全職帶孩子，並不等於，在生活中只有帶孩子這一件事情。我的孩子出生以後，也是我自己來帶。孩子睡覺的時候，上網查資料，找育兒相關知識，找中醫方法給孩子調理身體，還開始看心理學的書，來調整自己的心理狀態。
從有了孩子以後，大家都把關注的重點放在了孩子身上，為了調整自己的心態，也是為了孩子的教育，開始接觸到傳統文化的相關知識。開始陪著孩子讀《論語》，讀《弟子規》，聽蔡禮旭老師的《幸福人生講座》，逐漸把自己的心態調好，認清自己的定位，自己是女兒，也是媽媽，有責任讓父母開心，有責任照顧好教育好孩子。
全職帶孩子，並不等於，在生活中只有帶孩子這一件事情。我的孩子出生以後，也是我自己來帶。孩子睡覺的時候，上網查資料，找育兒相關知識，找中醫方法給孩子調理身體，還開始看心理學的書，來調整自己的心理狀態。
從有了孩子以後，大家都把關注的重點放在了孩子身上，為了調整自己的心態，也是為了孩子的教育，開始接觸到傳統文化的相關知識。開始陪著孩子讀《論語》，讀《弟子規》，聽蔡禮旭老師的《幸福人生講座》，逐漸把自己的心態調好，認清自己的定位，自己是女兒，也是媽媽，有責任讓父母開心，有責任照顧好教育好孩子。
懷孕以前，我的脾氣非常不好，還得了膽結石，我知道是因為自己生氣產生的結果，可是，那個時候，沒有方法來控制自己的情緒。接觸到傳統文化以後，才明白，人的思想甚至念頭，都可以對身體產生壞的影響。抱怨，發脾氣都是負面的情緒，會讓身體出現問題，在讀經典以後，我明白在遇到問題的時候，應該反省自己的問題，調整好了情緒以後，才能有智慧解決，孩子成長過程中，遇到的問題。
後來又看了一些教育方面的書，比如《正面管教》，《非暴力溝通》，更加清楚用同理心，站在孩子的角度考慮問題，用愛來包容孩子，孩子才願意聽從父母的建議。己所不欲，勿施於人。自己都不喜歡聽指責的話，還用這樣的話批評孩子，孩子肯定不愛聽，更談不上聽父母的建議了。
在與父母相處時，在與別人相處時，能不能與對方親密交流和溝通，完全在於自己內心的狀態。只有不斷強大自己的精神世界，用真誠的愛心與別人相處，做一個能夠理解別人，關心別人的人，根本不用去想不願意和別人不親近了，也沒有必要自卑。
多讀書，多學習，把自己調整到一個好的精神狀態，不發脾氣，還能處處理解別人，你就是一位非常優秀的媽媽。把孩子教育好，孝順父母，與家人和睦相處，你的家庭一定會越來越幸福！
對於你提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麼操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母孃身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裡面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裡有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，一直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子一起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麼不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麼話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收穫有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟你的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這一切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、遊戲、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾晒衣服、打掃衛生之餘，都沒有多少時間能夠坐下來休息一下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麼遙遠，朋友圈裡那些“熟人”人發的信息、微信群裡聊的內容，變得那麼陌生，我開始逐漸的退出一個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沉默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、社會、生活、時事、歷史、人文，什麼都能跟你扯上一會，現在，關注的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，你有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對你和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麼多話跟你套近乎了，這個社會，確實很現實。
之前還有這麼一個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的一位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麼也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，你這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收穫，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，你去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
對於你提出的這個問題，我深有感觸。
我媳婦是個性格很開朗的人，二寶出生之前，因為大寶已經8、9歲了，平時學習也不用怎麼操心，所以她經常跟朋友、同事聚會，也會時不時的發發朋友圈，二寶出生後，因為老丈人、丈母孃身體的原因，不能來幫忙照顧，月子裡面是我父母照顧的，大概孩子2個月大的時候，老人也因為家裡有很多事情回去了，開始由我媳婦負責照顧孩子，一直帶孩子到了1歲才回去上班。
這期間，我能明顯的感覺到孩子媽的狀態發生變化，雖然跟我的溝通還很多，但是跟那些朋友、同事之間幾乎處於中斷的狀態，每天就是帶著元寶玩，做飯，做家務，陪孩子一起午睡的時候就刷刷網劇、手機，問她為什麼不發朋友圈了，她說沒意思，不想分享，而且覺得好像沒什麼話題可以跟朋友聊的。
不過這種狀態隨著她回去上班之後，逐漸恢復了，但是朋友圈則再也不發了。
對於這種狀態的變化，我之前沒有多想，覺得她可能是帶孩子太累了。
但是，我在去年初辭職開始做全職爸爸之後，開始逐漸的體會到了這樣的感覺。
在辭職之前，我的職業生涯19年，做到中高層的位置，收入、職位都還不錯，有收穫有成就，關鍵是有了很好的人脈圈、職業圈子，當然，這些圈子大多是跟你的職業、背景、地位相關的，所有這些，能夠讓我覺得充實、自信，認同感和滿足感十足。
