雖然自己帶寶寶才三個月，我也想回答一下這個問題。
全職兩年，不管從內還是從外面臨壓力實在太大。
首先跟朋友沒有共同話題了，雖然努力想跟她們找一些話題，越來越發現沒有共同語言了，在圈子子上只能退出。
因為也是第一次做媽媽，面對寶寶的各種無措。從一個嗷嗷待哺的娃娃，到慢慢可以自己走路。
曾經我問過一歲多的寶媽，是不是寶寶大了就好帶了，寶媽給我一個無奈的表情。
每個階段有每個階段的煩惱，每次都是新的挑戰。
從外呢，全職媽媽是不被認可的，意味著沒有收入，越來越不能認可自己的價值，沒有成就感。
每當孩子出個什麼事，首先第一個被指責的都是媽媽，出了什麼事都是媽媽的問題，還有各種育兒觀。
如果親人，父母可以理解自己的委屈還好，有時候即使是自己最親的人，認為自己付出理所當然，實在太讓人寒心了，所以也沒有傾訴的必要了。
但孩子畢竟是兩個人的事，心情不好這塊可以跟老公溝通溝通，或者自己通過寫作寫便籤的方式，疏導疏導自己的情緒。
觀察一下自己的內心世界，記錄下來，因為什麼不開心越詳細越好，憤怒發洩出來了，心裡就不會那麼沉了。
帶娃是個苦逼活，也要適時給自己放放假。
對於你提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麼操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母孃身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裡面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裡有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，一直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子一起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麼不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麼話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收穫有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟你的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這一切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、遊戲、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾晒衣服、打掃衛生之餘，都沒有多少時間能夠坐下來休息一下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麼遙遠，朋友圈裡那些“熟人”人發的信息、微信群裡聊的內容，變得那麼陌生，我開始逐漸的退出一個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沉默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、社會、生活、時事、歷史、人文，什麼都能跟你扯上一會，現在，關注的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，你有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對你和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麼多話跟你套近乎了，這個社會，確實很現實。
之前還有這麼一個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的一位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麼也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，你這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收穫，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，你去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
我是元寶爸爸，教育實踐家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、教育知識！歡迎關注我，留言諮詢或討論。本文系原創，抄襲必究！
我和你同感，我全職帶孩子三年了，以前我是很體面很高收入的工作。我又遠嫁。從職場到廚房，從一個熟悉的城市到一個陌生的城市，一切從0開始，我的處境不比你好。婆婆很無情自私，不一起住，但是五分鐘距離，即便如此，只能在小區遇見，她不會來幫我任何一點點。從一開始的抱怨，我已習慣沒這個人還不一樣過？孃家很遠，一年回去幾次，本想有人換換手，但是孃家媽媽除了弄好飯，其實也不幫弄孩子一把的，更可怕的是，甩臉色，她不習慣家裡多了人，內心覺得煩。所以，還好我老公挺不錯，算80%好男人吧。所以看透了這些事，這些人，我已不對親戚抱希望，只求餘生和老公孩子慢慢過好。希望你也開心
我在家帶孩子帶到老大五歲半，老二兩歲，才出來上班。
你說的這種不想跟父母親近，親戚親近這種感覺我太太太瞭解了。
害怕我打電話給我，害怕過年過節走親戚，害怕又誰誰誰家又有什麼事兒了得聚在一起吃飯。特別害怕，其實我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起說我，為什麼還不去上班，上班多好多好，供你上大學有什麼用，還不是在家帶孩子，你看你一天天穿的，跟個農村婦女似的，不能把自己收拾收拾嗎？出來吃飯不能不帶孩子嗎？等等等等，我也想，我也無奈，我也缺錢，我也不想。
