔著不管，看著很小的事，很多爺爺奶奶可能覺得沒什麼問題，沒必要打孩子，幫她撿起來就好了。但恰恰是這種簡單地“幫她撿起來”，會讓孩子從小就不尊重他人的勞動，覺得有什麼事總有家長來負責，自己什麼都不用管。很多“熊孩子”，就是從不尊重別人開始，慢慢培養起來的。家長幫得越多，會讓孩子覺得做什麼事，總有家長會來幫忙承擔，所以就沒有犯錯的底線。而現在的再寶，出遠門自己背好自己的小包，自己走，實在太小體力受不住才會要抱；和別的小朋友一起玩玩具不僅把自己的收拾好，還會幫別人收拾；坐飛機坐火車拿幾本書就搞定了，從來不哭鬧。她只有兩歲半，但已經在她力所能及的範圍內，對自己的事情負責。

弄溼了地板自己擦乾淨玩好玩具要收拾起來

這些改變，這些行為，和她受到的教育是分不開的。這種“打”，是有價值的教育手段。

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？孩子出現磨蹭不專心的原因

1.孩子磨蹭不專心可能是因為對事情不感興趣

家長反映，很多時候孩子寫作業會出現磨蹭不專心的現象，而如果孩子玩汽車、打遊戲則很少會出現磨蹭不專心的現象，這就是因為孩子對學習不感興趣。此外，還有一些孩子被父母強迫報了興趣班，而事實上孩子對這個興趣班並不感興趣。

如果總讓孩子做對他而言枯燥乏味的事情，他就會一直磨磨蹭蹭，家長面對這種情況必須想想怎樣提高孩子的學習興趣。

2.孩子磨蹭不專心可能是因為外界干擾太多

曾經在一個育兒節目上看到一個媽媽也有類似的擔心，孩子的姥爺總是在孩子練琴的時候進去打擾，儘管媽媽說過很多次，但每次姥爺都有理由，姥爺總說孩子坐那麼久能不渴嗎？孩子練那麼長時間肯定想上廁所！

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？孩子出現磨蹭不專心的原因

1.孩子磨蹭不專心可能是因為對事情不感興趣

家長反映，很多時候孩子寫作業會出現磨蹭不專心的現象，而如果孩子玩汽車、打遊戲則很少會出現磨蹭不專心的現象，這就是因為孩子對學習不感興趣。此外，還有一些孩子被父母強迫報了興趣班，而事實上孩子對這個興趣班並不感興趣。

如果總讓孩子做對他而言枯燥乏味的事情，他就會一直磨磨蹭蹭，家長面對這種情況必須想想怎樣提高孩子的學習興趣。

2.孩子磨蹭不專心可能是因為外界干擾太多

曾經在一個育兒節目上看到一個媽媽也有類似的擔心，孩子的姥爺總是在孩子練琴的時候進去打擾，儘管媽媽說過很多次，但每次姥爺都有理由，姥爺總說孩子坐那麼久能不渴嗎？孩子練那麼長時間肯定想上廁所！

孩子總是需要休息的……時間一長，孩子形成了習慣，就算不想上廁所也藉口要去，就算不渴也藉口要喝水，這嚴重導致孩子練琴不專心、三心二意，一首曲子很久也練不好。如果在孩子做事時，家長總是干預，或者外界環境嘈雜，家裡開著電視，干擾因素這麼多，難怪孩子養成了做事不專心、磨磨蹭蹭的毛病。

3.孩子磨蹭不專心有可能是因為他不會而擔心捱罵

記得小時候學習英語，我起步比較晚，且對英語沒什麼興趣，每次媽媽逼著完成英語作業時，我總是看看這兒看看那兒，光一個鉛筆我就能磨十分鐘，把我媽氣得直跺腳，可我心裡想，我也不想磨蹭啊，我也想快點做完啊，可我不會啊，讓你發現我不會還不是一頓罵。

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？孩子出現磨蹭不專心的原因

1.孩子磨蹭不專心可能是因為對事情不感興趣

家長反映，很多時候孩子寫作業會出現磨蹭不專心的現象，而如果孩子玩汽車、打遊戲則很少會出現磨蹭不專心的現象，這就是因為孩子對學習不感興趣。此外，還有一些孩子被父母強迫報了興趣班，而事實上孩子對這個興趣班並不感興趣。

如果總讓孩子做對他而言枯燥乏味的事情，他就會一直磨磨蹭蹭，家長面對這種情況必須想想怎樣提高孩子的學習興趣。

2.孩子磨蹭不專心可能是因為外界干擾太多

曾經在一個育兒節目上看到一個媽媽也有類似的擔心，孩子的姥爺總是在孩子練琴的時候進去打擾，儘管媽媽說過很多次，但每次姥爺都有理由，姥爺總說孩子坐那麼久能不渴嗎？孩子練那麼長時間肯定想上廁所！

孩子總是需要休息的……時間一長，孩子形成了習慣，就算不想上廁所也藉口要去，就算不渴也藉口要喝水，這嚴重導致孩子練琴不專心、三心二意，一首曲子很久也練不好。如果在孩子做事時，家長總是干預，或者外界環境嘈雜，家裡開著電視，干擾因素這麼多，難怪孩子養成了做事不專心、磨磨蹭蹭的毛病。

