一個人可以到底是心寒到什麼地步？

“月冷不知心寒，心寒不懂情傷，情傷牽手寂寞，寂寞更顯月冷”，多麼好的句子！

最容易令人感到溫暖和驚喜的是陌生的人，因為你對他沒有期望，沒有期望就不會失望，最容易令人感到心寒和悲哀的是親人、愛人，因為愛他們。

一次，特意給喜歡那個她到30公里開外買宵夜（她也喜歡我），因為她喜歡吃，為了給她一個驚喜，然而到最後才發現感動的是自己，滿懷希望，到最後等來的確實失望，那一刻，隱隱作痛，心如刀割般。

都說，善言一句暖人心，惡語相向六月寒。

越來越任性是因為彼此都愛得太深。越來越沉默是因為傷得太痛。越來越禮貌是因為失望透頂。

不愛了，記得和我說，不要讓我一次又一次得滿懷希望，到頭來卻是一遍又一遍得失望

記得孫儷被她資助的大學生反咬一口的事嗎？我想用我牽線、協助資助過貧困孩子的經歷回答這個問題。你的配圖說的很好，一個人心寒了，不是沉默、就是冷漠。

14年我接受了大學做義工認識的4個前輩的委託，幫他們找了2個我家鄉的貧困小學生，結成2對1資助對子。我負責尋找目標、牽線、不定期看望、有實物寄送需求的時候負責送東西，總之就是個跑腿的。

剛開始的時候大家都很融洽，被資助的一方歡呼雀躍、資助孩子的長輩們也終於圓了夢想。每個月都會有錢直接打到對方的賬戶、每個季度都會有源源不斷的衣服、書本更是沒有缺過。為什麼這麼多呢？四個長輩是一個民間組織的，我們也是我做義工的時候認識的，很多東西都是她們跟社團要的，人多力量大。

後來，有一個小孩家裡出了點事，她媽媽病了要住院，打電話給我要求幫忙。我心裡是反對的，因為說好了是資助小孩兒，而不是那個家。但我仍然告訴了幾個前輩，她們也是如此看法。後來大家商量，既然人家請幫忙了，也為了不影響孩子，就四個人一次性湊了5000塊錢，我當時很生氣，但沒辦法，看著長輩們憋屈我心裡過意不去，提出要求出一千塊錢，被他們訓了一頓，最後就拉倒了。

從那以後，兩個家裡一有困難就找我，一而再、再而三，我跟他們說了好多遍、道理講破天了，就是不聽！再後來發展到抱怨、埋怨、甚至以拒絕孩子上學來要挾，每次因為這些吵完基本都是幾個長輩妥協，我夾在中間看在眼裡、痛在心裡！直到有一次，我去看望孩子，發現孩子大冬天的凍得發抖，我一問才知道，父母把孩子的衣服給了舅舅家放羊的表弟……不問不知道，一問嚇一跳，不僅僅東西被揮霍了、孩子的伙食費都被剋扣很久了。

我當時真的絕望，想打死我自己！想哭、憋屈、心痛！對不起幾個前輩的重託，對不起他們一片赤心……更絕望的是，我找不到一種、哪怕是一點點的希望解決這個問題，以後怎麼辦？跟他們講道理，得到的是抱怨、謾罵、威脅，跟幾個長輩說吧，真是傷他們的心啊！

一次又一次，謾罵又謾罵，抱怨又抱怨。那個時候的我像個困在囚牢的冤死鬼一樣，渾身都被捆著、找不到一點點有光的地方。心寒！也替幾位前輩心痛！我想掐死我自己，一死了之。

這件事就說到這裡，說來話長。再說也就沒意思了。關於這件事我想說的是，專業的事還是讓專業的人去做的，這件事沒做好是我們太業餘，只想著憑一腔熱血去做，卻忽略了很多很多，對方沒有錯，錯的是我們，太業餘！今天，只討論題主的問題。

人總是得有點希望不是嗎？有溫度得活著，溫暖自己、也試著溫暖身邊的人。我曾經心寒到想要墮落一生，卻依然被前輩們的堅持和呵護掙扎了出來。只要初心不變，總有一些陽光給你力量！

（圖片來源網絡，只想討論問題，沒想指名道姓）

我說個具體的事情吧，在我們村裡發生的。

村裡有一對夫婦，他們有一個兒子，兒子呢，算是不務正業的那種，但家裡又沒有老給他啃。最後，經人介紹，說能給他兒說個媳婦，一個二婚的女的。都這條件了，二婚的也行啊，不過女方有個要求，那就是家裡的平房要接成二層小樓。

