'思維導圖PPT：非暴力溝通的4個關鍵，結構化讀書方法，轉發學習！'
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
二、感受
如果說觀察是用眼睛去看，那麼非暴力溝通的第2個要素"感受"就是要用心去體會了。
同樣，體會、感受，聽起來也很簡單，但實際上大部分人都不會，我們更多時候是在問，"你的想法是什麼？"而不是問"你的感受是什麼？"
為什麼呢，因為一個人表達感受時，會讓人感覺自己比較弱勢，而說自己的想法，容易顯得自己有主見，自己夠強勢，那要如何訓練自己的這個習慣呢？
試著對自己說，"我感到了焦慮"，"我感到了不安"，"我感到了憤怒"，先對自己說出來，然後再嘗試跟別人說出來。
請注意，不要夾雜更多的信息，不要說，"我感到了焦慮，那你不準備為我做點什麼嗎？"，不要添加後面的這些內容，後面加上去的這條，就成了想法。
感受是"我感受到了什麼什麼"，而"你應該怎樣怎樣，你應該如何如何"就是想法，感受加上自己的想法，就不那麼客觀了，因此很容易受到情緒的影響，溝通時就需要一起去面對這些想法或問題，從而導致爭吵或者其他更嚴重的衝突。
三、需要
那當我們已經學會了真正的觀察和感受，接下來就要去理解自身真正的需要，我們每個人都有一些基本需要，比如：
- 自由選擇的需要
- 言行一致的需要
- 玩耍嬉戲的需要
- 有情意相通的需要
- 被體貼尊重的需要
當我們和他人在一起的時候，各自需要的東西，大多情況下是不一致，甚至是衝突的，這時候誰要說了不中聽的話，我們可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方。
比如，這時候如果有人說，"我從沒見過像你這麼自私的人"，那我們可能會自責："我沒有考慮別人的感受，真是太自私了"，這會導致我們內疚、慚愧甚至厭惡自己，當然我們也可能會指責對方："你沒有權利這麼說，我一直都很在乎你的感受，你才自私"。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
二、感受
如果說觀察是用眼睛去看，那麼非暴力溝通的第2個要素"感受"就是要用心去體會了。
同樣，體會、感受，聽起來也很簡單，但實際上大部分人都不會，我們更多時候是在問，"你的想法是什麼？"而不是問"你的感受是什麼？"
為什麼呢，因為一個人表達感受時，會讓人感覺自己比較弱勢，而說自己的想法，容易顯得自己有主見，自己夠強勢，那要如何訓練自己的這個習慣呢？
試著對自己說，"我感到了焦慮"，"我感到了不安"，"我感到了憤怒"，先對自己說出來，然後再嘗試跟別人說出來。
請注意，不要夾雜更多的信息，不要說，"我感到了焦慮，那你不準備為我做點什麼嗎？"，不要添加後面的這些內容，後面加上去的這條，就成了想法。
感受是"我感受到了什麼什麼"，而"你應該怎樣怎樣，你應該如何如何"就是想法，感受加上自己的想法，就不那麼客觀了，因此很容易受到情緒的影響，溝通時就需要一起去面對這些想法或問題，從而導致爭吵或者其他更嚴重的衝突。
三、需要
那當我們已經學會了真正的觀察和感受，接下來就要去理解自身真正的需要，我們每個人都有一些基本需要，比如：
- 自由選擇的需要
- 言行一致的需要
- 玩耍嬉戲的需要
- 有情意相通的需要
- 被體貼尊重的需要
當我們和他人在一起的時候，各自需要的東西，大多情況下是不一致，甚至是衝突的，這時候誰要說了不中聽的話，我們可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方。
比如，這時候如果有人說，"我從沒見過像你這麼自私的人"，那我們可能會自責："我沒有考慮別人的感受，真是太自私了"，這會導致我們內疚、慚愧甚至厭惡自己，當然我們也可能會指責對方："你沒有權利這麼說，我一直都很在乎你的感受，你才自私"。
前面說的那個因為買不起房而被女朋友指責的男孩，他的表現就是因愧疚而傷心。
