這種人，屬於情商低。

對自己的親人，橫眉冷對，嬉笑怒罵，反覆無常；

但對周圍的人，親切有加，和顏瑞色，恭恭敬敬。

他不知道，自己的親人，因為愛他，而包容他，隨他做作。

他想要的，是在外人面前，構建一個自己美好的形象。

這種人還不算最壞，無可救藥。

假以時日，當他明白了自己的問題時，就會痛改前非。這種人，心地不壞，遇到合適的人會成為一個非常可心的好人。

我老公對外面人好得沒話說，對我對兒女不是罵，就是打，工資從不貼家用。吃定我。別人告訴我，他外面有好幾個女人，他的錢估計都花在這幾個女人身上了，其中有一個相好跟定了他。他天天逼我離婚，在我三十六歲那年如他所願，離了。當法院問及倆子女，他立馬提出，子女他一個都不要，東西都是他的。離婚是八月，籌備婚禮包括做傢俱，同年十二月下旬就辦酒結婚了。之後他看到自己的親生兒子女兒形同陌路。而女方帶過來的女兒，視如己出，寶貝得不得了。聽鄰居告訴我，自打他結婚後，他每月的工資全上交，退休了五千多的退休工資也全部上交。怕老婆怕得要死。別人說他人不要做，喜歡做鬼。親爸不要做，喜歡給別人做後爸。

我婆家嫂子就是這樣的人，估計就是慣的。嫂子十七歲就嫁過來了，大哥比他大八歲，第二年就生了個胖小子，婆婆一家就可勁慣著，沒去地裡幹過活，孩子也是婆婆幫著帶，嫂子想吃啥就吃啥，想幹啥就幹啥，後來又生了閨女，就更不用幹活了，婆婆身體壯實，所有的家務都是婆婆料理，地裡幹活也是一把好手，只要嫂子好好跟著大哥就行，而我們結婚是在他們結婚十幾年以後了，家裡就可勁盡著他折騰。

如今嫂子的孩子也都成家了，卻天天干涉人家的生活，這不前幾天非要侄女離婚，弄的雞飛狗跳的。

嫂子對我的兩個大姑姐也不好，她們都怕她，怕她不高興，怕她不和大哥過了，怕她找我婆婆的事，她一不高興，就要找婆婆的麻煩，各種理由，婆婆受了她幾十年的氣了，大哥也從來不敢吭氣，前兩天為侄女的事嫂子打侄女，大哥說說她，照大哥臉上就是幾個耳光。

可是嫂子對外人挺好的，說話也好聽，我們鄰居都知道她什麼人，遠一點的就都誇她，真不知道是咋想的，越是親人她越是鬧騰，外人她倒是不敢了，所以我說是慣的，典型的窩裡橫。

這種人我分析一是慣的，二是沒出門受過苦，三是自己不努力還嫉妒別人比她過得好，四是沒有一個好心態，沒有受過良好的家庭教育，五沒有文化，沒有知識，見識淺短，六是不和外人打交道，不敢招惹外人，只敢窩裡橫了。

我老公他一家就都是這種自私自利的小人，婆婆也是這種人對鄰居倒還好對我這個媳婦一點也不客氣，一字不識還處處都拜出阿婆的架子，真是無語。他麼是個渣男加媽寶男。凡是他孃家人他都顧得很牢很聽他老孃的話，他老孃錯的也放縱也是對的。對我和女兒及其不負責任凡是家裡的事他一概不負責也不想負責，對女兒也一點不寶貝女兒小時還經常要打罵我們是暴君！如碰到有什麼事要同他商量他都反對商量不進的還桃氣。而且還脾氣大動不動就發火瞪眼同我吵，一吵就好幾個月不說話就好像欠他似的拜了個臉真難看，真氣啊。這就是下等人：沒本事還脾氣大！真想與他分開啊。女兒說給她5年時間，如5年內還沒找到心怡的人就同意我離。

這種人，農村有句老話“老鼠扛槍窩裡橫”，“有本事就在家裡使，一到外面就老實了。”

這種人，是什麼人呢？就是很自私，很嬌慣，很無能的人。

這種人格的行成，有很大一部分原因是家庭的嬌慣和嬌縱。家裡有什麼事，家長自動把他摘出來，不讓他負任何責任。久而久之，他自己就跟家裡沒有任何責任了，家裡不管什麼事，他就裝著什麼都不知道，既不出錢也不出力。