但他家裡又沒有錢，他父親身體也不好，可能是常年在家裡拎水泥累的吧。但他兒子不同意啊，沒錢哪成，你去給我借去，我不管，你就得給我蓋好房子。

這個父親沒辦法，就村裡頭滿頭的跑，給他借錢，當時還問我奶奶借了1000塊錢呢。最後，房子給他還好了，媳婦也娶過來了，然後父親就病重了。

你知道這個兒子怎麼說的嗎？說，你咋不去死呢，你活著還有什麼用。最後，他爹去世了，他是一滴眼淚都沒流啊。

還有就是他媽了，他當時還想把他媽給賣了呢，你說寒心不寒心。

村裡人說到這一家，無不覺得那個男主人可憐，有這樣的兒子，怎麼能不寒心呢。

我生在一個重組家庭，有三個同母異父的姐姐，三個姐姐的父親去世後，我爸來到她們家後來生了我。我很小的時候家裡比較困難，但那時的大姐很心疼我，隨著家裡條件的好轉，大姐對我的態度也在轉變，開始處處排擠我。我爸是外地人，我媽也沒啥本事，所以他們對大姐是言聽計從。

在我小學要畢業時大姐結婚了，招了一個上門女婿，按照我們風俗我叫他哥哥，哥哥從到我們家對我們每個人都很好。這時我爸從退休改為離休，工資也是逐年增加，在我們當地算是工資比較高的。而身為我爸獨生女的我卻沒有任何的優越感，從小學四五年級就開始洗衣做飯，週末和假期還要去田裡幹農活，還時常挨著大姐的罵。我一直這樣小心翼翼的過到了出嫁，我的婚姻是父母包辦的。我出嫁第二天大姐就要他兒子跟我爸姓，但最終因為我的原因沒有改成。

婚後我抱著認命的態度隨老公去了外地做生意。雖然嫁了可我的責任還在，孃家有事了叫我回去、爸媽病了叫我回去、農忙了也叫我回去……那時我爸老了，為了讓她能對我爸好一點，我努力巴結她，那些年我很困難，在要養公婆還要養兩個孩子的情況下，自己省吃儉用的為著孃家。而她的兩個兒子從出生就是我爸撫養直到大學畢業，清閒的她卻時常憑空想象著我回去跟她分財產的情景，隔三差五的找我麻煩。我家建房時錢不夠，大姐寧願借給外人都不借我，還不准我跟爸借，我爸在時除了給我倆孩子點小錢外，我沒有用過他的任何錢，他去世後也沒有得到他一分錢，甚至我都不知道我爸有多少錢。而我卻為我爸和孃家花了不少。

對她不好我於心不忍，對她好了又為自己抱不平，我就用這糾結與矛盾的心情維持著和她的關係。

今年哥哥不幸得了癌症晚期，我得知消息立馬去醫院照顧，哥哥確診後沒幾天就癱瘓在床，我放下正在讀高三的女兒和讀初一的兒子，回孃家盡心盡力的照顧哥哥，等他狀態好點又趕回家看看孩子，我生病時是老公替我回去照顧的，我們都在出錢又出力，連我哥哥的親生姐弟都趕不上。天真的我原本以為大姐會為這事感動，對我的態度也會改變，結果發現我錯了，她已經習慣了我對她的好，認為我對她的一切都是應該做的，理所當然的。四個月後哥哥走了，最終大姐為了她應該拿的一千多塊錢，跟我反目了，現實版的農夫與蛇的故事在我身上發生了，哀莫過於心死，我說不出當時心裡的滋味，哭了兩天，這也許就是心寒吧！現在我唯一希望的就是從今以後能平靜的對她，就像我對待我身邊的每一個陌生人一樣，從此我和她沒有任何瓜葛。

