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花姐姐問題分析：
這是一個非常典型的問題，雖然不長，但是包含的點還是非常多的，我們先來逐一分解一下，再來回答您的問題：
1.孩子6歲；
2.做錯了事；
3.打罵是否可行？
4.講道理可不可以？
問題分析完畢，開始回答問題。
花姐姐問題解析：
1.孩子6歲；
孩子6歲應該是幼兒園大班，快上小學一年級了，那這個年齡段孩子的特點是：
內心充滿矛盾，愛走兩個極端，認為自己是整個世界的中心，很多行為明顯過度，和母親的發生矛盾衝突可能會增多。
那這是6歲孩子的一個特點，歸納成我們比較熟悉的詞就是第二“叛逆期”。
接下來看第2個問題。
2.孩子做錯了事；
孩子做錯了事，那我們要分析這個錯誤的原因是什麼導致的，以及後果是什麼？
通常來說，6歲的孩子做錯事有以下幾個原因：
第一，發展的問題，例如，6歲的孩子有一個比較典型的特徵就是抗挫能力差，輸不起，就會非常情緒化，那我們知道人類天生對哭鬧呀，是防禦的，很難接納的，那怎麼辦，我們就會認為這孩子怎麼這麼不聽話呀，剛開始我們會跟他講道理，可是孩子不聽，最後沒有辦法，只能用更大的脾氣壓住孩子的脾氣。
第二，能力問題，前面講到，6歲的孩子很多的行為會過度，喜歡用一些事情去證明自己強大，如果家裡氛圍好，會幫助媽媽擺碗筷呀，什麼的，可是因為能力還不夠，比方說，手部力量不夠，那這時，可能會好心辦壞事，把碗弄碎了，這可能也叫錯事；
第三，情緒問題，這種行為問題可能就是為了發洩情緒，例如，打人，跟父母對著幹，不聽話，等等，可能他的這些行為只是為了發洩他心裡積壓的情緒，但是我們說發洩情緒可能，但是要合理的方式，如果用傷害妨礙別人的方式去發洩情緒就有問題了，那這個時候家長就要注意了；
第四，行為習慣的問題，例如，東西亂放，屢教不改等等，
以上是孩子做錯事情的一些原因，為什麼要列原因呢？
因為孩子做錯事情背後肯定有一個原因，不找出原因，只談結果，就好像生病了去醫院，醫生不做檢查直接開藥一樣，我們肯定是不敢吃的，對不對。
好，說完原因，我們再來說應對措施，也就是打罵是否可行。
3.打罵是否可行？
答案是肯定不可行的，為什麼？
因為前面講過孩子的每一個錯誤背後都是有原因的，仔細看過這些原因之後，我們會發現，沒有哪一條錯事會需要用打和罵的方式來解決，對不對？
4.講道理是否可行？
講道理可行，但是前提是我們和孩子有一個良好的親子關係，如果沒有，講道理多半也會沒有用。
那其實如果有良好的親子關係，講道理很多情況下也是沒有用的。
因為孩子才6歲，他還處於邏輯思維發育的初級階段，他更多的是用右腦感知世界，也就是說，他不懂得什麼後果，而我們講道理很多情況下其實是講你做了這件事情之後會有什麼樣的後果，會傷害到什麼人，其實孩子是很難聽懂的。
那這時你可能會問了，打罵不行，講道理也很難有用，那孩子做錯事如何解決呢？
首先，分清孩子做錯事情的原因。
如果是發展的問題，那等孩子長大就好了，家長不必太過焦慮；
如果是能力的問題，家長可以引導孩子發展能力；
如果是情緒的問題，家長可能幫助孩子疏導情緒，並且告訴他們正確的處理情緒的方法；
如果是行為習慣的問題，則需要家長慢慢的幫助孩子形成好的習慣。
最後，就是如何溝通的問題，最好的溝通方式應該是遊戲化思維，通過故事，遊戲等方式讓孩子感受到趣味、情感等等。