可是，到了外面呢，很簡單，“沒有人慣他這毛病”，大家都是一樣的，該AA就AA，該出錢就出錢，所以，他在外面也很老實，也不敢不出錢也不敢不出力。而且，外面人哪跟他客氣，少了一點，乾脆就把他丟下，所以，他很老實，在外面很多人，察言觀色，還巴結著幹。

一句話，在家裡不管怎麼“作”，多麼不負責，家裡人，還以“血緣親情”來原諒他，愛他，縱容他，所以，他在家裡肆無忌憚地不負責，放任自己的自私自利。

在外面，誰慣他這毛病？反而讓他變得認真負責有擔當。

就是如此。在家裡，家人慣，出門沒人慣。

路過答題："有的人對家人不好，卻對外人好這是為什麼？是什麼心理？"

看了幾個回答挺有趣的：有的說情商低、有的說智商低、有的說愛面子虛榮心強，更有甚者，說這種人不配做人等等……總之說法不一，五花八門。

本人根據生活經驗和人生閱歷，談談個人的看法。

一、文化層次低、沒有受過良好教育的人。這種人，大部分文化學歷較低，沒有領會"家和萬事興"老祖宗留下這句話的深刻含義，只知道"仁義禮智信"在社交場合用，而忽略了家庭和親人對一個人、一個家庭的重要性。

二、利益心特別強烈的人。這種人利慾薰心，在外面牽扯到個人利益時，Ta永遠不會得罪任何人，見人：大哥二哥麻子哥、你好我好大家好。可是回到家裡：父母永遠是父母、丈夫永遠是丈夫、妻子永遠是妻子、孩子永遠是孩子，反正是一家人。所以，Ta從不顧家人的感受。這也是當前家庭矛盾不斷激化、夫妻感情破裂，而導致離婚的原因之一。

最後，祝福所有的家庭幸福美滿！

願每個人都對自己的親人多包容、多理解，平時好好說話，遇事好好商量，珍惜您最親的人。

我是"人生如茶"趙振海，歡迎關注點評！

祝您新年快樂，好運常伴！

這樣的人不配做人，怎麼會是人。

有些人是在家裡斤斤計較，算計算量，對家人，對親人條件是非常的苛刻，一分一毫是算的清清楚楚，而在外面真的就不一樣了，非常的大方，請人吃飯、喝酒、豪爽，抽菸、打牌就是沒有錢，借錢都要去要面子，回到家裡，馬上又變成另外一個人的，這就是衣冠禽獸的人，怎麼配做人。

俗話說得好，在家裡都處不好事情，怎麼在外面社會上做事，時間久而久之，別人就會看穿的，到最後沒有一個朋友能夠和你下處，包括親朋好友，個個都會遠離你，包括你的家人。

說到這個話題，我感覺非常熟悉。朋友們是否也有同感呢？

     “對家裡人不好，卻對外人好”，其實我們都有這樣的家人，我們自己也都曾這樣做過，只不過這樣做的程度不同，給家人帶來的傷害大小就不一樣。

小時候，我們天天跟小夥伴們一起玩耍，玩具和零食是大家湊的，誰多玩會兒少玩兒會，多吃少吃，大家都不會計較。可回到家，和自己的兄弟姐妹一起時，誰多吃一塊糖，都會爭得面紅耳赤，買回來的冰棒，還要比比大小。

成年後，對同事，對朋友，我們謙讓有禮，有點好吃的會和大家分享，偶爾還會請客吃飯，年節都會禮貌地相互問候，至少也要發條微信。對不熟的人，我們畢恭畢敬，可唯有對身邊的親人，上述的舉動很少。

    我們也曾這樣：工作不順心，回家就借題發揮，把氣撒在家人身上；在外面和別人吵了架，回家抱怨配偶或孩子在旁邊添堵；自己的事業不順，也會怪罪父母沒本事，不能給自己更多的支持。似乎我們就是這樣，能對陌生人客客氣氣，可面對親人時，就控制不了自己的情緒，所有的負能量瞬間爆發。