那在別人用暴力溝通的情形下，我們該如何應對呢？別人指責你自私時，不管你是愧疚還是憤怒，那背後都是我們對於信任和接納的"需要"（否則，如果我們不是希望被信任、被接納，我自不自私，關你毛事），因此，在理解自己的"需要"的時候，同時還要理解那個指責你的人的"需要"，只有這樣我們才能做到非暴力溝通。
當別人要求我們做一件事但無能為力，或者聽到了一些不中聽的話，可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方，這都是可以理解的，你需要"慢慢學會了解自身的需要，用心去體會他人的需要"，同時我們無法犧牲他人來滿足自己的需要，面對一個事情，我們要學會：（1）做最純粹的觀察（2）忠實於內心的感受（3）夠識別出自己真正的需要。
如果這幾步能夠完成的很好，那接下來就是非暴力溝通的第四大要素，說出你的"請求"。
四、請求
非暴力溝通認為，請求的首要原則是："你提出請求必須是具體的"，你要清楚的告訴對方，你希望他們做什麼？而不是請求他人不要做什麼，這樣的不僅無效，而且容易引起別人的反感。
有一位女士說："我請我先生少花一些時間在工作上，結果三個星期後，他告訴我我，他報名參加了高爾夫球比賽"，這位女士只說出了她不想要什麼，"她不想要先生花太多的時間在工作上"，但沒有說清楚她想要什麼，而她的真正需求是"希望先生每週至少有一個晚上在家陪她和孩子"，在她告訴先生這個需求後，先生取消了參加高爾夫球比賽的活動。
比如我們參加辯論賽，辯論結束我們會對自己的某些表現很不滿意，往往我們告誡自己，在下一次辯論時決不能再這麼被動，不要再犯同樣的錯誤，結果到了下一次辯論會發現，我們迴應對手的方式和上次一模一樣，所以，如果只是提醒自己要避免什麼，而不清楚自己可以做什麼，那麼什麼都不會改變。
非暴力溝通認為，請求有3個層次，
- 清楚的告訴對方，你希望他做什麼？
- 明確談話的目的，確保對方能夠聽懂、聽明白你的請求，而不是你單方面的認為他會聽懂你的要求
- 做好請求的反饋，如果對方滿足了你的請求，你要恰當的表達你的感激，而如果對方沒能幫助你，你需要傾聽他的感受和需要，理解一下是什麼原因讓他不願或者沒有幫你。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
二、感受
如果說觀察是用眼睛去看，那麼非暴力溝通的第2個要素"感受"就是要用心去體會了。
同樣，體會、感受，聽起來也很簡單，但實際上大部分人都不會，我們更多時候是在問，"你的想法是什麼？"而不是問"你的感受是什麼？"
為什麼呢，因為一個人表達感受時，會讓人感覺自己比較弱勢，而說自己的想法，容易顯得自己有主見，自己夠強勢，那要如何訓練自己的這個習慣呢？
試著對自己說，"我感到了焦慮"，"我感到了不安"，"我感到了憤怒"，先對自己說出來，然後再嘗試跟別人說出來。
請注意，不要夾雜更多的信息，不要說，"我感到了焦慮，那你不準備為我做點什麼嗎？"，不要添加後面的這些內容，後面加上去的這條，就成了想法。
感受是"我感受到了什麼什麼"，而"你應該怎樣怎樣，你應該如何如何"就是想法，感受加上自己的想法，就不那麼客觀了，因此很容易受到情緒的影響，溝通時就需要一起去面對這些想法或問題，從而導致爭吵或者其他更嚴重的衝突。
三、需要
那當我們已經學會了真正的觀察和感受，接下來就要去理解自身真正的需要，我們每個人都有一些基本需要，比如：
- 自由選擇的需要
- 言行一致的需要
- 玩耍嬉戲的需要
- 有情意相通的需要
- 被體貼尊重的需要
當我們和他人在一起的時候，各自需要的東西，大多情況下是不一致，甚至是衝突的，這時候誰要說了不中聽的話，我們可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方。