龍芳，家庭教育指導師，孩子的成長需要父母耐心的陪伴，父母的成長需要家庭教育指導師的耐心陪伴，希望我的回答能陪伴您成長。
先說一件我六歲時“歷險”的經歷及媽媽處理的過程：
那時我們這裡瓦房上長一種“肉肉”植物我們叫它“酸溜溜”。吃到嘴裡面面的，酸酸的。因為那時幾乎沒有什麼水果，只有大人們上房修理屋漏時才可能扔下一些酸溜溜，我與姐姐便爭先恐後地搶食。這天我與母親到鄰家串門兒，發現他家房子上有酸溜溜，便偷偷蹓出來從旁邊一堵短牆爬上房。那房子並不高，我便踩著胡基順利地爬了上去。上房時空著手，下來時手裡拿著酸溜溜，不知怎麼就從房上摔下來。先是摔在矮牆上，然後頭朝下又掉在一片磚瓦堆裡，當時頭上就血流如注的糊了右眼。我知道闖了大禍，不敢做聲，兔子似地向家裡跑。媽媽和鄰家大姐正說話，突然聽到外面一聲鈍響，抬頭看見我捂著額頭向家裡跑便急忙追了過來。媽媽對我的管教一向嚴厲，我見媽媽在後面追，知道闖了禍，跑得更急，可哪裡跑得過媽媽！媽追上我看見我血流滿靣也嚇壞了，一把把我抱起來，三腳兩步進了家門。先用乾布一邊擦血一邊找了塊棉花用火點著，然後將那把熱灰緊緊按在傷口上，血一下就止住了。然後又扯了布條把傷口綁起來。媽媽在處理傷口的過程中，眉頭緊皺，一言未發，手腳麻利，神情莊嚴，那又氣又急又心疼害怕的情景，雖然過去了七十多年，我至今還歷歷在目，一一牢記在心頭。
人常說“三歲孩子記到老”。六歲的孩子，應該說不單有了記性，基本上還有了是非對錯等判斷力。你對他說的話，做的事，講的理他犬概都有個自己的判斷。當然並不是說，孩子六七歲以後就不需要再教育了。教育當然還是要教育的，那得分清是什麼性質的問題。例如誠信，不講假話，大人講不講假話，為什麼要講假話？例如交友，交什麼樣的朋友，為什麼要交這樣的朋友？例如勤勞，為什麼要勤？吃苦，挫折，成功，失敗，榮譽……這樣的道理除過大人要講，還要給他推薦一些名著讓他自己去學習。總之孩子的成長是一個漫長的過程，而伴隨他成長的應該有一個終身學習，不斷完善的過程。並不是打一次，罵一回就能解決得了的。
這裡我特別強調的是教育孩子絕不排斥必要的懲罰和訓戒！對那些屢教不改，循循善誘，苦口婆心根本不起作用的頑劣孩子，對那種生來天不怕，地不怕，“老子天下第一”的強橫孩子，實行必要的懲戒還是應該的。至於何時懲戒，什麼情況下，用什麼具體手段懲戒，那就沒有一個固定的一成不變的規訂了。這裡面的故事因人因事而異，可謂千變萬化，不是一篇短文能詳細講解的。
我兒子做錯了，我得先看什麼情況，一般我不動手，主要是講道理。
昨天，帶他去看姥姥，在那裡吃了西瓜，剩下的一半，媽媽說要給我們打包，我不拿，誰知道兒子想要。我說姥姥姥爺都還沒吃呢，兒子支吾不說話，媽媽說，給孩子帶走吧，孩子想吃呢！我瞪了他一眼，媽媽還是強行給打包了。回家我問他，你怎麼這麼不懂事，在姥姥家吃就算了，怎麼還帶回家呢？他說，想給奶奶帶來吃，我說，你真的是這麼想的？兒子點點頭。我也是無語啦，不過他出發點是好的。
謝謝小祕書邀請，作為家長，面對6歲的孩子做錯事，該如何教育？
世界上每個人都會做錯事，這是一個不爭的事實。做為三四十歲的父母，我們也有自己對世界的錯誤認知，對人際關係的片面理解，對於自我的過度執著，我們內在一起的經驗，有可能就是自己犯錯的來源。
再說回6歲的孩子，孩子犯錯其實並不可怕，最怕的是孩子不會犯錯，犯錯是成長的契機，不會犯錯的孩子，是循規蹈矩的，未來極大可能會缺乏創新性。