只是生活的過程到了那裡，逼著你無路可走只能在家帶孩子，我的無奈誰看得見？誰能理解理解，誰可以給我鼓勵而不是一味的通過批判我而得到你們心理上的滿足？
今年在我的爭取下上班了，我自由了，至少親戚感覺，哇，你自由了，可是我還是不想跟他們見太多的面，好累
這句話說的對，孩子誰帶跟誰親，最近幾年發現自己的心腸都硬了，自己帶孩子其中艱辛只有自己知道，也不太愛流淚了，因為我知道沒人會幫我，我只能自己撐下去，孩子生病，一夜沒睡，第二天自己帶著孩子去醫院檢查，排隊拿藥，安排住院，辦住院手續，醫院人那麼多，一個孩子都三四個大人陪同，而我…我不能哭，因為我需要成為孩子的支柱，忘了多久沒有哭過，孩子從幼兒園放學給我表演新學的舞蹈，兒歌，看到孩子那麼天真可愛的笑，我哭的像個孩子…
確有你的感覺，自己帶娃快兩年了。總有種，你們所有人離我遠遠的好了，我自己帶孩子我們就這麼活著挺好的，你們都離我遠點才好。消停！不管是婆婆還是自己媽媽。就是好煩家裡來人，不管是出於好心幫忙看孩子還是幫忙幹家務，都煩，最好就只有我們自己就好了。
其實也是懷疑自己可能憂鬱了，但是性格是一種即便煩，也不會表達的性格，所以也就一直都是和常人無異的感覺。心裡的委屈也就只有自己知道了，但現在準備找工作了，所以感覺好像心裡一下有了方向，孩子又病了，所以又一次茫然了，孩子可能真的需要我，不捨得我去工作，不過我相信孩子也會理解的
哎，目前在家帶老二，也快兩年沒上班了，生了孩子後自己帶的，現在娃兩歲多，老公出差很多，基本平時我一個人在家帶孩子，也沒有個幫手。箇中辛苦只有自己知道，可是看著孩子一點點長大一點點進步感覺很欣慰。
也不再跟婆婆糾結帶孩子的問題了！婆婆幫咱是情分，不幫咱是本分！孩子是自己的，再苦再累也應該，這樣想有沒有好一點呢，寶媽們 再好的兒媳婦和再好的婆婆都會有矛盾，因為二十多年生活習慣不一樣，而且婆婆對兒媳婦沒有養育之恩，兒媳婦不習慣聽婆婆指手畫腳，這要是換做自己媽，怎麼樣都行！
所以對待我們自己的寶寶也一樣，儘量帶好她！給她母愛和安全感。我們在懷孕和生孩子後激素都在變化，情緒也變化大，婆婆做什麼我們都看不慣，換位思考，都互相理解一下，放過婆婆，也是放過我們自己！保持好心情，讓寶寶天天看見一個快樂的媽咪。
16年研究生畢業,要了大寶結婚。18年初開始上班,在精銳,想著可以讓大寶免費上幼兒英語。結果又懷上二寶,為了保胎果斷辭了工作。
家庭條件比較好,可以這麼說,近點的親戚都是靠著爸爸在上海白住發工資,沾點親帶點故的白住…爸爸從92年就在上海打拼…雖然生意大起又大落,但現在又大起了。有一個理是對的，人性最惡是看不得你過得比TA好，雖然TA靠你！老話更說的好,一碗米養恩人,一擔米養仇人。再加上我從小是家裡的榜樣,學習爸媽不操心不過問,大學想學舞蹈就學,還拿獎拿證。所以…從懷孕開始就一路閒話！！！剛開始說未婚先孕,合著在老時要沉塘。後來又說夫家沒本事，招了個上門女婿。然後又說女人讀書無用,不如留著錢養兒子。
懷大寶時，剛畢業沒接觸到這些醜惡嘴臉,一點點風吹草動就讓我義憤填膺，大動肝火，胎動不止又容易岔氣…常常抱著大寶在家以淚洗面，也想過跳下去一了百了，連最親的媽媽也會用最傷人的話攻擊你…真的是遭受了一萬點傷害！
但真的感謝兩個寶寶,從小就乖，不怎麼耍渾哭鬧，很親我。也感謝我的老公，雖然他也會受委屈，但永遠都是他安藯我勸解我任我對他發脾氣。所以,為了他們,我也要振作！老公一天就是工作掙錢,回家吃飯睡覺，月底上交工資。我就一個人帶兩個寶寶，一個人收拾乾淨他們,一個人給兩個寶寶輪流洗澡,一個人抱著二寶給大寶煮麵面喂面面。不管是所謂的親戚還是父母,不要以關心同情的名義來我面前說閒話！我不說別人閒話,請你也不要來我這裡找話題！是！我會得罪你！但你來看我笑話就是得罪我！你陰裡陰氣來嘲諷我就是得罪我！這樣的日子雖然辛苦但我甘之如飴！
2018年首代法考,我咬著牙利用碎片時間準備,終於過了客觀題又斬了主觀題，通過了法考！綜合了各種情況,我決定繼續考公務員。聽到了這個消息,我的親人親戚又開始湊上來！要幫我帶寶寶，可是寶寶不和他們親,只要我…要請我吃飯，說是給我補身體…又是一頓天花亂墜地誇讚…可是，我已經不需要這些了！只有我自己知道,曾經的我是一念地獄,所以我能理解寶媽帶著寶寶跳樓的無奈,一念天堂,所以我咬牙堅持一人帶寶寶參加法考。
完了！我忘了主題是什麼來著了…對不起…
也許你們覺得誇張了不現實。但我想說，靠山山倒,靠自己最有譜！什麼親戚朋友,呵呵了！
女人,自己愛自己,自己疼自己,自己尊重自己,才有別人的疼愛尊重。
也謝謝這個話題,讓自己發洩一番。
謝謝邀請。
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。一開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒一樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有一段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想一個人跟寶貝在一起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑鬱；也許是產生社交恐懼症；又或者是習慣了一個人呆著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麼原因，我們必須要克服這種不健康，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與你共同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是一位全職寶媽，歡迎探討。
我在2年多前離婚，小孩今年5歲，身體也不太好，今年十年會帶他去南方調養身體。因為老媽要幫弟弟照看小孩，我只能辭去月薪稅前2萬的工作，回家帶小孩，已經2年多了。
我也不願意和親朋多走動，因為明白真有難處的時候，只有靠自己，2年多我白頭髮明顯多了。即然至親都無法相幫相助，又何必費神維繫，隨它去吧！
而只有面對孩子，我知道他是多麼需要我，我才覺得活著有意義！
重新選擇，我仍願執子之手到白頭！