比如，這時候如果有人說，"我從沒見過像你這麼自私的人"，那我們可能會自責："我沒有考慮別人的感受，真是太自私了"，這會導致我們內疚、慚愧甚至厭惡自己，當然我們也可能會指責對方："你沒有權利這麼說，我一直都很在乎你的感受，你才自私"。
前面說的那個因為買不起房而被女朋友指責的男孩，他的表現就是因愧疚而傷心。
那在別人用暴力溝通的情形下，我們該如何應對呢？別人指責你自私時，不管你是愧疚還是憤怒，那背後都是我們對於信任和接納的"需要"（否則，如果我們不是希望被信任、被接納，我自不自私，關你毛事），因此，在理解自己的"需要"的時候，同時還要理解那個指責你的人的"需要"，只有這樣我們才能做到非暴力溝通。
當別人要求我們做一件事但無能為力，或者聽到了一些不中聽的話，可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方，這都是可以理解的，你需要"慢慢學會了解自身的需要，用心去體會他人的需要"，同時我們無法犧牲他人來滿足自己的需要，面對一個事情，我們要學會：（1）做最純粹的觀察（2）忠實於內心的感受（3）夠識別出自己真正的需要。
如果這幾步能夠完成的很好，那接下來就是非暴力溝通的第四大要素，說出你的"請求"。
四、請求
非暴力溝通認為，請求的首要原則是："你提出請求必須是具體的"，你要清楚的告訴對方，你希望他們做什麼？而不是請求他人不要做什麼，這樣的不僅無效，而且容易引起別人的反感。
有一位女士說："我請我先生少花一些時間在工作上，結果三個星期後，他告訴我我，他報名參加了高爾夫球比賽"，這位女士只說出了她不想要什麼，"她不想要先生花太多的時間在工作上"，但沒有說清楚她想要什麼，而她的真正需求是"希望先生每週至少有一個晚上在家陪她和孩子"，在她告訴先生這個需求後，先生取消了參加高爾夫球比賽的活動。
比如我們參加辯論賽，辯論結束我們會對自己的某些表現很不滿意，往往我們告誡自己，在下一次辯論時決不能再這麼被動，不要再犯同樣的錯誤，結果到了下一次辯論會發現，我們迴應對手的方式和上次一模一樣，所以，如果只是提醒自己要避免什麼，而不清楚自己可以做什麼，那麼什麼都不會改變。
非暴力溝通認為，請求有3個層次，
- 清楚的告訴對方，你希望他做什麼？
- 明確談話的目的，確保對方能夠聽懂、聽明白你的請求，而不是你單方面的認為他會聽懂你的要求
- 做好請求的反饋，如果對方滿足了你的請求，你要恰當的表達你的感激，而如果對方沒能幫助你，你需要傾聽他的感受和需要，理解一下是什麼原因讓他不願或者沒有幫你。
總結一下，非暴力溝通有四大要素，他們分別是觀察、感受、需要、請求，
- 首先是觀察，不是評論，不要把評論家帶到你的觀察之中
- 第二，感受就是感受，不要夾雜著你的個人想法，
- 第三，要真正的體會你的需要，不要自責，更不要指責別人
- 第四，合理說出你的請求，不要使用命令，不要只提出別人不要做什麼，而是要具體明確的說你希望他做什麼。
方法看上去非常簡單，但實際運用卻不容易，面對別人的指責，我們很多時候就懟上了，這就需要所謂的情商，需要我們平時刻意練習。
五、如何訓練非暴力溝通
當你感到憤怒時，先你不要採取行動去指責或者懲罰對方，
- 第1步，先觀察，想一想，是什麼使你生氣了？
- 第2步，感受，你要體會這個憤怒，並留意腦海中盤旋的那些帶有評價性質的想法。
- 第3步，表達需要，一般來說這憤怒都是對尚未滿足的需要的表達，你可以以此為契機，去了解你真正想要滿足的東西，比如接納、平等、尊重等，當你意識到這一點，也就不會再沉浸於情緒之中了。
- 第4步，請求，把你的需要，以請求的方式說出來，不要把它說得像是責備抱怨或者命令一樣，這請求要越具體越好。
現在，我們再次回顧一下上面說過的，媽媽如何讓處在叛逆期的兒子收拾髒襪子的？
"我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