孩子做錯事，真不要緊，這時候不要打，也不要罵，因為正面管教中是不支持懲罰這種行為的。
1、如果這件事情的後果不是很嚴重，那麼讓孩子自己去承受自然後果。比如他故意或不小心把別人的玩具車弄壞了，那麼可以從他的零花錢里扣除，直到攢夠錢再買一輛一樣的玩具就可以了。
這個過程中，孩子會認識到，原來我做錯事，就要付出代價的。
2、如果這件事後果很嚴重，那麼方法需要改變一下。不要是在孩子做錯事的當下去跟他講道理，因為做錯事的孩子，內心本來就充滿了恐懼，這時候的說教是沒用的。
讓孩子冷靜下來，告訴孩子沒關係，媽媽會陪著你解決這個問題的。當孩子確定不會因為錯事而失去支持時候，他便會說出自己內心真正的想法。
我們要跟孩子心平氣和的說，為什麼這件事錯了，這件事孩子想怎麼彌補？對方又有什麼樣的想法？等等，全盤考慮之後，可以去跟別人協商，看方法是否可行。
這個過程中，是孩子學到的遠比在課本里學到的要重要。
3、在孩子不斷成長的過程中，會遇到三種問題：孩子自己的問題，我們和孩子之間的問題，大人的問題。三種問題會有不同的解決方案。
簡單來說，就是把孩子的問題還給孩子，我們只是負責傾聽和協助他解決問題；而大人的問題，跟孩子無關，不要無緣無故的把孩子當作解決問題的工具；而我們和孩子之間的矛盾，要用雙贏思維來考慮，找出一個雙方都能接受的解決方案，這才是最佳的出路，而不是選擇零和博弈。
最後，當我們把視角轉變過來，從“如何讓孩子聽話”到“我們如何幫助孩子成長”，這時候我們對孩子的看法會變，對錯誤的態度會不同，給孩子的教育方式也會截然不同。
做父母，其實最關鍵的是讓孩子成年又成人，幫他們在錯誤中學習這件事，非常關鍵。
首先你得了解他做錯這件事的原因，是無意的還是有意的。
如果孩子是無意間做錯的事情，那麼我覺得家長不應該採取打罵的方式，還是要和孩子好好的溝通，並且告訴他下次注意什麼問題來避免這個錯誤的出現，同時也要讓他體會到錯誤所帶來的後果，而不是父母全權幫他去處理。
如果孩子是故意搗亂，想要引起家長的關注的話，那麼我認為家長就一定要採取冷處理的方式，也就是說忽視他的行為，不理睬或者用目光來提示他，你對這件事情不滿意，他這麼做你是不能接受的，我想這些方式都要比打罵所得到的效果更好，
我們要知道經常通過打罵來教育孩子的話，孩子是不會認識到他做的事情是錯誤，而是認為他做的事讓打他的這個人不滿意了，那麼他以後就會避免在打他的人面前做錯事，但不會認為這件事不對。
首先是6歲的孩子，做錯事不正常嗎？
其次我們是希望孩子以後改正呢還是為了發洩一下我們當時生氣的情緒呢？
也許看到這我相信你已經有心中的答案了，
孩子的調皮搗蛋成為眼中的“熊”孩子，那我們怎樣幫助孩子呢？打根本解決不了問題，只是對孩子的懲罰，等打完之後孩子還會有抱負心理，更加變本加厲。所以打孩子並不能幫助孩子，那我們在孩子溝通的時候注意以下幾點：
第一，告訴孩子你的感受。比如孩子講你的口紅塗在牆上，你只需告訴孩子，你很生氣，或者是難過
第二，告訴孩子正確的做法。牆上是不能亂塗亂畫的，你是不是想畫畫呀，那媽媽給你準備一個圖畫本，以後當你想畫畫的時候可以用彩筆在上面畫了
第三，給出孩子提供解決方案。當你說完這些時，孩子可能已經在用抹布擦了，告訴孩子可以用肥皂水，擦得乾淨。孩子真的會出乎你的意料，將那面牆弄得乾乾淨淨。
