孩子膽小，內向，有很多方面的原因，父母平時衝孩子大吼大叫只是其中一個原因。
家長您好，我是翼翔老師，從事教育工作10年，下面我就這個問題給您分析一下：
這種情況是先天性的，有些孩子出生時屬於膽小型，行為比較謹慎。這是很正常的，同樣地你會看到，有些孩子一出生膽子就比較大。膽子小可以通過後天改變，所以對於這一點不需要焦慮。
實際上，家長過多的保護孩子導致孩子早期該探索的時候沒有鍛鍊到自己的能力，會嚴重地影響到孩子的自信心，最終出現膽小、內向的情況。
比如：孩子小時候想去玩沙子、泥巴，但是大人因為覺得髒，制止了孩子。那麼孩子就會有挫敗感，久而久之就容易變得禁忌過多，害怕去做事。大人的過度保護，讓孩子對大人形成依賴，凡事離不開大人。這樣的孩子表現為：內向，不敢跟人交往，不願意探索新事物。
家長這時候很著急，推著孩子去做。但是結果事與願違，你越推孩子，孩子越退縮。
安全感可以說是孩子健康成長最重要的一個方面。有些父母關係不好，經常在孩子面前吵架，甚至大打出手。這樣的家庭環境可能會讓孩子變得膽小。
改變的辦法就是家庭中要多一份和諧，多一點愛。家庭中溫暖了，孩子的心就會慢慢放開。
這也是比較常見的一個原因，父母經常拿孩子跟其他孩子對比，讓孩子感覺自己一無是處。孩子對自己的認知很大程度上來源於大人，如果父母對孩子的評價過低，或者是給孩子過多的不好的暗示，那麼即便是你沒有批評打罵孩子，孩子依然無法有高的自尊。缺乏自信的孩子自然選擇退縮，不願意接觸新的東西，以便保證自己的安全。
補救的辦法簡單總結以下幾條供您參考：
這是常見的一個錯誤的方法，就是孩子本來就膽小，當ta害怕一件事情時，家長還逼著孩子去做。這時孩子的內心是非常恐懼的，一旦失敗，那麼反而更加傾向於封閉自己，而且會加深自己不行的信念。
試著在一些競爭不是很強的地方給孩子嘗試，這樣一個安全的環境下，孩子更願意放開自己去探索，也更容易慢慢積累信心。
一開始，父母可以帶著孩子去徒步，爬山，儘量是一些孩子覺得有點難，有點挑戰的項目。這些挑戰不是競爭，最好不要有人關注的。家長可以在這個私人的環境下給孩子鼓勵，讓孩子學會突破自己，感受到自己的力量。
膽小的孩子容易害怕、退卻。ta們甚至在“期待”批評，因為這正是ta對自己的看法。所以你會看到一個奇怪的現象，ta甚至會習慣讓自己做不好，好得到父母的保護。父母要改變這種情況，就得改變心態，對孩子要多些親密感。和孩子相處的時候，不要過於嚴肅，要放下手中的工作，完完全全地跟孩子在一起。當父母願意沉入孩子的世界，孩子才願意敞開自己，變得勇敢起來。
以上是我個人的一些看法和建議，希望能夠給您帶來一些啟發。我是翼翔老師，歡迎一起討論教育話題。
補救方法肯定有，就看家長是否有耐心了！
我在沒孩子之前，曾誇下海口，絕對不對孩子動怒。但真有了孩子之後，你就知道什麼叫崩潰了！正常工作沒法弄，你乾點事他非得搗亂，搞的我心情奇差無比。本來我這人就有焦躁症，但我還在壓制。因為我不想孩子從小就有陰影，畢竟他剛一歲多點，調皮的時候還沒到。
我小時候的玩伴，是鄰居，也是同學。親眼見他被他媽用棍子打的滿街跑。理由是因為他餓了，媽媽不在家，自己煎了一個雞蛋吃，他媽不樂意了。而我這同學自此之後在自己家從來不敢亂吃東西了，即便他媽給他買的，明確告訴讓他吃，他也不動了。我想不是我的玩伴，任何人都可以想起來小時候對自己影響深遠的一件事吧。
要知道孩童時代的某些記憶確實會影響一個孩子的一生。比如，我們經常看到電影裡說某個孩子小時候被繼父或者鄰居強暴後，變得鬱鬱寡歡，最終演變成為暴力人格！那麼如果因為家長對孩子的大吼大叫，導致孩子變得內向，應該如何補救呢？
1.剋制自己的情形。家長作為成年人，有時候無法理解小孩子的行為，即便他們做錯了，你也不應該用憤怒的咆哮指出來，所以剋制自己的情緒就顯得尤其重要！
2.善於跟孩子在事後進行溝通。兒不嫌母醜啊！沒有一個孩子認為父母是不愛自己的。除非這個父母從來不管這個孩子。在孩子心中父母永遠是無法替代的！即便你衝孩子發了脾氣，那麼事後平靜下來了，應該告訴孩子為什麼這麼生氣，讓孩子知道自己錯在哪裡了。
3.跟孩子道歉。家長的一言一行孩子都學在心裡，牢牢記著呢！既然知道自己處理事情的方法有失妥當，那麼跟孩子道歉並不是認慫，你要知道，你跟孩子道歉的這個過程孩子也會學下來！
4.家長要明白孩子的單純，孩子的某些行為容易被成年人誤解。之前看到了一個故事，說一小男孩在學校裡吃飯時老師給的饅頭都不吃，都拿回家了！媽媽一聽老師這麼說很生氣，不分青紅皁白就批評了男孩。孩子爸爸覺得很奇怪，睡前就問男孩為什麼這麼做。男孩的回答讓她媽媽臉紅到腳後跟！他說：我覺得饅頭是好東西，我想拿回家給媽媽吃！所以，父母是孩子的絕對依靠，請試著理解他們！