日常訓練非暴力溝通，關鍵是學會不帶評論的觀察，你可以客觀冷靜的分析你的處境，讓你遠離先入為主的各種世俗的評價，你也可以聆聽自己的心聲，讓你懂得感受的根源在於我們自身，不再固執於你自己的內心想法，學會理解，及時的與自己進行溝通，並且勇敢的進行自我的寬恕，不再糾纏於抱怨，指責和愧疚，從而得到別人積極的迴應，你再也不會在抽象的概念上跟別人繞來繞去。
文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
二、感受
如果說觀察是用眼睛去看，那麼非暴力溝通的第2個要素"感受"就是要用心去體會了。
同樣，體會、感受，聽起來也很簡單，但實際上大部分人都不會，我們更多時候是在問，"你的想法是什麼？"而不是問"你的感受是什麼？"
為什麼呢，因為一個人表達感受時，會讓人感覺自己比較弱勢，而說自己的想法，容易顯得自己有主見，自己夠強勢，那要如何訓練自己的這個習慣呢？
試著對自己說，"我感到了焦慮"，"我感到了不安"，"我感到了憤怒"，先對自己說出來，然後再嘗試跟別人說出來。
請注意，不要夾雜更多的信息，不要說，"我感到了焦慮，那你不準備為我做點什麼嗎？"，不要添加後面的這些內容，後面加上去的這條，就成了想法。
感受是"我感受到了什麼什麼"，而"你應該怎樣怎樣，你應該如何如何"就是想法，感受加上自己的想法，就不那麼客觀了，因此很容易受到情緒的影響，溝通時就需要一起去面對這些想法或問題，從而導致爭吵或者其他更嚴重的衝突。
三、需要
那當我們已經學會了真正的觀察和感受，接下來就要去理解自身真正的需要，我們每個人都有一些基本需要，比如：
- 自由選擇的需要
- 言行一致的需要
- 玩耍嬉戲的需要
- 有情意相通的需要
- 被體貼尊重的需要
當我們和他人在一起的時候，各自需要的東西，大多情況下是不一致，甚至是衝突的，這時候誰要說了不中聽的話，我們可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方。
比如，這時候如果有人說，"我從沒見過像你這麼自私的人"，那我們可能會自責："我沒有考慮別人的感受，真是太自私了"，這會導致我們內疚、慚愧甚至厭惡自己，當然我們也可能會指責對方："你沒有權利這麼說，我一直都很在乎你的感受，你才自私"。
前面說的那個因為買不起房而被女朋友指責的男孩，他的表現就是因愧疚而傷心。
那在別人用暴力溝通的情形下，我們該如何應對呢？別人指責你自私時，不管你是愧疚還是憤怒，那背後都是我們對於信任和接納的"需要"（否則，如果我們不是希望被信任、被接納，我自不自私，關你毛事），因此，在理解自己的"需要"的時候，同時還要理解那個指責你的人的"需要"，只有這樣我們才能做到非暴力溝通。
當別人要求我們做一件事但無能為力，或者聽到了一些不中聽的話，可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方，這都是可以理解的，你需要"慢慢學會了解自身的需要，用心去體會他人的需要"，同時我們無法犧牲他人來滿足自己的需要，面對一個事情，我們要學會：（1）做最純粹的觀察（2）忠實於內心的感受（3）夠識別出自己真正的需要。
如果這幾步能夠完成的很好，那接下來就是非暴力溝通的第四大要素，說出你的"請求"。
四、請求
非暴力溝通認為，請求的首要原則是："你提出請求必須是具體的"，你要清楚的告訴對方，你希望他們做什麼？而不是請求他人不要做什麼，這樣的不僅無效，而且容易引起別人的反感。
有一位女士說："我請我先生少花一些時間在工作上，結果三個星期後，他告訴我我，他報名參加了高爾夫球比賽"，這位女士只說出了她不想要什麼，"她不想要先生花太多的時間在工作上"，但沒有說清楚她想要什麼，而她的真正需求是"希望先生每週至少有一個晚上在家陪她和孩子"，在她告訴先生這個需求後，先生取消了參加高爾夫球比賽的活動。
比如我們參加辯論賽，辯論結束我們會對自己的某些表現很不滿意，往往我們告誡自己，在下一次辯論時決不能再這麼被動，不要再犯同樣的錯誤，結果到了下一次辯論會發現，我們迴應對手的方式和上次一模一樣，所以，如果只是提醒自己要避免什麼，而不清楚自己可以做什麼，那麼什麼都不會改變。