我個人認為打罵或許可以起到一定的震懾運作用，但是還是做不到根治問題，孩子們犯錯了，我們作為家長首先應該做的是瞭解原因，然後坐下來跟孩子聊聊，只有瞭解她的想法，我們才會有解決的辦法，現在孩子思想成熟的早，已經不是那個打罵鎮壓的時代，無數個血淋淋的案例也在時刻提醒我們，是該改變教育理念了，但是我也不認為不能打，懲罰是一定要有的，只不過就算家長懲罰孩子，我們也得讓他們知道為什麼捱揍啊，要雙管齊下不是！
新的時代，新的育兒理念！6歲的孩子已經懂事了，我們一定要讓他有正確的做事理念，犯錯了也要受到懲罰，但是必須讓他知道原因！！！
6歲孩子犯錯是再正常不過的事情，“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。所以，家長要允許孩子犯錯誤。
允許孩子犯錯，並不是放縱孩子犯錯，也不是乾等著孩子來犯錯，而是在日常生活中，結合發生的事情，循循善誘，培養孩子的是非甄別能力，降低犯錯的概率。
一旦孩子犯錯，心態上我們首先要認為這是非常正常的，然後和孩子一起找出犯錯的原因，幫助孩子改過，並教會孩子承擔後果、彌補錯誤。
處理得當的話，孩子犯錯就會變成好事。讓孩子既要對錯誤有認知，也要學會在發生錯誤後，知道如何修正和彌補。
提供一個應對孩子犯錯年齡原則的小貼士：
0－2歲：不能責罰孩子。
2－5歲：清楚的指出孩子的錯誤，教育要順其自然。
5－12歲：幫助孩子從錯誤中獲益，學習規則和承擔責任。
12－16歲：外向的孩子心理承受力強一些，對他們所犯錯誤的批評可以引入是非觀念；對內向孩子的批評要講技巧、更慎重。
關於6歲孩子做錯，首先不打不罵，用溫和的語言，尊重的太度，讓孩子放下恐慌，害怕的心情，再問清楚事情的情況，什麼事都是有原因的。人做錯事是要遭懲罰的，懲罰的輕重跟你做錯事的輕重成正比。人犯錯不可怕，可怕的是認識不到自己的錯，不敢承認自己的錯，其實>人都是錯誤中，成長，成熟，磨鍊的，經一事長一智，經事多了，智慧就高了。要讓孩子遇事，要勇於擔當，面對，讓他知道哪些該做，哪些不該做。
孩子做錯事情，父母可以這樣教育：
1：讓孩子有機會說話，當孩子犯錯時，家長一定要給孩子機會把整個事件講清楚，這樣不僅可以避免家長“冤枉”孩子，還可以使孩子主動認錯。
2：讓孩子情緒有個出口，事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。
很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。
3：孩子犯了錯誤之後，不要去責罵他，責罵會造成孩子以後性格暴躁或者說自閉症。家長要告訴你家的孩子錯在哪裡，你要教孩子如何道歉，不能因為是小事就一笑了之，或者你替代孩子跟別人道歉。
4：孩子犯錯之後，家長一定要耐心的去跟孩子解釋清楚錯在哪裡，然後告訴他錯誤的重要性，而不是馬上責罵甚至打孩子。
5：有些孩子是不知道怎麼去道歉，家長這時候要教孩子如何道歉，並且告訴孩子主動承認錯誤是個好孩子。
6：孩子犯錯之後，家長要去鼓勵孩子認錯，但是有些時候呢，也要給一些必要的懲罰，省的孩子覺的道歉之後就沒事了，然後將錯就錯。
7：父母是孩子的第一任老師，孩子在成長過程中是會模仿父母的，因此，平時做父母的做錯了事情，也要和孩子道歉，這樣的話無形之間孩子自己就學會如何道歉了。