3.孩子磨蹭不專心有可能是因為他不會而擔心捱罵

記得小時候學習英語，我起步比較晚，且對英語沒什麼興趣，每次媽媽逼著完成英語作業時，我總是看看這兒看看那兒，光一個鉛筆我就能磨十分鐘，把我媽氣得直跺腳，可我心裡想，我也不想磨蹭啊，我也想快點做完啊，可我不會啊，讓你發現我不會還不是一頓罵。

所以，很多時候，孩子磨磨蹭蹭不專心可能是因為不會，不知道從何下手，又擔心捱罵，所以故意拖延，這時媽媽應考慮一下是否是自己過於嚴格。

我們知道，很多父母面對一個做事總是拖沓、不專心的孩子，難免怒氣衝衝，衝他吼，衝他罵，威脅他不給買玩具，恐嚇他再這樣就捱揍，結果發現無論父母使了什麼招，最後都沒什麼用。因為就算你再威脅，外界干擾不去除、孩子依然不會、依然沒對學習沒興趣，沒有從根本上解決問題，所以你再怎麼生氣都沒用。

那面對孩子的磨蹭和不專心，有什麼更好的方式呢？

1. 促進學習習慣的養成

任何一個習慣的養成大概需要六週時間，家長在訓練孩子學習習慣時應該把握由少到多、由斷到長的原則，循序漸進地進行，決不能中斷。

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？孩子出現磨蹭不專心的原因

1.孩子磨蹭不專心可能是因為對事情不感興趣

家長反映，很多時候孩子寫作業會出現磨蹭不專心的現象，而如果孩子玩汽車、打遊戲則很少會出現磨蹭不專心的現象，這就是因為孩子對學習不感興趣。此外，還有一些孩子被父母強迫報了興趣班，而事實上孩子對這個興趣班並不感興趣。

如果總讓孩子做對他而言枯燥乏味的事情，他就會一直磨磨蹭蹭，家長面對這種情況必須想想怎樣提高孩子的學習興趣。

2.孩子磨蹭不專心可能是因為外界干擾太多

曾經在一個育兒節目上看到一個媽媽也有類似的擔心，孩子的姥爺總是在孩子練琴的時候進去打擾，儘管媽媽說過很多次，但每次姥爺都有理由，姥爺總說孩子坐那麼久能不渴嗎？孩子練那麼長時間肯定想上廁所！

孩子總是需要休息的……時間一長，孩子形成了習慣，就算不想上廁所也藉口要去，就算不渴也藉口要喝水，這嚴重導致孩子練琴不專心、三心二意，一首曲子很久也練不好。如果在孩子做事時，家長總是干預，或者外界環境嘈雜，家裡開著電視，干擾因素這麼多，難怪孩子養成了做事不專心、磨磨蹭蹭的毛病。

3.孩子磨蹭不專心有可能是因為他不會而擔心捱罵

記得小時候學習英語，我起步比較晚，且對英語沒什麼興趣，每次媽媽逼著完成英語作業時，我總是看看這兒看看那兒，光一個鉛筆我就能磨十分鐘，把我媽氣得直跺腳，可我心裡想，我也不想磨蹭啊，我也想快點做完啊，可我不會啊，讓你發現我不會還不是一頓罵。

所以，很多時候，孩子磨磨蹭蹭不專心可能是因為不會，不知道從何下手，又擔心捱罵，所以故意拖延，這時媽媽應考慮一下是否是自己過於嚴格。

我們知道，很多父母面對一個做事總是拖沓、不專心的孩子，難免怒氣衝衝，衝他吼，衝他罵，威脅他不給買玩具，恐嚇他再這樣就捱揍，結果發現無論父母使了什麼招，最後都沒什麼用。因為就算你再威脅，外界干擾不去除、孩子依然不會、依然沒對學習沒興趣，沒有從根本上解決問題，所以你再怎麼生氣都沒用。

那面對孩子的磨蹭和不專心，有什麼更好的方式呢？

1. 促進學習習慣的養成

任何一個習慣的養成大概需要六週時間，家長在訓練孩子學習習慣時應該把握由少到多、由斷到長的原則，循序漸進地進行，決不能中斷。

學習習慣的養成可以是每天在固定時間寫作業，也可以是每天看10分鐘的繪本，每天朗讀10分鐘，這些內容都可以進行。很多時候，家長容易心軟，今天想著孩子上學很累了，要不明天再來吧，這樣就很容易前功盡棄，堅持才是勝利。

2.清除外界干擾

儘量給孩子提供一個安靜的、整潔的學習環境，要把一些干擾因素儘量去除，比如家長的干擾、電視的誘惑、玩具的入侵，這些都要去除。要告訴孩子，你必須在規定時間內完成學習任務，之後就可以盡情玩了，你要儘量學會忍耐，不只是忍耐枯燥乏味的學習，也需要忍耐外界的誘惑，要讓自己沉下心來去認真做一件事。

