1 其實現在育兒專家不主張說“你真棒”。

總是說孩子你真棒，看起來是在鼓勵孩子，其實呢，孩子不知道自己哪裡棒，做了什麼事情都說棒，孩子容易認不清事實，覺得自己真的很了不起。受不了挫折。

現在主張是事實性，具體的表述。讓孩子養成成長型思維。

比如說，孩子畫了個蘋果。你就說，我看你觀察了蘋果，然後用畫筆認真地畫出來，你這種做法我很讚賞。這樣說孩子既知道自己哪裡做得好，又能夠正確歸因到觀察和認真上來。

比如孩子拍球拍得好，你就說：你一直在拍，沒有因為累停下來。專注而且努力，為你點贊。這樣孩子就會知道自已因為努力而做得好。

久而久之孩子就對自己有個明晰的認識，我努力，我觀察，我認真，我專注。這是我的優點，只要堅持這樣我就能取得好成績。如果只是說“你真棒”孩子還以為自己哪裡都好，不利於孩子成長。

2 阿德勒心理學不主張表揚也不主張批評，主張鼓勵，讓孩子有貢獻感

表揚和批評都是自上而下的縱向關係。我們沒有把對方放在平等的位置上，所以才會使用批評和表揚。親子關係中，最重要的是平等。

那麼不表揚，用什麼方法呢？用鼓勵、感謝。如果孩子做的比較好，可以說恭喜你，你又為自己的人生大廈添了塊磚。

或者是在公共場合保持安靜，謝謝孩子為和諧社會做出了貢獻。這樣孩子就會覺得自己有價值，有貢獻感，從而尋求持續的貢獻感，約束自己的言行。

3 以上這兩種方式都可以，根據生活中的具體情況實行

第一種還比較好理解，但是要求父母不偷懶。思考一下再回答。

第二種比較難理解，但是管用。平等和感謝，肯定孩子的貢獻。

家長可自行琢磨，然後根據自己的實際情況做出調整。

不好 總是肯定他 會驕傲的 適當的鼓勵還是要的。而且每個孩子的教育不是一樣的，得區分。

現在好多父母都是溺愛孩子，不責罰，還護著。

前兩天去萬達買了杯咖啡坐在廣場上，玩手機時，一討人厭的小鬼上來就是狠狠的一腳把咖啡踢了，弄得到處都是，褲子也溼了。旁邊的人都說這孩子沒教養。那小鬼還興沖沖的，他父母也不以為然，直到我過去找他們才說要賠我一杯。哼，穿的人模狗樣，自己的孩子做錯事情，一句話都不說。誰缺一杯咖啡錢。

這種人碰到其他厲害的絕色，讓他吃不了兜著走。

所以不要一味對孩子說棒，該打該罵，不以規矩不能成方圓

如何教導孩子務實地面對現實

些父母，沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊，孩子就是最棒、最好的，這也是在殘害孩子（是的！）。

這孩子長大以後，會特別討厭挫敗、挫折、打擊，容易罹患抑鬱症，別人不理解，還覺得你父母對你都這麼好、這麼支持你，你怎麼會得抑鬱症。

其實，那個滿口讚美、捧高孩子的父母，就是在告訴孩子：你不可以輸，不可以平庸，不可以比別人差。

這種環境下長大的孩子，也著實可憐，壓力得有多大啊。

那麼，我們就不讚美孩子了嗎？孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運動出色，不能讚美他？當然需要讚美，否則你又跑到另外一個極端——“永遠不夠好的父母”那裡去了。

怎麼讚美？你可以和他一同享受成功的喜悅，優秀的成果，但是，要讚美的是他的努力、付出、過程，而不是讚美他的天賦、表現。

讓他的焦點也是放在“我是有不錯的天賦，但是練習、努力和機運更重要”，非常實在地讓孩子瞭解自己所處的地方，不會對自己有不切實際的期望和幻想。

從《心態致勝-全新成功心理學》這本臺版書裡面，我也看到一個很棒的故事。

九歲的小伊參加她喜歡的體操比賽，幾個項目都表現不錯，但是其他參賽者也非常有實力，最後總決賽的時候，小伊沒有贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母你會怎麼做？

1.告訴她，你認為她是表現最好的一個。

2.告訴她，她被奪走了理當贏得的獎牌。

3.告訴她，體操其實不是那麼重要。

4.告訴她，她有能力，下次再接再厲就可以勝出。

5.告訴她，她的表現確實沒有資格勝出。

孩子挫敗了，一定覺得難受，她的情緒你是需要去認同、撫慰的，但是，任何不適當的言語處置，可能在長期效應來說，是有害的。

選1的話，其實你在說謊，對孩子沒有任何幫助。

選2，這是歸咎其他人，這個模式習慣可千萬別讓孩子養成。孩子需要自我負責，她的表現不錯，但不足以贏得獎牌是事實，不能養成把自己的不足歸咎於他人的習慣。

選3，這是在教導她，當沒有立即把一件事情做好時，就貶低這件事，或是放棄，你覺得這對孩子心理健康有幫助嗎？

選4，這是最可怕的一個反應。你在鼓勵她做超出自己能力範圍的事，高估了自己，對自己有不切實際的期望和幻想，終其一生，她都會在和這個較勁、奮鬥。

你想讓孩子這樣嗎？除非你自己就是“需要”孩子出人頭地為你爭光，這樣是不是太自私了？

選5，似乎這樣說有點殘酷，但是你可以委婉一點的表達。

正確的方式是：

“親愛的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，又做出了最佳表現，但沒能得獎，當然會非常失望。

但你知道嗎？你其實還沒到可以得獎的火候，有很多其他人訓練的時間比你長，先天條件也可能比你好，遠比你還努力。

如果這是你非常喜歡的事，就盡力去做，享受這個過程，再多努力一些。”

意思就是，如果是為了興趣，勝負就不重要，如果想要得獎，那麼，她需要更加地努力。

這是教導孩子如何務實地去面對現實，不妄自菲薄，也不妄自尊大，腳踏實地地去做自己想要的事。

最後，小伊盡更大的努力，在下一次的比賽當中拿了多面的獎牌。最重要的是，她的心理素質獲得了提升。

你真的愛你的孩子嗎？

還是隻是拿他來當做為你加分的工具？

或是把你的恐懼投射在他身上給他增加心理負擔？

做個明智的父母吧！

表揚孩子的方式太單一了，比如，孩子自己吃飯，我們就可以說，寶寶的小手太厲害了，可以自己吃飯了，那媽媽也學寶寶自己吃飯。再比如，孩子吃飯掉飯了，我們可以在剛才鼓勵的基礎上說，寶寶慢點吃不掉飯就更了不起了呢，不說孩子的不足，哪怕只是進步了一點點我們都要鼓勵，或者沒有進步我們也要找到一個點(可不是瞎鼓勵)讓孩子感覺到我們不敷衍搪塞，可是這要父母有穩定的情緒，因為孩子很調皮，我們難免會抓狂，切記，一定要息怒

在網上看到好多專家說對小孩子不要用這個。我孩子2歲半，我在他做了對的事時我會說，孩子雖小但也需要鼓勵，有時我家寶寶自己做了力所能及的事後還會問我，我棒嗎？肯定的必須鼓勵啊。