我的一位摯友，是一家公司的副總，和她交談時，總感覺如沐春風。她總是那麼優雅，睿智，我幾乎從未見過她發火的樣子，即使下屬犯下再大的錯誤，她都會悉心教導。遇到難纏的客戶，她都能處理得很妥當。要不是她主動和我說起自己的心裡矛盾，我絕對想不到，這樣一個完美的女性，在面對自己的親人時，會像一隻張牙舞爪的老虎。面對父母頻繁的嘮叨，她會惡言相向。家人在外人面前表現不好時，她會覺得丟自己的臉，把家人數落得抬不起頭。

在我諮詢工作中也有這樣的情況：

L的丈夫，外形帥氣，性情溫和，工作認真上進，無任何不良嗜好，但在家裡卻是個十足的“大魔王”，他脾氣暴躁、性格古怪，動不動就因為各種小事辱罵嘲諷L，L幾乎天天承受他語言上的羞辱和貶低。而L是個自尊心很強的女人，為了孩子，為了不讓外人看笑話，一直忍辱在這段婚姻中。她以為這是兩個人的磨合，過段時間就好了，可十幾年來，丈夫不但沒收斂，反倒隨著年齡增長，更加變本加厲。她一直不明白，為什麼丈夫可以對別人那麼好，唯獨對自己這樣？

這究竟是一種什麼心理呢？

如果妻子遇到這樣的丈夫，往往只能打碎牙齒往肚裡咽，因為只要接觸過這種丈夫的人，都不會相信他還有另一面。如果妻子在他人面前有所抱怨和不滿，都會讓妻子處於孤立無援，憤怒和屈辱的地步。

實際上， L經受的是情感虐待。

L的丈夫這樣的人，在心理學上被稱為具有討好型人格。

在嬰兒出生時，是以滿足自身基本需要為主的，到幼兒階段，就需要通過與養育者的互動來學習，在滿足自己的需要時，如何適應社會生活的規範要求。

當父母對孩子有過於嚴苛的要求，做不到就責罰孩子時，幼小的孩子，會把責罰誇大為災難甚至毀滅性的懲戒。這種養育模式下，孩子感覺自己必須迎合父母的需要，才能免受責罰，得到認可，於是就形成了討好型人格。

討好型孩子長大後，會延續小時候的模式，面對領導權威，或有權對他做評價的群體時，他們會努力討好取悅對方。他們對別人好，並不是自己有足夠的資源，而是他們幾乎失去了自我，毫無保留地，拼命討好別人。

L的丈夫出生後就被送到奶奶家，三歲後才被父母接回家。媽媽是單位領導，看到孩子有很多不良習慣，就非常嚴格地管教他，給他立下規矩，做不好，媽媽就會劈頭蓋臉吼他。

L的丈夫長大後，非常愛整潔注重儀表、談吐。在單位表現優秀，遇到困難總是自己上，遇到好事總是讓給別人，所以在單位人緣很好。

但他的內心並不快樂，因為委屈了自己而深感壓抑。而他宣洩壓抑的方式就是情感虐待妻子。人的行為模式是學習得來的，虐待別人的人，是因為在他的成長過程中只學會用虐待這樣一種模式來對待情感需要。就如同“受虐待多年的媳婦熬成婆，熬成婆後她也會虐待自己的兒媳婦”一樣。

L的丈夫，他並非不在乎妻子。當妻子需要理解支持和他溝通情感時，他能感受到妻子的需要。但他幼年的情感創傷同時也會被喚起，使他不由自主退行到童年被虐待的情境，內心充滿憤怒、委屈、壓抑等情緒。潛意識使他用從父母那裡學習到的對待情感的模式，對妻子指責、冷漠、嘲諷。   

潛意識裡他要把自己在情感世界中嚐到的苦，想讓妻子品嚐個遍。

有時候，我們可以通過一些人和事，看到自己的影子.....

做為情感受虐者，我們要怎樣做？

首先我們要學習成長自己，提高自我價值感，不把別人的評價作為對自己的評判標準，不寄希望於別人對自己的認可來肯定自己。學習自我肯定，自我激勵，讓自己更自信。當情感施虐者對你再次貶低、嘲諷、爆發脾氣、冷漠時，就不會直接把其對自己的評判作為對自己的評價，而是分清哪些是施虐者的問題，哪些是自己可以學習到的地方，我們就不會感到受傷害。