但是這一切在我辭職之後，都發生了巨大的變化，每天圍著孩子轉，菜市場、超市、廚房是我的主戰場，陪孩子玩玩具、遊戲、運動、閱讀變成了我的中心工作，做家務、晾晒衣服、打掃衛生之餘，都沒有多少時間能夠坐下來休息一下。以前的工作、行業領域、專業知識的學習都變得那麼遙遠，朋友圈裡那些“熟人”人發的信息、微信群裡聊的內容，變得那麼陌生，我開始逐漸的退出一個個群，開始收縮自己，我不知道我是不是變得孤獨了，還是我本來孤獨的性情開始暴露出來了，即便是家族群、老朋友群，我也開始變得越來越沉默了。
以前跟家人通電話聊天，還能夠有比較多的話題，工作、社會、生活、時事、歷史、人文，什麼都能跟你扯上一會，現在，關注的焦點全在孩子身上，能聊的話題變得寥寥無幾。
而且，現實的說，即便是親戚，尤其是不少人的親戚，還真是挺勢力的，你有工作的時候，年薪待遇豐厚，有人脈有資源，能幫人解決問題，對你和和氣氣，現在變成不賺錢光花錢的人了，吃老婆軟飯了，也就沒那麼多話跟你套近乎了，這個社會，確實很現實。
之前還有這麼一個經歷，我跟我媳婦單位很多同事很熟悉，我辭職回家做全職爸爸之後，她的一位不知道底細的同事當著我們兩口子的面，帶著戲謔的口吻跟我說，要不來我們單位當保安吧，待遇還可以的，我當時就火了，馬上懟過去了，我說我以前在公司怎麼也是做負責企業IPO上市融資的高管，IT和金融行業的，你這個保安的職位要求太高了，我做不來的！
我現在也看開了，全職帶孩子有很多別人所體會不到的樂趣和收穫，跟孩子的情感更牢固，孩子的心智和綜合能力也能夠更好的朝著所期望的方向發展，自己看看書，寫寫字，跟老婆孩子有更多的交流溝通，少了很多功利性的東西，孩子在需要爸爸的時候，不會聽到“爸爸忙，你去找媽媽”這樣的話，隨時可以得到父親的陪伴，可以每天給孩子、老婆做飯吃，這樣的生活，很簡單，很幸福！
我是元寶爸爸，教育實踐家，多平臺原創作者，分享專業的育兒、教育知識！歡迎關注我，留言諮詢或討論。本文系原創，抄襲必究！
謝謝邀請。
到目前為止，我在家全職帶娃快四年了。一開始能夠全身心的投入到寶寶身上，可是，隨著時間的推移，發現自己就像被丟棄的嬰兒一樣，感覺自己身體和心靈完全沒有了依靠。自己好孤獨，即使家人各種關懷，可是也阻止不了自己的這種感覺。有一段時間甚至就不想和別人溝通、交流，只想一個人跟寶貝在一起。
我曾無數次在尋找這個答案，可是，我也不太確定。也許有些產後抑鬱；也許是產生社交恐懼症；又或者是習慣了一個人呆著……我想說的是，在家全職帶娃，勢必會造成自己心靈上的孤獨感，有時候會感覺自己與外面的世界格格不入。
但是，不論什麼原因，我們必須要克服這種不健康，想法設法去擺脫。我覺得:首先，要正視自己，多和愛人溝通交流，讓家人與你共同面對解決；其次，即使全職帶娃，也要發展自己的興趣，比如聽音樂，適當社交，看書等等，要主動與外面的世界接觸；最後也是最重要的，要不斷學習，豐富自己的知識，更好的疏導自己的不良情緒。
我也是一位全職寶媽，歡迎探討。
我在家帶孩子帶到老大五歲半，老二兩歲，才出來上班。
你說的這種不想跟父母親近，親戚親近這種感覺我太太太瞭解了。
害怕我打電話給我，害怕過年過節走親戚，害怕又誰誰誰家又有什麼事兒了得聚在一起吃飯。特別害怕，其實我最怕的是聚在一起的七大姑八大姨一起說我，為什麼還不去上班，上班多好多好，供你上大學有什麼用，還不是在家帶孩子，你看你一天天穿的，跟個農村婦女似的，不能把自己收拾收拾嗎？出來吃飯不能不帶孩子嗎？等等等等，我也想，我也無奈，我也缺錢，我也不想。
只是生活的過程到了那裡，逼著你無路可走只能在家帶孩子，我的無奈誰看得見？誰能理解理解，誰可以給我鼓勵而不是一味的通過批判我而得到你們心理上的滿足？
今年在我的爭取下上班了，我自由了，至少親戚感覺，哇，你自由了，可是我還是不想跟他們見太多的面，好累