說說吧，也算不上什麼心寒只是心理不痛快。我和老公結婚11年了，結婚10年的時候我就提前給他說，今年是我嫁到你家的第十個年頭了，不能說很好吧，但我也是盡心盡力，十年了從來沒有對家裡人發生過任何矛盾處處都為家裡著想，今年吧我也沒有什麼要求，咱倆就一起出去玩一天一起正式的吃個飯，行不行，老公是滿口答應。然後到了日子的前兩天他不知道抽什麼瘋處處找茬，我和他說話他也不理，真是熱臉貼人冷屁股。就這樣我倆一個禮拜沒有說話，紀念日就這樣過了。今年第11年了，還是他主動提出來要給我驚喜的，然而他們公司又公費旅遊，就在紀念日的前一天走，好吧，我認命了，本該是2號早上8點的飛機，可是他1號晚上8點就走了，換迫不及待，是因為他們約好要去打一晚麻將第二天飛機上睡覺。紀念日的當天他又是朋友圈發照片，又是和朋友閒聊，就是不知道給我發一個信息，唉！是他木訥還是我矯情。

最最心寒的是公婆和兩個大姑子。公婆一直沒有把我當一家人看待過，忍氣吞聲受了他們太多的傷害，不論是語言上還是做事都是那麼地心狠歹毒。公婆最沒良心了，從懷孕到生孩子做月子婆婆從來不管不問，更不伺候。婆婆說人家有兩閨女了不伺候我，也不伺候我。他們每次有事或者生病了就來我家，還的好吃好喝的招待他們。真是一對白眼狼。我做了手術反而第二天躲走了，躲到二閨女家了。公公也懶得手斷了，不會做飯了，天天讓等我做好了吃。過時過節給他們買的吃的，給他們買的衣服，不但換不來一句好反而更換不出一分錢。在我最困難的時候沒幫過我，沒幫我帶過一天孩子。結了婚婆婆有套舊傢俱，還不讓我用。我放了點衣服，婆婆沒事就翻，來翻去的，翻個沒完。還把所有的房門都上了鎖，就差狗窩廁所沒鎖了，防賊似的防我。公公心黑的還把水電掐斷。婆婆還把我的東西扔的院子裡踩來踩去。婆婆在我出來進去還唾我，指著雞狗罵我歡歡死去難聽的話。婆婆嘴賤的不是整天指桑罵槐就是逢人就損，再就是辱罵，睜著眼睛說瞎話，嚼舌根。公婆整天跟村裡那攪屎棍混得可親了。讓攪屎棍罵我打我，公婆看笑話。有一天下午，我帶我兒子去街上，那攪屎棍撲上來就打我，把我兒子嚇得直哭，我幸好在那攪屎棍大媳婦窗戶下站著，順便拿起窗臺上的鎖子砸去，沒有砸住，我那是正當防衛。我兒子嚇得哇哇直哭，我婆婆公公就在跟前看笑話，熱鬧。村裡看熱鬧的人越來越多，笑話我公婆的人也有的是。後來，那攪屎棍還把他那兒子閨女叫回來想敲詐我訛詐錢，人家那兒子找上門去，我那公婆卻躲在窯窟裡出都不出來。還有大姑子她閨女生病了，來我家，我給找的醫生，每天陪她輸液還的伺候給她做飯，整整住了一星期。還帶著他那兒子，那麼大了，天天給尿床。就這大姑子從來沒說過好，也沒記得。大姑子的兒子每年過年都來我家，給他吃喝上也沒好，每次來了尿床。還特別沒禮貌，偶爾打電話給我連個妗子都不叫，還對我說:俺看見俺姨姨家兒子親，不親你家的。大姑子為人尖酸刻薄，不論是說話做事都特別奸詐，還愛管找論事，瞎攪和。特別摳門小氣吝嗇，我兒子從小到大沒給買過吃的，沒給買過一件衣服，沒給花過一分錢。就會賣嘴皮叫我兒子叫的特別。倒是她坐月子了，我給她買的補品還是看她。還給她小孩衣服涼蓆等等。還給她閨女零花錢。就這沒好。她的東西那是摳也摳不出來，一毛不拔一點點都捨不得。二大姑子每次有事或者回來還是走的時候就來我家住，村裡車不方便，便住我家，伺候上吃喝，做上飯，就這也沒好，換不個好。兩個大姑子讓我寒心，公婆死心。不論怎樣對他們盡心盡力的好，婆家的人都換不下。這些年已經寒心了，沒必要了。不值得！心冷的我無法形容了。心痛的無法呼吸，傷心透頂。