同時施虐者也可觀察學習到新的關係模式，雙方互相促進成長。

當然，人往往在生命早期形成自己的關係模式，用幾十年的時間來反覆強化，想真正改變，並非易事。

當自己無法擺脫內心困擾時，可以求助專業人士， 會讓我們少走彎路。讓我們一起學習對親人不再發火，給予他們足夠的尊重，營造我們的幸福生活吧。

這樣的情況分幾種，有的小時候受家長言語暴力、冷暴力等遺留問題所致，有的自己無法管理好情緒，即使內心不悅卻對外人產生習慣性的職業假笑。

• 一個人活在社會上同時有幾層身份，一名男子，他可以是丈夫、是父親、是兒子、是女婿、是一些人的下屬，又同時是一些人的上司。多重身份，就代表著多份責任。有些人做不好身份的轉換，會把職場的煩悶帶回家裡，也會不經意把家裡的煩躁帶到職場，久而久之，為了在人前表現得體的姿態，就形成了職業性假笑，無論心裡多不開心，都會保持笑臉。而面對家裡人，則會收起那副職業笑臉，露出最原始的、猙獰的面目。
  
  
• 小時候遇到問題，父母不傾聽，反而動輒打罵。長大了，當自己組織成立了新的家庭，有家庭矛盾時，同樣不懂如何面對，覺得清官難斷家務事，家裡的矛盾太難處理。乾脆破罐破摔，逃避現實，所以對家裡人態度越來越差，對待家裡人很容易焦慮，會把不敢對外人發洩的火，都集中發洩在家裡人身上。
  
  
  
• 有些人內心特別在乎別人對他的評價，所以對外人會更好，希望能留下好人的口碑。而家裡人，一般不會把家醜外揚，所以最真實的一面就是留給家裡人，對家裡人才會竭嘶底裡的咆哮。
  

您好，謝謝邀請😘😘

我認為這個問題，並不僅僅是個人的性格映射那樣簡單。

首先，我們先分析一下先前經歷和潛意識對該現象的影響可行性。

在這樣的特定時期出現這樣特定的現象，跟先前這類人的早年經歷必定有很大程度的關係。可能乍一眼看 我沒講明白，換句話說，由於潛意識的參與，在我們之前經歷的事情會讓潛意識發生一系列自欺欺人的反應，而當我們隨後遇見其他事情時，它們僅僅是點燃之前潛意識的導火索，因此我們並不能意識到自己的即時情緒是來自先前的被潛意識輔助參與操作的結果。這種情況十分普遍，我國當代有相當大程度的青壯年在早年生活有挫折而被潛意識操縱了“自欺欺人”。

作為人類，我們自我認知的過程以及生活發展的主要障礙是我們大腦的一部分總是喜歡對其他部分說謊。

為什麼我們的大腦總是“自欺欺人”？

因為我們想要避免最大程度的痛苦。值得注意的是，一旦這樣做了，我們便會在很大程度上喪失了獲得幸福的可能。

當我們遇到問題撒謊時，是想讓自己感覺好一點，且努力地讓自己跟平常一樣。這正是心理學中人自我合理化處境的表現。這就意味著我們今天要討論的“自欺欺人”很可能是由“我的主觀意識”以及“我的潛意識”二者共同完成的。【細思極恐！】

（關於該方面的具體展開詳見本人近期文章，回答眼前該問題這些內容已經足夠。）

因此，筆者將結合自身經歷以及所見 所聞盡力為我們列舉一些比較典型的類型情況給予推導。

一、一路無奈，突見光明型

小紅出身在一個普通家庭，父母都是從農村進城打工的新進農民工，沒有接受過高等教育。初在城市打拼的生活比較苦楚，三口租著一個月一千左右的房子，父母因為工資不夠日常生活、學費交納時而吵架，家庭關係變得不穩定。我們都知道但凡破開一個小口的堤壩會越來越垂危，小紅父母也是這樣。自身沒有多少主見和見識，加上房租告急，城市中又缺乏真摯的友情拔刀相助。因此，二人的感情呈指數型遞減。家暴、出軌，接連而至，小紅的學習受到了非常大的影響。

（請您相信一個家庭的和睦狀況雖然好的話不一定讓孩子學好，但是一旦不好的話，必定影響孩子的學習。另外，給當家長的朋友們告誡一句，如果您沒有把多大的心思放在孩子學習上，孩子仕途生涯失利，您沒有資格責怪他，接受現狀以展望下一步才是真的）