3.瞭解孩子的不足，針對性訓練

對於一些因能力不足而導致的磨蹭、不專心，家長可根據具體情況來針對性練習，比如孩子獨立生活能力較差，父母一邊引導，一邊允許其磨蹭，不要催，也不要呵斥，孩子熟練了自然就快了，切忌家長因為心急而再次包辦。

朋友家孩子今年五歲多了，是個非常聰明活潑的孩子，可是卻把朋友愁壞了。她說這孩子腦子是很聰明，但做事總是不專心，一會兒乾乾這個，一會兒乾乾那個，總是磨磨蹭蹭，半天下來什麼也做不好。

為了改掉孩子的這個毛病，朋友是吼也吼了，罵也罵了，有時氣不過還會揍屁股，甚至威脅他再這樣就把玩具都沒收了，可是依然沒有用，孩子還是該怎麼樣怎麼樣，絲毫不為所動。

於是她問我，究竟是哪些出了錯，究竟是孩子的錯還是大人管教的有問題呢？沒事，我們先來分析一下究竟孩子為什麼會出現磨蹭不專心的現象呢？孩子出現磨蹭不專心的原因

1.孩子磨蹭不專心可能是因為對事情不感興趣

家長反映，很多時候孩子寫作業會出現磨蹭不專心的現象，而如果孩子玩汽車、打遊戲則很少會出現磨蹭不專心的現象，這就是因為孩子對學習不感興趣。此外，還有一些孩子被父母強迫報了興趣班，而事實上孩子對這個興趣班並不感興趣。

如果總讓孩子做對他而言枯燥乏味的事情，他就會一直磨磨蹭蹭，家長面對這種情況必須想想怎樣提高孩子的學習興趣。

2.孩子磨蹭不專心可能是因為外界干擾太多

曾經在一個育兒節目上看到一個媽媽也有類似的擔心，孩子的姥爺總是在孩子練琴的時候進去打擾，儘管媽媽說過很多次，但每次姥爺都有理由，姥爺總說孩子坐那麼久能不渴嗎？孩子練那麼長時間肯定想上廁所！

孩子總是需要休息的……時間一長，孩子形成了習慣，就算不想上廁所也藉口要去，就算不渴也藉口要喝水，這嚴重導致孩子練琴不專心、三心二意，一首曲子很久也練不好。如果在孩子做事時，家長總是干預，或者外界環境嘈雜，家裡開著電視，干擾因素這麼多，難怪孩子養成了做事不專心、磨磨蹭蹭的毛病。

3.孩子磨蹭不專心有可能是因為他不會而擔心捱罵

記得小時候學習英語，我起步比較晚，且對英語沒什麼興趣，每次媽媽逼著完成英語作業時，我總是看看這兒看看那兒，光一個鉛筆我就能磨十分鐘，把我媽氣得直跺腳，可我心裡想，我也不想磨蹭啊，我也想快點做完啊，可我不會啊，讓你發現我不會還不是一頓罵。

所以，很多時候，孩子磨磨蹭蹭不專心可能是因為不會，不知道從何下手，又擔心捱罵，所以故意拖延，這時媽媽應考慮一下是否是自己過於嚴格。

我們知道，很多父母面對一個做事總是拖沓、不專心的孩子，難免怒氣衝衝，衝他吼，衝他罵，威脅他不給買玩具，恐嚇他再這樣就捱揍，結果發現無論父母使了什麼招，最後都沒什麼用。因為就算你再威脅，外界干擾不去除、孩子依然不會、依然沒對學習沒興趣，沒有從根本上解決問題，所以你再怎麼生氣都沒用。

那面對孩子的磨蹭和不專心，有什麼更好的方式呢？

1. 促進學習習慣的養成

任何一個習慣的養成大概需要六週時間，家長在訓練孩子學習習慣時應該把握由少到多、由斷到長的原則，循序漸進地進行，決不能中斷。

學習習慣的養成可以是每天在固定時間寫作業，也可以是每天看10分鐘的繪本，每天朗讀10分鐘，這些內容都可以進行。很多時候，家長容易心軟，今天想著孩子上學很累了，要不明天再來吧，這樣就很容易前功盡棄，堅持才是勝利。

2.清除外界干擾

儘量給孩子提供一個安靜的、整潔的學習環境，要把一些干擾因素儘量去除，比如家長的干擾、電視的誘惑、玩具的入侵，這些都要去除。要告訴孩子，你必須在規定時間內完成學習任務，之後就可以盡情玩了，你要儘量學會忍耐，不只是忍耐枯燥乏味的學習，也需要忍耐外界的誘惑，要讓自己沉下心來去認真做一件事。

3.瞭解孩子的不足，針對性訓練

對於一些因能力不足而導致的磨蹭、不專心，家長可根據具體情況來針對性練習，比如孩子獨立生活能力較差，父母一邊引導，一邊允許其磨蹭，不要催，也不要呵斥，孩子熟練了自然就快了，切忌家長因為心急而再次包辦。

如果是孩子學習能力不足導致的磨蹭，家長可引導孩子加強這方面的練習，去尋求老師幫助也好，去尋求課外學習課程也罷，現在有很多學習軟件，學習與遊戲並行，家長可以適當給孩子下載一點，提高其學習興趣，讓他更容易堅持下去。