今天聽到的最寒心的一句話，透析的時候，隔壁區的病人想臨時換下午班，護士說要提前說不然很難換，結果病人說了句，為什麼換不了班？隔壁兩個不是就差一口氣了，都準備死了還透析幹嘛，跟他們家人說不要浪費錢了，還是給我們這種有機會痊癒的人透析吧，再說了之前不是死了那麼多人嗎？聽到這裡，真是覺得人性醜陋如此，病了也一樣。

大學年代談了一個相處三年多的女朋友，畢業後我推掉了家人在老家給我找的工作。義無反顧去她工作的地方，選擇和她在一起拼搏。 工作的第二年的一個冬天，那天天很黑，下了很大的雪，真的很冷，我要去接她下班。她說她加班不讓我接，當時我沒有懷疑過她對我的忠誠過，恰巧我去樓下拿快遞時候，發現她和一個男的在路邊的大雪裡說話，我沒有打攪她們。 而是選擇了回家等待，她回來後我問她，她說時單位同事追求她讓我別多心。 其實我很擔心，所以就抓緊父母見面了訂婚。結果，第二年我因為工作去外地出長差，我想好出差回來就結婚。 然而讓我沒想到的是，回來時，後她哭著說懷孕了，孩子也不是我的，求我原諒她。經過一晚激烈的思想鬥爭，感情太深了，最終還是選擇原諒了她，毫不猶豫地陪她去做了手術。 很突然的措手不及的是二個月後，她無情提出了分手，哭著給我說“她想要個雙眼皮的寶寶，可我和她都是單眼皮”。 從那以後，這就是我聽到最寒心的話了， 不過依然祝願她。相處那麼久，付出那麼多，沒想到是這樣的結果。。。

直到我遇到上一家公司的一些人我才知道什麼是人性，這個社會有多麼的現實。

那家公司就幾個人，當時進公司的時候公司剛成立，我面試的是AE,讓我加入了公司，覺得策劃缺人，讓我做策劃，後來又說行政缺人，讓我做行政，就這樣我一個學設計的在這家公司做行政，拿著最低的工資，我一直想的是公司剛成立跟著缺點東西，直到後面發生的事情才真的讓我心寒。

一次公司聚會，我正好生理期，不能喝酒，飯前就給他們說了這兩天特殊期不能喝酒，唯一的另外一個女生也知道我生理期，結果在酒桌上全桌子的人都來攻擊我，說我不喝酒什麼的。

還諷刺說“不就是生理期嘛，喝點酒怎麼了？”聽到這句話的時候眼淚奪眶而出，還有人說“我以前都是不喝酒的，這次陪董事長我都喝酒了，你不喝酒太不夠意思了。”

聽到他們說了這樣的話，我當時就想的是趕快離開這家公司，這樣的人這輩子都不能交。

後來我自己自學寫作，新媒體運營，沒事的時候就跟著網上學習。 去年10月就面試去了一家互聯網公司，我正打算去公司辭職的時候公司就宣佈說公司經營不下去了要辭退大家，我當時就想著公司也困難，不要補貼了，能夠把握十月份的工資給了就不錯了。

當時老闆一家拖欠了幾個月工資，總經理知道老闆可能不發工資，在宣佈公司解散之前他就把公司值錢的電腦給搬回家了。 當時老闆對我們其他人說他過幾天就給我們發工資，後來我們就各自解散另外工作了。

那段時間身體不舒服想去醫院檢查問他要錢，他說“你死了活該，又不是我生病，別用這種方法騙我發工資。” 你說這個世界上有這樣無恥的人麼？這工資明明就該發，還說什麼我說自己生病去騙他。

真的是把我給噁心到了。

後來給老闆打電話不接，把我拉黑了，微信QQ也把我刪除了。後來去辦理社保，社保局說公司一直沒有給我們叫社保的。

後來各種聯繫就是找不到那個噁心的老闆。 後來這件事情就這樣不了了之了。

現在想起都覺得噁心，之所以不想再去追究這個事情是真的這輩子都不想和這樣的人有任何瓜葛。 就當那些錢給他買藥了。

哦對了，聽說過年的時候他爸和他媽都死了。 聽到這個消息的時候我還是多開心的。

我非常愛我的媽媽，可是我不知道為什麼總會在夢裡和她吵架。因為在夢裡我才可以發洩對她的不滿。

我媽生了我們姐妹三人，因為沒有生兒子，後來姑姑剛出生的小兒子就過繼到我們家。弟弟的到來我們全家都很開心。媽媽比較愛慕虛榮，在我21歲的時候，讓我嫁給比我大18歲的男人，我不願意。後來因為這件事改變了我整個人生。其中的傷心事我就不說了。我結婚的時候，老公沒有拿彩禮。妹妹們也相繼結婚了，媽媽總是埋汰我們三姐妹合起來都沒有人家一個女兒換的彩禮錢多。我們姐妹只能聽著她的埋怨不敢吭聲，媽媽說這話太傷我們的心了。

