520，更應該是 我愛我

每天，我們身邊的人都在說。

我要愛自己。

但是為什麼要愛自己？怎麼愛自己？不知道。反正大家都在這麼說，那我也這麼說。至於到底怎麼做，也不敢問。好像大家都知道。我不能表現的我不知道。

我愛自己，怎麼愛？那我就愛唄。然後，我就想，怎麼愛自己呢？接著，想到什麼就做什麼。然後，我就愛自己了。然後，你們不是都說愛自己就能愛別人了嗎？然後，我就能愛別人了。因為我愛了自己，別人就必須一定會愛我。

又是要挾。因為什麼，所以什麼。又是在要資格。有資格了，才能被愛。還是認為天然的自己才能被愛，不付出就不會被愛，還是覺得自己不值得被愛。付出了才有愛，還是在要挾。而完全不願意相信，愛和關係的需求，就像人的吃喝拉撒、安全、性慾一樣，都是人的需求。你滿足了吃喝拉撒，就會想要愛。要不到，就痛苦至極。還是臣服於自己最簡單的感受吧。

為什麼要愛自己？

在心理學藝術治療的工作坊中，我們經常會做很多的“遊戲”。在簡單的“遊戲”中，就會看出一個人的模式，也可以叫做“劇情”。俗稱“習慣”。也可以理解為“性格”。“性格”決定“命運”，也可以理解為我們的“命運”。我們與他人相處的模式，是我們內在和自己相處模式的投射。所以，在我們處理關係中的問題，很大一部分就是我們自己如何對待我們自己的問題。我們可以概括的嘗試說出這樣的話。

他不愛你，就是你不夠愛自己。

所以為什麼要愛自己，為什麼要先愛自己。處理好自己和自己我關係，就能處理好，自己和他人的關係，與社會的關係。自己學會了愛自己，自己處理好怎麼愛自己，才會處理好怎麼愛別人，怎麼形成和他人舒適自在的關係。

怎麼愛自己？

首先，解決什麼是自己。

我們經常會在頭腦中想象各種各樣的自己，有些來自於現實，比如媒體，比如我們身邊的人。這是“偶像“的概念。這些也是“標籤”的含義。方便速成與歸類。方便讓別人一看就瞭解到如何與我們相處。然後會要求自己，然後按那個路子去形成“自己”。不說對錯。

檢驗的標準——你的感覺。

你舒適，快樂。那就是自己。壓抑，痛苦，就不是自己。然後，再尋找。在現實中，碰撞、檢驗，受傷、感動，直到完全去認知自我。這個時候才形成了一個心理上的成年人。有了自我之後，再形成內聚性自我。然後，再形成超我。最終到無我。

簡單說，就是你的需求等於你。愛自己等於自己滿足自己的需求。怎麼滿足自己的需求，就是把需求現實化。把愛現實化。不是要關係，而是要現實。

想要陪伴就要陪伴。不是，當我女朋友吧。想要交流就大膽說出自己的想法，而不是你是我男朋友，為什麼你的想法都不告訴我，而不是我們聊聊吧。

比如，

陪我去看電影吧？而不是，你當我男朋友吧，你愛愛我吧，你陪陪我吧！越現實化越能要的到。

我當你男朋友，艾瑪，要付出好多責任和代價啊。好可怕。不想回。

我愛愛你吧？怎麼是愛你，不知道啊。不想回。

陪陪你，就兩個人幹呆著嗎？好無聊呀。不想陪。再說，到底怎麼樣算陪你呢？

所以，每次你沒被愛到的時候，嚴格的說，是你對自己的需求不明確。你希望對方像神仙一樣的懂你。他也只是個人。你說出現實需求都有可能不被滿足，跟何況你自己都不知道什麼才可以滿足自己。那你怎麼才能被愛到？

比如，

如果你和你女友分手了，她有了新男友，你還想聯繫她？那麼，愛自己的表現是什麼？滿足自己的表現是什麼呢？

我的需求是聯繫她。那我滿足自己的需求就是給她打電話？不是。你得弄明白，你為什麼聯繫她？聯繫她給你帶來什麼？證明自己是重要的、證明有人認可我、陪伴我、照顧我、心疼我。那你現在管她要，她給不了你了啊。你聯繫她，她也滿足不了你的需求。你並沒有在愛自己哦。你反而再次證明了自己不被愛。所以你要找能滿足你需求的人和事，在現實世界中去尋找，你完成你的需求，你現實地愛自己。

一個不行，找一群。因為，你需要，你就反覆地要，死皮賴臉地要。就像餓了要吃飯填飽肚子一樣。每個滿足一點，一部分就可以。肯定能找的到的，並且現實生活的反饋，對愛自己，自我療愈更重要。再不夠，再不滿足，就自己做些什麼，自己認可自己，自己滿足自己。在自我滿足，他人滿足之中同時進行。自己去反饋，自己去摸索。

比如，

你看我說刷完所有的臭鞋子，我就刷完了；我說我收拾衛生，就收拾得這麼幹淨整潔，哈哈哈，我真不錯，真是個乾淨整潔的人，我好棒呀。哈哈哈哈。

對，就這麼傻傻的自己讚揚自己。

愛自己，就是有時候做一堆別人覺得挺傻挺天真的事，然後你自己覺得特高興，你那時候那張幸福的臉，讓所有人都忍不住跟你親近。

最好，再讓這份讚揚現實化，讓愛現實化。

身邊有其他人事物的時候，可以外求。怎麼不可以呢？不用僵化。滿足了自己就好。沒有人的時候，就在鏡子裡好好學會欣賞自己。最起碼，能大聲地說出，其實，老子（老孃）還真的挺不錯。哈哈哈哈哈。

這就是自己愛自己。

在完成自己愛自己的過程中，也會遇到願意和你一起的人。愛，往往就真實地發生在這個過程中。