16年研究生畢業,要了大寶結婚。18年初開始上班,在精銳,想著可以讓大寶免費上幼兒英語。結果又懷上二寶,為了保胎果斷辭了工作。
家庭條件比較好,可以這麼說,近點的親戚都是靠著爸爸在上海白住發工資,沾點親帶點故的白住…爸爸從92年就在上海打拼…雖然生意大起又大落,但現在又大起了。有一個理是對的，人性最惡是看不得你過得比TA好，雖然TA靠你！老話更說的好,一碗米養恩人,一擔米養仇人。再加上我從小是家裡的榜樣,學習爸媽不操心不過問,大學想學舞蹈就學,還拿獎拿證。所以…從懷孕開始就一路閒話！！！剛開始說未婚先孕,合著在老時要沉塘。後來又說夫家沒本事，招了個上門女婿。然後又說女人讀書無用,不如留著錢養兒子。
懷大寶時，剛畢業沒接觸到這些醜惡嘴臉,一點點風吹草動就讓我義憤填膺，大動肝火，胎動不止又容易岔氣…常常抱著大寶在家以淚洗面，也想過跳下去一了百了，連最親的媽媽也會用最傷人的話攻擊你…真的是遭受了一萬點傷害！
但真的感謝兩個寶寶,從小就乖，不怎麼耍渾哭鬧，很親我。也感謝我的老公，雖然他也會受委屈，但永遠都是他安藯我勸解我任我對他發脾氣。所以,為了他們,我也要振作！老公一天就是工作掙錢,回家吃飯睡覺，月底上交工資。我就一個人帶兩個寶寶，一個人收拾乾淨他們,一個人給兩個寶寶輪流洗澡,一個人抱著二寶給大寶煮麵面喂面面。不管是所謂的親戚還是父母,不要以關心同情的名義來我面前說閒話！我不說別人閒話,請你也不要來我這裡找話題！是！我會得罪你！但你來看我笑話就是得罪我！你陰裡陰氣來嘲諷我就是得罪我！這樣的日子雖然辛苦但我甘之如飴！
2018年首代法考,我咬著牙利用碎片時間準備,終於過了客觀題又斬了主觀題，通過了法考！綜合了各種情況,我決定繼續考公務員。聽到了這個消息,我的親人親戚又開始湊上來！要幫我帶寶寶，可是寶寶不和他們親,只要我…要請我吃飯，說是給我補身體…又是一頓天花亂墜地誇讚…可是，我已經不需要這些了！只有我自己知道,曾經的我是一念地獄,所以我能理解寶媽帶著寶寶跳樓的無奈,一念天堂,所以我咬牙堅持一人帶寶寶參加法考。
完了！我忘了主題是什麼來著了…對不起…
也許你們覺得誇張了不現實。但我想說，靠山山倒,靠自己最有譜！什麼親戚朋友,呵呵了！
女人,自己愛自己,自己疼自己,自己尊重自己,才有別人的疼愛尊重。
也謝謝這個話題,讓自己發洩一番。
曾經獨自在家帶娃2年多，一直到寶寶上幼兒園。我也深深體會你的這種感覺，因為這種感受我也出現過。
一個人帶娃時間久了，老公幾乎不管不問的，我的感覺就是自己被世界遺棄了一樣，看著無知的孩子，有時候會一個人偷偷的哭，因為感覺自己跟這個世界都是格格不入的。
有時候父母打電話給我，也實在是不知道說些什麼，說不好吧，怕他們擔心，說好吧，覺得自己的情況是真的糟糕。所以乾脆就不想打電話給他們，也不願接他們的電話。
這種情況在寶寶出生之後就慢慢出現，雖然我自己感覺自己情況有點糟糕，但我實在是不知道怎麼了。然後有一天，一個閨蜜來找我玩，看到的狀態之後，才跟我說了我最近真的跟以前不一樣了。
曾經獨自在家帶娃2年多，一直到寶寶上幼兒園。我也深深體會你的這種感覺，因為這種感受我也出現過。
一個人帶娃時間久了，老公幾乎不管不問的，我的感覺就是自己被世界遺棄了一樣，看著無知的孩子，有時候會一個人偷偷的哭，因為感覺自己跟這個世界都是格格不入的。
有時候父母打電話給我，也實在是不知道說些什麼，說不好吧，怕他們擔心，說好吧，覺得自己的情況是真的糟糕。所以乾脆就不想打電話給他們，也不願接他們的電話。
這種情況在寶寶出生之後就慢慢出現，雖然我自己感覺自己情況有點糟糕，但我實在是不知道怎麼了。然後有一天，一個閨蜜來找我玩，看到的狀態之後，才跟我說了我最近真的跟以前不一樣了。