是的，媽媽讓我們心寒了。在她拿到小妹妹的彩禮後就去給弟弟首付房子了。我們讓她在房產證上不要只寫弟弟一個人的名字，以防萬一。可是她不聽。今年裝修房子的時候，我讓她不要什麼都買好的，她不聽，我都流了幾次眼淚了。房子裝修好後，她又說人家都說3個女兒每人拿2萬就有6萬了。可是我們都有自己的家庭，有自己的負擔，我們也才買了房子。後來我們只能沒人拿一萬。臨近過年了，裝修房子欠下的債務，她又開始埋怨我們了。說我們姐妹每人再給她一萬，她就不會那麼緊張了。我都說了。裝修的時候不要什麼都弄最好的，我就是怕她債務纏身，我們姐妹又得捱罵是！

媽媽負責生了我們，養了我們。我們是該好好孝順她。我們條件允許的情況下，我們寧願自己不花錢，省下給她。可是媽媽拿著我給的1萬元就只買了3個房間的床上用品就沒了。她什麼又都要買最好的。我也供應不起她的需求啊！

以後弟弟結婚，我們要拿錢，弟弟生孩子我們要拿錢，否則就是我們姐妹沒用。可是人家用樣的媽媽怎麼會和女兒計較的這麼清楚呢？人家的女兒結婚還有嫁妝呢。

是的，我們對媽媽的做法很心寒。又因為她生我們，養我們。我們不能夠指責她。所以我經常流著淚在夢裡責備她，為什麼當年我那麼小，讓我嫁給和我爸年紀一樣的人，以至於我後面走錯了路，一步錯步步錯啊！心寒就是很傷心很傷心，但是又沒有辦法阻止。又要一直重複的傷心，對這就是心寒的感覺……

那一年，我只有21歲。在商場上班，租住在一個大爺大娘的院裡。一個平房，除了大爺大娘住的正房和廚房，都租給了商場上班的小姑娘。大爺身體不好，聽大娘說從年輕就有心臟病，就在村裡收電費，掙點錢，其餘的啥都不幹。家裡平時種地，家務，所有的一切都落在大娘身上。兩兒兩女，其中的一個兒子出了車禍走了，按理說是夠艱辛的。大娘的心裡已經承受了太多。大爺身體有病，常年吃藥，經濟壓力很大。一度吃飯都是問題。在那個有義務工的年代，大娘和個男人一樣，出工。家裡地裡的活，更是他自己拉著四個孩子做。大娘說起一次下大雨，大娘拉著孩子在地裡撿地瓜幹，背上還一個哭的哇哇的，大爺也不管，自己在家矇頭睡。大娘哭一路、幹一夜，一夜之間病倒了。大爺還是自己吃飽全家不餓。大娘心冷了。後來大爺年紀大了，兒子出事走了，脾氣更佳暴躁。也許是有病的原因，怕鬧騰。家裡不準看電視。不準大聲說話，不準所有的兒女帶孩子來一起鬧騰，就算是過節，也是女兒一個一個的輪流來送東西，不曾見誰在這裡聚會，吃飯。何等的心酸。在我們租住的最後半年，大爺犯病去世了，葬禮極其簡單，就是兒女老伴操持的。出殯最後一天，大家在一起聚餐。做的大蝦，大娘說：大蝦我還沒吃就沒有了？大約是這麼一句話。我當時覺得心裡特別的難過。感覺大爺沒了，大娘已經心冷到並不難過，而是一種解脫。不是傷心到吃不下飯，而是惦記大蝦沒有吃到口。這是何等的心酸，冷漠，一定是心被傷透到無法自拔了。後來我沒搬走的半年，是我所見到大娘最快樂的半年，兒媳媳婦，女兒外甥，時常來陪伴，享受天倫之樂。電視開到半夜，半年時間大娘胖了十幾斤。每次說話，語氣裡全是快樂。除了給大爺上墳，都不曾聽大娘提起過大爺，人啊，活著時候要善待親人愛人，別人才會留戀。