5.適當的對孩子進行心理疏導。孩子出現問題了不可怕，可怕的是家長不會疏通。我這裡說的心理疏導並不是帶孩子去看心理醫生。家長完全可以擔任起心理醫生這個角色！還有誰比你更瞭解自己的孩子麼？如果有，那麼家長本身就是失職的！
綜上，任何一個孩子都是沒有壞心眼的，他們的某些行為是因為還沒有正確的行為判斷能力。家長儘量剋制自己的情緒，適當的進行心理疏導，保持與孩子的及時溝通我想這個孩子很快就會忘掉先前的不愉快的！
我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！
老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上
還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！
直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！
唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。
女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？
大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。
我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！
根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：
一、女強男弱家庭
曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。
在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。
二、擁有一個“巨嬰”的父親
這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。
三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋
老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。
四、父母經常打鬧，家庭不和諧
一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。
可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。
所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。
我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！
你好，我是幸福育兒！
首先你這個問題的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受國內“棍棒底下出狀元”傳統思想所影響。別說吼教叫了，打罵我估計也很常見。當然我本人也在所難免有過此類現象。
其次，我身邊就有活生生的例子。我姐的大兒子，也就是我外甥。由於之前四託一的家庭教育環境。過分的溺愛養成了小霸王的脾氣。只要一不順他的意。就會大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至會對他的父母動手腳。不知道什麼原因，他跟我的大女兒尤其互不對眼。經常性欺負吼叫她。無論是去他家，或者是來我家，總會把我大女兒弄哭好幾次。每次大女兒受委屈被欺負就會哭著拼命地往大人身後躲。以至於相當長的一段時間內，性格變得非常內向於膽小。連比她小的妹妹都敢跟她搶玩具，欺負他。而她只會站在一邊大聲的哭泣。看到此情此景，讓作為父親的我非常心痛。
之後非常長的一段時間內。我們適當的減少了兩家的來往。我也一直鼓勵她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同時也不要怕被人欺負。在學校可以跟老師說在家可以跟爸爸說。你只要記住爸爸的一句話“有爸爸在，你不要怕”！隨著時間的推移。我那外甥脾氣也改進了不少。大女兒也漸漸的陽光開朗了起來。