我是幼教咖，幼兒園園長、早教師，傳播更好育兒乾貨。歡迎關注，您的點贊、轉發，是對我最好的認可。

最近在看一本書，叫《去情緒化管教》。在這本書中，作者提到:不要打罵孩子，不要讓孩子坐冷板凳，因為對於孩子來說這沒有好處。

第一，這種教育方式不利於孩子大腦的構建。當我們吼叫或者打罵孩子的時候，孩子的大腦會接收到兩個信號。

信號一，身體發出的疼痛信號，會讓大腦接收到恐懼，大腦的本能反應是逃跑。信號二，因為害怕，孩子會想著尋找最親密的人，但是這個時候大腦發現想要依賴的和帶來疼痛感的是同一個人。

如果孩子不停的重複著這樣的恐懼情緒，管壓力的激素皮質醇就會被釋放出來，皮質醇長期對大腦有副作用，長期會影響到大腦的健康。比如孩子大腦鏈接的建立。

最近在看一本書，叫《去情緒化管教》。在這本書中，作者提到:不要打罵孩子，不要讓孩子坐冷板凳，因為對於孩子來說這沒有好處。

第一，這種教育方式不利於孩子大腦的構建。當我們吼叫或者打罵孩子的時候，孩子的大腦會接收到兩個信號。

信號一，身體發出的疼痛信號，會讓大腦接收到恐懼，大腦的本能反應是逃跑。信號二，因為害怕，孩子會想著尋找最親密的人，但是這個時候大腦發現想要依賴的和帶來疼痛感的是同一個人。

如果孩子不停的重複著這樣的恐懼情緒，管壓力的激素皮質醇就會被釋放出來，皮質醇長期對大腦有副作用，長期會影響到大腦的健康。比如孩子大腦鏈接的建立。

第二點，不管是打罵還是讓孩子坐冷板凳，都錯過了孩子最佳的反思機會。當孩子墨跡或者不專注的時候，我們想讓孩子怎麼樣？肯定是想知道他們為什麼不專注。

但是暫時的喊或者罵會讓孩子變得更專注嗎？不可能。只會讓孩子變得學會應付父母。

面對孩子父母應該怎麼做？

《去情緒化管教》中作者給出了一個三連問的方法，那就是當父母想要發火的時候可以這樣問:為什麼？是什麼？怎麼做？

問題一，父母可以問問自己孩子問什麼磨蹭，注意力不集中。

我們需要知道我們看到的是孩子的行為表現，這些表現之後都是有原因的。比如孩子喜歡磨蹭是沒有時間觀念？還是沒有養成良好的習慣？還是缺乏約束力？

在這個過程中父母需要分清哪些是孩子不能做到的？哪些是孩子不願意去做的。比如4歲的孩子出門總是磨蹭，那我們要知道這是孩子發育的特點，4歲的孩子不是不想快，只是他們沒有具體的時間觀念。

最近在看一本書，叫《去情緒化管教》。在這本書中，作者提到:不要打罵孩子，不要讓孩子坐冷板凳，因為對於孩子來說這沒有好處。

第一，這種教育方式不利於孩子大腦的構建。當我們吼叫或者打罵孩子的時候，孩子的大腦會接收到兩個信號。

信號一，身體發出的疼痛信號，會讓大腦接收到恐懼，大腦的本能反應是逃跑。信號二，因為害怕，孩子會想著尋找最親密的人，但是這個時候大腦發現想要依賴的和帶來疼痛感的是同一個人。

如果孩子不停的重複著這樣的恐懼情緒，管壓力的激素皮質醇就會被釋放出來，皮質醇長期對大腦有副作用，長期會影響到大腦的健康。比如孩子大腦鏈接的建立。

第二點，不管是打罵還是讓孩子坐冷板凳，都錯過了孩子最佳的反思機會。當孩子墨跡或者不專注的時候，我們想讓孩子怎麼樣？肯定是想知道他們為什麼不專注。

但是暫時的喊或者罵會讓孩子變得更專注嗎？不可能。只會讓孩子變得學會應付父母。

面對孩子父母應該怎麼做？

《去情緒化管教》中作者給出了一個三連問的方法，那就是當父母想要發火的時候可以這樣問:為什麼？是什麼？怎麼做？

問題一，父母可以問問自己孩子問什麼磨蹭，注意力不集中。

我們需要知道我們看到的是孩子的行為表現，這些表現之後都是有原因的。比如孩子喜歡磨蹭是沒有時間觀念？還是沒有養成良好的習慣？還是缺乏約束力？

在這個過程中父母需要分清哪些是孩子不能做到的？哪些是孩子不願意去做的。比如4歲的孩子出門總是磨蹭，那我們要知道這是孩子發育的特點，4歲的孩子不是不想快，只是他們沒有具體的時間觀念。