非暴力溝通認為，請求有3個層次，
- 清楚的告訴對方，你希望他做什麼？
- 明確談話的目的，確保對方能夠聽懂、聽明白你的請求，而不是你單方面的認為他會聽懂你的要求
- 做好請求的反饋，如果對方滿足了你的請求，你要恰當的表達你的感激，而如果對方沒能幫助你，你需要傾聽他的感受和需要，理解一下是什麼原因讓他不願或者沒有幫你。
總結一下，非暴力溝通有四大要素，他們分別是觀察、感受、需要、請求，
- 首先是觀察，不是評論，不要把評論家帶到你的觀察之中
- 第二，感受就是感受，不要夾雜著你的個人想法，
- 第三，要真正的體會你的需要，不要自責，更不要指責別人
- 第四，合理說出你的請求，不要使用命令，不要只提出別人不要做什麼，而是要具體明確的說你希望他做什麼。
方法看上去非常簡單，但實際運用卻不容易，面對別人的指責，我們很多時候就懟上了，這就需要所謂的情商，需要我們平時刻意練習。
五、如何訓練非暴力溝通
當你感到憤怒時，先你不要採取行動去指責或者懲罰對方，
- 第1步，先觀察，想一想，是什麼使你生氣了？
- 第2步，感受，你要體會這個憤怒，並留意腦海中盤旋的那些帶有評價性質的想法。
- 第3步，表達需要，一般來說這憤怒都是對尚未滿足的需要的表達，你可以以此為契機，去了解你真正想要滿足的東西，比如接納、平等、尊重等，當你意識到這一點，也就不會再沉浸於情緒之中了。
- 第4步，請求，把你的需要，以請求的方式說出來，不要把它說得像是責備抱怨或者命令一樣，這請求要越具體越好。
現在，我們再次回顧一下上面說過的，媽媽如何讓處在叛逆期的兒子收拾髒襪子的？
"我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
日常訓練非暴力溝通，關鍵是學會不帶評論的觀察，你可以客觀冷靜的分析你的處境，讓你遠離先入為主的各種世俗的評價，你也可以聆聽自己的心聲，讓你懂得感受的根源在於我們自身，不再固執於你自己的內心想法，學會理解，及時的與自己進行溝通，並且勇敢的進行自我的寬恕，不再糾纏於抱怨，指責和愧疚，從而得到別人積極的迴應，你再也不會在抽象的概念上跟別人繞來繞去。
當非暴力溝通的技巧已經不再是技巧，而是內化在你身體內的基本溝通行為模式，你將更少的發現世界與你為敵，你將更多的發現人們與你更加和諧友善，恭喜，你已經成為人生的贏家。
六、延伸閱讀
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文 | 明哥，前麥肯錫戰略諮詢顧問，埃森哲管理諮詢顧問，一個喜歡用思維導圖架構PPT的老司機，歡迎關注，一起成為職場精英。
這是一篇讀書筆記，全文約3500字，閱讀時間約8~12分鐘。
在生活中呢，挨拳頭這樣的暴力機率很小，但受到溝通傷害的機率，則要要大得多，一句冒犯的話、不合時宜的話都會讓我們感到受傷，比如，我們常常聽到這樣的話：
- 我可是為你好啊
- 不是我批評你呀
- 你就知道為你自己考慮
- 沒見過你這樣的
- 你就是這個德行
這些話都是典型的暴力式溝通，這一類的話一說出口，十有八九，接下來雙方都不是好聽的話。非暴力溝通這個說法，是借用了印度的聖雄甘地著名的非暴力不合作這個詞，關鍵是非暴力制止暴力消退後，自然流露出的愛，所以非暴力溝通也被稱為愛的語言。
非暴力溝通的4個要素：觀察，感受，需要和請求。
先看個小例子，一位母親對處在青春叛逆期的兒子說："我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
這種溝通就是在叛逆的孩子也會接受的，那不是苛責，不是命令，一種自然流露的愛，滲透到了非暴力溝通4個要素之中。
（觀察）看到髒襪子
（感受）我不太高興
（需要）我看重整潔
（請求）把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡
一、觀察
觀察，聽起來好像很簡單，人人都會，但是有句名言說得好，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
舉例，杭州一對情侶馬上就要結婚了，但是男孩沒有能力全款買房，兩個人大吵了一架，婚禮也面臨泡湯，他們的聊天記錄也被晒到網上，在對話中的女孩對男孩抱怨說，"以後以後你就知道以後，你對得起我嗎？你還算什麼男人呢？"，買不起房，這個身高1米8的小夥子在街頭痛哭流淚，一籌莫展。
這位女孩的表達方式就是一種典型的評論，而不是觀察的表達方式，她說的這些話很傷人心，而非暴力溝通強調觀察就是觀察，不帶評論的觀察，切記不要把評論性質的東西摻雜進去。
按照非暴力溝通中的標準，這女孩應該怎麼說呢？
"在計劃買房子的問題上，我和你意見沒有取得一致，而這讓我對未來感到了擔憂，接著我感到了憤怒"。
再比如，"哥哥昨天無緣無故對我發脾氣"，這裡的"無緣無故"就是一種評論，此外即便僅僅說哥哥發脾氣了，那也是評論，因為他也可能感到害怕悲傷或別的，而按照非暴力溝通中的標準，應該是這樣，"哥哥告訴我，他生氣了"，或者"哥哥用拳頭砸桌子"。
有人不同意自己的觀點，你心裡會想"我太失敗了"，這也是一個典型的評價，你可以嘗試練習用觀察的方式想，"今天，我在這件事上失敗了，並且我感到很失望"。
記住：觀察能讓你表達儘量客觀，不帶主觀評價色彩，這樣你就和對方站在一個客觀事實的基礎上（這在諮詢公司，我們經常用用一個詞叫align，就是雙方在某些基礎上達成一致），這樣對方才願意傾聽你接下來的表述。
二、感受
如果說觀察是用眼睛去看，那麼非暴力溝通的第2個要素"感受"就是要用心去體會了。
同樣，體會、感受，聽起來也很簡單，但實際上大部分人都不會，我們更多時候是在問，"你的想法是什麼？"而不是問"你的感受是什麼？"
為什麼呢，因為一個人表達感受時，會讓人感覺自己比較弱勢，而說自己的想法，容易顯得自己有主見，自己夠強勢，那要如何訓練自己的這個習慣呢？
試著對自己說，"我感到了焦慮"，"我感到了不安"，"我感到了憤怒"，先對自己說出來，然後再嘗試跟別人說出來。
請注意，不要夾雜更多的信息，不要說，"我感到了焦慮，那你不準備為我做點什麼嗎？"，不要添加後面的這些內容，後面加上去的這條，就成了想法。
感受是"我感受到了什麼什麼"，而"你應該怎樣怎樣，你應該如何如何"就是想法，感受加上自己的想法，就不那麼客觀了，因此很容易受到情緒的影響，溝通時就需要一起去面對這些想法或問題，從而導致爭吵或者其他更嚴重的衝突。
三、需要
那當我們已經學會了真正的觀察和感受，接下來就要去理解自身真正的需要，我們每個人都有一些基本需要，比如：
- 自由選擇的需要
- 言行一致的需要
- 玩耍嬉戲的需要
- 有情意相通的需要
- 被體貼尊重的需要
當我們和他人在一起的時候，各自需要的東西，大多情況下是不一致，甚至是衝突的，這時候誰要說了不中聽的話，我們可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方。
比如，這時候如果有人說，"我從沒見過像你這麼自私的人"，那我們可能會自責："我沒有考慮別人的感受，真是太自私了"，這會導致我們內疚、慚愧甚至厭惡自己，當然我們也可能會指責對方："你沒有權利這麼說，我一直都很在乎你的感受，你才自私"。
前面說的那個因為買不起房而被女朋友指責的男孩，他的表現就是因愧疚而傷心。
那在別人用暴力溝通的情形下，我們該如何應對呢？別人指責你自私時，不管你是愧疚還是憤怒，那背後都是我們對於信任和接納的"需要"（否則，如果我們不是希望被信任、被接納，我自不自私，關你毛事），因此，在理解自己的"需要"的時候，同時還要理解那個指責你的人的"需要"，只有這樣我們才能做到非暴力溝通。