我們在一起聊了很多，她也勸我很多。
她走之後我覺得豁然開朗，不知道什麼時候開始，我把自己封閉起來了。
拒絕與任何人的溝通，越是封閉，這種厭世情緒就越嚴重。
於是，我自己也意識到了問題的嚴重性，我開始帶寶寶找他爺爺奶奶玩，開始去我媽媽家玩，開始讓孩子多跟老公接觸。
而他們配孩子的同時，我會約閨蜜逛街，聊天說話。
閒暇之餘，就自己上午，看一些東西，或者寫一些東西。幫助能幫助的人。
在這之後沒多久，孩子就上幼兒園了，我自己的空閒時間多了，開始各個方面慢慢步入正軌。這種狀態才慢慢的擺脫出來。
希望你也早點做到。
曾經獨自在家帶娃2年多，一直到寶寶上幼兒園。我也深深體會你的這種感覺，因為這種感受我也出現過。
一個人帶娃時間久了，老公幾乎不管不問的，我的感覺就是自己被世界遺棄了一樣，看著無知的孩子，有時候會一個人偷偷的哭，因為感覺自己跟這個世界都是格格不入的。
有時候父母打電話給我，也實在是不知道說些什麼，說不好吧，怕他們擔心，說好吧，覺得自己的情況是真的糟糕。所以乾脆就不想打電話給他們，也不願接他們的電話。
這種情況在寶寶出生之後就慢慢出現，雖然我自己感覺自己情況有點糟糕，但我實在是不知道怎麼了。然後有一天，一個閨蜜來找我玩，看到的狀態之後，才跟我說了我最近真的跟以前不一樣了。
我們在一起聊了很多，她也勸我很多。
她走之後我覺得豁然開朗，不知道什麼時候開始，我把自己封閉起來了。
拒絕與任何人的溝通，越是封閉，這種厭世情緒就越嚴重。
於是，我自己也意識到了問題的嚴重性，我開始帶寶寶找他爺爺奶奶玩，開始去我媽媽家玩，開始讓孩子多跟老公接觸。
而他們配孩子的同時，我會約閨蜜逛街，聊天說話。
閒暇之餘，就自己上午，看一些東西，或者寫一些東西。幫助能幫助的人。
在這之後沒多久，孩子就上幼兒園了，我自己的空閒時間多了，開始各個方面慢慢步入正軌。這種狀態才慢慢的擺脫出來。
希望你也早點做到。
我和你同感，我全職帶孩子三年了，以前我是很體面很高收入的工作。我又遠嫁。從職場到廚房，從一個熟悉的城市到一個陌生的城市，一切從0開始，我的處境不比你好。婆婆很無情自私，不一起住，但是五分鐘距離，即便如此，只能在小區遇見，她不會來幫我任何一點點。從一開始的抱怨，我已習慣沒這個人還不一樣過？孃家很遠，一年回去幾次，本想有人換換手，但是孃家媽媽除了弄好飯，其實也不幫弄孩子一把的，更可怕的是，甩臉色，她不習慣家裡多了人，內心覺得煩。所以，還好我老公挺不錯，算80%好男人吧。所以看透了這些事，這些人，我已不對親戚抱希望，只求餘生和老公孩子慢慢過好。希望你也開心
到明年，就是我全職媽媽第七年了。明年二寶可以上幼兒園了，我經常開玩笑說，明年就可以徹底解放了。
真的能解放嗎？
大部分全職媽媽都是沒人幫忙照看小孩，小孩上學後，接送、吃飯、作業、家長會、課外班，每一樣都需要人力和時間。
這還不算壓在大部分女人肩頭的家務勞動，瑣碎又缺乏價值感。
題主說，不想和父母親人親近，我特別能理解。為什麼呢？
正如我上面所說，當媽後，要操心的事永遠沒有盡頭。
當我們的生活被一步步擠壓後，我們會覺得，似乎忙忙碌碌都是為了別人，別說為自己而活了，連屬於自己的安靜時間都成了奢望。
不想社交，也許只是想要獨處一會兒。
獨處，不是逃避，而是暫時性讓我們能夠與生活中的雞零狗碎分隔開來，整理好心情，打點好狀態，繼續應對生活的挑戰。
就像曾經的兩個問題:
男人為什麼喜歡獨自在車裡待一會？
女人當媽後為什麼喜歡待在廁所裡？
因為唯有獨處時，我們不是任何人的媽媽，女兒，妻子，我們唯獨是我們自己。
這是我們最後的一點私人空間。
我覺得這不是什麼讓人羞愧或者焦慮的事情，因為獨處，這是一個人最基本的需求。