問題二，父母們可以問一問，這一刻我們可以教給孩子做什麼？

假設孩子是沒有時間觀念，我們應該想象如何教會孩子建立時間觀念。比如認識時間，或者動畫片的長短來解釋時間，讓孩子更好理解。

問題三，具體做給孩子看，讓孩子去學會。

大腦認知的構建都是通過不斷的重複練習來做到的。所以，想要孩子怎樣去做，父母可以親自示範給孩子去看。

首先，想要孩子學習，先和孩子建立情感鏈接。比如孩子注意力不專心，直接告訴孩子，我希望我們溝通的時候你能夠更專心，媽媽並不想訓斥你，我們來一起想一想怎樣能讓你更專心的聽我說。

最近在看一本書，叫《去情緒化管教》。在這本書中，作者提到:不要打罵孩子，不要讓孩子坐冷板凳，因為對於孩子來說這沒有好處。

第一，這種教育方式不利於孩子大腦的構建。當我們吼叫或者打罵孩子的時候，孩子的大腦會接收到兩個信號。

信號一，身體發出的疼痛信號，會讓大腦接收到恐懼，大腦的本能反應是逃跑。信號二，因為害怕，孩子會想著尋找最親密的人，但是這個時候大腦發現想要依賴的和帶來疼痛感的是同一個人。

如果孩子不停的重複著這樣的恐懼情緒，管壓力的激素皮質醇就會被釋放出來，皮質醇長期對大腦有副作用，長期會影響到大腦的健康。比如孩子大腦鏈接的建立。

第二點，不管是打罵還是讓孩子坐冷板凳，都錯過了孩子最佳的反思機會。當孩子墨跡或者不專注的時候，我們想讓孩子怎麼樣？肯定是想知道他們為什麼不專注。

但是暫時的喊或者罵會讓孩子變得更專注嗎？不可能。只會讓孩子變得學會應付父母。

面對孩子父母應該怎麼做？

《去情緒化管教》中作者給出了一個三連問的方法，那就是當父母想要發火的時候可以這樣問:為什麼？是什麼？怎麼做？

問題一，父母可以問問自己孩子問什麼磨蹭，注意力不集中。

我們需要知道我們看到的是孩子的行為表現，這些表現之後都是有原因的。比如孩子喜歡磨蹭是沒有時間觀念？還是沒有養成良好的習慣？還是缺乏約束力？

在這個過程中父母需要分清哪些是孩子不能做到的？哪些是孩子不願意去做的。比如4歲的孩子出門總是磨蹭，那我們要知道這是孩子發育的特點，4歲的孩子不是不想快，只是他們沒有具體的時間觀念。

問題二，父母們可以問一問，這一刻我們可以教給孩子做什麼？

假設孩子是沒有時間觀念，我們應該想象如何教會孩子建立時間觀念。比如認識時間，或者動畫片的長短來解釋時間，讓孩子更好理解。

問題三，具體做給孩子看，讓孩子去學會。

大腦認知的構建都是通過不斷的重複練習來做到的。所以，想要孩子怎樣去做，父母可以親自示範給孩子去看。

首先，想要孩子學習，先和孩子建立情感鏈接。比如孩子注意力不專心，直接告訴孩子，我希望我們溝通的時候你能夠更專心，媽媽並不想訓斥你，我們來一起想一想怎樣能讓你更專心的聽我說。

第二，表示對孩子情感的認同。“你總是不專注，因為你不喜歡我和你談話的方式。”如果孩子對你的回答表示肯定，證明他在傾聽你，

第三步，示範給孩子下次要如何去做。 如果孩子不是幼兒，可以和孩子具體溝通如何來做。

作為父母我們知道任何方法都要根據實際情況出發，所以父母問還需要再實際生活中多做練習！

孩子磨蹭、不專心，是讓許多父母都抓狂的問題，尤其是在孩子寫作業的時候，對吧？幾乎每個陪寫作業的家長都深有體會，不然，就不會有那麼多家長為孩子的作業發愁了。

你已經提到了，大喊、吼叫、威脅、恐嚇都不是好的方式，不但不好，還非常差勁，至於比這好的方式，那多了去了。

比如下面這幾種：

孩子磨蹭、不專心，是讓許多父母都抓狂的問題，尤其是在孩子寫作業的時候，對吧？幾乎每個陪寫作業的家長都深有體會，不然，就不會有那麼多家長為孩子的作業發愁了。

你已經提到了，大喊、吼叫、威脅、恐嚇都不是好的方式，不但不好，還非常差勁，至於比這好的方式，那多了去了。

比如下面這幾種：

第一，情緒穩定，不發脾氣。

你可能會說，這太難了，都快被孩子氣死了，看著他磨磨蹭蹭的樣子，火氣蹭一下就上來了，就想朝著孩子發頓火，怎麼可能不發脾氣呢？

我理解你，都是這樣過來的。可我們也要好好想一想，發脾氣管用嗎？孩子小的時候，可能你吼一頓他就怕了，可是隨著他慢慢長大，你吼他一句，他能吼你兩句，你聲大，他比你聲還大，你吼完了一肚子氣，人家該幹嘛幹嘛，是不是？沒用啊！

既然沒用，那就換個思路唄，發脾氣沒用，那就不發脾氣唄，溫柔、耐心、堅定，直到他敗下陣來。實在做不到，就遠離，自己去屋裡待一會兒，或者轉移一下注意力，恢復一下情緒。十分鐘之後再看孩子，你會慶幸自己沒發火。