當別人要求我們做一件事但無能為力，或者聽到了一些不中聽的話，可能認為自己犯了錯，或者反過來指責對方，這都是可以理解的，你需要"慢慢學會了解自身的需要，用心去體會他人的需要"，同時我們無法犧牲他人來滿足自己的需要，面對一個事情，我們要學會：（1）做最純粹的觀察（2）忠實於內心的感受（3）夠識別出自己真正的需要。
如果這幾步能夠完成的很好，那接下來就是非暴力溝通的第四大要素，說出你的"請求"。
四、請求
非暴力溝通認為，請求的首要原則是："你提出請求必須是具體的"，你要清楚的告訴對方，你希望他們做什麼？而不是請求他人不要做什麼，這樣的不僅無效，而且容易引起別人的反感。
有一位女士說："我請我先生少花一些時間在工作上，結果三個星期後，他告訴我我，他報名參加了高爾夫球比賽"，這位女士只說出了她不想要什麼，"她不想要先生花太多的時間在工作上"，但沒有說清楚她想要什麼，而她的真正需求是"希望先生每週至少有一個晚上在家陪她和孩子"，在她告訴先生這個需求後，先生取消了參加高爾夫球比賽的活動。
比如我們參加辯論賽，辯論結束我們會對自己的某些表現很不滿意，往往我們告誡自己，在下一次辯論時決不能再這麼被動，不要再犯同樣的錯誤，結果到了下一次辯論會發現，我們迴應對手的方式和上次一模一樣，所以，如果只是提醒自己要避免什麼，而不清楚自己可以做什麼，那麼什麼都不會改變。
非暴力溝通認為，請求有3個層次，
- 清楚的告訴對方，你希望他做什麼？
- 明確談話的目的，確保對方能夠聽懂、聽明白你的請求，而不是你單方面的認為他會聽懂你的要求
- 做好請求的反饋，如果對方滿足了你的請求，你要恰當的表達你的感激，而如果對方沒能幫助你，你需要傾聽他的感受和需要，理解一下是什麼原因讓他不願或者沒有幫你。
總結一下，非暴力溝通有四大要素，他們分別是觀察、感受、需要、請求，
- 首先是觀察，不是評論，不要把評論家帶到你的觀察之中
- 第二，感受就是感受，不要夾雜著你的個人想法，
- 第三，要真正的體會你的需要，不要自責，更不要指責別人
- 第四，合理說出你的請求，不要使用命令，不要只提出別人不要做什麼，而是要具體明確的說你希望他做什麼。
方法看上去非常簡單，但實際運用卻不容易，面對別人的指責，我們很多時候就懟上了，這就需要所謂的情商，需要我們平時刻意練習。
五、如何訓練非暴力溝通
當你感到憤怒時，先你不要採取行動去指責或者懲罰對方，
- 第1步，先觀察，想一想，是什麼使你生氣了？
- 第2步，感受，你要體會這個憤怒，並留意腦海中盤旋的那些帶有評價性質的想法。
- 第3步，表達需要，一般來說這憤怒都是對尚未滿足的需要的表達，你可以以此為契機，去了解你真正想要滿足的東西，比如接納、平等、尊重等，當你意識到這一點，也就不會再沉浸於情緒之中了。
- 第4步，請求，把你的需要，以請求的方式說出來，不要把它說得像是責備抱怨或者命令一樣，這請求要越具體越好。
現在，我們再次回顧一下上面說過的，媽媽如何讓處在叛逆期的兒子收拾髒襪子的？
"我看到桌子下有兩隻髒襪子，電視機旁還有三隻，我感覺不太高興，因為我看重整潔，你願意把襪子拿到房間去或放進洗衣機裡嗎？"
日常訓練非暴力溝通，關鍵是學會不帶評論的觀察，你可以客觀冷靜的分析你的處境，讓你遠離先入為主的各種世俗的評價，你也可以聆聽自己的心聲，讓你懂得感受的根源在於我們自身，不再固執於你自己的內心想法，學會理解，及時的與自己進行溝通，並且勇敢的進行自我的寬恕，不再糾纏於抱怨，指責和愧疚，從而得到別人積極的迴應，你再也不會在抽象的概念上跟別人繞來繞去。
當非暴力溝通的技巧已經不再是技巧，而是內化在你身體內的基本溝通行為模式，你將更少的發現世界與你為敵，你將更多的發現人們與你更加和諧友善，恭喜，你已經成為人生的贏家。
六、延伸閱讀
邏輯思維公開課：14個思維導圖，輕鬆提高邏輯思考和表達能力，
【說話的邏輯】用好金字塔原理，讓你30秒內說服客戶！轉起 ~
The end.
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