自從有了老二我的脾氣莫名其妙的變得連我本人都懷疑自己，時不時的愛發火，總是控制不住自己的脾氣和情緒。久而久之我變成了人們常說的“河東獅”“大嗓門”“高音炮”，一覺得不順心的都會提高分貝說話，非常缺乏耐心。
前不久老大貪玩不認真吃飯，開始我還溫柔細語的跟他說，叫他吃快點，不要一邊吃飯一邊玩玩具，或者拿著筷子到處跑，他還是不聽，根本都沒有把我說的話聽進去耳朵裡似的。等我說第二遍的時候他也倒聽不聽的，還反抗說：“我就不吃，就不吃，就不吃嘛！”我當時火冒三丈了就直接大聲地說：“管你愛吃不吃，不吃餓了別找我要吃的”。當時的場面彷彿就像大人們吵架一樣，你一言我一句。看他太狂野了，我就拿一根衣架直接往他屁股打了幾下。他跑到牆角哭了，嘴裡還念著他沒錯為什麼要打他，很委屈的樣子。我打完了氣也消了，心裡也挺難受的，畢竟他還是個孩子呀，我這是怎麼了？為什麼老是控制不住自己呢？種種疑問冒出腦海。悔恨自己的行為，也知道這樣會讓孩子覺得我不愛他了，就變得膽怯又蠻狠。我這樣的脾氣持續了一段時間。
後來老大學校的老師反應說他在學校不愛說話了，也不愛和其他小朋友一起玩了，就自己一個人玩，變得好沉默。我頓時慌了，也意識到自己的錯誤做法，導致了孩子變成那樣子，他放學回來我儘量的去和他說說，談談他心的想法，慢慢的他又變得愛說話了，不沉默不語了，也懂得和其他人一起分享他的東西和心情了。在這個學期被評為“優秀娃娃”，高興的拿了獎狀回來給我看。
其實很多時候我們大人控制不住自己，把自己的情緒施壓在孩子身上，讓他們承受不該承受的壓力。那樣是不對的，不僅害了自己，還毀了孩子的一生。經過這些事後，我就懂得了怎樣教孩子，要與孩子像朋友一樣，有什麼事就敞開心扉的說出來，不要憋著，要尊重孩子的想法。有時父母也是還長不大的孩子，也要跟孩子們一起學習，一起學怎樣做人做事哦！
我記得我停止對孩子吼叫，是從這樣的一件事的思考。當時我在廚房忙，老大斌斌一歲多點，他慢慢爬上上了玻璃的飯桌，飯桌高75cm,他是從爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰燈，在廚房忙的我都要嚇壞了，萬一摔下來得多疼，對孩子的外傷得多嚴重，想喊“不要動”都提到嗓子眼了，暫停了兩秒，想此時自己喊，斌斌可能會被我的大聲嚇到而摔下來，我要的初衷是什麼？於是，我放緩腳步及緊張神色，慢慢走到到桌前，扶著他，問他：我們的桌子平時是用來做什麼的？是不是我們吃飯的時候放了我們的美味的菜，米飯？可見我們的桌子不是給我們站上去的。對嗎？孩子似懂非懂的認同。在一些事情發生引導當時，最好的教育事件。
從此，啟發了我對孩子教育的想法。大吼大叫不能解決問題，對孩子有邊界有規則，孩子清楚邊界規則，與孩子互動建立好了情感賬戶，其餘允許孩子發揮，孩子不會犯錯一次就記住，一起幫助他 跟他站在同一邊，不是事不關己，育兒路上很長，一起相互探討。
在育兒的過程中，多多少少都對孩子吼叫過，我也不例外，有一次孩子太不聽話了，我就大吼一聲，當時孩子就哭了，我也很生氣，大聲說：“你出去吧，我不想理你，等你知道錯了再進來”孩子委屈的哭的更厲害了，其實孩子並沒有範多大的錯，他只是將牙籤反覆往地上散，然後裝起來。孩子邊哭邊說：“媽媽，再別罵我了行嗎”我也意識到了，吼叫帶給孩子的驚嚇，我走了過去，抱了抱他並給孩子說：“你不能將我們日常用的牙籤當做玩具玩，他不是你的玩具，剛才媽媽太沖動了，以後儘量控制不罵你，但是你要聽媽媽的話。”事後，無論我幹什麼孩子都跟著我，可能在他心裡我的吼叫他怕極了。
此情此景讓我記起，德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》是一隻可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間非凡的經歷。
其中內容是這樣的：“今天早上，我媽媽發脾氣，衝著我生氣的大叫。結果，嚇得我全身都散開飛跑了……我的腦袋飛到了宇宙裡，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最後發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補好，媽媽跟我說“對不起”，我也原諒了媽媽。”
一句“對不起”，孩子就願意原諒“吼叫”父母的過錯，他們相信父母是心情不好，不是不愛自己，但是在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，久而久之對孩子的性格有很大的影響，孩子能善良的站在父母的立場上理解父母，而我們呢？吼孩子是一種病，需要及時治療。