教育專家尹建莉說，沒脾氣才會有好教育。的確，父母如果被情緒所控制，是很難有好的教育效果的。

孩子磨蹭、不專心，是讓許多父母都抓狂的問題，尤其是在孩子寫作業的時候，對吧？幾乎每個陪寫作業的家長都深有體會，不然，就不會有那麼多家長為孩子的作業發愁了。

你已經提到了，大喊、吼叫、威脅、恐嚇都不是好的方式，不但不好，還非常差勁，至於比這好的方式，那多了去了。

比如下面這幾種：

第一，情緒穩定，不發脾氣。

你可能會說，這太難了，都快被孩子氣死了，看著他磨磨蹭蹭的樣子，火氣蹭一下就上來了，就想朝著孩子發頓火，怎麼可能不發脾氣呢？

我理解你，都是這樣過來的。可我們也要好好想一想，發脾氣管用嗎？孩子小的時候，可能你吼一頓他就怕了，可是隨著他慢慢長大，你吼他一句，他能吼你兩句，你聲大，他比你聲還大，你吼完了一肚子氣，人家該幹嘛幹嘛，是不是？沒用啊！

既然沒用，那就換個思路唄，發脾氣沒用，那就不發脾氣唄，溫柔、耐心、堅定，直到他敗下陣來。實在做不到，就遠離，自己去屋裡待一會兒，或者轉移一下注意力，恢復一下情緒。十分鐘之後再看孩子，你會慶幸自己沒發火。

教育專家尹建莉說，沒脾氣才會有好教育。的確，父母如果被情緒所控制，是很難有好的教育效果的。

第二，認真分析孩子行為背後的原因

孩子的每一個行為都是有原因的，很多時候，我們只是看到了孩子表面上的行為，而沒有深入孩子的內心，分析孩子為什麼會這樣做。

就拿孩子寫作業磨蹭來說吧，孩子為什麼會磨蹭呢？是因為家長平時催的太多了，他產生了逆反心理嗎？還是孩子不喜歡這門課？孩子平時的性格是怎樣的，是快還是慢？是不是孩子自己覺得還可以，而我們家長覺得很磨蹭呢？還有，看一下我們自己，不喜歡的工作是第一時間完成還是拖到最後一刻？我們平時給孩子樹立了怎樣的榜樣呢？

任何一個行為都會有各自的原因，我們需要思考孩子為什麼會這麼做，而不是看他的行為不順眼就吼一頓，那樣於事無補。

孩子磨蹭、不專心，是讓許多父母都抓狂的問題，尤其是在孩子寫作業的時候，對吧？幾乎每個陪寫作業的家長都深有體會，不然，就不會有那麼多家長為孩子的作業發愁了。

你已經提到了，大喊、吼叫、威脅、恐嚇都不是好的方式，不但不好，還非常差勁，至於比這好的方式，那多了去了。

比如下面這幾種：

第一，情緒穩定，不發脾氣。

你可能會說，這太難了，都快被孩子氣死了，看著他磨磨蹭蹭的樣子，火氣蹭一下就上來了，就想朝著孩子發頓火，怎麼可能不發脾氣呢？

我理解你，都是這樣過來的。可我們也要好好想一想，發脾氣管用嗎？孩子小的時候，可能你吼一頓他就怕了，可是隨著他慢慢長大，你吼他一句，他能吼你兩句，你聲大，他比你聲還大，你吼完了一肚子氣，人家該幹嘛幹嘛，是不是？沒用啊！

既然沒用，那就換個思路唄，發脾氣沒用，那就不發脾氣唄，溫柔、耐心、堅定，直到他敗下陣來。實在做不到，就遠離，自己去屋裡待一會兒，或者轉移一下注意力，恢復一下情緒。十分鐘之後再看孩子，你會慶幸自己沒發火。

教育專家尹建莉說，沒脾氣才會有好教育。的確，父母如果被情緒所控制，是很難有好的教育效果的。

第二，認真分析孩子行為背後的原因

孩子的每一個行為都是有原因的，很多時候，我們只是看到了孩子表面上的行為，而沒有深入孩子的內心，分析孩子為什麼會這樣做。

就拿孩子寫作業磨蹭來說吧，孩子為什麼會磨蹭呢？是因為家長平時催的太多了，他產生了逆反心理嗎？還是孩子不喜歡這門課？孩子平時的性格是怎樣的，是快還是慢？是不是孩子自己覺得還可以，而我們家長覺得很磨蹭呢？還有，看一下我們自己，不喜歡的工作是第一時間完成還是拖到最後一刻？我們平時給孩子樹立了怎樣的榜樣呢？

任何一個行為都會有各自的原因，我們需要思考孩子為什麼會這麼做，而不是看他的行為不順眼就吼一頓，那樣於事無補。

第三，耐心和孩子溝通交流

分析了孩子行為背後的原因之後，可以和孩子進行進一步的溝通，傾聽孩子的心聲，瞭解孩子心中的想法，這樣知道了孩子心裡想什麼，就可以對症下藥了。

而孩子其實很願意和父母說出自己的心裡話，只是很多時候我們的態度把孩子給嚇壞了，他們不敢說，怕說了受到批評，久而久之，孩子也就不願意和我們說話了。

孫雲曉老師認為，關係比教育更重要，也就是說，如果父母和孩子的關係好了，那教育也就不成問題了。所以，我們要重視和孩子之間的關係，經常和孩子聊聊天，說說話，要是孩子什麼都不願意和家長說了，那親子關係肯定好不到哪兒去，教育也就很難有好的效果了。