一個人如果繃的太緊，缺少釋放，很容易出現情緒失控。
但是，如果獨處只是一味的玩手機追各種劇，這樣久了，反而更容易加深焦慮，更不願意社交，變成一種惡性循環。
因為這些瞬時的快樂，並不會對我們之後更大的焦慮負責。
不妨獨處時，嘗試一些能夠讓我們人生實現價值增量的事情。
比如前段時間，有位全職三年的媽媽在孩子睡覺後，發展自己的黏土愛好，用黏土做了一個蔬菜攤，每一樣都栩栩如生。
到明年，就是我全職媽媽第七年了。明年二寶可以上幼兒園了，我經常開玩笑說，明年就可以徹底解放了。
真的能解放嗎？
大部分全職媽媽都是沒人幫忙照看小孩，小孩上學後，接送、吃飯、作業、家長會、課外班，每一樣都需要人力和時間。
這還不算壓在大部分女人肩頭的家務勞動，瑣碎又缺乏價值感。
題主說，不想和父母親人親近，我特別能理解。為什麼呢？
正如我上面所說，當媽後，要操心的事永遠沒有盡頭。
當我們的生活被一步步擠壓後，我們會覺得，似乎忙忙碌碌都是為了別人，別說為自己而活了，連屬於自己的安靜時間都成了奢望。
不想社交，也許只是想要獨處一會兒。
獨處，不是逃避，而是暫時性讓我們能夠與生活中的雞零狗碎分隔開來，整理好心情，打點好狀態，繼續應對生活的挑戰。
就像曾經的兩個問題:
男人為什麼喜歡獨自在車裡待一會？
女人當媽後為什麼喜歡待在廁所裡？
因為唯有獨處時，我們不是任何人的媽媽，女兒，妻子，我們唯獨是我們自己。
這是我們最後的一點私人空間。
我覺得這不是什麼讓人羞愧或者焦慮的事情，因為獨處，這是一個人最基本的需求。
一個人如果繃的太緊，缺少釋放，很容易出現情緒失控。
但是，如果獨處只是一味的玩手機追各種劇，這樣久了，反而更容易加深焦慮，更不願意社交，變成一種惡性循環。
因為這些瞬時的快樂，並不會對我們之後更大的焦慮負責。
不妨獨處時，嘗試一些能夠讓我們人生實現價值增量的事情。
比如前段時間，有位全職三年的媽媽在孩子睡覺後，發展自己的黏土愛好，用黏土做了一個蔬菜攤，每一樣都栩栩如生。
到明年，就是我全職媽媽第七年了。明年二寶可以上幼兒園了，我經常開玩笑說，明年就可以徹底解放了。
真的能解放嗎？
大部分全職媽媽都是沒人幫忙照看小孩，小孩上學後，接送、吃飯、作業、家長會、課外班，每一樣都需要人力和時間。
這還不算壓在大部分女人肩頭的家務勞動，瑣碎又缺乏價值感。
題主說，不想和父母親人親近，我特別能理解。為什麼呢？
正如我上面所說，當媽後，要操心的事永遠沒有盡頭。
當我們的生活被一步步擠壓後，我們會覺得，似乎忙忙碌碌都是為了別人，別說為自己而活了，連屬於自己的安靜時間都成了奢望。
不想社交，也許只是想要獨處一會兒。
獨處，不是逃避，而是暫時性讓我們能夠與生活中的雞零狗碎分隔開來，整理好心情，打點好狀態，繼續應對生活的挑戰。
就像曾經的兩個問題:
男人為什麼喜歡獨自在車裡待一會？
女人當媽後為什麼喜歡待在廁所裡？
因為唯有獨處時，我們不是任何人的媽媽，女兒，妻子，我們唯獨是我們自己。
這是我們最後的一點私人空間。
我覺得這不是什麼讓人羞愧或者焦慮的事情，因為獨處，這是一個人最基本的需求。
一個人如果繃的太緊，缺少釋放，很容易出現情緒失控。
但是，如果獨處只是一味的玩手機追各種劇，這樣久了，反而更容易加深焦慮，更不願意社交，變成一種惡性循環。
因為這些瞬時的快樂，並不會對我們之後更大的焦慮負責。
不妨獨處時，嘗試一些能夠讓我們人生實現價值增量的事情。
比如前段時間，有位全職三年的媽媽在孩子睡覺後，發展自己的黏土愛好，用黏土做了一個蔬菜攤，每一樣都栩栩如生。
她既享受了獨處時光，又發展了一項愛好，量變引起質變，相信她的人生已經就此不同。
因為，她找到了與這個世界重新溝通的方式。