就這樣，小紅在家暴 低俗 的家庭氛圍中度過了成長中十分重要的十年。與此同時父母東拼西湊付了一個房子的首付。小紅已經長大了，有了清醒的自我意識。她對眼前父母拙劣的父母為人感到失望，每天母親充滿偏激 能插一句是一句 生怕別人不知道自己在想些什麼的行為更是另她無法忍受。小紅最怕的就是同學想來她家做客，她害怕將父母小心眼 愛插話 脾氣暴躁的種種負面展示給朋友。後來她嫁給了一個富貴人家，也很少對她如此這般的父母給予關心照顧。

二、一路風平浪靜突然草叢出來一個叛變的己方德瑪西亞型

一個女性朋友，成長曆程中父母對她一直挺好。支持她做自己喜歡做的事情，跟她相處得就像朋友。

我們會很自然地認為她父母挺好的，對她也很有愛。沒錯，是這樣，就連她自己也是這樣認為的。

長大後她開始談戀愛，到大學畢業後跟一個家裡很有錢的男孩子在一起。他們在一起度過了快樂的時光，也到了談婚論嫁的地步。不久，她懷孕了。她的原生家庭條件並不很突出，跟男方條件差得很多。懷孕的消息告訴父母后，父母十分高興。。。雙方也就真的開始規劃結婚。那段時間她住在男方家裡，雖說男方家條件很好，但是其他幾套房還沒拾掇好，所以男方父母也在這裡住著。 因為生活習慣還有思想觀念不一樣，出了不少糗事。慢慢的，結婚看起來沒有一點進展，肚子裡的寶寶越來越大再加上偶爾的思想分歧。他們的感情動搖了。

夜裡，女孩微信父親。（後來瞭解到，那段時間她父親生意賠了一些錢，資金正沒法週轉。）

因為最近的遭遇，女孩心裡充滿了苦楚和委屈，

“爸爸，如果我跟他弄不成了怎麼辦”

“沒事 你別忘了 你還懷著他孩子呢 要他賠錢 能多要就多要”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

結果可想而知，同家裡人的關係顯著惡化。（請您別執著於母親沒有受影響，抱歉，關於這個小類型這是筆者能列出的唯一比較契合的了）

三、父母離異型

該類情況，很難為外人知也。因為這些事不足為外人道也。但對於我們回答的問題毋庸置疑有一定的類型可能性。

（筆者舉這些例子僅是為了論證各類型的產生過程）

小亮出身在普通家庭，有一個親妹妹。父親一直以來不多說話，平日裡母親偶爾因意見相左而數落父親。父親是被動攻擊型人格，我說這樣的結論，是因為，，，自那以後。。。我得出的結論

那天夜裡，小亮父親平日積壓的對妻子對生活的怨念再也無法承受。睡覺前他將菜刀藏在了自己枕頭下面。抱歉這裡話題比較沉重。。。。十分抱歉。

好在小亮母親沒有受到致命傷害，勉強經過搶救得以保住性命。小亮父親事後還故意將自己喉嚨割傷，，，真服了。。。

法院判決父母各自繼續撫養一個孩子。

想到兒子長大後還得買車買房娶媳婦，母親便選擇撫養了小亮的妹妹。父母隨後都有了二婚。母親找到了對的人，現在過得十分幸福。父親生活依舊。不能接受從前陽光自信的小亮，變成了如今話少敏感的男孩。陰影，，一直都在。。我們一如既往地間接給他關心，照顧。後來，他長大了，有了自己的工作和一畝三分地。他有了一個賢惠的女朋友也走到了一起。只是，他內心始終無法直面那件事，更無法直面要求贍養的禽獸父親或打擾生活美滿的生身母親。

四、早期未得到父母足夠關心 但自我意識十分清醒型

波仔的父母自幼經商未給予他足夠關愛，好在他經其他途徑有了獨立的人生觀價值觀世界觀。所以，父愛母愛在他眼裡變得多餘並且無法坦然自若。波仔這樣的人往往都很優秀，因為他們較早就有了較全面的獨立思考，另外對於人生的思考也比同齡人多。事業 愛情上的收穫永遠無法彌補他們對於父母的心理缺失感，這一切都是源自早期父母未給予足夠關愛。

以上四種是造成該現象的較普遍類型，若還有其他問題可再次提問或關注我獲得對我們自身更全面的認識。

希望可以幫到您。

以上。

PS： 感謝您的閱讀與支持，祝您一切順利，一生平安。