總之，孩子的教育是一個系統工程，我們要用智慧去和孩子溝通，在平等尊重愛護的原則下，不斷摸索適合自己和孩子的方法，只有這樣，我們和孩子的關係才能越來越好，教育也才能收到好的效果。

我是跳跳媽，致力於和孩子一起成長，做更好的自己。如果你也喜歡我的回答，歡迎關注我。

在《教育總會有辦法》一書中，作者認為:每個磨蹭和不專心的小孩背後，都有一位越界的家長。

我們先來看看面對小孩的磨蹭一般家長的做法:嘮叨、催促、煩躁、打罵，這些負面的焦躁的情緒會直接影響到孩子。

在《教育總會有辦法》一書中，作者認為:每個磨蹭和不專心的小孩背後，都有一位越界的家長。

我們先來看看面對小孩的磨蹭一般家長的做法:嘮叨、催促、煩躁、打罵，這些負面的焦躁的情緒會直接影響到孩子。

1、越催越慢，越催突發狀況越多，離目標越遙遠

孩子之所以磨蹭是因為他們做事情的能力有限，大腦得到指令通常要思考和處理，不能用成人的標準來對待。

當孩子在思考時，家長在旁邊催促，孩子腦海裡就會充滿家長的催促聲，佔用了思考的時間，所以會越催越慢，這是家長直接的入侵和越界造成的。

孩子只有在自己舒服的模式下，大腦才會發揮出潛能，才會有創造力和自信心，所以，面對磨蹭的孩子家長不能再催了。

2、沒有耐心的家長給孩子貼上“磨蹭”標籤，會強化孩子磨蹭的心理

在《教育總會有辦法》一書中，作者認為:每個磨蹭和不專心的小孩背後，都有一位越界的家長。

我們先來看看面對小孩的磨蹭一般家長的做法:嘮叨、催促、煩躁、打罵，這些負面的焦躁的情緒會直接影響到孩子。

1、越催越慢，越催突發狀況越多，離目標越遙遠

孩子之所以磨蹭是因為他們做事情的能力有限，大腦得到指令通常要思考和處理，不能用成人的標準來對待。

當孩子在思考時，家長在旁邊催促，孩子腦海裡就會充滿家長的催促聲，佔用了思考的時間，所以會越催越慢，這是家長直接的入侵和越界造成的。

孩子只有在自己舒服的模式下，大腦才會發揮出潛能，才會有創造力和自信心，所以，面對磨蹭的孩子家長不能再催了。

2、沒有耐心的家長給孩子貼上“磨蹭”標籤，會強化孩子磨蹭的心理

孩子磨蹭的心理一旦被強化，他們不光這次磨蹭，下次還加倍磨蹭，“你看，我就是這麼慢。”導致必須做的事情慢慢做，可以不做的事情拖著不做。

家長的火大有時候還會讓孩子產生逆反心理，大家有沒有發現越是不讓孩子做的事情，孩子偏要做，這也是讓家長很頭疼的結果。

3、發火打罵通常沒用，孩子只會木然沒反應

尤其是男孩子，他們大腦不能同時處理多項指令，當面對家長連珠炮的催促夾雜吵罵，猶如對牛彈琴，他們只會閉緊嘴巴。

在《教育總會有辦法》一書中，作者認為:每個磨蹭和不專心的小孩背後，都有一位越界的家長。

我們先來看看面對小孩的磨蹭一般家長的做法:嘮叨、催促、煩躁、打罵，這些負面的焦躁的情緒會直接影響到孩子。

1、越催越慢，越催突發狀況越多，離目標越遙遠

孩子之所以磨蹭是因為他們做事情的能力有限，大腦得到指令通常要思考和處理，不能用成人的標準來對待。

當孩子在思考時，家長在旁邊催促，孩子腦海裡就會充滿家長的催促聲，佔用了思考的時間，所以會越催越慢，這是家長直接的入侵和越界造成的。

孩子只有在自己舒服的模式下，大腦才會發揮出潛能，才會有創造力和自信心，所以，面對磨蹭的孩子家長不能再催了。

2、沒有耐心的家長給孩子貼上“磨蹭”標籤，會強化孩子磨蹭的心理

孩子磨蹭的心理一旦被強化，他們不光這次磨蹭，下次還加倍磨蹭，“你看，我就是這麼慢。”導致必須做的事情慢慢做，可以不做的事情拖著不做。

家長的火大有時候還會讓孩子產生逆反心理，大家有沒有發現越是不讓孩子做的事情，孩子偏要做，這也是讓家長很頭疼的結果。

3、發火打罵通常沒用，孩子只會木然沒反應

尤其是男孩子，他們大腦不能同時處理多項指令，當面對家長連珠炮的催促夾雜吵罵，猶如對牛彈琴，他們只會閉緊嘴巴。

所以，面對男孩子，我們首先不能佈置多項任務，比如說:“快點吃飯，吃完飯去把鞋子換了，背上書包我們去上學。”這就是屬於多項任務，他們反應不過來的。其次，不能用很快的語速和孩子說話。

我們都知道催促發火不好，可有時候著急，就是控制不好自己情緒，那麼，聰明的家長應該怎麼做呢?