第一、讓孩子感受到你對他的愛。父母們要多抽時間陪伴孩子，也可以多用語言和行動讓孩子知道，你是愛他的，可以經常性的抱抱他，親親她，告訴他，你愛他，多和他溝通交流，當父母在陪伴孩子時，多些耐心和愛，讓孩子感受到你和他在一起是開心。
第二、讓孩子獲得歸屬感。簡單來說就是要讓孩子感受到他是被父母需要，感受到被需要和被愛一樣重要，這是孩子對自我的一種認可，父母們可以從平時的小事中來培養孩子的被需要感，比如：當家庭會議時邀請孩子一起參加，多讓孩子發表自己的意見和看法，並尊重孩子的提出的意見和看法，當孩子說出自己的一些想法時父母們可以及時肯定，也可以適當的採取孩子提出的意見或建議，讓孩子有參與感，讓他覺得自己是被需要的。
第三、說話算數。一次的失約可能對孩子的傷害並不是很大，但如果經常答應孩子的卻又做不到時，道歉也就失去了它的效果，還會對孩子心理形成一定的傷害，破壞親子間的關係，孩子會總是擔心父母不要自己，所以父母們一定要遵守好和孩子的約定，說到做到，要不不輕易許諾，要不許諾就一定要說到做到。同時這也能培養孩子的安全感。
吼叫孩子是病，要治。
為什麼會對孩子大吼大叫，確實容易讓孩子變得內向，膽小，不自信。可能我們潛意識並不希望事情發展成這樣，我曾經也無數次反省自己，孩子這麼小，我這麼大，對他發火，對他吼叫公平嗎？
也許是我們對孩子太嚴厲，以至於孩子稍微犯點錯，我們就不能忍受，我們自認為對他凶，吼他，是希望他好，卻沒想到我們的這種教育方式只會讓孩子變得膽小。
我家孩子一般稍微犯點小錯，我基本上是簡單教育一下，讓他知道錯了就行。我只有在他學習的時候，在一個問題反覆給他說，他不懂，又不願意聽，還要哭的時候，是我感覺我最忍受不了的時候。你不會，我願意教你，你卻選擇逃避，不會就不做，我感覺我自己整個人不受控制，要崩潰，所以才會對孩子大吼大叫。
冷靜下來後，我也覺得自己做的不妥，但是面對這樣的孩子，學習不上進，我能怎麼辦？我不逼他學習，可能也就放棄他了。我相信長大以後，他會理解我的。相反，我不逼他，他以後出去找工作到處碰壁的時候，他應該會抱怨我，當時沒有逼他學習。
我覺得要補救，就必須找到你對他大吼大叫的原因，然後處理問題的時候，自己在心裡提醒自己冷靜，不生氣，深呼吸後在和孩子好好溝通。也許剛開始會很難，但是我們一邊要控制好自己的情緒，一方面要鼓勵孩子，多表揚他，讓他慢慢的自信起來。
許多時候，父母在教育孩子時，不知不覺就開始吼叫起來，這樣的情況多了，孩子的性格就受到了影響。
還好，題主及時發現了這個問題，那麼不管孩子多大，只要你希望改正，總是比一直存在下去的好！
自己有過這樣的經歷，在我小的時候，母親對我的教育非常嚴厲，特別在學習上。但是被做教育的爺爺認為是三個孫子子中最聽話懂事和最聰明的一個的我卻怎麼也學不好，就連在小學和初中都非常優秀的數學到高中時也開始一落千丈。
到現在回過頭來看，這與母親的吼叫式教育有關！
在我結婚後，與老公進行過一次長談，將我多年來心中不為人知的陰暗和壓抑都傾訴出來，自那以後，感覺整個人煥然一新，做事開始積極去思考這件事的意義而不是這件事是否能另某某高興！
孩子在父母的吼叫式教育中變得膽小，內向，其跟本是父母的吼叫讓孩子承受了過大的精神壓力。為了避免矛盾和衝突，孩子漸漸的開始隱藏自己的真實想法，開始逃避，變得不自信。在做任何事的時候，不是想著怎樣做好，而是想著怎樣做不會捱罵！
這樣的內向與我們所說的天生性格內向是不同的，她是一種外界壓迫的結果，時間長了，找不到傾訴的出口，人將會容易走向抑鬱。
我曾經在抑鬱邊緣徘徊，辛好遇見了我的老公，將我拉了回來。我的同學運氣就不太好，在高中時，因為抑鬱而進療養院治療，最後聽說自殺了。一個一米八的大男孩，內心卻無比脆弱。
和我們成長時期父母信奉黃金棍下出好人不同，現下，許多父母都認識到不能再對孩子使用言語和身體的暴力。
然而，總有些時候，讓我們無法忍受，還是控制不住的對孩子大吼！
如果本來工作不順利再加上孩子不聽話，那麼這樣的吼叫可能就會變成家常便飯了。
其實，對孩子吼叫的根本原因是作為家長的我們並不能控制好自己的情緒，導致將情緒錯誤的發洩在家孩子身上。
作為父母，既然有這樣的意識，那麼我們就應該馬上改正。
在糾正孩子的內向和膽小前，我們應該先糾正自己。
那對於已經出現內向，膽小的孩子，我們又該如何正確引導呢？
養育孩子，即是孩子的成長也是父母的修行！用一顆平常心去保護孩子的天生能力，讓孩子自由的按照自己目標成長。
相信沒一位父母都希望多年以後自己孩子成長為參天大樹，而不只是一個盆景綠植。抱著平常心，讓焦慮遠離你和孩子，成長是一個漫長的過程，急也是急不來的！