到明年，就是我全職媽媽第七年了。明年二寶可以上幼兒園了，我經常開玩笑說，明年就可以徹底解放了。
真的能解放嗎？
大部分全職媽媽都是沒人幫忙照看小孩，小孩上學後，接送、吃飯、作業、家長會、課外班，每一樣都需要人力和時間。
這還不算壓在大部分女人肩頭的家務勞動，瑣碎又缺乏價值感。
題主說，不想和父母親人親近，我特別能理解。為什麼呢？
正如我上面所說，當媽後，要操心的事永遠沒有盡頭。
當我們的生活被一步步擠壓後，我們會覺得，似乎忙忙碌碌都是為了別人，別說為自己而活了，連屬於自己的安靜時間都成了奢望。
不想社交，也許只是想要獨處一會兒。
獨處，不是逃避，而是暫時性讓我們能夠與生活中的雞零狗碎分隔開來，整理好心情，打點好狀態，繼續應對生活的挑戰。
就像曾經的兩個問題:
男人為什麼喜歡獨自在車裡待一會？
女人當媽後為什麼喜歡待在廁所裡？
因為唯有獨處時，我們不是任何人的媽媽，女兒，妻子，我們唯獨是我們自己。
這是我們最後的一點私人空間。
我覺得這不是什麼讓人羞愧或者焦慮的事情，因為獨處，這是一個人最基本的需求。
一個人如果繃的太緊，缺少釋放，很容易出現情緒失控。
但是，如果獨處只是一味的玩手機追各種劇，這樣久了，反而更容易加深焦慮，更不願意社交，變成一種惡性循環。
因為這些瞬時的快樂，並不會對我們之後更大的焦慮負責。
不妨獨處時，嘗試一些能夠讓我們人生實現價值增量的事情。
比如前段時間，有位全職三年的媽媽在孩子睡覺後，發展自己的黏土愛好，用黏土做了一個蔬菜攤，每一樣都栩栩如生。
她既享受了獨處時光，又發展了一項愛好，量變引起質變，相信她的人生已經就此不同。
因為，她找到了與這個世界重新溝通的方式。
當我們對自己有較高的價值感認同時，也許就會傾向於和別人多交流了，即便還是更喜歡獨處，相信到那時，這也不是一個問題了。
所以，不妨踏實享受獨處，若是感到不安，那麼，發展特長，實現自我價值。
我是葉徐行，生活裡的正能量戰士，相信每件事情都有積極的一面，同時，也是情感關係裡的理智派，冷靜面對關係裡最無常的一面。
歡迎關注我，我們一起聊生活，聊情感，聊成長。
全職帶娃四年
孩子自己帶大的整天圍著孩子轉，剛開始孩子生下來的時候，覺得一定要加倍對媽媽好這麼辛苦，感覺我的生日更應該買個禮物給我媽媽，而自己沒必要過這個生日，因為那是我媽媽艱難的生下我的日子，那時候幾乎三天一個電話，吃喝的穿的經常寄回去，前兩年感覺也有一段時間，感覺好像心裡不會再牽掛著父母，很久也沒打電話回去問候，甚至有點不想回去看望，我自己還覺得怎麼變得那麼沒良心那是我父母，都不敢跟別人講，特別是父母批評我的時候，甚至覺得有點討厭，你們是不是不愛我了。
但是回去見到父母后，就不會再有這種想法，回去看到父母坐在一起泡茶，又感覺好舒服，好輕鬆，整個人也舒服了，心裡壓根不會記得之前對父母不滿，你在問起這事，我才想起這個事情，但是壓根就沒往什麼鬱郁症那方面想，就是覺得累了，心態沒調整好，出去走動，女兒少惹我生氣就不會怎麼樣了。
建議您多出去散散心，或者回去看望下父母就不會有這種想法。
確有你的感覺，自己帶娃快兩年了。總有種，你們所有人離我遠遠的好了，我自己帶孩子我們就這麼活著挺好的，你們都離我遠點才好。消停！不管是婆婆還是自己媽媽。就是好煩家裡來人，不管是出於好心幫忙看孩子還是幫忙幹家務，都煩，最好就只有我們自己就好了。
其實也是懷疑自己可能憂鬱了，但是性格是一種即便煩，也不會表達的性格，所以也就一直都是和常人無異的感覺。心裡的委屈也就只有自己知道了，但現在準備找工作了，所以感覺好像心裡一下有了方向，孩子又病了，所以又一次茫然了，孩子可能真的需要我，不捨得我去工作，不過我相信孩子也會理解的