1、佈置任務要講究步驟

首先，看著孩子眼睛，溫和的說出你的想法，你想讓孩子怎麼做。當孩子確認已經明白了，給出反饋，證明你的任務已經成功下達了。

其次，等待的空隙要給孩子提醒。

最後，孩子完成任務要給孩子讚美和鼓勵，用來強化下次目標和任務。

在《教育總會有辦法》一書中，作者認為:每個磨蹭和不專心的小孩背後，都有一位越界的家長。

我們先來看看面對小孩的磨蹭一般家長的做法:嘮叨、催促、煩躁、打罵，這些負面的焦躁的情緒會直接影響到孩子。

1、越催越慢，越催突發狀況越多，離目標越遙遠

孩子之所以磨蹭是因為他們做事情的能力有限，大腦得到指令通常要思考和處理，不能用成人的標準來對待。

當孩子在思考時，家長在旁邊催促，孩子腦海裡就會充滿家長的催促聲，佔用了思考的時間，所以會越催越慢，這是家長直接的入侵和越界造成的。

孩子只有在自己舒服的模式下，大腦才會發揮出潛能，才會有創造力和自信心，所以，面對磨蹭的孩子家長不能再催了。

2、沒有耐心的家長給孩子貼上“磨蹭”標籤，會強化孩子磨蹭的心理

孩子磨蹭的心理一旦被強化，他們不光這次磨蹭，下次還加倍磨蹭，“你看，我就是這麼慢。”導致必須做的事情慢慢做，可以不做的事情拖著不做。

家長的火大有時候還會讓孩子產生逆反心理，大家有沒有發現越是不讓孩子做的事情，孩子偏要做，這也是讓家長很頭疼的結果。

3、發火打罵通常沒用，孩子只會木然沒反應

尤其是男孩子，他們大腦不能同時處理多項指令，當面對家長連珠炮的催促夾雜吵罵，猶如對牛彈琴，他們只會閉緊嘴巴。

所以，面對男孩子，我們首先不能佈置多項任務，比如說:“快點吃飯，吃完飯去把鞋子換了，背上書包我們去上學。”這就是屬於多項任務，他們反應不過來的。其次，不能用很快的語速和孩子說話。

我們都知道催促發火不好，可有時候著急，就是控制不好自己情緒，那麼，聰明的家長應該怎麼做呢?

1、佈置任務要講究步驟

首先，看著孩子眼睛，溫和的說出你的想法，你想讓孩子怎麼做。當孩子確認已經明白了，給出反饋，證明你的任務已經成功下達了。

其次，等待的空隙要給孩子提醒。

最後，孩子完成任務要給孩子讚美和鼓勵，用來強化下次目標和任務。

如果孩子沒按預期完成，要和孩子找到問題癥結，爭取下次完成。

2、媽媽不能大包大欖

有的媽媽為了節省時間，會把孩子該做的一切事情都自己做了，這樣不僅不利於孩子獨立，還會養成懶惰的想法，認為只要以後自己磨蹭，這些事情都不用自己做。

3、接納原則

面對孩子的磨蹭，家長必須要有接納的心態，接納我們孩子的與眾不同，接納他的缺點，接納他的反應慢。只有家長接納了孩子的不足，孩子才能從容的成長。

總結:

陪孩子的時候，家長要多一些耐心，少一些強勢的介入。有時候，孩子會是家長的一面鏡子，家長做事的態度和行為會直接影響到孩子，想一想，是不是我們做事情的時候也是會磨蹭呢?

低聲教育遠比吼孩子效果好。

首先，把“不”語言改成“可以”。

比如，我們平時說孩子不許這樣，不許那樣，可以試著說，你可以怎樣。例如，我們說不要跑那麼快，可以試著說你可以慢點跑。

其次，可以嘗試“四葉草法”。

第一步，和孩子玩“通關遊戲”，把吃飯，寫作業，睡覺等行為量化，指定表格，讓孩子參與進來，每天規定幾分鐘。

第二步，制定目標，給孩子在規定期限內，設置一個可以量化可以完成的目標。比如，21天戒馬虎計劃。

但這個目標不可以太難，以孩子可以完成為目的。

要清晰量化任務明確，家長且要堅持原則，不能讓步。

第三步，給孩子有限選擇

有時候，我們催孩子，往往會說快快快，起床穿衣吃飯，這樣孩子的大腦其實一次性接收不了那麼多指令。

父母可以一次下達一個目標明確的指令。比如，可以問孩子，是你自己收玩具還是跟媽媽一起？

第四步，認可孩子，讓孩子有成就感

設定一個孩子可以輕而易舉達到的目標，並肯定和讚揚孩子。

我們可以表揚孩子的進步，也可以表揚孩子的認真，或者認可孩子的努力。